一、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

三、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！

四、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

五、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

六、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。

七、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

九、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

十、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

十一、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。

十二、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。

十三、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

十四、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

十五、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

十六、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

十七、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

十八、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。

十九、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

二十、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

1.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈:“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说:“爸爸的精子和妈妈的卵子结合……”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说:“妈妈怎么会这样呢？我同桌说他是从广西来的！”

2.男:美女，你还记得我吗？

女:你是……？

男:你忘记了，车上，那次，我们俩那个啥，我在上面，你在下面，哐当哐当。

女，呸，坐个火车也能让你说的这么低俗。

3.刚才坐车去外地，我旁边一个女的吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说:大姐，你能不能下车再吃啊？谁知道那个女的竟然说:这又不是你家的车，你管得着吗？我做什么和你有关系吗？气死我了，我默默地把鞋脱了，那女的吃着就吐了

4. 有一天男朋友，把我拉进卧室里头，迅速拉上灯，疯狂的把我推到床上，用力的拉上被子，蒙着我，喘着气说道:“你看我这手表是夜光的耶”。然后我气愤的说道:“我裤子都脱了，你给我看这个？？”

5.A、我喜欢小鸟自由的飞翔。

B、说人话！

A、我不喜欢穿内裤。

1.“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下啦，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”

2.甲：我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。

乙：说说如何复杂。

甲：我同时喜欢这四个女孩，

而这四个女孩都喜欢那个高富帅……

乙：请问这就是所谓的复杂的多角恋？

跟你有半毛钱关系？

甲：但是这个高富帅只喜欢我……

3.一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。。。

幸亏，民警及时帮他们把行李找回。

妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。

哈哈，孩子没耽误你写作业吧？

4.今天坐在高铁上，对面一对情侣在吵架，女的指着一帅哥说:你要是有他十分之一帅我们就不会吵架了。男的说:我要是有他十分之一那么帅我还找你那戳样的……这时我默默的走开了，你们吵架指着我干嘛啊╭(°A°`)╮

5.我今年大年初一许了个愿，愿望是：人瘦点儿 ，钱包鼓点儿！结果老天爷可能是听错了，搞反了。而且反得有点严重。

6.当你看到有人坐在某处，百无聊赖，眼神空洞，不知所措，度日如年；有人走在街上时，慢慢悠悠，东张西望，自言自语，时而长叹。根据我多年经验判断，这个人肯定是手机没电了。

7.昨天在地铁里冷气很大，感觉有点冷，就把给老公买的新衣服拿出来穿上。余光发现一男的使劲的看我 使劲的看，后来发现跟他撞衫了～

8.今天情人节，快下班的时候经理通知：今晚单身的全部留下来加班，其他人可以正常下班。我看了看身边的女同事。，悄悄的问身边的美女同事：“你想留下来加班吗？”

同事：“傻瓜才想加班呢，我又不傻”

我说：“不如咱俩假装情侣，这样咱俩就不用加班了！”你觉得呢？

女同事腾地站起身对经理说：亲爱的，他想和我假装男女朋友。经理脸都黑了。就这样我连续加了一个月的班。

9.记得有一次，我们那边下好大的雨。第二天去逛街看到外面都是买的大白条鱼，别人说水库的鱼缺氧的浮出水面了，快不行了，我们跑水库看水面上都是白鱼条子，回来告诉我妈，我妈一时脑子没反应过来说了句: 鱼是不是淹死了！淹死了！ 我和小伙伴都惊呆了～

1、下雨天适合在家睡觉，晴天适合外出散步。 很长一段时间，没有适合工作的日子。

二，我饿了，诚实可靠，幽默风趣，温柔善良，简单可爱，温暖幽默，甜美优雅，妩媚迷人。

3. 我对妈妈说：“我想节食减肥。” 妈妈紧张地说：“不行，节食伤我的身体。” 心里顿时一暖，道：“我会注意的。” 妈妈还是摇头：“不，你现在胖了点，人家觉得你吃多了，节食减肥，人家说遗传！”

第四，去年，我在肩膀上纹了一个蝎子，结果，一年长了 40 磅。 现在当人们看到我的纹身时，他们会说：伙计，你的龙虾很好吃。

5. 每当有人问我“你为什么一个人购物？”时，我只想说：我怕你半个人购物会吓到你！

6。 一个商人坐出租车出去了。 车子在蜿蜒的山路上突然打滑。 司机吓得尖叫：刹车不灵了，怎么办？ 商人冲他吼道：用脚刹，脚刹！

第七，男人有什么资格告诉女孩长生不老？ 在他的白发长出之前，他已经完全秃顶了。

8。 “你穿什么样的裤子看起来很年轻？” “我真的想不出比穿纸尿裤更年轻的事情了！”

9。 世界上最值得信赖的人这两个是高中老师和初中老师。 初中老师道：“这个知识点在高中，高中老师会教的。” 高中老师：“这个知识点，你的初中老师应该已经解释过了。”

10。 女人总是喜欢每天买衣服。 他们曾经鄙视过他们的衣服吗？ 神回答：洗衣服的时候。

11。 新时代的女人可以上宫、翻墙、打小三、打流氓，却下不了厨房。

12。 有一次，晚饭后，我和我的朋友们去啤酒店喝一杯。 结账的时候，老板娘灵巧地说：一瓶七块钱，七十九八十一，收你八十！ 我被逗乐了，问她：你的乘法公式是那个老师教的？数学老师吗？

1.表白一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

2.有爱的父女在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

3.损友闺蜜有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

4.熊孩子昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5.相亲相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色

6.隔壁单元有个厉害的大爷。 抽了四十年的烟，烟全是别人给的，自己没买过。问了老爸才知道，原来是大爷会说书，喜欢讲- 些周围发生的趣事。他的故事娓娓动听，每每要离开时,总会有人给他递烟让他讲下去。我不禁感慨，你大爷还是你大爷啊! ?7.我们家里对门有个邻居 ，我和他们的女儿在一所学校里 上学，我有点不喜欢他的女儿。高考那年她女儿过了武汉的分数线，她就各种炫耀!后来我就顺口问:考了多少分?她说:也没多少，就586分，原本还以为考不好呢，结果一考就考全班第一 了。 然后问我:那你考了第几名啊?我说:年级第五名。然后她假装安慰我说:没事，下次多努力-点，就能跟我女儿样，考第一了!那你考了几分啊?我说:689分。

8.给各位男士个忠告，以后陪女 人逛街的时候,不要说 :你很黑戴这个帽子不好看。要说:你用这个帽子显得皮肤黑。不要说:你腿型不好穿不了紧身裤。要说:你穿上紧身裤显得腿型不好。不要说:你有你肚子太大穿上不好看。要说:你穿这件衣服显得肚子有点鼓。记住，定要把责任推卸给要买的东西 ，而她本身，一定是完美无缺的。我只能，们到这了。

9.在一家外企的管理层工作，身高米八，长得也算能看。我每个月80000的工资每个月都要有应酬之类的，存40000。去年结婚了，老婆每个月120000多，每个月存60000。她每个月都比我存得多，虽然她很爱我，很黏我，没有表示出来看不起,但我还是很自卑。所以我想问问大家怎么才能改掉自己爱吹牛的毛病??

10. 今天高考，别人都捡准考证，而我捡到了八万。我是一一个有素质的人，肯定要把八万还给失主，于是一直站在原地等着。5个小时后，失主还没来，现在我发这个帖子急着找失主。麻烦各位相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主。我非常着急，一副麻将少了八万怎么打啊?收起

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今天更晚了，因为我也在洗金针菇

如果是女朋友就更尴尬了

“幸福是要自己争取的”

因为网名被人笑话一辈子

大楼都这么贴心感动哭了

代入感很强，已经社死了

他在我家那个地方安摄像头了

还好我是第四太险了这次

在那个平台直播快告诉我

这一次看够了吗

没看够的话记得给我点一个关注呦[心][心]

1.借宿问答

有个秀才向路旁一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”

秀才说：“你不是人吗？”

女人说：“我家里没有男人。”

秀才说：“我不是男人吗？”

2.腰围

苏珊暗示畏羞的男友：“听说男人的手臂与女人的腰围一样长，你相信吗？”

“真的吗？让我找一把尺来量量看。”

3.征婚广告

妈妈担心30岁的女儿找不到丈夫，劝她在报纸上登个征婚广告。

“兹有年轻貌美的女郎小有积蓄，欲征求风流潇洒、喜好遨游之男士为友。”

广告登了两天之后，妈妈焦急地问：“怎么样？有人应征吗？”

女儿叹气地说：“只有一封。”

“是谁寄来的？”妈妈问。

“我不能告诉你。”

妈妈懊恼地大叫：“为什么不能告诉我，这是我出的主意，你非告诉我不可。”

“好吧！”女儿吞吞吐吐地说：“是爸爸！”

4.吻

接吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”

姑娘被小伙子这么一问，沉默了。

“快说呀！”

“急什么，”姑娘说道：“我正在数呢？”

“啊！一共有多少？”

“大概四五个？都是谁？”

“有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。”小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。

5.礼服布料

妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服。她欢天喜地地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”

丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”

6.有味

一位花花公子天花乱坠地向女友诉说爱情的滋味，又说：“你说世界上有什么比爱情更有味道？”

他女友答道：“辣椒！”

7.都没变

丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。”

妻子：“当然，10年来我就一直穿着这件衣服！”

8.生日礼物

妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

“是啊，”丈夫脱口说道：“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”

9.无所适从

一个喜欢吹毛求疵的太太，买了两条领带送给她的丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。

太太很不高兴地说：“你难道不喜欢另外的一条吗？”

10.市长夫人

市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名，她的身旁有一位年轻的姑娘正在填写选票，她不禁朝年轻人的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地填写着自己丈夫的姓名，市长夫人的头“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟说：“气死我了！”“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”

1/10

妻子希望丈夫早点回家，所以她规定23点以后锁门。第一周工作了，第二周她丈夫回来晚了。妻子按照制度锁门，所以丈夫根本没有回家。

妻子很沮丧，在专家的指导下，她修改了规定:我会开着门睡觉到23点。我丈夫很害怕，按时回家了。

可以看出，该制度的本质不在于强制，而在于促进被执行人的利益。

2/10

小鸡问母鸡，"你能不带我出去玩而不下蛋吗？"母鸡说:不，我想工作！

小鸡说:但是你已经下了这么多蛋！母鸡对鸡意味深长地说:一天一个鸡蛋，菜刀放在一边，一月份不下蛋。压力锅见。

存在是因为你创造了价值，消除是因为你失去了价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

3/10

张三正在山路上开车，正在欣赏美丽的风景时，突然迎面而来的卡车司机摇下车窗喊道:“猪！”

张三越想这件事，他就越生气。他摇下车窗，诅咒道:“你就是猪！”他一骂完，就迎面撞上一群过马路的猪。

不要误解别人的好意，那只会伤害你自己，羞辱别人。在未知之前，学会控制自己的情绪，耐心观察，以免事后后悔。

4/10

毛竹花了4年才长出来，只有3厘米长，但从第五年开始，它以每天30厘米的速度疯狂生长，仅6周就长到了15米。事实上，在过去的4年里，竹子的根在土壤中延伸了数百平方米。

人和事物也是如此。不要担心你的努力得不到回报，因为所有这些努力都要扎根。时机成熟时，你会到达别人无法到达的顶峰。

5/10

丈夫下班回家，看到妻子打了儿子，却不理他们。他直接去厨房，看见小桌子上煮了一壶馄饨，于是他盛了一碗吃。

吃完后，我看见我妻子还在那里打我儿子，但我看不到过去。我说，“教育孩子们不要总是使用暴力，而是要讲道理！”妻子说:“一壶好馄饨，他居然往里面扔了一泡尿，你说气人不气人？

丈夫听后，立即说:"媳妇，休息一下，让我揍你！"

没有人不参与就不会平静。在其中，谁能平静平静。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中...

6/10

乞丐:你能给我100美元吗？

路人:我只有八十美元。

乞丐:那你欠我二十美元。

有些人总是认为上帝欠他的。他们总是认为上帝给予的不够多，也不够好。贪婪已经取代了感激。

7/10

一滴墨水落入一杯清水中，会立即变色，无法饮用。一滴墨水在海水中融化，海水仍然是蓝色的。为什么？因为他们的胃不同。

未成熟的麦穗直立着，而成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的重量不一样。

容忍他人是宽宏大量。谦逊是重量。合在一起，就是一个人的品质。

8/10

有一队淘金者在沙漠中行走。每个人都脚步沉重，痛苦不堪。只有一个人快乐地走着。

其他人问，“你为什么这么开心？”他笑着说，“因为我的东西最少。”

原来幸福很简单，只是少了一点。

9/10

老和尚问小和尚:“如果你提前一步死去，或者后退一步，你会怎么做？”

小和尚毫不犹豫地说:“我去旁边。”

当面临困境时，从另一个角度思考，也许你会明白路的旁边还有一条路。

10/10

大门上挂着一把结实的大锁，费了很大力气才撬开一根铁棒。钥匙来了，他瘦弱的身体钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就啪地一声打开了。

铁棒好奇地问:“为什么我不能用尽全力打开它，但你可以很容易地打开它？”

钥匙说，“因为我最了解他的心。”

每个人的心都像一扇锁着的门，你不能用粗铁棒撬开。只有通过关心，我们才能把自己变成一把精致的钥匙，进入他人的内心，理解他人。

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1

突然觉得孩子是唐僧，一路受着保护。

老师就像孙悟空，一路坎坷、不畏艰险的领头人，有时费力不讨好。妈妈就像沙僧，吃喝拉撒全负担。

爸爸就像八戒，没什么用，就知道吃还不能少，一不小心还有可能被女妖精勾引跑。

2

前几天和老婆嘿嘿之后，老婆说：老公明天我们买套沙发吧！

我疑惑的问：买沙发干吗？

老婆坏坏的说…讨厌，沙发上是不是更刺激，还可以解锁更多姿势哦。

我听过之后，特别激动，第二天请假去买套沙发。

现在好了，只要惹老婆生气，我一个人睡在沙发上，想用什么姿势睡就用什么姿势睡。

3

高中同桌是个大美女，那时候看她玩转笔很酷，于是我也开始练转笔，但是我经常转不好。

有天我又练习，笔正好掉她脚下，我刚准备捡，她主动的帮我捡了起来，之后我又掉了七八次，她都不厌其烦地帮我捡.......

从那以后她再也没穿过裙子来上学。

4

我跟经理商量给我工资加点，经理：“你现在是一万块一个月，你确定要加点？”

我厚着脸皮点了点头，经理说好，转眼到了发工资的日期，我看着卡里的余额，欲哭无泪，经理还真没骗我，真的给我加了点。

5

男朋友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。。

看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的哟。。。

我。。。。

6

回家过年，出去玩化了个小妆，被我妈熊了一顿：“在农村谁化妆了，干干净净不是更好看，让别人说闲话”。

我回道：“关他们家什么事，凭什么说我，我吃他们家的了？用他们家的了？还是挡他们家路了？”

刚说完二货弟弟接了句：“勾引他们家儿子了？”

我打死你个小混蛋。

7

网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

01

别人性格开朗的原因：

家境殷实，生活顺利，长得好看，爱情美满。

我性格开朗的原因：

“我已经疯了！”

02

有时候命理师还是挺难的，以前看到一个幽默段子，有一位女生，到了年底的最后一天，去问命理师傅。

师傅你说我今年一定会有桃花运的，今天可是今年最后一天了，连个桃花影子都没有，师傅说得不准啊？

师傅沉思了一会儿说：“我爱你……”

03

爱就是毫无理由的护短和潜意识的偏爱。

所以，当我闺蜜把我胖了，全部归咎于奶茶时，我就绷不住了。

怎么？难道火锅、烤肉、汉堡、炸鸡，它们一点错都没有吗？

“凭什么只怪我的宝贝奶茶！”

04

妈妈的“花式生气”理由有哪些？

睡觉前就把路由器关掉，醒来就把卧室空调关掉。

我妈妈每天都会预言，说我以后会被婆婆“骂惨的！”

女儿过来拖地，算了，还是我自己来，什么事都要我自己干，我照顾这个家容易吗？你和你爸爸心疼过我吗？

头发、头发，家里全是你的头发。

书桌再乱，我的东西都能找到，但是，每次被我妈妈整理以后，它就再也没有出现过了……

05

都是大学生，男朋友自己存款有一万多，我想吃一顿五百块的烧烤，他觉得太贵了，这合理吗？

我觉得太不合理了，你想吃烧烤，他凭什么觉得贵。

“又不是花他的钱，对吧？”

06

前两天，室友懒洋洋地躺在床上。

我：“夜深了，来聊点恐怖的吧？”

室友：“什么？”

我：“明天月底，需要交房租。”

室友：“倒吸一口气，装作漠不关心。”

我冷酷地说道：“还是周一！”

07

以前，觉得自己没文化，但还是有点素质。

考完综合素质以后，发现自己不止没文化，还没素质！

08

男朋友大晚上的，给我发了一条这样的语言，可我和他，冷战没说话已经好几天了。

男朋友：“你今天挂电话，还知道跟我说一声，有点儿给老公面子，必须要表扬一下。”

我：“太困就睡了吧，要不然老婆是谁都认错了！”

09

我几乎完美，竟然没人追，这个世界究竟怎么了？

10

老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。

我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗？怎么给差评呢？”

老婆平静地说：“没错，就是要给差评，这样可以防止别人买，就不会撞衫了！”

11

女朋友感冒了，发烧到了39度，大哭着说：“我要烧成傻子了。”

我安慰她说：“不会的，我小时候还烧到40度呢！”

女朋友看着我，哭得更厉害了，边哭边问我：“我会不会和你一样傻？”

12

中午和老婆吵架，她寻死觅活地翻出来一瓶农药，说道：“信不信我喝给你看？”

过了一会儿，她又把农药递给我：“老公，我拧不开！”

13

老婆今天突然问我说：“假如世界上，就剩下你一个男人，你选谁做老婆呢？”

我想都没有想，直接说道：“这还用选吗？”

话没说完，就被老婆抱住亲了一口。

其实，我想说：“全是我的!”

#幽默搞笑段子##冷笑话#

今天和朋友去吃饭，没多远的地方，有一桌是一男二女的客人。很明显男的和其中一个女的是情侣，另一个是闺蜜。男的和女友不避嫌的当着闺蜜的面接吻，闺蜜害羞的捂着眼睛。过了一会女友去上卫生间，男的又和女友闺蜜亲了起来，我和朋友当时就对这小伙子很佩服啊。快吃完饭的时候，男的去结账，两个女的又亲上了，我的朋友们目瞪口呆，都忘了吃饭了。我们和他们一起走出饭店的时候，一个朋友实在忍不住，就拍拍那男的说：兄弟，你被绿了。

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

和老婆一起看电视,老婆一边看一边吃棒棒糖,轻舔慢吸的,我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了,就听到嘎嘎几声,老婆把棒棒糖咬碎吃掉了,然后问我:你刚刚说什么来着?我我问你棒棒糖甜不甜。

1. 现在的孩子都太肤浅了，互相攀比谁家房大，谁的车好，谁爸爸官大赚的钱多等等。我们那时就不一样了，只比谁尿的远泚的高！

2. 小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。 我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱。。。 我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。。。

3. 自从我买了网红小黄鸭，上下班经过小区门口，看大门的大爷总夸我几句，昨天下班回来，大爷拦住了我:丫头，你已经是小区最靓的仔了，能不能把小黄鸭借我玩几天？ 我犹豫不决，大爷:就三天，等我把跳广场舞的那个刘老妹泡到手，就还你！ 我靠……

4. 家里装修，师傅问我卧室装什么灯，我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯。。。

5. 最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑，然后就真的忍了一个月。。。 昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊？ 老爸笑道：老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你丫的。 我。。。

6. 老婆：自从给你买了新手机，你话都懒得和我说了啊。 我：你给我买了个老人机，我感觉我最近有点老年痴呆了。。。不想说话。

7. 周末约了同事在酒店打麻将，有个家伙放鸽子。于是，美女同事给另一男同事发语音：xx酒店802，限你45分钟到！ 那哥们住挺远的，但40分钟就赶来了，穿着西装喷了古龙水，还拿着瓶红酒。

8. 过年的时候有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。 第二天大家伙吃早餐的时候，小侄女；“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。”。。。 然后我就一直单身到现在。。。

9. 吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问；昨天不是找个洗碗工吗？怎么不用人家了！ 老板娘笑着说；太讲卫生，我们用不起呀！来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了。。。

10. 一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？

11. 课间肚子疼，从书包里抓了个小包卫生纸，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包法式小面包。

12. 朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。

13. 一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。” 男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！”

14. 老板说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来。。。

15. 渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们不理我。

16. 第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了， 提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”

17. 读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！…然后出门时给了我一个坚定的眼神。

18. 火车上，后车厢一个揍孩子的，哭天嚎地啊！一问才知道，这熊孩子趁爸爸睡着把他爸的衣服都脱干净。。。……拉都拉不住啊！

19. 我爸特别不理解我为什么要一边玩手机还要一边看电脑，我头也不抬地说：“你为什么要一边骂我还要一边打我！” 我爸说：“你那样一心二用只会分散注意力，而我这样是集中注意力增加火力！”

20. 相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗？” 我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”