收集搞笑段子专治不开心，希望读完这些笑话的你，天天开心，好运连连，笑逐颜开。

1，有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

2，唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来;第二天发现又有个洞，于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?

3，小鸡与鸡妈妈的故事。

小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。

妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。

小鸡：（开心状）什么名字呀！

妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿。

4，近十年来，我自认为自己是一位作风正直的人。从不喝酒抽烟，也不和女孩打情骂俏，同时我也是一个生活作息规律的男人，晚上9点准时睡觉，早上6点准时起床，并且我的性格也好，随和、安静、老实、非常听话。直到三天前，这一切终于变了，因为我出狱了...

5，下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌。果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下，老婆突然来了句，“你外套里怎么有女人丝袜？”给我吓得，直接蹦起来嚷嚷道：“不可能，绝对不可能……”

6，从小我就知道爱笑的女孩最美丽，有一天我得知笑的时候露出八颗牙齿最好看，于是我整天对着镜子练习微笑

终于，老天不负有心人 我练成了微笑大法，从那以后我就更爱笑了 逢人就笑

可是没有一个人夸我笑得真好看 而是非常吃惊的问我：“你是怎么把嘴笑的这么圆的？”

我当然不会告诉他们我练了很久

知道若干年后的某一天 我偶然得知 原来露八颗牙齿是上面的八颗！！

7，老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”

老公想了想，说：“屁股。”

老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”

老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！ ”

老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

8，楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。美女很热情，给我泡了茶水，拉着我坐在沙发上聊天，让我心花怒放，欣喜不已，我俩迅速地熟悉了起来。从这天之后，美女家里有什么事情都下楼下找我帮忙，我来者不拒，每次都热心地上楼帮她解决难题。有一天我从楼上下来，回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁，来我们家干嘛呢？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！

9，“爸爸，为什么哥哥叫吉利？”

“儿子，这么跟你说吧，咱家取名有个方法，孩子出生后推开门看到的第一个东西 就是孩子的名字。就像你哥出生时 门外刚好有一辆吉利车开过 所以他叫吉利，你姐姐出生外面就下雪了 所以她叫小雪，知道了吗狗屎？”

10，老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定的答道：吃点干的，吸吸水！

哈哈哈，读完故事的你笑了吗？我们下次继续

01

我有个朋友，同时谈了两个男朋友，另外还有很多备胎可选。

我觉得她这样的行为，有些过分了，渐渐地就想远离她。

然后，我爸知道了，跟我说：“你们这个年纪，现在多谈点怎么了？又不是结婚，谈恋爱而已嘛！”

我突然感觉很有道理……

02

如果以后儿女不赡养老人的话，我们就在临死前对他们说：“我们存了一百万，就藏在……”

然后，生命岌岌可危……

医生：“已经尽力了，再电就糊了！”

儿子抽了一口烟，缓缓叹气道：“醒了的话，分你一半。”

医生：“以雷霆击碎黑暗！”

03

昨天，我被开水烫脚了，马上脱袜子，赶紧用凉水冲脚。

然后，婆婆在旁边拼命地拦住我说：“不能冲水，要撒些盐巴！”

04

小时候，我妈说：“隔夜的水不能喝。”

我问：“早晨六点烧的水，下午三点能喝吗？”

我妈说：“能喝。”

我又问：“晚上九点烧的水，第二天六点能喝吗？”

我妈说：“不能喝了。”

我继续问:“同样是几个小时，同样的保存地点和空间，而且晚上的温度，还利于保存，为什么白天的能喝，晚上的就不能喝了？”

我妈想了想……

然后，把我打了一顿！

05

开了一个小饭馆，等了老半天，好不容易来了一个人，定睛一看，原来是个讨饭的，唉！

06

晚上吃啥？我给你点外卖。

我妈妈说：“外卖不健康，尽量少吃。”

可我妈妈说：“没时间吃饭，可以凑合吃一顿。”

我妈妈说：“爱你的男人，是会给你做饭的。”

可我妈妈说：“爱你的女人，是不会让你为难的。”

我妈妈说：“爱你的男人，是不会和你顶嘴的。”

可我妈妈说：“闲着的时候，别没事找事。”

“那你直接跟我妈妈说吧！”

“让你妈妈直接跟我妈妈说吧！”

07

真羡慕你们啊，上班赚的钱，想怎么花就怎么花。

不像我，买点东西抠抠搜搜的！

08

为什么在学习上，人们总要我们向上，再向上。

可在婚姻生活中，却要向下比，不要不知道满足！

09

如何一句话，形容男人的消费习惯？

双十一在网上，付个300块的尾款犹豫不决。

足浴店299块，连加两个钟头斩钉截铁！

10

好累啊!

怎么了？

刚打完球。

真不错，打完球记得穿外套，这个天气容易感冒。

这么贴心啊！

“也就是打个字的事情！”

11

你们可真够意思，不愧为真朋友啊？

怎么了？

昨天，我捡了一百块，你们非要拉着我去庆祝一下，一顿烧烤花费了我四百多块，完了之后，其中还有一位损友，告诉我这一百块是你们故意扔掉的，你们还算是朋友吗？

12

劝老爸戒烟：“用他的手机，看了上百个讲吸烟危害的短视频，并且全部点了赞，还收藏了几十个。”

“接下来就看你的了，大数据！”

感谢大数据，我老公给我婆婆的手机，刷了很多科学育儿的视频，并且点赞关注，现在我婆婆每天都给我们科普，要怎么怎么养孩子，省大力气了！

13

昨天，喝多了打车回家，下车以后，我随手扔了一百块，豪气地对司机说：“不用找了。”

司机大哥一听，直接激动不已地说道：“我不找的话，怎么知道你把钱扔哪儿了？”

#幽默搞笑段子##冷笑话#

01

亲爱的：“我问你一个问题，你要认真回答。”

“什么事？”

假如你有500块钱，你前任找你借200元，我找你借200元，你还有多少钱？

“我们没有前任！”

“我说有，就有。”

我会给你496元，然后把剩下的4块钱，买两个钢丝球跪在上面，好好地反思一下，前任为什么还能联系到我？

“亲爱的，你现在安全了!”

02

手电筒照向天空的光芒，能不能到达宇宙的尽头？

“想想为什么阴天没有太阳！”

03

“爸爸，你在干嘛呢？”

“上班！”

“想我吗？”

“不想！”

“我还有钱，不是找你要钱的，你也不想我吗？”

“好想你啊！”

04

这是与老妈的聊天记录，乍一看，肯定是亲妈无疑了。

“妈，我是顺产吗？”

“你是泼妇产！”

05

我妈妈总是会把各种水果切好，然后端到我的房间来，什么话都不说。

每次就在那一刻，我突然意识到，没有人会像她这样，一直爱着我。

“你是不是刚刚回家不久啊！”

06

今天做核酸，听后面排队的两个大爷在聊天。

说6号楼的哑巴，从年前到现在，都被“戳”的会说话了！

07

确认地址才发货，麻烦收到请回复谢谢。

“谢谢。”

地址审核中，不清楚信息，麻烦说一下，谢谢。

“谢谢。”

麻烦说一下，谢谢。

“谢谢！”

08

抛开金钱不谈，你现在最需要什么？

“能告诉我，跑哪里了吗？”

09

我想问一下，你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？

“是挺晕的，当时老爹的皮带，都给打断了！”

10

在火车上，一位妹子向我推销充电宝，我自信地拿出我的手机，自豪地说了一句：“用不着！”

妹子机灵地给我来了一句：“那就给你女朋友带一个吧！”

我默默地说了一句：“她不充电，充气就行了！”

11

昨天去超市买菜，见一位姑娘想买青瓜，老板娘赶忙推销说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。”

姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。”

老板娘瞬间呆住了，好一会儿才小声说道：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了。”

姑娘听完很诧异地说：“敷完脸，还能炒菜吗？”

12

和一位同事在食堂吃饭，要了一份小笼包，她夹起一个包子，就往嘴里放。

不小心掉在了地上，这货神速捡起来，又扔进了嘴里。

我说：“都脏了，还怎么吃啊？”

岂料这货回复了一句：“干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！”

13

一位男子去酒吧消遣，发现一位美女独自坐在一旁。

男子搭讪说：“美女，一个人孤单吗？”

美女看了看这位男子，微笑着说道：“没有啊，我肚子里还怀着一个呢！”

14

有一个病人，第一次去看医生。

“关于你的病情，你来我这儿之前，请教过什么人吗？”医生问道。

“只问过拐角处，药房的老板吗。”病人回答说。

医生最讨厌那些非专业人士，提出的医疗建议。

医生毫不掩饰地说：“那个傻瓜，给你出了什么怪主意？”

“他让我来找你！”

15

当我还是个孩子的时候，我经常看到大人们结婚。

现在我成了大人了，我又看到年轻人结婚。

“我真的不太确定，我现在是什么情况了！”

16

现在的男人，都说女人现实。

其实，男人才现实。

丑点的看不上，漂亮得又养不起。

不物质的女人，不懂得珍惜，和你谈感情，吃着碗里的，还看着锅里的。

还敢说女人现实，只能送你四个字：“哪凉快去哪里呆着吧！”

17

假如有一天，你捡到了9000块，然后，你把这9000块，归还给失主的时候，失主却说：“少了10000块。”

这个时候，你会怎么说？

“拿来吧，你明明丢的一万，这九千跟你没关系！”

18

老婆突然问我：“如果有一位漂亮的女人，向你搭讪，你会不会上钩？”

老公认真地思考了一下，一本正经地说：“其实，也不用太漂亮！”

19

武松在景阳冈喝了18碗酒，外加两斤熟牛肉，正常人的胃口，一次性能塞进这么多食物吗？

“如果是正常人，就连嫂子这一关，估计都过不了！”

20

天花板是很严重的传染病，为什么还是允许在房子里，使用天花板呢？

“医生，凭什么他就可以出院！”

21

如果朋友请你来家里做客，请不要空着手去，怎么看待这句话呢？

“得带个塑料袋啊，不然的话，怎么打包啊?”

22

男朋友的双脚奇臭无比，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才脱离生命危险！

23

如果前任女友问你：“为什么把她给删除了，如何高情商地回答？”

“定期清理库存！”

24

笑死我了，刚才室友说：“有个全球百强的企业，要来我们学校招聘。”

“全球百强？”

然后，另一个室友说：“全球百强要来我们学校吗？”

“是要把我们的校长招走吗？”

25

我们小区有个老太太，给3个儿子带孙子，一下子照料6个孩子。

而且全是男孩，每天的口头禅：“我啥时候，才可以去见我的老伴啊？”

26

“要不要一起出来吃个饭？”

“不好吧，你男朋友不会介意吗？”

“我没有男朋友。”

“那你朋友圈里，那个男人是谁？”

“那是我老公，我们只是萍水相逢的普通夫妻关系，你不用担心！”

27

一个人，是不能一直休息的。

因为，当你休息久了，人就荒废了。

而当个废人的感觉，实在是太爽了！

28

公司自从把你招进来后，确实是公司的一大损失。

整天就知道浑水摸鱼，傻傻地等待下班。

这个月做完工作，下个月你不用来上班了。

“看样子，我是下个月也走不了，上个月的工作还没做完！”

29

给领导胸前佩戴小红花的时候，别针不小心扎进他的皮肤里，该怎么办？

本人还在会场，刚下颁奖台，领导已经呆呆地杵在那里一动也不动，在线等，蛮着急的。

“让他疼一会儿，领导不就是用来心疼的吗？”

30

很多人一旦当上了领导，他的微信朋友圈就再也不发任何东西了，为什么？

“因为，你可能被他拉黑了！”

31

我：“老妈，我发烧了，烧了一晚上。”

老妈：“烧开了吗？”

我：“？？？”

32

“老公，现在三胎都放开了，我们再要一个孩子吧？”

“别要了，咱们那两个孩子，还忙不过来，哪有时间再要一个啊？”

“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要一个亲生的吗？”

33

一起与几个同学打篮球，期间有个美女，主动询问我的微信号。

通过之后，美女说：“下次，你们再打篮球的时候，注意一下，别欺负那个非常帅气的男生，他可是我的男朋友！”

34

“在吗？”

“怎么了。”

“就是……我想了一下，一直不好意思向你开口。”

“做你女朋友？好吧，我同意了，这么美好的事情，别整得这么磨磨唧唧的，其实，我也喜欢你！”

“我是想说，你能不能把欠我的五千块钱，还给我呢？”

35

每当自己快到家里的时候，是谁最先到楼下来接你？

“我家的无线网！”

36

孩子犯错了，妈妈要打儿子。

儿子：“妈妈，我可是你身上，掉下来的肉啊，你忍心吗？”

妈妈：“全当减肥了！”

37

“你好，我是你妈妈的朋友，叫我张阿姨就可以了。”

“阿姨，你好！”

“你的妈妈跟我说了，说你单身很久了，一直想找个伴侣，我就一个女儿，跟你年纪差不多，应该很好相处吧！”

“恩，明白！”

“看你什么时候，要把我娶回家?”

38

“帅哥，我是刚才点的外卖，是你给我送的餐。”

“请问有什么问题吗？还是有什么事情？”

“没问题，就是感觉你蛮帅的，有点喜欢你。”

“你可别喜欢我，你在我们圈里很出名。”

“什么意思？”

“你在我们圈里出了名的会吃，一天五顿饭，我可养不起，抱歉哈！”

39

男生的哪些行为，会让女生感觉很加分？

“高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑！”

40

到底哪个更重要呢？

是洗头，去见的人重要，还是不洗头，就能见的人重要？

“去见洗头的人最重要！”

41

男人最矛盾的是：“既想自己的老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。”

女人最矛盾的是：“既怕老公没钱，又怕老公有钱！”

42

男孩对女孩说：“第一眼看见你，我就喜欢你了。”

女孩奇怪地问：“你第一眼看到我，是什么时候？”

男孩连忙解释说：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的连衣裙特别漂亮！”

女孩大怒：“那天我没有穿裙子，穿裙子的那个是我老妈！”

43

一次，女同事穿短裙来上班。

我问她：“裙子这么短，你不怕走光吗？”

结果，她居然把裙子掀起来说：“有安全裤，尽管放心！”

当时，我因为害羞，居然没敢看。

然后，只听见她“啊”的一声，嘴里不停地嘀咕道：“我记得今天穿了啊！”

44

昨天，男朋友打来电话，不知道啥情况，突然就断线了。

过了一会儿，他又打来了电话，还没有等我开口，他就说：“你能不能减减肥，你自己说说，这个月已经发生几次了？”

“只要你笑出声来，脸上的赘肉，就会碰到挂机键！”

45

男生带女朋友散步，路过餐馆。

女友赞叹道：“真香啊！”

囊中羞涩的男生，很绅士地说：“如果你喜欢，我们现在可以，再从饭馆门前走一次！”

46

昨天，我问老公：“如果我没身材没脸蛋，没工作没文化，又没内涵没智商，你还会这样爱我吗？”

他愤怒地回道：“以前的你，跟现在有什么区别吗？”

47

别人性格开朗的原因：“家境殷实，生活顺利，长得好看，爱情美满。”

我性格开朗的原因是：“记忆力太差！”

48

说真的，杰伦的歌曲，我听上三句话，就听不下去了。

“没有会员，真的好烦！”

49

下班回家，看见女朋友失落地坐在餐桌前，于是问她怎么了？

她说：“本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。”

“菜烧坏了？”

“厨房烧坏了！”

#幽默搞笑段子##冷笑话##开心一刻#

1. 你十分苦恼这东西买不买得起，其实就说明你买不起。你反复犹豫这衣服到底衬不衬你，其实就说明这衣服你穿上丑哭了。你从各种迹象猜测他喜不喜欢你，其实就说明他根本不喜欢你。

2. 也许上帝让你在遇见那个适合的人之前遇见很多错误的人，所以，当这一切发生的时候，你应该心存感激。

3. 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

4. 欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

5. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

6. 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

7. 我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

8. 合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。

9. 新闻联播的牛x之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

10. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

11. 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

12. 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

13. 你一定要努力，不然你永远无法知道，人与人之间的智商差是无法逾越的。

14. 法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

15. 学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

16. 人生四大悲剧：穷得没钱做事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

17. 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

18. 女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

19. 等待太久得来的东西，已经不是当初自己想要的那个样子了。

20. 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

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01.

一个女人气冲冲地回到家里，对着丈夫喊道：我刚刚买了个大皮箱，我已经与你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家去！

丈夫眼皮都没有眨一下，随口说道：晚了，你妈妈已经在这里了，她刚刚与你爸爸吵完架，提着大皮箱过来了.

02.

一位女同事非要缠着我借钱，开始我说最多五百，她非要借五千，说是以后必有重谢.

我很为难，后来一想，女同事这么漂亮，办公室里这么多人她不找，就单单找我，所以我在想：她是不是想故意接近我，出于这个分析，我直接借给她一万块.

第二天女同事说：今晚我领你去个好地方.

结果晚上，她把我领到家里去了，一大家子亲戚都在，好半天我才搞清楚，说是新女婿上门.

我左看右看，怎么也没有看到女婿在哪里？

后来在女同事的提醒下，我才知道，我就是女婿.

但是我没有答应，万一这事成了的话，她不还我一万块钱怎么办？

03.

昨天，同事刚结婚，今天就住院了

大家带着礼物去看他，新婚妻子正守在病床前，一脸地娇羞

趁着同事妻子出去的时候，一个大姐问道：你们干嘛呢？新婚才一天就开始打架啦？

同事说：姐啊，我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚把我踹下去了

04.

新婚第一个晚上，新娘早早地换上了漂亮地睡衣，躺在床上

可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外

新娘不耐烦地提醒他：怎么了？

他回答说：你先睡吧，不用管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到最美妙的一个晚上

所以，现在我不想浪费任何一秒钟，观赏夜景的机会！

05.

如何委婉地拒绝别人

别人：我喜欢你

你：感谢老铁的喜欢

06.

当年高考，下午最后一场考数学

进考场前，家长们都在嘱咐自家孩子，要认真审题，仔细检查

只有我妈妈对我说：

“能提前半个小时交卷吗？要不然就赶上晚高峰了，真的太堵车了.”

07.

被男神拒绝后，决定去大吃一顿

到了一家烤串店，吃完刚想要离开

服务员过来数竹签，他诧异地看着我说：妹子，你来了两个小时，就吃了一串吗？

我说：怎么了？不可以吗？

服务员连忙说：可以，一共八毛钱.

我给了他一块，并且大方地说：不用找了.

于是，我拿起自己的小包，提着我刚编好的竹篮子回家了

你瞅瞅看看，学会一项技能，是多么的重要啊！

08.

老公，你最喜欢我身体的哪个部位呢？

老公想了想说：屁股

老婆：讨厌，为什么啊？

老公：嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊？

老婆：你信不信，我一屁股坐扁你

09.

钱是怎么来的，我是清清楚楚

可是怎么离开的

我始终迷迷糊糊

10.

过年回家，我的作用是：

给三大姑八大婆

过过嘴瘾

11.

许多人都在讨论，多大年龄结婚合适

我认为女的55岁，男的60岁

婚后各自有退休金

不用上班，不用看娃写作业

结果便是白头偕老

吃的食物都是清淡少盐

直接过上美满生活

此生完美！

12.

你单身的原因：

有钱的我配不上

没钱的养不起我

太帅的我要不起

太丑的我看不上

太专一的我害怕

太渣的我玩不起

只能在养老院见了

13.

不知道你们混得什么圈子

反正，我混得是黑眼圈

都说吃苦的东西能败火气

我天天吃苦耐劳

为什么火气越来越大？

14.

建议朋友们，多买一些没用的东西

可以摆在家里

这样你就不是最没用的了

15.

错过了夏天的爱情

没喝到秋天的奶茶

但是我始终相信

冬天的西北风

一定够我喝上一壶的

16.

劝告老铁们，不要戴着蓝牙耳机观看恐怖片

我上次戴着蓝牙耳机，独自欣赏惊悚片

手机吓扔了，声音还在耳朵里嘶吼

17.

一个七十岁的老太太，去理发店

询问理发员：染发多少钱？

理发员回答：80元

老太太：太贵了，是不是染一半就是40元？

理发员：恩，只要你愿意

老太太：那好吧，你只把白发染黑，黑的头发就别管了

理发员……

18.

父亲把做错事情的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头

父亲抚摸着儿子的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样，因为你犯了错误就骂你

儿子感动地抬起头，父亲接着说：

你应该尝尝挨打的滋味了

19.

一天晚上，丈夫喝醉酒回家，妻子对着丈夫大吵大闹

丈夫当时就急了：闭嘴，你也是有文化的人，总是大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事情，不能等我跪下再说吗？

20.

讨论单身的人平时都在忙什么？

分析朋友的情感故事

撮合吵架的情侣和好

教导有对象的人谈恋爱

21.

我找到自己单身的原因了

我只喜欢跟我合得来的人

但是能跟我合得来的人

一般都不是什么“好东西”

22.

早上：我想睡觉

中午：我想睡觉

下午：我想睡觉

大半夜该睡觉的时候

我想要被很多很多人关心问候

23.

反正我老觉得，人在闭上眼的时候

最好的一件事情就是睡觉

睁开眼睛的时候

最好的一件事情就是吃饭

我现在就是这样

一天到晚的在那做事

都是我不喜欢的事情

我最大的能耐

就是躺着不动

24.

为了弄清楚昨晚为什么失眠

今晚我又失眠了

25.

小时候不明白，为什么会有一边放水，一边加水的数学题，直到现在：

直到我一边玩手机，一边给手机充电

直到我一边开空调，一边盖被子

直到我一边减肥，一边暴饮暴食

直到我一边熬夜，一边敷面膜

直到我一边上班，一边缺钱

26.

现在已婚男士，卑微到这种地步了吗？

我推荐我媳妇，在你们这里买手机

现在有没有返点100块的活动了

我赚点零花钱

27.

小明对好友抱怨道：对我来说，找工作和找对象是一样的

好友：怎么说呢？

小明：都跟我当初想要的差了十万八千里

28.

在办公室里，女同事对小明说：我妈总是催我找对象，不如你帮我个忙，咱俩去拍几张情侣照，来应付一下我妈.

小明：为什么要找我拍情侣照？你是不是喜欢我？

女同事：不是，主要是我妈看了咱俩的情侣照，就该劝我不要那么着急找对象，要好好地挑选挑选.

29.

一个女人的坏名声

往往来自于追不到她的男人

和不如她的女人

30.

快过年了，大家用自动取款机的时候

请注意用手遮挡

以防被不法分子看笑话

31.

今天熬夜，明天熬夜，天天熬夜

这不是作息规律是什么？

32.

马上快过年了

你们的衣服准备好了吗

我准备走复古风

穿去年的

33.

快到年底了

稍微总结一下

总体来说还算不错

穷得还算稳定

34.

当时你凶了我一下

在我惊讶的一瞬间

连你的墓志铭都想好了

35.

你不开心地时候

一定要告诉我

我一定替你开心开心

36.

成年人的烦恼

和谁说好像都不合适

要学会自我消化

想开看开放开

不为难自己，不盲目较劲

尽心尽力就够了

睡前原谅一切

醒来便是重生

37.

切洋葱的时候

我总是闭着眼睛

以为这样就不会流眼泪了

但当我切到手的一瞬间

我还是哭了

38.

什么都不想要了

让我开心点吧

我并不奢望任何人来治愈我

只希望在我自我疗愈的时候

别再有人打扰

39.

以前我老想着

对别人好一点

别人也会对我好一点

但是我现在觉得

我想对自己好一点

40.

生活就是这样

有着不同的烦恼

你读不懂我的忧愁

我体会不到你的苦衷

这世界没有感同身受

有的只是相互理解

41.

我长得不错，工作也不错，为什么没有人喜欢我？

那只是你的错觉

你是说，其实有很多人喜欢我，而我不知道罢了

不是，我是说你对自己的长相和工作

“过于自信了”

42.

你相信在这个世界上

存在和你高度契合的灵魂伴侣吗

我相信，但是可能这辈子我们不会相遇了

为什么？

因为我们在不爱出门的这件事情上

“高度契合”

43.

故事不长，也不难讲

四字概括，遗憾收场

44.

小时候我以为自己长大后

可以拯救整个世界

等长大以后才发现

整个世界都拯救不了我

45.

今天又拒绝了两个男生

看着他们失望的背影

只能默默地说声抱歉

毕竟你们的房子

我真的买不起

#幽默搞笑段子##冷笑话#

一、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

二、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

三、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

四、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

五、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

六、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

七、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

八、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

九、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

十、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

十一、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

十二、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

十三、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

十四、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？

十五、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

十六、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

十七、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

十八、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。

十九、现在你骂我，是因为还不了解我，等到以后你真正地了解我了，一定会动手打我的。

二十、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

二十一、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻得来，不傻的别来，我骂不过你。

二十二、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。

二十三、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终。

二十四、一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：“看到星星了吗？”

1.留言

妻子把一张纸条粘在电冰箱门上，写着：“火腿解冻”，然后就去上班了。

晚上回来，她发现纸条上丈夫加了一句：“再来一回。”

2.离婚的原因

“你为什么要与妻子离婚？”

“因为她每天晚上要去酒吧。”

“她爱酗酒，是吗？”

“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

3.请人代劳

丈夫：“我想，你是不愿穿着这样旧的衣服去餐厅的。”

妻子：“那当然……”

丈夫：“那太好了。我就知道你不愿意，所以我请我的女秘书替你出席了。”

4.警告

妻：“你每晚都出去打牌，彻夜不归，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜。”

夫：“随便你，不过我事先警告你，你别找上我的那些牌友。”

5.错觉

一位年迈的男人总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”

看到妻子满脸惊讶的脸色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了5分钟，竟然一点感觉也没有！”

妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”

6.情人情愿

“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲一亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”

“够啦，够啦，我会热死的！”

7.耿耿于怀

妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”

丈夫：“错了，恰恰相反，我这时候心里耿耿于怀的就是自己已经结了婚。”

8.恭维

在宴会上，一个怕羞的青年，绞尽脑汁对女主人说几句恭维的话，最后机会来了——她转过身来对他说：“你吃得少啊。”

于是他连忙彬彬有礼地说：“坐在您的身旁，任何男人都不会有胃口的。”

9.不说话

“我忘记了我妻子的生日。”

“她说什么了？”

“没说什么。”

“那就没关系了。”

“是呀，她什么也不说……都快三个星期了！”

10.关掉电灯

甲：“新婚之夜，我的新娘告诉我，她再不想看见我的脸了”。

乙：“那你怎么办呢？”

甲：“我就关掉电灯。”

1. 比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

2. 我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4. 喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

5. 你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

6. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

7. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

8. 不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

9. 当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

10. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。

11. 现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

12. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

13. 女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。

14. 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

15. 女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

16. 别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。

17. 理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

18. 女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

19. 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

20. 男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

21. 一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事……这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……

22. 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

23. 有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

24. 现在在大街上遇到四、五十岁的阿姨，我总会保持微笑，要是能帮到的地方，我一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来丈母娘，只能尽量留下好印象。

1. 老婆：老公我想生个混血儿.老公：那你现在是那国的？老婆：中国的啊！老公：老婆其实我爷爷的爷爷的爷爷的爷爷在春秋战国时期是吴国的，我们的孩子也自然就是混血儿了！

2. 抱闺女下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。 问我闺女多大我说三个多月了，她冲着怀里的狗说哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！但笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了…

3. 我们常常会觉得自己很辛苦，那请告诉自己：容易走的都是下坡路，坚持住，因为我们正在走上坡路，走过去，我们就一定会有进步。我们常常会抱怨命运不眷顾，那请记住：命，是失败者的借口；运，是成功者的谦词。命虽由天定， 但抱怨，只是一种懦弱的表现；努力，才是人生的态度！

4. 医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼…医生问你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢 ……这～这～这每天早上穿裤子也算高难度动作？？

5. 当有一天你发现曾经的那个男孩不再留起飘逸的长发，头发上不再是彩虹的颜色，见到女生不再毫无顾忌的欣赏，见到别人也多了一份谦逊，那就说明他脱发了。。。致同样有脱发困扰的同胞。。。

6. 有一次我问一哥们，你觉得你帅不帅？ 他说，这不废话嘛！这么跟你说吧，有一回我面试失败，完了有点累，蹲在地上歇会，旁边还蹲一乞丐，结果路人把钱都丢给我了，乞丐幽怨地看了我一眼，惊为天人，于是他把自己碗里的钱也全扔给我了，并且对我说:兄弟，你还找什么工作啊？就凭你这长相，咱两合作，谁见了你他不给你个百八十的那都不能叫人！

7. 新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。 后来，我也试了一次，结果被抓起来了。 看来东风重卡就是不行，那女的到现在还没醒过来。

8. 每 逢 佳 节 胖 三 斤 ， 仔 细 一 瞧 三 公 斤 。 拼 命 减 肥 小 半 年 ， 未 到 功 成 又 过 年 。

9. 前天和老婆闹着玩，一个不小心抽了她一巴掌，看她那可怕的眼神简直要杀了我。她撩下一句我会抽回来的。到了半夜还没抽我，我那个怕啊，怕半夜让她抽回去。到三点多还是睡不着，于是把老婆叫起来说：你抽回去吧，要不怕的睡不着。结果老婆来了一句，这就是要的效果，等到我没准备就狠狠得抽回来。求办法。。。

10. 昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！……

11. 昨晚在酒吧喝大了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿.第二天早晨发现手机不是自己的

12. 今天班里来了位外国女老师。上课期间小明一直看着老师下半身。 老师：“你知道你这样很不礼貌吗？” 小明：“对不起，电影看多了，我以为下面会有字幕……”

13. 前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。

14. 有一个五大三粗的人，就是怕老婆，每次被老婆骂完就拿个钱包放后面口袋去火车站溜达等着被盗，然后爆揍小偷一顿，时间久了小偷都认识他了…看到他就躲着…

15. 多年前，村里来了一傻子，后来在我们那住下了…… 据村里的老人说，他以前是大学生，因为受了什么刺激才这样！ 之后傻子成了村里人茶余饭后的调侃对象，无论怎么说他，骂他，他都笑嘻嘻，傻乎乎的…… 有一年，几个小孩去江里玩水，突然涨潮，傻子刚在附近，他奋不顾身的跳下水里把一个个小孩救了上来，最后因脱力自己永远的随激流飘远。 村里人都为他这舍己为人的精神震撼，流下了羞愧的眼泪…… 村长带领全村人集资为他刻了墓碑，立了功德牌…… 时至今日，老家一直流传着傻子的故事…

16. 舅舅喊小明打扫猪圈，小明怕脏，舅舅教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护它们！”小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。”

17. 一直以为我很讨厌的一个人，突然有一天 Ta说喜欢我，后来 我就不讨厌Ta了，因为我发现，我无法讨厌一个有眼光的人！ 　 　　　 　　　　　　 　　　 　　　　　　 　　　　　　 　　　　　　 　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

18. 昨天去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只听那小女孩说：“妈妈，我可是你身上掉下来的肉啊，你忍心吗？”她妈妈随口说到：“全当减肥了！”

19. 我：大叔菜包几钱？ 大叔：2块5一个； 我：怎么又涨价了？ 大叔：猪肉涨价了； 我：可我买的是菜包啊！ 大叔：我不用吃猪肉啊。

20. 手攥着票，幻想火车上挨着我坐的不是长发及腰女神就是黑丝御姐…幽默谈笑，风趣勾搭这种场景深刻脑中并且等待实施。次日列车上…我和对面的落腮胡大叔和攥着大葱馅包子的大妈聊的甚欢，并交换了一片花生酱面包和一包泡椒凤爪……

#搞笑大赏#一、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”“我当初不应该嫁给你爸爸。”“为什么啊？”“我嫌他太穷！”“那你当初为什么还要嫁给他？ ”“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”

二、全家看了一部关于母亲的电影。看完，老爸感慨的对我说：母爱的力量，无坚不摧。这么多年，我深深的体会到了，你妈母爱的力量……正感动，老爸叹了口气说：儿子，你小时候很淘气。我一打你，你妈就打我。母爱的力量有多大呢？有几回，我差点被你妈打死……

三、就刚刚我朋友帮了我一个大忙，为表感谢说：哥啊，太谢谢你了，这500块钱你就收下吧，算我请你吃饭了。朋友：不用了，都是兄弟干嘛这样。可是哥，我准备收回钱时，你把钱塞兜里是什么意思？

四、太糗了，就在刚刚，被自己的梦吓醒了，梦到一个人持刀要劫我，哥哥三下五除二就抢过刀，猛的刺了几下，就把歹徒刺死在地，鲜血直流啊，接着，接着就听到旁边老婆哎吆哎吆的惨叫，没错，大家猜的没错，老子现在在客厅睡陪着蚊子睡木沙发……老婆我不是故意的！

五、一男子坐在角落里低头不语，朋友问：“你失恋了吗？”男人说：“那倒没有，而是我坠入爱河了。”朋友说：“那你应该非常高兴才对啊？”男人说：“只是爱河有点深，我不会游泳，她把我推下来自己一溜烟跑了！”

六、今天上体育课的时候迟到，被老师罚了30个深蹲。上完体育课，腿一直在发抖。刚要会教室，路过办公室，英语老师看见我就把我喊进去说：你看看你这试卷，这么简单都不会。因为有点近视，所以想上前一步看清楚一点，结果腿一软没站稳， “啪”的给老师跪下了，动作一气呵成，连我自己都还是一脸懵逼的状态。老师也懵了，赶紧扶我起来，很严肃的说：真没想到，你对自己这么严格！



七、“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力工作。”神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好工作吧，奥特曼…”

八、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，当初第一眼见到你就知道我投错胎了，我能不伤心的哭？我：……。

九、在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”



十、有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。”

十一、今天体检，有个二货验尿时尿杯上盖着体检单。护士问“你怎么用单子盖着？”回答“我怕它跑了！”护士“它能跑哪去？”周围人笑了，高潮是二货拿开单子说“你看跑了没？” 。艹尿杯是空的，护士和围观的人有点吃惊。护士问“你接的尿能跑？” 二货凌乱了，看着单子说“不是写着化验屁吗？”

十二、数学老师说：“四个球拿走三个球，还剩几？” 莫西说：“还剩个球。” 老师提示说：“你家有你和爸妈，共三个人，他们出门了，还有几人？” 莫西说：“我打个电话回家看谁接，问一问就知道了。”



十三、跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机，然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去，小男孩当时就哭了，他妈妈立马就急了，我直接缩回我妈怀里，我妈来了句：他还是孩子，不懂事。

十四、有人说长的好看的人已经开始收到圣诞礼物了，长得难看的人还没有收到……这其实这是一种很片面的说法，长得好看的人随时都会收到礼物好吗！长得不好看的人不仅仅是圣诞节，什么节日也收不到礼物啊！

十五、公交车上一大肚子女人走到我身边；先生让个座呗！我：理由？女人挺了挺肚子说：我是孕妇你没看出来吗？我:妹子！你别装了，咱都是同一个减肥中心的，我见过你。骗啥？没见过第一次假装怀孕骗坐的

卢森堡说：

“不管怎样的事情，都请安静地愉快吧！这是人生。

我们要依样地接受人生，勇敢地、大胆地，而且永远地微笑着。”

人生在世，谁会没有个烦恼呢？

难过的时候，看看这些幽默段子。

开怀一笑的同时，领悟人生中的哲理。

01

高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分。

那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。

九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。

而我，却在想：该不该聘用他。

感悟：

人生就像一场马拉松比赛，起跑时或许有快有慢，有先有后，但终究无法决定最后的结局。

02

一位大妈误加入一个博士群里。

有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？

群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。

这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？

群里突然死一般的寂静……然后，大妈就被踢出群了。

感悟：

我们容易陷入思维定势的误区，试图以理论来解决任何问题。

可有时候，理论拓宽了我们的思考方式，经验却能更快的解决问题。

03

孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说：“世界上笨鸟有三种，一种是先飞，一种是嫌累不飞的。”

家长问：“那第三种呢？”

孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

感悟：

家长总是对孩子的成绩恨铁不成钢，却忽略了遗传基因的重要性。

自己做不到的事，不要总把希望寄托于他人，哪怕是自己的孩子。

04

去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。

我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。

结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。

我就问老板，这菜怎么这么咸？

老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了……

感悟：

狄更斯说：最好的礼貌是不要多管闲事。

人活一世，不该说的话别说，不该管的闲事少管。

05

一富婆牵狗散步，路遇乞丐。

她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”

乞丐说：“我要是叫十声呢？”

富婆开心地：“我给一千！”

乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。

众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈！”

感悟：

尊重是相互的，你怎样对别人，别人就怎样对你。

所有的自作聪明与傲慢无礼，都是自取其辱。

06

颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”

医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问：“安眠药无效吗？”

病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

感悟：

有时候，我们无论付出多少辛苦都得不到想要的结果。

原因可能很简单：方向不对，再怎么努力都是徒劳。

07

甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”

甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

感悟：

凡事有因必有果，苛责别人的时候先反求诸己，想想是不是自己的原因。

08

一个小偷在餐厅偷顾客的钱包，被发现后想逃跑！

那顾客没急着喊抓小偷，反而喊了句：抓住它，他还没买单…

餐厅里的服务员顿时一拥而上，围住那名小偷。

顾客淡定的走到小偷身边拿回了自己的钱包去结了账。

感悟：

人性中都有自私的一面，只有涉及到自身的利益，才会采取行动。

想要得到别人的帮助，首先要把你的问题和他的利益联系在一起，这样才能引起重视。

09

一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7。”

大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

摊主:“一斤二两，3块。”

正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。

感悟：

不管是做生意还是做人，都要讲究诚信，偷奸耍滑的人只会搬起石头砸自己的脚。

来源：每晚一卷书

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1.新入职一家公司，一直想找机会在老板面前好好表现一下，今天终于看见老板一个人，于是主动过去和他滔滔不绝的聊起工作事宜，老板黑着脸说：能不谈工作吗？我诧异的说：您不是教导我们任何时候都要以工作为重吗？老板怒吼：你没看见老子在蹲坑啊！？

2.媳妇说她找不到围裙没办法做饭。我在阳台上找到昨天洗过的围裙，递给她时。媳妇：“你都找到围裙了，顺手把饭也做了吧！” 我…

3.我爸特别怕老婆，我笑话他：“爸，你这么怕老婆，年轻时候街坊四邻就没人笑话过您？”我爸摇摇头：“还真没人笑话我，年轻时候的你妈，别说我怕，街坊四邻看见也怕，谁笑话谁呀！”

4.年近四十了，竟然生出一种错觉，好像世界上的任何技术和知识，只要假以时日，经过按部就班系统训练，我都可以达到相当不错的水准。只可惜，时日二字最是无情。

5.下了班还要赶回家煮饭，越想越气，边忙着切菜边数落媳妇：“你想想我们结婚前多么温馨，什么家务活都是你干，我在旁边给你帮忙” 媳妇磕着瓜子不疾不徐的回到：“你这不是都学会了吗？我还做啥？” 我：“…你看你天天躺家里，你把我工资全都收走干啥？” 她：“哦，教你那么多技能不用收些学费吗？” 我…

6.世界上是真的有龙的，老祖宗不可能无缘无故说有龙这个事情，其实从生活中就可以看出来，你看，我待房间里还没十分钟，我妈就问我是不是龙，让我来吃饭都听不见。

7.高中的时候晚自习无聊玩真心话大冒险，我输了，选了大冒险，同学给出的难题是：让我把水壶里的温水全倒班上另一个男生身上。 我当时怕啊，在同学保证出了任何事他兜着的情况下我去了，我大杯水倒下去那个男生楞了好久，然后他说“我一直想有个女生泡我，但怎么也想不到竟然是这样泡的。”

8.和媳妇去景区玩，一路上我们边走边吃着路边的小吃，终于走到一半时媳妇对我说道：要不我们回去吧，我：为啥不是还没到吗，媳妇：没啥意思了，肚子已经装不下了…

#搞笑段子#\u0002

#搞笑#\u0002

#笑话#\u0002

1.之前有一张银行卡还剩五十多块钱，想着不取也挺可惜的今天刚好去银行，就想把钱全取出来。因为只有50，ATM机只能取100，所以就跑到柜台，想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟!

　　2.有一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。朋友说：“哥啊，你咋了?这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊!他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。

　　3.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”

　　4.心理学研究显示：男人每天说20xx个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息!而女人还有5000个词没有说，总要说完吧!于是，悲剧就这样产生了。

　　5.这两天有事要回老家一趟，告诉了朋友，朋友特别打电话关心我，家里面20多度，回来几天不要带那么东西了，把我感动的，当我经过2天高速到家以后，看着满街的人穿着冬天的衣服，我他妈穿个短袖，谁能告诉我现在把我朋友打死扔哪比较合适。

　　6.昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。我笑道：怎么会呢!“你看”。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我!尼玛，变胖了就会翻船吗!果断推到，干翻。

　　7.刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

　　8.饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

　　9.姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗?”二货姐姐说：“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”

　　10.住宿舍那种在某地方一栋楼上住，全是女生，宿管阿姨不让送快递和外卖的小哥上来，那次出来拿外卖就听见一快递小哥在开免提打电话，就听见电话那头一个妹子“你帮我送到5楼吧”然后小哥说“我不敢我怕阿姨打我你快下来吧!”

1. 我喜欢香蕉，可是你给了我一车苹果，然后你说你被自己感动了，问我为什么不感动。我无言以对，然后你告诉全世界，你花光了所有的钱给我买了一车苹果，可是我却没有一点点感动，我一定是一个铁石心肠的人！我的人品确定是有问题的！我只是喜欢香蕉而已啊。。。——借此言送给所有对爱情盲目执着的人！

2. 司机老张跑过来申请预支一个月工资急用，我同意之余问他有啥困难，他犹豫了一下拿出手机打开个截图，居然是一位女主播说谢谢某某礼物的短视频。我吃惊的看着老张，他忙解释:那是我读大学的女儿，从小到大她都没跟我说过谢谢，所以我想听一次……

3. 朋友家买了新轿车，正好路过他家故意逗他一下看有何反应，我提高嗓音说，兄弟买了新车能否带我去转两圈，他二话不说走过来拉着我的手从车的左边转到右边又从右边转到左边⋯

4. 在公司兼职HR，刚才相亲对象过来刚坐下，职业病就犯了，来了一句：“简历带了吗？”四眼相对足足有一分钟，才反应过来这特么是相亲！

5. “鸡蛋石头在一起，磕磕碰碰伤痕累累，鸡蛋终于受不了离开石头。后来遇到棉花，棉花的拥抱是那么的温暖，鸡蛋才明白：不是努力坚持和忍耐就能换来温暖，要选择对的适合的，就会很轻松很幸福。再优秀也得碰上识货的人。再付出也得遇上感恩的人。再真诚也得赶上有心的人。再谦让也得面对珍惜的人。 ”

6. 朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了……老妈:给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。

7. 除夕那天我和我女神聊的正嗨着呢，她突然对我说，“我去贴春联，一会再聊…”然后到现在也没有主动和我说话，你们说她是不是死了？

8. 孩子不麻煩你的時候，可能己長大遠離你了。父母不麻煩你的時候，可能已不在人世了。愛人不麻煩你的時候，可能已去麻煩别人了。朋友不麻煩你的時候，可能已經有隔閡。在麻煩中解决事情，在事情中化解麻煩。在麻煩與被麻煩中磨鍊感情，體現價值，這就是生活！請珍惜那些麻煩自己的人。

9. 和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了……一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…

10. 约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。。。尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone X是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？

11. 我很喜欢这段话：工作时愿意主动多干的人，不是因为傻，而是懂得责任； 合作时愿意让利的人，不是因为笨，而是懂得分享； 喜欢经常请朋友吃饭的人，不是因为钱太多，而是把友情看的比钱重要。帮你的人，不是因为欠你什么，而是把你当朋友。现在这社会，说这段话，怎么有种莫名的心伤……

12. 出来工作了才懂得，不要抱怨你为什么没有别人赚钱多，因为你不够努力，别人在背后的努力，比你看到的，远远多的多，别人除了能力比你好，还比你更勤奋，那就不要抱怨了，只怪自己不够努力

13. 同样是猛禽，鹰就英俊威猛，万众景仰。猫头鹰就被当作萌物：“嘻嘻嘻好可爱哟！”。脸大，生活就会艰辛一些

14. 当年我和表妹都没找到对象，表妹相亲了好几次也都没成功，我阿姨绝望的对我说，要不你和你表妹凑一对算了？吓得我妹当年就结了婚……

15. 家住15楼，电梯坏了几天也没修好，周末在家懒得爬上爬下，就叫了宅急送，哈哈，两天来得是同一哥们，第二次来得时候他气喘吁吁的说：哥啊，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你要不试试？

16. 奶奶过88岁大寿，四世同堂，人数将近50人，摄影师问奶奶，奶奶你说两句吧，奶奶说，这些，都是我的人！这架势霸气威武啊.

17. 小侄在阳台指着对面的高楼对嫂子说：妈妈，等我长大了就在对面买房子！嫂子问他：你是不是舍不得离妈妈太远了?小侄：才不是呢！到时候我结婚了，我不想让媳妇做饭，太辛苦了！走几步路就来你家了，又省饭钱又不用开车，不知道多好呢！

18. 今年27岁，我有了100平米的房子，有了一辆科鲁兹，有了漂亮的老婆和孩子，每个月工资8500，根本用不掉，一年能存五万块！父母又有退休金吃喝不愁。我感到很迷茫，不知道该去做什么……

19. 女儿刚四岁，今天走路不小心摔了一跤，我在后面看到就喊了声叫她自个爬起来，没想到女儿趴地上大哭起来，边哭还边喊到，我叫爸爸娶二个老婆，一个抱我，一个给我买东西吃。我汗!!

20. 说个环保的事，一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗?店老板说到：您放心，我饭店绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！…循环使用的…还敢去吗?

1. 今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…

2. 恋爱中的女性的三大问题：你在哪儿？和谁？几点回去？恋爱中男性的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？

3. 一天早上，小和尚发现师父和大师兄都分得了6个馒头，而自己只有4个。他觉得不公平，又和师父要了2个馒头。他勉强吃下这6个馒头，肚子很难受，也没法像平时那样扫地念经。师父说：吃撑了，你并没有享受到多吃的两个馒头的好处，相反，它们给你带来了痛苦。有时得到不一定就是享受，适合自己才重要。

4. 男：你是猪。女：我是猪才怪。男：哦，猪才怪。女：我不是猪才怪！

5. 第一次坐飞机，过安检的时候，安检大哥问有电脑吗？哥像是没有电脑的人吗？我说有，安检大哥说拿出来，我说搁家呢！安检大哥和在我后面的人憋出内伤了……

6. 前几天和一个妹子在火车上玩游戏，我说我们石头剪刀布，我赢了你叫我亲爱的，你赢了我干什么都行。她说行，结果第一把她赢了，我说，要我干什么，她说，你下把不许赢……然后她快乐地玩了一下午

7. 以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人,一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着........

8. 到银行存钱排队,看见窗口有一意见簿，无聊翻开，赫然看见几个用指甲掐出的大字，。。。。为什么没有笔！！！

9. 尊敬的家长您好：从现在开始请告別睡懒觉日子！据不完全统计:本学期3月上17天，4月21天，5月上20天，6月上21天，7月上4天。 一共上83天学！同时可分为三个阶段，第一阶段:等待清明假期！第二阶段:盼望五一假期！第三阶段:坐等端午假期！端午过后就收拾收拾准备过暑假啦！

10. 今天去澡堂洗澡，搓背时搓背师傅对我说：“就喜欢搓你这样的、太有成就感了......” 我被夸了，怎么一点喜悦的感觉都没有..？

11. 过年在家相亲，竟然是初中同学！ 见面各种聊！见面后媒人告知女方不同意！说初中时，追她同桌没追她！现在才来见面，早干什么去了！我…我…TM 怎么知道你现在比你同桌漂亮！

12. 车子没电推回家，你在前面推，我在后面跟着，不小心扭了脚，你说我太笨了，走路都会扭伤脚，喊我坐在车上你继续推，那么冷的晚上，你却出了一身汗，凌晨一点半，路灯显得格格外昏暗，因为灯光太暗，你看不到我的眼泪，不知道是因为腿太疼还是因为太感动，我竟流了一路的眼泪。我总是以为你不爱我，想起点点滴滴，才发现是自己对于爱情太苛刻，一直看不到在努力的你，不管这一刻自己有多狼狈，都觉得无比幸福，能有一个人陪在自己身边，尽管他不是自己爱情理想中的模样，但是能陪你走过最冷的天，就是最疼你的人。

13. 女说: 我们结婚把。男说: 我没车没房。(愧疚感)。女说: 你有房，两居式。男说: ……？女说: 左心房和右心房 。这就是我的窝。多么单纯的爱情！

14. 愚公家门口前有两座山，他决心把山铲平。智叟笑他傻，他说：我死了还有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能铲平。这件事感动了天帝，天帝命大力神搬走大山。 这件事告诉我们：无论遇到什么困难事，上头领导一句话比你干几辈子都官用。同意的点赞。

15. 挨饿这事如果干的好，就叫减肥；掐人这事如果干的好，就叫按摩；发呆这事如果干的好，就叫深沉；偷懒这事如果干的好，就叫享受；死皮赖脸这事干的好，就叫执着。

16. 刚刚挤地铁，因为洪山广场站是中转站人太多，好容易挤进去不小心 踩了别人脚，也不知道踩谁的就没说话；对面妹子凶巴巴地盯着我，我正考虑是不是踩了她妹子发话了：“你踩了我的脚连个p也不放一个！”旁边一妹子来句：“人家不小心踩了你脚，再冲你放一p，那他还是人么？”.........

17. 昨天做火车，对面是个美女，穿着超短裙，戴着耳机，手机放桌子上看电影，我拿出新买的米三，打开照相机，移到桌子下面，对准美女叉开的裆部一顿拍，越拍越兴奋，谁知美女把桌旁窗帘一拉，桌下光线迅速变暗，手机立刻开启闪光灯，桌下一片明亮，美女一愣，至今忘不了她火辣辣盯着我的眼神………………

18. 一同事晚上去看扭大秧歌，散场后，帮一老大爷收拾东西。谈话中得知两人在一个小区住。于是，帮忙推着一车的东西往家走。先到了同事的家。跟老大爷说，大爷我到家了，我就不给你送到家了，你能推动不？我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了！！！

19. “媚娘，你的身材真棒，让朕着迷。\u0026#34; “是吗？皇上真乃神人也，我都被剪得只剩下脑袋了你也看得见。\u0026#34;

20. 1.三十年前，带金耳环的，基本都是城里人； 三十年后，带金耳环的，基本都是农村人！ 2.三十年前，好多的姐妹俩像娘俩； 三十年后，好多的娘俩像姐妹俩。 3.三十年前，很多人家把儿子叫“狗剩”、“狗蛋”； 三十年后，很多人家把小狗叫“儿子”、 “孙子”。 4.三十年前，山东的人想办法闯关东； 三十年后，闯关东的人想办法回山东。 5.三十年前，穿花衣服和红衣服的， 往往是小姑娘； 三十年后，穿花衣服和红衣服的，常常是中老年。 6.三十年前，人们盼望怎样才能“长膘”； 三十年后，人们考虑怎样尽快“减肥”。 7.三十年前，穷人才吃野菜和玉米面；三十年后，富人爱吃野菜和玉米面。 8.三十年前，有钱说没钱； 三十年后，没钱装有钱。 9.三十年前，鼓励汽车“多拉快跑”；三十年后，要求汽车“限速限载”。 10.三十年前，能买到便宜东西，人人羡慕； 三十年后，谁买的东西昂贵，才有身价。 11.三十年前，无奈穿破洞和补丁衣服 的，是因为“穷”；三十年后，花钱买窟窿和补丁衣服的，是想摆“酷”。 12.三十年前，学校是收费的，五元钱就念书了!三十年后，学校是免费的，五万元还得走后门了！