01.

在一个结婚喜宴上，两个女人在窃窃私语。

“站在前桌的那个男人好奇怪！”其中一个女人说道。

你刚才没来的时候，他一直朝我这边看，现在却一眼都不看我了。

“哦，他是我的丈夫。”另一个女人回答道。

02.

一个团队里有以下几种人：“镇山的虎，远见的鹰，善战的狼。”

很庆幸，我是其中最关键的一员。

“在下，可是替罪的羔羊！”

03.

你睡了吗？我越想越睡不着，你给我介绍的相亲对象，有一只眼睛看不见，你不知道吗？

“我知道啊!”

那你为什么没有告诉我？

“怎么没给你说啊，我当时就跟你说，那姑娘一眼就看上你了，我还专门说了三遍！”

04.

刚才去剪头发，理发师给我系上围巾以后，看了我一眼说：“美女，你眼睛好大啊！”

我说：“帅哥，要不是我眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。”

05.

跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？”

我说：“当然愿意。”

然后，她说：“那你就放弃追我吧！”

06.

妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜。

丈夫在厨房叮叮当当，忙活了大半天，终于将做好的紫菜汤端了上来。

丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎么样？”

妻子尝了尝说道：“恩，是挺烫的。”

07.

中午在课堂上，老师让我们用“约定俗成”造句。

有一位男生大声地说：“今天，老师要我们用约定俗成造句。”

结果，全班大笑。

08.

一所学校招聘教师，面试官询问一个应聘者，为什么选择老师这个职业呢？

应聘者说：“小时候，我立志长大要做个伟人；长大以后，我觉得伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。”

“但是，现在连做伟人妻子的机会，也变得渺茫，所以又改变主意，决定做伟人的老师。”

结果，她被录取了！

09.

老婆：“又看美女，你们男人是不是都这样啊？总看别人家的媳妇，自家没有吗？”

老公：“有啊！”

老婆：“外面的女人，难道有那么好吗？”

老公：“那能一样吗？”

老婆：“怎么不一样呢？”

老公：“就拿咱家里的儿子来说吧，家里玩具那么多，你带他出去玩，到了玩具店，看见别的玩具，他不是还想要吗？”

老婆：“为什么呢？”

老公：“他没见过的东西，谁不想多看几眼呢？”

哎呀，小孩都懂得道理，女人怎么就这么较真呢？

10.

餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候，能有机会吃到情侣套餐呢？”

我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也可以品尝情侣套餐！”

11.

昨天凌晨十二点左右，我家对面街道传出很大的车辆碰撞声。

我老公听到后，立马打开窗户查看。

看到出车祸了，因为太远了，看不清楚，他又想知道现场的情况，刚好事故现场，前面有一家酒店，他就打电话到酒店前台，询问发生了什么？

前台小哥，一五一十地告诉了他，这才沉下心来，继续睡觉。

“唉，真是遇到知音了！”

笑死了，我也爱看热闹，之前对面两位公婆吵架好恐怖，我就躲在二楼的阳台，傻傻地欣赏。

“哪有人，能够拒绝看热闹啊？”

12.

饭桌上，一些长辈催我表姐找男朋友。

表姐说：“这个世界上，我只对一个男人感兴趣。”

在场的我们都屏住呼吸，等着她说出来。

最好是什么初恋情人，或者大学同学的名字。

结果她说：“那就是财神爷！”

13.

一次乘坐飞机的时候，一对情侣来问我：“可不可以，让我跟他们换一下靠窗的位置？”

这样的话，他们就能坐在一起了。

但是，非常抱歉，你们的爱情，已经没我啥事了！

#幽默搞笑段子##冷笑话#

1. 最近喜欢上了钓鱼，鱼池上的鱼好钓，连续去了几次，鱼毛都没钓上一个，最后一次，鱼池老板接过我的鱼竿，半个多小时钓了四五条，然后给我说：鱼拿走，以后别来了，别让钓鱼的人以为我的鱼池没鱼。。。

2. 今天公交有俩女的打架，刚想拉架，忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了，我忽然觉得，人家生气了，好好发泄一下也好。

3. 如果月薪上写的是1000至5000那么就一定是1000。如果一商品是50至100那么肯定是100。

4. 小学老师教过一个最有用的经验。 跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。 对老师的爱突然有如滔滔江水～

5. 老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！ 老婆二话不说加入了购物车。。。

6. 太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！

7. 我给老爸老妈手机里各下了一些歌，让他俩干活无聊时放着听，由于那种老年机内存小我没有下一样的， 今天我爸打电话来：“你赶紧回来下，你妈生气了，都气了好几天，也不理我”， 我：啥事啊，还能气好几天？ 老爸：你帮我们下的歌，干活时放着听，你妈嫌我的歌不好听，我嫌她的歌不好听，一气之下吵了一架， 她把我的删了，我把她的也删了，你赶紧回来吧……

8. 小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。 爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？ 老爸说，你孙子闹着要改姓！ 爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！

9. 昨天我让心仪已久的学长陪我逛街，我看中了一条裙子，但是钱不够。学长就借钱给我买了这条裙子，我问学长，你有女朋友吗？学长说没有。我踮起脚尖，提起裙角转了一圈，问学长好看吗，学长说好看。我继续说，我男朋友送我的。然后学长一巴掌就过来了，我真的不知道为什么。

10. 通常结婚前女生放屁绝对不会让你听见，婚后丫的放屁恨不得往你耳朵里嘣，生怕你听不见 ！

11. 到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。 我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。 专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

12. 这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补，感动到不行。。。 损友回复：毕竟养了十几年的猪比较重要。

13. 新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的？” 我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。 但作为新人我只是低调的说了声：“是的。” 大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。”

14. 奋战在汽修一线的广大男同胞们，特别是有对象的，千万别在女客户车里逗留太久，别问我为什么，来跟我唱：“你身上有她的香水味。。。”

15. 今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

16. 妻子：“我有一大包旧衣服，我想捐掉它。” 丈夫：“你为什么不干脆扔到垃圾桶里啊？这样不是更方便嘛。” 妻子：“但外面那些食不果腹的人或许会需要这些衣服啊。” 丈夫：“亲爱的，和你穿一个码的人根本不会食不果腹。”

17. 我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？” 同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”

18. 当年高考有一道数学题我记忆特别深，我费劲巴拉经过精密计算，紧密思考，灵活运用，举一反三，耗时十分钟，终于算出了准确答案！ 然后看选项吧，尼玛连边都不着，算了。。。前几道没有选A的，这道就选A吧。

19. 和老师讨论完成绩后，老师开车要走。我本来想客气的对老师说：“老师，您小心点。”结果脑子抽筋说了句：“老师，您给我小心点。”

20. 群主：“最冷和最热的地方是哪？” 我秒答：“南极和赤道。” 就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。” 。。。

1. 有位木匠砍了一树， 把它做了三个木桶。 一个装粪，就叫粪桶，众人躲着； 一个装水，就叫水桶，众人用着； 一个装酒，就叫酒桶，众人品着！ 桶是一样的， 因装的东西不同命运也就不同。 人生亦如此， 有什么样的观念就有什么样的人生， 有什么样的想法就有什么样的生活。

2. 和老婆想要二胎，要了3年一直没成功，今天去土地庙算命求签，求说什么时候可以怀，老先生说了一大堆文言文听不懂，只听到最后一句是：有贵人相助……！

3. 我：老婆，天这么热，咱们出去玩吧？老婆：去哪玩？我：去个比较凉快又有水的地方玩。老婆：那你去打开空调把衣服洗了吧。我……

4. 有—天，小明与老婆坐飞机去玩。飞行员：“坐我飞机的从来没有不害怕叫出声的。小明：我就不会。飞行员：那我们就赌100元。于是飞行员做了很多高难度的动作，可小明真的—声都没叫出来。飞行员：你是怎么做到的，你真的不害怕？小明：那里，刚刚我老婆掉出飞机的时候我差点叫出声了。飞行员：………

5. 我借给你五万 ，他借给你十万，你会觉得，他比我更够意思。但是你不知道他有100万，而我，只有五万。” \u0026#34;我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我！\u0026#34; 帮忙是情分，不帮是本分，珍惜对自己好的人！

6. 晚上吃饭的时候，爸爸准备考考上幼儿园的儿子。“3加2等于几？”儿子举起小手说：等于5。爸爸很高兴，又问：那5加5等于几呢？只听见“咣”一声，儿子的碗掉地上了。。。 ◑▂◑

7. 大学同学要聚会，小美开心极了，因为她终于可以和日思夜想的他见上一面了。可聚会那天，望了饭桌一圈又一圈，小美也没找到他。于是便问同学，他怎么没来？这时对面一个圆脸男生应道:我来了呀。她一阵失落，正低头感伤曾经那个又瘦又帅的他不见了时，圆脸男生也问道:倒是小美怎么还没来。

8. 今天去买东西的时候，看到有两个人在商店门口打架。我问老板他为什么不去阻止。老板无比淡定的对我说：顾客就是上帝，诸神之战，凡人怎么可以参与？ 我瞬间风中凌乱了。。。。

9. 我有个朋友开车的时候接电话，左手拿电话，右手握方向盘，突然发现有警察拦车，一紧张把手机扔窗外了。警察拦住说你开车讲电话，朋友说没有，最后警察翻偏了车也没找到手机，就放他走了。这货说的时候还很开心。

10. 和女友闹别扭吵架，女友情绪激动扇了我一耳光，当时想缓解一下紧张气氛，本来想说“亲爱的，你饿吗，要不我给你弄点吃的吧”，可一时嘴快，说成了“你没吃饭是吧！”结果……女友卯足了劲又给了我一耳光！

11. 当一个女人把所有任性、霸道、闹人、粘人、胡搅蛮缠、不可理喻的一面都给你时，说明你已经是他的依靠，女人最好的一面永远给外人，最真实的一面永远给最爱的人，所有的矫情只想让你去懂，希望你把她当孩子哄，仅此而已，所谓的道理，她比你懂的多，就是没想去说…… 一但女人不再闹你了也不粘你，也不再管你了，不再过问你的一切，恭喜你已经下岗了！

12. “你经历过最歧视的是是什么”。 “56个民族55个加分。”

13. 同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马脸色一正，甩起来把手机砸了并说：老师，我以后不会玩了。

14. 我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了

15. “情敌掉下水了。你刚好路过，你会怎么办？ ” “我也会跳下去的”“什么？你那么善良啊！”“不是，我跳下去然后在她身边游来游去让她羡慕下我的游泳技术！”

16. 酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

17. 一女的，超自恋，长相却不敢恭维。30多了，来和一胖子相亲。 女人打量了胖子一下；“有车有房？”“没”“那长这么胖还来相亲， 浪费我感情。”胖子淡定的说了一句雷死人的话，走了。 “我曾经瘦过，你呢？”

18. 今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了！此妹纸，大吼一句，你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！妹纸完胜！

19. A:为什么我手机开了飞行模式从楼上扔下去还是摔坏了？ B:真笨，肯定手机没电了，飞不起来了呗。

20. 慕名求大师替我摸骨算命，他摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：算出什么来了吗？大师回答：罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。我愈发担心：到底怎么了啊！他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，特么的全是肉。

1. 奶奶不会用手机接电话，老妈就想了个办法，专门录了这个来电铃声:“电话在响，请翻开手机，摁绿色键接听电话。”次奥！！老妈真是个天才啊！！

2. 楼主有个极好的闺蜜，好到了男友都吃醋受不了说我俩是同性恋。昨天闺蜜结婚，楼主心里百感交集哭了。结果发展到在婚礼现场趴在男友怀里嚎啕大哭，声音之大惊动了婚礼司仪。司仪乘机打趣到，这位女士是因为新郎结婚了新娘不是她才流泪吗？我男友各种不耐烦的抬头说，是新郎不是她才哭个没完。。。。。

3. 有一张老照片，外婆抱着三岁的我站在月台，爸妈在火车里向我挥手，我张大嘴巴在哭，上下嘴唇连着一条口水。我经常拿出来看，感慨生活的不易，离别的凄楚。今天外公告诉我，那照片他拍的，当时爸妈抛下我是去旅游……

4. 依稀记得初三下半学期那会儿，哥几个不好好上课，于是老师每次都会叫我们去擦擦黑板，那时候早上数学课，我迷迷糊糊睡着了，老师又叫我去擦黑板，大家都知道盘着腿睡觉腿会麻，我起来的时候都感觉不到腿的存在了，结果刚走到黑板面前，啪的一声就跪在了数学老师面前，吓得我们数学老师从此都没喊我擦过黑板了

5. 有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是。”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”从此哥懂得了一个道理，做人要诚实。后来又有一个女孩问我:“你是帅哥吗？”我立马一巴掌甩过去，说:“这tm不是废话吗？

6. 小时候一犯错就被老爸噼里啪啦一顿胖揍，然后跪几个钟头，刚开始跪地板，然后跪沙子，最后跪石子……我当时就怀疑我是不是他亲生的，现在结婚才明白。老爸是个高瞻远瞩拥有大智慧的人，一眼看穿二十年。现在跪搓衣板一跪一整天，腰不疼腿不酸，照样活蹦乱跳的……

7. 今天上课听到老师说，在他读博士的那个学校，美女如云，丑女如星；仰望星空，万里无云。全场笑喷！

8. 一男子下班后常在附近馆子里消磨到十点多才回家，这次回到家，他老婆正在等他吃晚饭，见状也没问什么，而是爽快的问吃不吃饭，他说没胃口就去房间睡了，凌晨三点半闹钟大响，他慌乱打开灯看了时间后对妻子大吼，要合理解释，他妻子淡定的说“你回家路上需要用到四个小时，我不想你迟到”

9. 女人说:我不要你的房子，不要车子，甚至连名份也不要。就要你的人！这句话翻译过来就是:我不要你的钱，只要一个印钞机。

10. 电视真人秀太火了，什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”什么的，然后是“花样爷爷”、“奶奶驾到”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。但是，职业媒体人应当看得更远，目前我有两份节目创意，分别是“嫂子我哥呢”和“姐夫别这样”，寻求战略合作……

11. 记得那时我很小的时候，一个穿着花毛衣的苍蝇咬了我一口，感觉好疼，从此我便害怕它，后来妈妈告诉我那是蜜蜂，我们吃的蜂蜜都是从它屁股出来的，我得知以后看见一只就抓来吸它屁股，果真很美味，直到上了小学。有一次我抓了一只给老师吃，老师告诉我那不是蜜蜂，是绿豆蝇…

12. 老师：谁以后在课堂上话最多就滚出去！！ 小明：那你快滚出去啊！！ 老师：………… 小明，卒，享年16岁。

13. 听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气：“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

14. 一天，有个清洁女工在公司外打扫。 突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。” 路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？” 女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”正像杨坤说的，我们都不喜欢大家都知道的结局，我们要的是出乎意料！

15. 说一真事，朋友妻很能喝酒的那种，一天哥几个聚会，这二货老婆喝倒好几个伙计，gc来了，第二天他们出生几个月的孩子到点居然没有醒，两口子急的去看医生，一番检查过后没有问题孩子很好，就是不醒来， 医生:你们喝酒了么？ 朋友:昨天她喝的不少！ 医生很淡定的说了句:没事，孩子吃奶吃醉了……

16. 公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状赶紧上前关心道：\u0026#34;你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？\u0026#34;男子一脸难受地回答：\u0026#34;是啊，早上刷牙还恶心干呕。\u0026#34;大妈听了后松了一口气：\u0026#34;唉~还好还好，你这是慢性咽炎……还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。\u0026#34;

17. 幼儿园老师问:谁愿意当班长啊？每个小朋友都抢着喊自己要当，就我弟弟在那光看不出声，老师问:你不想当班长吗？我弟弟回答:我要当村长。老师：这孩子有前途啊！

18. 今天一个人独自走在大街上，看见一对中学生情侣手牵手走在一起。这时我突然想起了我的初中时代。当年的我……也是在大街上看着一对对儿情侣手拉着手……

19. 当一个人不爱你的时候。你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。总之你这个人开始出现各种各样的问题，而这些“问题”，在相遇的时候他曾爱不释手。

20. 闺蜜问她男票：你以后会背叛我吗?男人说:不会。闺蜜意外的:噢。男人接着说:因为拈花惹草太简单所以想挑战一些有难受的事情比如，一心一意。……我只能说这个男的道行太深！！深深太平洋！

1.我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。 ……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！

2.最近天气很冷，我得了感冒发烧了，于是我去医院看医生，医生摸了摸我的头，脸色一变，叫来了助理、护士、专家以及主任，一起来摸我的头取暖。

3.刚刚做公交车，一个大叔上来就踩了我一脚，当时我这个心疼阿，新刷的鞋，恶狠狠的来了一句：你踩我脚可以，但是你别踩我鞋阿！全车安静了

4.家里聚餐时，老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的，平常粗口惯了，随口说鸡屁股拉的，外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗？下一秒哭着冲老姐说到：“妈妈，妈妈你给我吃鸡屎！”……一屋子笑坏了，只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子！

5. 某天和一哥们去吃饭。 看见服务员不时的挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？ 服务员： 您能点菜单上有的菜吗？ 我和我哥们顿时无语了.....

6.本人女。。。高中生一枚。。。昨天晚上洗澡前拿着内裤和我麻麻说废话，然后顺手把内裤踹口袋里了。。。洗澡时找了半天没找到又拿了一条。。。第二天上学。。。在班里，一男闺蜜找我借纸擦鼻涕。。。后来我就不多说了。。。

7.和老公都是爱演的人～在商场试了条裤，嫌麻烦拖拉着鞋从试衣间就出来了，老公一脸谄媚的上前说：来，我给您提上鞋～我斜他一眼高傲的说：你不配～旁边服务员表情也是醉了～

8.“老大，你又梦见变成狗了么？”“你们咋知道的？”“你说梦话了，特霸气！”“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！对了，我说啥了？”“走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！”……

9.早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句“这他妈哪是屁呀，勾点芡就是屎了”。

10.五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？”妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。”男孩：“那你和爸爸带我去了么？”妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”

不笑的朋友们评论区反应哦，评论区接着更

女：我的手好凉！

男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。

女：滚，这TM用你教？

这半年胃口出奇的好，一个不留神长胖了三十斤！假期聚会，朋友小王愣是没认出我来，不禁有点心塞~

吃完饭刷脸支付结账时，大伙突然乐了。

也不知道谁突然调侃说：“诶哟，小王，你这认人认得还不如支付宝刷脸支付呢！”

大家哈哈哈哈笑成一团，然后心塞的人又多了一个。

看着一脸emo的小王，我好想笑，但我笑不出来……谁能告诉我怎么快速瘦下来，我不想要那三十斤的肉啊！！

俗话说笑一笑十年少，像幽默风趣滑稽的句子中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1、今天的不开心从睁眼开始。

2、朋友们晚上好，不好也没用毕竟已经晚上了。

3、你看周一像不像我的心电图。

4、那是我第一次被男孩子追，喝奶茶的时候没给钱。

5、别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人说我90斤我不敢吭声。

6、中午了，我妈喊我起床吃饭了太阳都晒屁股了，我去！！！吓得我马上起床给屁股涂上防晒。

7、我那么喜欢你，你却说我是舔狗，胡说！狗狗怎么可能会舔你，狗狗根本就不会搭理你。

8、就我这黑眼圈再这样下去，我妈都要跟别人宣布我已经爱上朋克了。

俗话说笑一笑十年少，像搞笑梗段子大全中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

梗姐姐是出了名的梗王，对外输出的内容也都是以解梗为主，今天就给大家盘点一下是十一月份上个月梗姐姐都贡献了哪些搞笑段子？今天主要分享一些获赞在10W+以上的内容，如果你对其他内容感兴趣的话，可以去梗姐姐某音平台上自行观看。

第一个是梗百科第6827期“双开门冰箱”获赞34.8W，你以为说的是冰箱吗？并不是，说的是韩漫中男生肩膀巨宽的画风，它们一般会把男生的肩膀画的特别宽，然后头特别小，身材比例看起来就像双开门冰箱。重点是这种身材目前在韩国健身圈里非常流行，梗姐姐担心它们睡觉的时候头能不能够得着枕头。

第二个梗百科 第6830期：“私密马赛”这个梗来自一位游戏博主无赖，这位仁兄在玩游戏的时候，真的是带有礼貌在身上的，凡是倒在他枪下的玩家，都能获得一段洗脑祷告，“私密马赛”，酷还是很酷的，但梗姐姐不建议大家这样，多少有点费脑袋。

第三个梗姐姐配音间 第2718期“这是哪位男生的童年我不说”，盘点的是小时候看过的动画片，《疯丫头》、《飞天小女警》、《巴啦啦小魔仙》、《甜心格格》、《百变小樱》、《小马宝莉》、《小公主苏菲亚》，这些你都看过吗？是你的童年吗？

第四个梗百科第6844期“路飞卖烤鸭”出自一位在日本神户卖北京烤鸭的中国大妈，大妈卖烤鸭的吆喝声，跟路飞真的如出一辙，差点就以为是路飞在卖烤鸭了，不过梗姐姐还是头一次见烤鸭还能一张饼一张饼的卖的，大妈不赚钱，谁赚钱。

第五个梗姐姐配音间第2731期“当代网友能把遗憾写的多绝？”我们一起来看看，这届网友能有多有才。

1. 你会遇到比我更有趣的人，然后在黄昏的晚霞渐渐消散时，忘了我；

2. 你塞满了我的整个过去，却在我的未来永远缺席；

3. 我们似乎也没有什么天大的矛盾，只是滞留在了某个黄昏，从此没能参与对方的日日夜夜；

4. 等到你音讯全无，我就用爱你的心去爱世间万物；

5. 后来的你跟随日升日落，成为了最熟悉的过客。

这一期就分享到这，下一期的内容更精彩！梗姐姐的经典段子实在太多了。

俗话说笑一笑十年少，像古代搞笑经典段子中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

素材源自《笑赞》、《笑林广记》

01

家庭成员

一位官吏在厅中，一个捕快忽然打了个响屁。

军官吩咐下去。

衙役说：“大人，这是一阵子放出来的，一放就没了，我怎么可能收？”

那名大臣勃然大怒：“你这是仗势欺人，我绝对不会让你现在就给我！

那捕快没办法，只好掏出一块干粪：“大人，犯人跑了，我带着他的家人去了。”

02

取经

唐三藏带领众弟子前往西方，去雷音寺拜会佛陀，并命门下的弟子去迎接，并将经文交给他们。

“要真的，就按照规矩来。”长老说唐三藏没有银两，只好将唐代皇帝送给他的那个紫金钵交给他。

猪八戒一怒之下，便去找佛祖诉苦，说这位老僧贪图规矩，得到了一只金色的钵盂，让他颜面尽失。

出乎意料的是，佛祖竟然为佛家的长辈辩解道：“佛家也要有衣食之道，当年，我们舍卫国赵前辈邀请弟子们下山，一次诵读，就要了三斤金币，你还说什么？

猪八戒听了这话，气鼓鼓的，气呼呼地往外走，嘴里还嘟囔着什么，唐三藏劝道：“别担心，等我们回来，一定要给他们念佛号。”

03

判决

A和 B两人都拿着自己的财产出去经商，到了一个远离家乡的偏僻之地， A杀了 B，拿走了他的钱财，生意就不干了。

A回到家中，告诉乙一家，乙很倒霉，已去世，乙一家也没有任何疑问。

之后， A又迎娶了 B的老婆。

谁知乙未死去，醒来后，再次回家，向朝廷告状，说他贪财、强娶妻子。

谁知，衙门又给了乙数十鞭，说他是冤枉的，因为上面写着要杀他，谁还能活蹦乱跳？他是送了礼物才嫁人的，这算什么逼婚？

04

苏杭与他同坐

一位是苏州人，一位是杭州人，他们俩都是极挑剔的，杭州人只爱吃枣，而苏州人则爱吃橄榄油。

杭州人很奇怪地问道：“苏州人，橄榄球有什么好东西，你喜欢吗？”

苏州人说，虽然不是很好吃，但是味道却是最好的。

杭州人说，你吃到嘴里，我吃了大半天的甜头。

05

欠条

一个穷光蛋，家里没有什么贵重的物品，就把他的胡须（嘴唇上的络腮胡）当了担保。

欠条是要写欠条的，上面写着：

他自幼生活无望，甘愿到央中去借钱，上到鼻孔，下到人中，下到咽喉，四角分开，鬓角蓬乱，胡子拉碴，没有一丝阴毛。逾期不还，就当是猪的尸体。每年一次，用鸡蛋的重量来装入。

06

米糠

有一个穷光蛋，他没有食物，只有少量的谷壳，就去寻找工作。

途中碰到了一位有钱的朋友，请他去他家吃饭。

他是个穷鬼，但也要脸，所以他说，他刚才吃了一顿狗肉，已经吃了个够了，没胃口，不过喝酒还是可以的。

那富人就邀他去，不料他却喝得呕吐，一口谷壳都喷出来了，富人惊讶道：“你不是说你吃了狗肉，怎么又把谷子给吐出来了？”

他说，我肯定是狗肉，狗一定是把谷子给我了。

07

没脑子

梅州的一个人，最爱拍马屁，经常告诉自己的主子，就算让我为你赴汤蹈火，我也在所不惜。

有一日，师父生病，大夫给他号脉，说他病了，治不好了，普通的药物是无效的，只有用脑子才能治好。

人类的大脑，可不是那么容易得到的。

“不行，不行，不行，我们梅州的人，都是没有头脑的。”

08

文字研究

王安石对书法的意义进行了深入的探索，称之为“字学”。

经过他的学习，他发现“波”是一种水皮。

苏东坡得知此事后，特地去见老王，告诉他：我也在学习文字，经过学习，我发现“滑”是一种“水骨”。

王安石刚要问，水里哪有什么骨，忽然想起老苏这是在嘲笑他的荒谬，于是停下了手中的实验。

有人说：“王安石之荒唐，其为君不能乱世！”

明代，有一个叫做张新建的人，就是靠着这个名字，才能成仙。

有一日，他像是想到了什么，向一位叫姜仲文的男子说，经过调查，他发现女人的唾液叫做华池神水，常吸而咽，能使人永生。

姜仲文没有理会他，他年纪大了，张新建还能保持年轻，应该是吃了不少的神液。

09

被揍得半死不活

一个人贪心，就说：“我出千两，杀了你。”

10

七德

一位家庭雇了一位老师来教导他的孩子，但他非常吝啬，只让他喝一些简单的食物。

一日，一位家主在一起品茗闲谈，一位老师看见栅栏旁有一只小鸡，就用手指着小鸡，询问它的主人是什么德行，他说：“五个美德。”

“在我看来，这不仅仅是五种美德，而是七种美德。”

师父问道：“为什么会有两个？”

“二德者”说：“我是在吃饭，但你不愿意。”

11

四气

一名男子经常饮酒作乐，他的太太多次劝说都不肯，于是他便“铤而走险”。

一日，这人又喝醉了，吐了一地，老婆偷偷地把猪肺（猪的呼吸系统）放在呕吐的地方，她还吓坏了丈夫，说：“人各有各的器官，你没了一块，我倒要看看你还能不能活下去！”

可他却说，唐三藏三个器官都能活命，而我却要脏得多！

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1.被孙悟空附体了。现在一做事就想跺脚说烦死了

2.虽然我现在什么都不是还不思进取 ，但我总感觉有一天我会很有钱

3.你应该反省一下自己了，为什么别人刷到的都是爱情文案而你刷到的总是有大病的文案，咋肥四啊

4.鱼是你们钓的，誓是你们发的，雨却是我们这些信天气预报的老实人淋的

5.你好，我是京东生鲜超市的，刚刚打电话你没接，所以发微信跟你说一下，你菜到家

6.扶你一把的人是你兄弟，扶你几把的人是你媳妇。

7.结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。

8.他朋友圈屏蔽我了，我陷入了沉思，大家都是屏蔽家人，原来他把我当作他的家人了，他好细节啊，我更爱他了。

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1.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

2.早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

3.新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

4.男：“我会做饭。”

女：“太巧了，我会吃饭哎！”

5.小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。

“听说你找对象了？”

“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。

“长得咋样？”老婆关切地问道。

小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”

老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”

一口水，我差点没喷出来。

6.表嫂是个动态狂人，大事小事都爱发圈，风雨无阻。这不凌晨表嫂生了，在手术室没出来就发圈，表哥在手术室门口一直 紧 张，直到朋友们电话恭喜，他才知道……

当表哥说，“朋友告诉我，我老婆生的儿子”时，莫名喜感……

7.一男人打麻将，手气很背，

老婆打其手机后，手气好了起来。

他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，

女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”

男人说：“你没听说因祸得福么？”

8.北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。

老婆开玩笑地说道：别让他们来了

“他们说主要是来看你。”

“哦？他们什么时候来？”老婆边说边去照镜子。

9.女友:“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”

我:“你说啥?”

女友:“我说从此以后我要做个淑女!”

我:“啥，再说一遍?”

女友:“滚，你要老娘重复几遍!”

我……

10.晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个同学拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个二货站门口呢？”

这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸……

11.有两个人第一次吃咸鸭蛋。

A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”

B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”

12.数学考试，有一个男生提前交卷并一路小跑出校门！电视台记者见状上前采访，为了拉近距离，记者询问他怎么这么快就交卷跑出来，那哥们淡定的说：猜到有记者采访，考反正考不上，趁机上次电视呗！！！！！

13.我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”

“你猜猜。”

“三千佳丽？”

“不对”

“黄金万两？”

“都不对……”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫……”

你给老娘站住，别跑……

14.身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

15.刚参加工作那会儿，工作单位在外地，离别的站台上，我伟大的妈妈硬往我手里塞了一张银行卡，浓浓的亲情荡漾在心头，瞬间让我泪流满面，当我没钱去银行取钱时才发现一分钱也没有，打回电话一问才知道给的是张副卡，是让我发工资了往里面打的……不愧是亲妈，这事只有亲妈才做得出来……

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天生我材必有用，老婆骂我没有用。天生我材必有用，抱着美女往家送。天生我材必有用，胖得像猪怎么动。天生我材必有用，洗衣做饭没有空。

世界微笑日翩翩来到，愿亲爱的朋友笑青吟翠赏风光，笑傲风月拥自在，载笑载言话生活，眼笑眉舒对人生，谈笑自若看世事，欢声笑语尽欢颜。

百花盛放幸福路，笑语盈盈暗香处。芬芳四溢美无数，笑逐颜开入心湖。花容娇俏美姿颜，笑口常开福连连。花笑花开花满天，人欢人笑乐无边。世界微笑日，花儿绽笑人亦笑，幸福阳光永照耀。

我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

每一天总有心情不好的时候可以看看搞笑段子，缓解一下压力。

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1.谈恋爱，不就是为了图个伤心，图个难过吗？

2.梦想还是要有的，不然那天喝多了你和人家聊啥？

3.别的女孩都只是想撒娇，而我只想和你单挑。

4.一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说："这只鸡是你家的吗?" "不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。"

5.每次买东西我都觉得，那些服务员在骗我，只有她们开头说的那句是真的。

“说啥？”

“帅哥！”

6.早上走在幼儿园门口时！ 一哥们，急刹车把车停到车位上，下车后还大声的喊：“儿子！快下车，...要迟到啦!”，然后打开车门:“ 我的神呢、孩子忘带啦... ...

7.一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

8.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

9.女孩终于争取到了和帅哥共进晚餐的机会。

晚餐的最后，女孩鼓起勇气问帅哥：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”

男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开。”

10.蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11.毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

12.老公给的零用钱每月平均在8千以上，便可以自称本宫！

7千就是贵妃。6千就是昭仪。5千就是贵人。4千就是才人！3千就是常在！2千就是答应！1千乃至500就是宫女。

自己挣钱自己花的，你就是哀家！现在知道自己啥位置了？

各位娘娘，请对号入座吧！分文没有的，还跟他过啥！

出宫吧！经济独立就是武则天了，可以自称为朕，试想自己在那位置，是不是心拔凉拔凉的。

13.一年冬天，我一哥们骑自行车和一个老头相撞，两人双双倒地。

哥们没敢动，过了20多分钟，大爷起来了，问道：“小伙子，你没事吧？”

我哥们马上起来说：“大爷，你没事我就没事。”

冬天，在地上躺了20多分钟啊……

14.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

15.刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”

我说：“是我本人消费的。”

骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”