在tb买了件衣服，急着穿，结果商家一直不发货。

只好去找客服：“这都三天了怎么还不发货？”

商家：“最近物流紧张，今天就给你发，放心，不发我是你孙子。”

结果他第二天还没发货，我生气地找商家对峙。

商家：“抱歉，爷爷，得晚点了。”

我：“……”

小陈有一个大学时期认识的损友，总是会做一些出其不意的事情。

某天小陈失眠，好不容易睡着以后，那位损友打来了电话。

小陈愤愤地说：“你最好是有什么要紧事要跟我说！”

损友说：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接电话，所以打来问问你有啥事。”

1.宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“M的，没带壶。”

2.说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。。。。。。

3.朋友性别女，麦霸级，有天朋友约她去K歌，和朋友一起。房间满了在大厅等，妹子穿超短裙黑丝赶到。在沙发上坐了一会儿，等有房间了各种嗨，唱完歌结账走人。收款员对着她喊：“美女你是几号？来领服务费。”各种憋笑凌乱。

4.公司组织旅游，要坐半天长途车，同事用我的移动电源给妹子的移动电源充电，就这样同事就把妹子给感动了。。。

5.姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏！转移注意力。我问：那效果如何？姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。。

6.一位小萝莉吵吵闹闹的在公交车上，楼主实在忍不了，原因是小萝莉走到我面前，勾头看我一眼，大吼到：叔叔你好丑啊！小孩子嘛，我也没计较就笑了笑，这是小萝莉哭着吵着要下车，嘴里嘟囔到：这位叔叔笑起来更丑，吓哭我了，我要下车，我害怕………

7.四个老人打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。另外三人久等，见其未归，决定去找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。

8.买家：掌柜在吗？卖家：在的，亲。买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？买家MM：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)卖家：汗。

9.一哥们在我店门口卖甜瓜，用扩音器喊的：甜瓜，又脆又甜，甜的很的很。来回重复的喊。等下买甜瓜的人多了起来，我去帮忙，一个大姐问：甜的很的很是都多甜。我本着好心介绍说：就是甜的正常人吃一口就会得糖尿病。卧C，买甜瓜的人把手里的甜瓜放下都走了。三天了，那个哥们都不搭理我。

10.买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。、买家：我在你拍拍的店里买了商品，你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了。卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公。

小陈上大学的时候，某天晚上室友都在打游戏，声音很大。

突然小陈电话响了，他看了一下来电显示，清了清嗓子，然后大声严肃地喊道：“你们别吵了！我女神来电话了。”

然后室友们都全神贯注地看着他，小陈接通电话以后来了句：“喂，妈，咋啦？”

1.爆笑经典秋天冷笑话，秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。

2.哈哈谷，有人说金钱买不来时间，网管加五块钱！有人说金钱买不来生命，医生：如果您愿意再加五万元手术费我们保证他再多过一个月。更有人可笑的说金钱买不来爱情，岳母：没有20万彩礼我是不会同意你们在一起的。这就是现实，这就是江湖。

3.搞笑没关系笑话大全，当你用：“没关系，至少你尽力了”来安慰别人的失败，实际上你在说：“连你最好的表现都是坨垃圾”。10、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

4.大学新生开学，同学她爸送她上学。中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜。快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼?”她爸怒曰：“这是藕!”

5.女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了!然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗?

6.妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。“我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你考了多少?” “我比他多一点儿。” “你是考了96分吗?” “不是，我考了9.5分。

7.买家：掌柜在吗？卖家：在的，亲。买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？买家MM：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)卖家：汗。买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。

8.高考了，吃晚饭时候老妈对我说：儿子，好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。那要考不好呢？考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废！买家：我在你拍拍的店里买了商品，你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了。卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公。

1.经典爆笑化妆冷笑话，丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！”妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“前几年，你对我是那么体贴，那么忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！”丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话。小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！

3.经典毕业爆笑冷笑话，就要毕业了，哥觉得这3年高中就悟出了一个道理:天将降大任于斯人也， 必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线 ，方能告别学渣 ， 修成学霸!

4.老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”老婆：“可是我没有指甲啊！”我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”

5.晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”尼玛，顿时周围都投来异样的目光。

6.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

7.网购8年的我昨天见到一条史上最给力好评，一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”！邻居家婶婶要生宝宝了。一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说剖腹产吧!省的受罪。结果他家老爷子不同意，说：“顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。”

8.一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

9.男子想跟妻子离婚，但又害怕伤到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想，说：“才不呢!你妈那么老，为什么不换你妈!

10.某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了。忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：“有人吗？”话音未落，两位医生疾步奔出。医生A不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？”医生B超级精练地答：“找抽的。

妻子生日的时候，小强带她带去花店买花。

妻子：“现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照，发个朋友圈好了，省点钱。”

小强：“老婆现在真善解人意。”

妻子：“老公，我这么好，你是不是应该奖励我呀？”

小强：“好呀。”

妻子：“那就把我上次看中的项链买了吧！”

小强公司有员工旅游的福利。有一次他出去旅游，逛夜市的时候看到一个摊位上摆着好多漂亮的皮带。

小强想了想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的，问老板：“老板，皮带怎么卖？”

老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

小强妻子在网购软件上买了一件连衣裙，试穿以后特别满意，她却给了个差评。

小强不理解，问妻子：“你不是很喜欢这件裙子吗，怎么给差评？”

妻子平静地说：“这你就不懂了吧？就是要给差评，这样可以防止别人买，就不会有人和我撞衫了。”

有个哥们儿从网上买了10只2.5两的大闸蟹，结果发来的货1.5两都没有。

于是这哥们儿从菜市场买了12只5两的大闸蟹，拍照上图评论，说卖家的货超好，说好的2.5两，结果发来5两大闸蟹，还免费送两只！结果，没过几天，卖家倒闭了……

【幽默笑话】二手网站上。卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”买家：“求详情。”卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接……”买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”卖家：“镀金的。”买家：“尼妹，滚！”

【幽默笑话】路遇一美女，我上前搭讪道：“我在找一匹马，你可以和我一起找吗？”她懵圈道：“什么意思？”我：“我一直都在找一匹马……现在发现，啊，原来是你微信加为好友的二维码。”

【幽默笑话】毕业实习，领导走进办公室巡视一周对我说：“小美啊，听说你的专业是导游？”我：“嗯，是的”。心想表现的机会来了。领导：“好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”

【幽默笑话】我去网吧办了个会员卡，充100送100，我充了100会员卡里就有200，我上网用掉了100，还有剩下的100以50的价格卖给我室友。那么问题来了，到底是哪个亏了？