有个农学院的女大学生回到家乡，看到老农在移植果树。她便走过去，指手画脚的说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了！老农看着女大学生，吞吞吐吐地说道：不光是你，我也很惊讶。因为这毕竟是一棵桃树！

我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的学生。

这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。

真是可笑。

我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述。

小鱼问大鱼：你~~喜～~欢～~吃～~什～~么～~样~~的~~小鱼~~呀~~？

大鱼说：我喜欢吃说话慢的小鱼。

小鱼说：哦酱紫我造啦。

去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说：再晚点，我就下班了。

甲：“小赵，借我点钱吧。”

乙：“我得和我老婆商量。”

甲：“你不是没有老婆吗？”

乙：“对呀，所以没得商量。”

心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒！”一段时间后......

那块镜子就会成为一块很棒的镜子。

A：你想不想体验一把当大官的感觉？

B：做梦都想。

A：那让你体验一把。

B：好啊，怎么体验？

A：爱卿，给朕沏壶茶。

B：......

今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。

当听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”

我点了点头，老中医接着说：

毕竟，你这行挣得太少了，省点是点。

明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作。

这就是明明和我的区别。

我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。

总的来说就是：Fine,thanks,and you.

希望大家都不要做抠门的人。

因为，门真的很怕痒的。

高中开学第一天，班主任说：把你们曾经获得的成就，或是觉得自己出色的地方都写在纸上交上来。

我想，难道是班主任想尽早了解一下大家的能力，方便日后工作吗？

然而我的人生十分平庸，没什么成就，就是喜欢思考。所以我写上了“有脑子”，然后交了上去。

身边的人都好厉害啊，一张纸片写得满满当当，我不禁充满了敬佩。

谁知，收齐了全班的小纸片后，班主任说：“新的学校新的开始，你们的成就我都不会去看，现在就都扔掉了，你们要把这些成就都扔掉，当作你没有这些东西来学习。”

从此班主任预言家的身份坐实。

每当媳妇打我时，我脑海里就出现两个小人儿，一个是天使，一个是恶魔。小天使和小恶魔的态度截然相反。

天使总是温柔地对我说：媳妇打两下就打两下，也不是啥大事。

而恶魔，常常恶狠狠地对我说：

就打你了！

！

！

能咋滴？

！

！

！

！

哈哈哈，这些机智的句子让你笑了吗？

１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

4.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

5.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠得住，猪都会爬树。

6.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

7.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

8.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

10.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

11.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

12.你走在路上，一只母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

13.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

14.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

15.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

16.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一脚。

17.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

18.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上来说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

一、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

二、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。

三、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

四、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！

五、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”

六、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

七、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！

八、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

九、除了一项，其余栏目填得都挺好，”关系”这一栏应该填”岳母”，而不应该填”紧张”

十、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”

十一、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

十二、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。

十三、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

十四、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”

十五、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

十六、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

十七、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

十八、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

十九、丑都扛过来了，流言蜚语算什么。

二十、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

二十一、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

二十二、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

二十三、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

二十四、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

#搞笑大赏#一、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”“我当初不应该嫁给你爸爸。”“为什么啊？”“我嫌他太穷！”“那你当初为什么还要嫁给他？ ”“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”

二、全家看了一部关于母亲的电影。看完，老爸感慨的对我说：母爱的力量，无坚不摧。这么多年，我深深的体会到了，你妈母爱的力量……正感动，老爸叹了口气说：儿子，你小时候很淘气。我一打你，你妈就打我。母爱的力量有多大呢？有几回，我差点被你妈打死……

三、就刚刚我朋友帮了我一个大忙，为表感谢说：哥啊，太谢谢你了，这500块钱你就收下吧，算我请你吃饭了。朋友：不用了，都是兄弟干嘛这样。可是哥，我准备收回钱时，你把钱塞兜里是什么意思？

四、太糗了，就在刚刚，被自己的梦吓醒了，梦到一个人持刀要劫我，哥哥三下五除二就抢过刀，猛的刺了几下，就把歹徒刺死在地，鲜血直流啊，接着，接着就听到旁边老婆哎吆哎吆的惨叫，没错，大家猜的没错，老子现在在客厅睡陪着蚊子睡木沙发……老婆我不是故意的！

五、一男子坐在角落里低头不语，朋友问：“你失恋了吗？”男人说：“那倒没有，而是我坠入爱河了。”朋友说：“那你应该非常高兴才对啊？”男人说：“只是爱河有点深，我不会游泳，她把我推下来自己一溜烟跑了！”

六、今天上体育课的时候迟到，被老师罚了30个深蹲。上完体育课，腿一直在发抖。刚要会教室，路过办公室，英语老师看见我就把我喊进去说：你看看你这试卷，这么简单都不会。因为有点近视，所以想上前一步看清楚一点，结果腿一软没站稳， “啪”的给老师跪下了，动作一气呵成，连我自己都还是一脸懵逼的状态。老师也懵了，赶紧扶我起来，很严肃的说：真没想到，你对自己这么严格！



七、“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力工作。”神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好工作吧，奥特曼…”

八、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，当初第一眼见到你就知道我投错胎了，我能不伤心的哭？我：……。

九、在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”



十、有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。”

十一、今天体检，有个二货验尿时尿杯上盖着体检单。护士问“你怎么用单子盖着？”回答“我怕它跑了！”护士“它能跑哪去？”周围人笑了，高潮是二货拿开单子说“你看跑了没？” 。艹尿杯是空的，护士和围观的人有点吃惊。护士问“你接的尿能跑？” 二货凌乱了，看着单子说“不是写着化验屁吗？”

十二、数学老师说：“四个球拿走三个球，还剩几？” 莫西说：“还剩个球。” 老师提示说：“你家有你和爸妈，共三个人，他们出门了，还有几人？” 莫西说：“我打个电话回家看谁接，问一问就知道了。”



十三、跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机，然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去，小男孩当时就哭了，他妈妈立马就急了，我直接缩回我妈怀里，我妈来了句：他还是孩子，不懂事。

十四、有人说长的好看的人已经开始收到圣诞礼物了，长得难看的人还没有收到……这其实这是一种很片面的说法，长得好看的人随时都会收到礼物好吗！长得不好看的人不仅仅是圣诞节，什么节日也收不到礼物啊！

十五、公交车上一大肚子女人走到我身边；先生让个座呗！我：理由？女人挺了挺肚子说：我是孕妇你没看出来吗？我:妹子！你别装了，咱都是同一个减肥中心的，我见过你。骗啥？没见过第一次假装怀孕骗坐的

我爸冷着脸问我:“你在追老王家的丫头？”我赶紧摇头否认，没有啊！我爸桌子一拍，还敢狡辩！都追了人家一个月了，没一点进展，人家老王还特意跑来，跟我吹胡子瞪眼睛的，说你方法不对，唉~老子脸都被你丢尽了！！！

俗话说笑一笑十年少，像中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1、根据事情的发展以及结果来看，我之前转发的锦鲤都是伪装成锦鲤的草鱼。。。

2、假期友情提示，大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！

3、想做一个婴儿，吃得多有人夸，睡得多也有人夸，连粑粑的颜色好都有人夸。

4、上班太惨了，坐牢还有减刑，上班只有加班。

5、成为土豪这个目标我已经实现了一半。我现在很土，正在努力的豪。。。。

6、一个困字贯穿我的一天，一个穷字贯穿我的一生。

7、象棋告诉我们一个道理：一个人要是没了帅，那就TM啥都也没了。

8、胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。

9、闺蜜将掌握的全部恋爱要诀总结成十个字便是：“骄纵有人疼，懂事遭雷劈。”

10、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

[闽南网]

随着抖音组织的日渐壮大，很多新小伙伴都纷纷想要加入组织之中，那么抖音内涵段子车贴怎么领取，车贴哪里有卖呢，就让小编带你GET全新知识点吧。

抖音内涵段子车贴图片

抖音内涵段子车贴怎么领取

首先抖音内涵段子车贴是没有地方可以领取的，官方也不会发，因为这个车贴其实是抖友们自己搞出来的，所以只能通过购买的方式获取。

抖音内涵段子车贴哪里有卖

至于那里有卖呢?某宝上面就有的，小伙伴们只要搜索抖音车贴即可。

最近抖音上有个段子（这样的媳妇上哪找）？

男人上交自己的工资：

第一个女人在拖地靠着拖把说：“我告诉你啊，你再干我不喜欢的事，咱俩就离婚，拿回去，你是男人，你是一家之主钱就应该你管，知道不？”

第二个女人在玩手机说：“不是，怎地啊，一个月三千块钱花不了啊，是烟不好抽还是酒不还喝啊还是腰子不好吃啊……

第三位：“……取媳妇干啥的？取媳妇不是洗衣服做饭带孩子打扫卫生吗，吃完饭就上屋里躺着就行了，躺着玩手机啥活也不用你干”！

在这里我们抛开现在自媒体让人脑袋全开吸引人的手段不说。我们知道在现实生活中这样的女人是不存在的，也只有在网络的虚拟世界里让男人们臆想一下。l

昨晚老公给我发这个视频，让我猜想他是不是觉得，我每个月找他要生活费，他的心里是不是也想要一个这样的媳妇？

我过一会儿给他回信息说：“你下辈子投胎做我的儿子，我天天给钱你花。”

如果一个男人天天想着花女人的钱，你觉得这个男人能要吗？

没结婚之前，如果一个男人给钱女人，她不要，那么只有一种情况，这个女人不爱这个男人不想欠他的人情！结婚之后如果不要，也只有一种情况，那就是这个家是女人说了算，女人当家做主。

如果一个女人愿意给一个男人花钱，那是真爱！就像《日出》里那个八婆说的：“爱情就是他花你多少钱你都不会心疼”。明知道他是骗她的，可是还是愿意给他花钱，因为他能哄她开心，让她体验到爱情的滋味！

如果一个男人总是找女人借钱，那么你就要小心了，百分之九十是个骗子！但凡一个正常的男人，有责任心有担当的男人，他再困难也不愿意花女人的钱！所以现在婚姻大多是男强女弱，女强男弱的婚姻很少能长长久久。

曾经看过一个调查，说女人是如何被骗的，原因让人大吃一惊。都是因为男人找女人借钱不还，女人不甘心自己借出去的钱要不回来，一而再再而三的被骗，越陷越深。

现在的影视剧越来越多的大女主，比喻赵丽颖演的花千骨、楚乔，女主狠起来强大过男主。让电视机前的妇女们过了一把大女主的瘾，都想有一天自己也能活成女主那样吧！

而其实呢，电视机前的人往往当家做主的大权都没有。真正的女强人，大女主是没时间追电视剧的！

说说视频中的女人为什么不要男人的钱？除了真爱以外，体贴自己的男人辛苦。再就是其实家里的大权是女人说了算的，那就不在乎男人每个月拿出来的这么一点钱了！

所以说男人希望女人体贴大度贤惠，那么男人呢，“你把老婆当保姆，你就是保安，把老婆当皇后，你就是皇帝”。

现实往往和视频里的故事相反，女人找男人要钱，男人不给。家务活抢着干的男人更是没几个，我想问一下小编，你家是这样的吗？

抖音视频新手拍摄教程，抖音怎么拍视频新手，抖音拍段子教程

抖音拍视频新手教程?抖音拍视频唱歌怎么加伴奏?我们在使用抖音的时候，可以在播放伴奏的同时进行唱歌录制视频，不过有些朋友不会进行相关的操作，下面一起来看看抖音视频怎么加伴奏。

抖音拍视频唱歌怎么加伴奏

1、首先我们进入到抖音的首页，点击下面的【+】按钮。

2、然后我们在进来的界面，点击上面的【选择音乐】按钮。

3、然后我们在里面选择一个伴奏的配音音乐，很多自己选择合适的，点击一下。

4、然后我们选中的音乐后面会显示【使用】按钮，我们点击一下。

5、之后我们在来到的界面，点击下面的按钮开始录制视频，同时伴奏音乐会想起，我们进行录制。

6、然后我们开始唱歌，在伴奏下录制视频，我们录制完成点击【√】按钮。

7、最后我们对录制的伴奏唱歌视频进行美化后，点击【下一步】，保存或者发布视频即可。

　看过中国有嘻哈的朋友，应该知道很多rapper都代言了抖音短视频，因为这是一款非常有创意的短视频拍摄软件。那么，抖音短视频怎么拍？下面，小编给大家带来抖音短视频拍摄教程，一起来看看吧。

　　抖音短视频拍摄技巧：

　　1、首先打开抖音短视频，点击中间的“+”符号。

　　2、选择你喜欢的音乐，点击【确认使用并开拍】。

　　3、接着就可以长按中间拍摄的按钮进行拍摄，还可以添加滤镜，剪辑音乐，开启美颜，调节速度或者倒计时，拍摄过程中你可以多角度拍摄。

　　4、最后点击右上角的勾勾，进行发布了。

如何使用抖音拍出高质量高清小视频?在抖音中上传好的视频，可以获得极高的点击量和播放量，甚至能达到两三百万之多，也会有一定的收益或打造自媒体网红经济，可见后发力很足，而抖音服务器和宽带也承受着极大考验，因为现在观看抖音视频，偶尔还有卡顿现象呢。言归正状，那么如果想在抖音中拍摄出高清的视频，应该怎么操作呢?具体有哪些方法呢?现在我们就一起去看看吧!

一、高质量小视频拍摄———主题篇

视频虽然短，只有15秒短视频，但要在15秒内，完成内容表达，确是需要技巧。

所以视频内容想表达什么，要先想清楚。

小视频风格较为自由但也要定义好，是走搞笑风，傻风，动感风，无聊风，欠扁风，感人风，日志式，调侃式……都可以。

视频能在15秒以内，表达清楚一个小主题，也是一件不容易的事！

二、抖音高质量视频拍子摄———设备篇

1、主拍摄备——手机、单反、微单、迷你摄像机、专业摄像机

随着科技发展，以前不敢想的专业设备，现在也已随处可见，普及率极高，如专业单反，专业摄像机等，但在这里，我们更应该了解和研究的，自然是移动手机的拍摄。手机摄影摄像和美颜功能已全面而又专业，随拍随出片，专业得不得了，手机摄影连八十岁老太也能操作自如！手机设备和应用这里就不展开说！

2、单反/微单相机

现在每家每户都有单反或微单，不管你是**用，还是老法师，总要会些基本技巧。至少单反技术，这里不详述，展开写本书也写不完，只是告诉大家，这是现在众多短视频拍摄的专业工具。

3、DV摄像机

这个更不用展开说了，有的人就用，没有的，就用手机好啦！！

三、高质量小视频拍摄———技巧篇

拍摄小技艺：

1、手不能抖，时刻对焦;自于如何不让手机不抖，我们将会在下一篇进行介绍，《抖音小视频制作之防抖篇》，敬请期待！

2、因为抖音上传质量会压缩的，所以无论你什么手机拍出来上传都会模糊;

· 抖音怎么拍出高清视频 抖音拍出高清视频方法1

3、很多大神基本上都是dv、单反然后把视频导进去的，所以给人看齐来非常的牛逼，高清;

4、选对文件格式，手机很重要。比如，假如你买了1080P手机，就能拍1080P视频。高清手机就是高清视频，买了1080P手机也好，记得把分辨率调到1080P哦;

5、同时后期的修改制作也是不可少的哟。

6、如何拍出美女大长腿，这可是众多女生关注的重点问题，其实很简单，只要将镜头放低，最好贴在地上，放好距离，然后就可以看到很长的大长腿了。哪尼？偶是大笨象腿，那就只能后期修修修啦！！

#搞笑大赏#一、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”“我当初不应该嫁给你爸爸。”“为什么啊？”“我嫌他太穷！”“那你当初为什么还要嫁给他？ ”“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”

二、全家看了一部关于母亲的电影。看完，老爸感慨的对我说：母爱的力量，无坚不摧。这么多年，我深深的体会到了，你妈母爱的力量……正感动，老爸叹了口气说：儿子，你小时候很淘气。我一打你，你妈就打我。母爱的力量有多大呢？有几回，我差点被你妈打死……

三、就刚刚我朋友帮了我一个大忙，为表感谢说：哥啊，太谢谢你了，这500块钱你就收下吧，算我请你吃饭了。朋友：不用了，都是兄弟干嘛这样。可是哥，我准备收回钱时，你把钱塞兜里是什么意思？

四、太糗了，就在刚刚，被自己的梦吓醒了，梦到一个人持刀要劫我，哥哥三下五除二就抢过刀，猛的刺了几下，就把歹徒刺死在地，鲜血直流啊，接着，接着就听到旁边老婆哎吆哎吆的惨叫，没错，大家猜的没错，老子现在在客厅睡陪着蚊子睡木沙发……老婆我不是故意的！

五、一男子坐在角落里低头不语，朋友问：“你失恋了吗？”男人说：“那倒没有，而是我坠入爱河了。”朋友说：“那你应该非常高兴才对啊？”男人说：“只是爱河有点深，我不会游泳，她把我推下来自己一溜烟跑了！”

六、今天上体育课的时候迟到，被老师罚了30个深蹲。上完体育课，腿一直在发抖。刚要会教室，路过办公室，英语老师看见我就把我喊进去说：你看看你这试卷，这么简单都不会。因为有点近视，所以想上前一步看清楚一点，结果腿一软没站稳， “啪”的给老师跪下了，动作一气呵成，连我自己都还是一脸懵逼的状态。老师也懵了，赶紧扶我起来，很严肃的说：真没想到，你对自己这么严格！



七、“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力工作。”神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好工作吧，奥特曼…”

八、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，当初第一眼见到你就知道我投错胎了，我能不伤心的哭？我：……。

九、在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”



十、有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。”

十一、今天体检，有个二货验尿时尿杯上盖着体检单。护士问“你怎么用单子盖着？”回答“我怕它跑了！”护士“它能跑哪去？”周围人笑了，高潮是二货拿开单子说“你看跑了没？” 。艹尿杯是空的，护士和围观的人有点吃惊。护士问“你接的尿能跑？” 二货凌乱了，看着单子说“不是写着化验屁吗？”

十二、数学老师说：“四个球拿走三个球，还剩几？” 莫西说：“还剩个球。” 老师提示说：“你家有你和爸妈，共三个人，他们出门了，还有几人？” 莫西说：“我打个电话回家看谁接，问一问就知道了。”



十三、跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机，然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去，小男孩当时就哭了，他妈妈立马就急了，我直接缩回我妈怀里，我妈来了句：他还是孩子，不懂事。

十四、有人说长的好看的人已经开始收到圣诞礼物了，长得难看的人还没有收到……这其实这是一种很片面的说法，长得好看的人随时都会收到礼物好吗！长得不好看的人不仅仅是圣诞节，什么节日也收不到礼物啊！

十五、公交车上一大肚子女人走到我身边；先生让个座呗！我：理由？女人挺了挺肚子说：我是孕妇你没看出来吗？我:妹子！你别装了，咱都是同一个减肥中心的，我见过你。骗啥？没见过第一次假装怀孕骗坐的