1、搞笑段子：上级领导突然来检查，要求统一工装，可我们好久没发新工作服了。大家都不约而同穿上了刚发没几天的雨衣。大夏天，大太阳，我们穿着雨衣，人人都挥汗如雨。从领导惊愕的眼神中，我知道他内心肯定在想：我是不是来到了精神病院了？！

2、搞笑段子：中午出去吃饭人特多，看一妹子独自一桌，我就过去问妹子能否拼桌，妹子抬头看了我一眼，表示已经有人了。我刚离开，一帅哥马上又去问能否拼桌，妹子欣然同意。这时那帅哥同事对我说：快点过来，这有位置了！等我过去后，妹子表情复杂起来了……

3、搞笑段子：爷爷没出过远门，从没坐过火车！昨天我哥从广州来电话说:“买了两张卧铺票，让我带着爷爷去广州玩一玩。”这下把爷爷激动的，不光一夜没怎么睡，就是去火车站，都要早去一会，说:“好不容易有出远门坐火车的机会，还是卧铺，怎么也要提前上车铺铺床！。。。

4、搞笑段子：宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。

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1、搞笑段子：平时网购会把快递的外包装纸盒给看大门的大爷！大爷总夸我又懂事，又漂亮！这天我拿了快递，打扫卫生的李大娘跟我后面要纸盒，我就顺手给了她！没想到，看大门大爷就和李大娘因为这事闹了起来，我隐约听见大爷说，这是我未来儿媳妇！你凭什么给我抢！我。。。

2、搞笑段子：买完水果回家，发现钥匙忘带了，让闺女开门………“宝宝～快开门～～”“说暗号～”“那暗号是啥？”“小兔子…………”硬是在门口唱了五遍小兔子乖乖才肯让我进门……心累～～～

3、搞笑段子：帮同事接亲，一路过关斩将终于到了新娘的房门口，却又见新娘的弟弟横躺在门口，怎么拉、怎么说都不起来。无法，同事只得偷偷塞了个大红包给他。得了红包的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门，边砸还边吼到：姐！快开门啊，你要再不开门………他们就要去接别人家接媳妇了。

4、搞笑段子：一次在火车站，碰到过来讨钱的大爷，问我要五块，我没理他，不一会儿他就说，：“这样吧姑娘，我不要你五块，你给我两块就行了，好吧？”当时就觉得搞笑了，还是一副跟我打商量的语气，奶奶的，我的钱也不是大水淌来的，好吧………………

5、搞笑段子：暗恋的男神交了女朋友，那女人尖嘴猴腮，胸脯没肉，怎么看怎么丑。以为这辈子都会讨厌下去了，直到有天食堂打饭，我去晚了，还剩最后一份糖醋排骨，那个女生让给了我，后来再看那女生，好像也没那么丑，还蛮可爱的……我是不是太没有原则了……

6、搞笑段子：同学家有个电击手电筒，据说这个东西防身好，电一下麻半天。好奇问同学：你家是不是晚上经常有人出门？同学说，以前他经常晚上去网吧，他爸买给他用的。我说：哇！你爸好贴心，怕你走夜路不安全！同学叹口气：以前玩游戏上瘾，一想去网吧……我爸就电我……

1、搞笑段子：最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了！我要去网吧玩通宵！我奋不顾身，第一个冲出教室，旁边的同学却拉住我，说道：“你还没布置作业呢，老师。”

2、搞笑段子：女：“给我醒醒！你特么就不打算跟我道歉吗？”男还没睡醒，一脸懵圈状：“你说啥？”女：“刚做做梦，你在我的梦里劈腿了！所以，你不打算跟我道歉么？”男：“……”

3、搞笑段子：前两天在网上买了个白玉石手镯，花了二百多。今天洗头不小心把手镯掉地上了，然后它自己弹起来了。。。弹起来了。。。嗯，这手镯真TM结实～

4、搞笑段子：爷爷每天早晨要去公园耍剑，但他总一个人呆在某角落。后来才知道，他的剑法很乖张，有一次在舞剑队中耍，一套动作就刺中两个老太太的屁股。

5、搞笑段子：记得小时候看迪迦奥特曼。有一次和别人打架，打不过人家，喊了一声：“迪迦变身！！”结果那孩子撒腿就跑，边跑边骂：“尼玛，有种别变身！”

6、搞笑段子：去老丈人家吃饭，我拌了个鸡块。老婆和老丈人要吃酸点，我和丈母娘不吃那么酸，双方战线吵起来了。坚持不下就开始打了，我打我老婆，老丈人打丈母娘，这阵仗！

1、搞笑段子：初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”我：“就那样呗。”老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

2、搞笑段子：回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我回头说我没零钱……

3、搞笑段子：刚上班，一男同事各种卖萌，一口一个姐姐缠着要六一红包，我说大叔，求求你饶了我吧，你闺女都上中学了，过得狗屁儿童节！这厮不要脸的说，姐姐你不知道，我年龄大，但是心眼小。我居然无言以对，被迫给他发了一分钱。

4、搞笑段子：我妹妹刚上初三，她在开完家长会后就修改了QQ签名:“家长会和小三的性质是一样的——旨在破坏家庭和谐！”

5、搞笑段子：逛商场的时候，侄女要去厕所，让我和她妈妈在门外等着，结果嫂子急着买东西走开了。侄女出来只看到我一个，噘着嘴说道：“电视上说的对，越漂亮的女人越靠不住，还是姑姑你最靠谱。”

6、搞笑段子：公司聚会，饭后去KTV，领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，领导面色不悦，同事忙说：“对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：偷偷告诉你们，吴京为了当《战狼2》的男主角，居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话，让我缓一缓。。。编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：现实中好女人遇渣男，好男人又遇渣女，哎，月老啊，你牵红线的时候能不能看清楚？直接把渣男和渣女牵一块儿，别让他们祸祸好人，再把好男人跟好女人牵一块儿，别用红线了，用铁丝.铁丝.铁丝重要的事情说三遍，这样社会就和谐了……

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：为了鼓励女票做饭，她做一顿饭我给100块。今天在微信上给我说：老公，伦家大姨妈来了，休息一周，要带薪休假哦！

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”老公：“哦。”老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：最近媳妇跟伦家闹离婚。因为前两天伦家出车祸撞了一个大口子，这两天结痂了。媳妇说：等成熟了再扣痂吧！可是伦家在没成熟的时候扣了，媳妇就跟我吵架要离婚了……呜呜

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊:祖国，我的母亲！那个男生立马跟着大喊:祖国，我的丈母娘！

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：今天陪媳妇儿去丈母娘家。上车的时候有一女的问车长几点能到？车长神回复：“具体时间，到站看表！”

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：一哥们结婚六年，春节一直在丈母娘家过，今年发横，一扫气管炎形象，带妻儿回家和父母过年。回来后，同事说，你厉害，一横，你妻子都不敢飙了。哥们说，那当然，我横起来比她还飙；不过，我没做绝，已经答应她今后所有节日都去娘家过。

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：第一次去丈母娘家，小姨子问我看过西游记吗？我说当然看过啦！小姨子敲我三下头，转身而去~~~

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？”女神：“好哇好哇！”我：“要啥条件的？”女神：“男的，活的！”我(窃喜)：“你看我怎么样？”女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说：“你属狗的吗？还护食啊你！”

1、搞笑段子：闺蜜之前就是学体育的，擅长长跑。记得有一次，晚自习之后，她和男友吵架了，吵得很凶。闺蜜一气之下，就跑了。男友怕她出事，就去追她。她跑，他追。跑了五六里路，也没见到影子。最后，男友累得上气不接下气，坐在地上，开始等了。

2、搞笑段子：逛某宝，网购了一条裙子，非常喜欢。几天以后，我收到裙子，迫不及待的穿上，说：老妈，你看咋样，还行吧！八百块钱呢？老妈：多少钱，无所谓了。看来，肩膀露的有点多了。闺女啊，等到了冬天，捂白一点，再穿可以吗？

3、搞笑段子：还记得，我们刚上高中的那会，大家都不认识。但是有一个同学，我们都认识了。他叫高一男，个子不高，成绩很好。军训结束后，学校喇叭里广播，说：高一男同学，请到教导处来；高一男同学，请到教导处来。最后，高中一年级的所有男同学都去了教导处办公室。最后的最后，我们才明白，居然是这个名字惹的祸，高一男。

4、搞笑段子：晚上，媳妇做了一份鱼汤。老婆喝了一小碗汤，也给儿子盛了一点汤，剩下的都给我喝了。我一边吃鱼一边喝汤。为了让儿子喝鱼汤吃几口鱼，老婆对儿子说：吃鱼，会变得更聪明。熊孩子：那么为什么，爸爸还是那么笨呢？

5、搞笑段子：今天在家看电视《扶摇》，突然想吃辣条了。正吃着，女儿回来了。女儿看到我在吃辣条，就说：妈妈，你不是告诉我们吃辣条有害健康吗？为什么你还要吃呢？我：我在回忆童年，不是吃辣条。女儿：好吧！给我拿一袋过来，我也要吃。不然的话，我们长大了还怎么回忆童年啊？

6、搞笑段子：我小时候，比较皮，由于抢小妹的东西吃，被我妈追着，要揍我。我那可能让我妈追到，小腿跑得快得很。从我们村庄东边跑到西边，又从西边跑到南边。最后，我妈实在是跑不动了，就大喊：熊孩子，快停下来。我不打你了！我还是信了我妈说的话，晚上我的屁股都是被鞭子打的都是红杠杠。

1、搞笑段子：吃完饭从食堂出来，路上遇见俩妹纸说话，一个问为啥顺风快递送快递的时候那么快，往回返的时候就那么慢啊？另一个沉思了一会儿一脸肯定的说，也许是因为逆风吧。。。逆风吧。。。

2、搞笑段子：电梯里有七八个人，突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思？怀疑我？噗……一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。

3、搞笑段子：为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

4、搞笑段子：大清早去楼下超市买了包烟，过了就几小时，就在刚才回去买瓶水的时候，跟老板闲聊了会，顺便给了老板支烟。老板吸了口，悠悠的说了句，小伙子，这烟有点假。我心中一万只草泥马狂奔，根本停不下来。

5、搞笑段子：有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

6、搞笑段子：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

1、搞笑段子：摇一摇手机，摇到一个美女。我：美女，你的微信头像，是你的生活照吧！美女：是啊，你怎么知道？我：如果用别人的照片做头像，谁会用这么丑的？美女：妮玛，有病吧你！

2、搞笑段子：吃自助餐，一兄弟带他媳妇来了。他媳妇比较胖，而且正在减肥，还得降糖。兄弟说这个不能吃，那个不能吃——糖分大，脂肪高！兄弟媳妇把筷子一扔，说：我说我不来，你偏叫我来，这是让我来参观的吗？要是我不吃的话，能吃够本吗？

3、搞笑段子：读大学的时候，在图书馆阅览室看杂志。正巧我对面坐了一个穿短裙的漂亮美眉。我抑制不住自己躁动的心，开始在手上转笔。短时间内，故意掉了两次。这是，对面传来一张纸条：煞笔，别摔坏了。姐姐，我穿着打底裤呢！

4、搞笑段子：早上，看到男友在沙发上坐着。脑子里，突然想出来个有点坏坏的主意。于是，我拿起一条红内裤，套在他的头上。之后，我才发现，他正在视频，视频那端的人是我未来的婆婆！妈呀，这次糗大了。

5、搞笑段子：老年人棋牌室，老张对一棋友说：昨天刘老爷子的老婆去动物园看动物，不小心掉进狮虎山了。那场面，血肉模糊啊！喝了一口水后，又说：当场就压死了四头老虎，剩下的老虎，今天都一直没敢出来。

6、搞笑段子：刚刚，我在楼上，顺手往楼下垃圾桶里，扔垃圾。可是，扔外面去了。保洁大妈看见后，抬头质问：你为什么往楼下乱扔垃圾？我：大妈，往楼上扔的话，我也扔不上去啊？

1、搞笑段子：晚上，哥哥和嫂子因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决:离婚！明天就去离！！第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……侄儿急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说:“他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。。。”

2、搞笑段子：年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。

3、搞笑段子：刚工作那年，我回村里，打电话让我发小骑自行车来路口接我。发小说：“啊，这次不骑自行车了！我马上到，有大座，真皮座椅！”我高兴地等了半天，每过一辆汽车就翘首张望，最后看到发小骑着一头牛晃悠晃悠的过来了！

4、搞笑段子：一哥们去武当后山练武，师傅交完一套剑法后问他还记得多少，他答曰，还记得一大半。又过了一会师傅又问还记得多少。其答曰，忘了一多半了。又过了一会，师傅又问他，他说全忘了。然后师傅说，好，忘得好，刚才交错了。现在重来。

5、搞笑段子：跟二货老婆聊天，老婆：我如果变成别人的老婆了，你会怎么办？我看着她沉默半天，本来她以为我会说什么深情的话，只见我默默的来了一句：我改名叫‘别人’就好了。瞬间看老婆那无奈的眼神，不知道我俩谁是二货了。

6、搞笑段子：小外甥把舅舅推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”“谢谢舅！”

1.那些投胎到俄罗斯的熊，上辈子肯定是造了很多孽......

2.这模仿厉害了，惟妙惟肖的

3.猫咪：“铲屎的，我觉得我可以拯救国足了！”

4.当你男朋友很黏你的时候

5.小黑羊：“我跟你什么仇什么怨！”

6.猫咪有多怕水？看看这不一样的过桥方式

7.在一切道德品质之中，善良的本性在世界上是最需要的

8.狗子：“呸！不吃单身狗给的食物！”

9.还要什么女朋友？养一只猫就行了！

10.这舞跳得真不错，我也就看了几个小时

11.清晨，做一个明媚的男子。不倾国，不倾城，只倾其所有过自己要的生活

12.吾皇万岁万岁万万岁......

13.在国外，没只高级坐骑都不好意思出门

幽默段子

今天偶遇初中时的女同学，但是她不记得我了。我提醒她说：“你还记得初中的时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动地说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”我一哥们，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码。说着，便打他手机。因为我哥们坐他车好几回，所以互相留下号码。这时，我哥们手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我哥们手机屏幕上显示”黑车司机......”有次脑子一抽，突发奇想把快递收货人改成了“太阳。”然后快递来的时候，打电话都会说：“太阳出来了！”

1、搞笑段子：小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢？”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”

2、搞笑段子：昨晚兄弟几个一起烧烤，一哥们喝了点酒，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个没用的东西！”

3、搞笑段子：小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。

4、搞笑段子：读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友给了5块钱说到：谢谢，师傅！

5、搞笑段子：女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。瞬间我就笑的不行了。。。

6、搞笑段子：二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？我那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货。

1、搞笑段子：小时候妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服，我不假思索，西服，而我弟弟则是回答警服。多年来，我一直为了这个目标而奔波努力。直到今日，我如愿以偿的当上了某饭店的门迎，而我弟弟，也终于当上了某小区的保安。

2、搞笑段子：吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。吃完午饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”

3、搞笑段子：今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。顿时…我觉得满满的全是正能量…

4、搞笑段子：作为老大哥的我，每个星期都请兄弟几个出来吃吃饭。今天又是一星期一次吃饭的日子，我和阿呆走在去饭店的路上，一阵秋风吹过带起了几片，正巧落在了阿呆头上，他一声惊呼：“不好！大哥你先过去，我回家一趟。”我差点被他逗乐：这么大的人了还这么迷信，真是好笑……

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1、搞笑段子：前几天，我弄了一只小松鼠带来家了，老婆非常喜欢。下午，老婆收拾房间的时候，发现在一个角落里有一小把松子和花生，老婆直接就没收了。松鼠很伤心的看着老婆，不知如何是好。老婆：按照咱家的规矩，私自放东西，都得没收！老婆瞟了我一眼！

2、搞笑段子：也不知道谁和我五岁的小表妹说的？出嫁的那天，要我抱着她上车。因此，他就经常打电话告诉我要我多吃饭，多锻炼。我：我锻炼，你不锻炼。到时候，你吃那么胖，我还是抱不动你啊！从此，表妹下定决心开始减肥了。（我是老板，你们要听我的！）

3、搞笑段子：初中班会，班主任大叫一声：你们谁抽烟了？我傻傻的站起来了，平时几个抽烟的小哥们都笑我。我真傻，哎，接受老班的批评吧！老师：帅帅同学，把打火机给我，我的没汽油了。

4、搞笑段子：朋友介绍了一个男生，说是明天准备去相亲了。我暗自的问：那男生咋样？朋友：条件不错啊！名校毕业的，有一技之长，还开着百万豪车。我心中暗自窃喜。第二天，我们见面，聊了一会。男生说，他说挖掘机学校毕业的，会开挖掘机。（小哥哥，你给我们带什么好吃的了！）

5、搞笑段子：晚上，老婆在找一个东西，一直没找到。我过去，一下子就发现了。儿子：你眼瞎了吗？我：我兴奋地亲了儿子一口。好儿子，你终于帮爸爸说话了。很棒哦！儿子：我说的就是你！

6、搞笑段子：儿子拿了一个小棒棒糖，让我猜猜在哪个手里？猜对了，就给我吃。我不喜欢这些小孩子的东西。因此故意说错。第二天，我去幼儿园接儿子回来，在门口儿子又让我猜，手里是什么？我明明看到儿子手里刚才还拿着一个糖果呐！我说，猜不着。儿子回头对一个小女生说：我说的没错吧！爸爸是个大傻子。

1、搞笑段子：也就是在昨天，我的一个哥们，去一家公司面试。公司的人事经理问了一个刁钻的问题，却被穷兄弟巧妙的化解了。人事部经理：公司业务也正处于繁忙阶段，而此刻你的女朋友就在这个时候也生病了，你应该怎么做呢？兄弟：谢谢，经理啊！人事部经理：为什么要谢我呢？兄弟：我面试了这么多家公司，只有你认为我能找到一个女朋友。

2、搞笑段子：我媳妇是个不折不扣的大吃货，她呀，喜欢吃哪种变态臭的臭豆腐，可是肠胃不好，也就不能吃了。可是她嘴馋，没办法。她趁着我俩逛街的时候，偷偷去买了3块钱的。我只是看到了，没说而已。路过公测洗手间的时候，老婆才把臭豆腐拿出来大吃起来。我：你干嘛在这里吃啊？老婆：吃完，就可以去厕所了。我服了，这是哪里的臭啊？

3、搞笑段子：晚上，我和老公去我们附近的商城，转一转，看看有没有啥想买的。刚到商城门口，就有一个男人在叫卖进口食品的。由于自己内心是一个吃货，顺便也就上前看看。我问，这是哪里的饼干？好吃吗？我直接走开了，没买。老公很纳闷，问我咋没买，你不是很喜欢吃饼干吗？我：那个男生太不识相了，尽然叫我阿姨。妮玛，我有那么老吗？

4、搞笑段子：一个老人躺在一辆私家车前面，据说是被撞了。有人打电话，报警。警察来了，说：这车都要报废了，还能开着上路吗？老板：警察同志，我们没开车，我们是推着的，车载连发动机也没有。警察：那么车子是怎么到这里的呢？老板：我们从前面的那个村庄收购的报废车，要推倒我们的废品收购站处理。我们也不知道这个老大爷一下子躺在我们整个车子前面，他要干什么？

5、搞笑段子：晚上，老妈买了一塑料袋新鲜的桔子。晚饭之后，我妈剥了一个橘子，吃了一瓣，递给我。我正在玩手机游戏王者荣耀，顺便也掰了一瓣，递给我爸。我爸再看世界杯，吃了一瓣又递给我弟弟了。我弟弟正在和对方鏖战，吃了一瓣有点酸，就直接扔给我们家的小猫。这就是晚饭之后，我妈家的生活常态。

6、搞笑段子：我大哥，特别喜欢喝酒，我嫂子怎么劝都没有用。实在是气急了，我嫂子也买了几瓶二锅头，喝得烂醉。之后，我嫂子也会劝我哥不要喝酒了，但更重要的是对我哥，倍加的关心呵护了。有一天，我问她为啥？她说，酒太难喝了，而且喝醉之后还难受的不得了。都怪平时对你哥不够好，她是在自我孽待啊！

1、搞笑段子：老总的车送去维修了，这几天坐公交车上班，下车离公司还有两公里的路。今天早上，我远远看到老总下了公交车，赶紧过去：老总，我捎你一程吧？老总难为情的看我一眼：不好吧，同事们看到怎么想？我满不在乎的说：没关系，这么远，迟到了怎么办？快上来吧！过了一会儿，我不好意思的说：老总，你下去吧，我蹬不动了！

2、幽默笑话：女朋友让我请假陪她逛街。我：经理，我人不舒服，上午请个假啊！领导：严重吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……我：当然要打针啊，还可能要打点滴，估计得一上午。领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿，两个。电话还没挂，女友就拿绣花针在我手臂上狠狠的扎了两针，还他玛的问：你经理说几个针眼来着？

3、爆笑段子：昨晚和我兄弟打架，我爸在场，激动把鞋都打飞了，我爸从桌子拿了把刀，递给我哥，我哥拿着，扔下楼梯，我爸又下楼梯捡回，递给我说，他不敢捅你捅。我拿在手也扔一边了。这场架就结束了。现在想想汗都出了。

4、每日一笑：最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，我改光绪，她改慈禧，我改宣统，她改隆裕…….，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她改成了“石头缝”。各位有没有更绝的？

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！