1、搞笑段子：经朋友介绍，和一妹子约好假冒男女朋友，挺文静的妹子，大年三十到她家之后好酒好菜招待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我因为想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我……

2、搞笑段子：宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了！还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了！舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油！

3、搞笑段子：女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑B不配有太漂亮的女朋友！

4、搞笑段子：一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下……

5、搞笑段子：和男票逛街，不小心看到他钱包里好多钱，于是就问他怎么带这么多钱出门。男票：等下为你的SB行为买单。

6、搞笑段子：晚上，快下班的时候，一哥们给我打电话，问我“在忙啥呢？”“哦，收拾收拾，准备下班！”旁边一同事立即插话，“你这人咋这么没有事业心呢，你就不能说‘我正在为明天上班作准备’啊？！”

编辑来自开心一刻之幸福不是随便说说：今天老板要我给一个因为做活动而受伤的人送月饼”我按着他提供的地址找好久没找到’最后打电话左拐右拐发现约见的地方居然是殡仪馆”’我提着月饼在殡仪馆门口站了好久

编辑来自开心一刻之幸福不是随便说说：一天，我的同事突然拿了一颗颗粒状的东西给我们看，非常认真地让我们猜她手里拿的是神马东西，大家仔细摸了摸，看了看，突然同事很自如地说：这是她从牙齿上抠下来的牙垢。当时大家瞬间石化了，尼玛真心恶心。接着她还非常开心地说抠完之后，整个人舒服了很多！

编辑来自开心一刻之幸福不是随便说说：阿姨昨天吃饭放了一个屁，老爸发言：外地口音。

编辑来自开心一刻之幸福不是随便说说：我是一名公交司机新人，高峰期堵车实在无聊。于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。妹子回了说：“你开什么车？”我扭头一看旁边一奔驰，恢复到：“我开奔驰！”妹纸又回车牌多少，我回复：“XXXXX！”妹子又生气的说：“哥，这奔驰是我开的!！”。

编辑来自开心一刻之幸福不是随便说说：农民赶牛车进城被110警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒地找了块木板写了一牌挂上，警察当场晕倒！只见上面写：牛B74110

编辑来自开心一刻之幸福不是随便说说：我一表弟在北京工作，一天开车出去办事。路上遇到一交警拦下他的车，看了下他的车牌对他说：你不知道今天你的车牌位数是限号禁行吗？表弟这暴脾气当时就冲着交警吼到：我TMD是昨天开出来的。一直在路上堵到现在！

编辑来自开心一刻之幸福不是随便说说：揭开冰箱，见半个哈密瓜调皮的躺在那里，心中窃喜嘻嘻~轻轻捧起送往厨房。各种准备，果盘清洗，果刀磨亮。一切准备就绪！！打开保鲜袋，我和小伙伴们都惊呆了，装的是南瓜啊！！

编辑来自开心一刻之幸福不是随便说说：刚刚几个小孩子拿着玩具枪在院子里玩，你追我我追你的在那里喊:爆头！爆头！就在玩的兴起的时候，啪～的一声！几个孩子都定住了。其中一个坑爹的小伙伴真的开枪了（那种塑料子弹，小时候相信大家都中枪过。）枪的威力貌似挺大的，开枪的小屁孩叹了口气:哎呀卧槽！真的爆头了。另一个中枪的捂着脑袋带着哭腔说:卧槽你妈，爆你妈的头！给劳资的头都打个疙瘩！我在旁边已笑翻……

编辑来自开心一刻之幸福不是随便说说：一次跟隔壁的小伙伴们去吃饭，点了一大锅干锅，此为背景。旁边的一个小伙伴专挑香菜吃。闲聊之余，他说自己喜欢吃香菜，自己老爸不喜欢吃，而自己爷爷却很喜欢。我是不是发现了什么？

编辑来自可爱的妹子就是我：裤子有弹力强吗？卖家：你迈下腿试试，忽然“呲”……周末逛街买衣服，看中一条裤子，特别喜欢，试了试有点小，让店家又拿了个大号，我问店家这裤子弹力大不大，店家说你蹲一蹲试试，深蹲一下“呲”老板这裤子多少钱？给我包起来

编辑来自可爱的妹子就是我：有些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。

编辑来自可爱的妹子就是我：老师曾给我们讲过这样一个故事：某位同学天生残疾，缺一只眼睛，戴着一只假眼珠。一日与小明争吵，一个喷嚏，那只假眼珠飞了出来，直砸到另一位同学脸上，那同学当场吓成了植物人。老师说完还意味深长地叹了口气，底下同学已经笑喷了。

编辑来自可爱的妹子就是我：昨天男友要带我回他老家，我弱弱地说：不是想让我给你家割麦子吧？男友“噗嗤”一笑：傻丫头，现在都是收割机，哪还用人割麦子，家里的杏熟了，我奶奶让你去吃杏的。。开心的跟他回了老家，男友指着大门口百八十袋的麦子跟我说：你把这些麦子都扛屋里去，扛完我带你去摘杏吃，我。。。。

编辑来自可爱的妹子就是我：突然想到一个商机，去大学门口开个小银行，必须情侣两个一起存，1000起存，五年后如果两个人拿着结婚证来取的话，能取2000，一个人来取，一分也取不了。就叫爱情银行，吸引那些春心荡漾的老哥老姐送钱，稳不稳？钻家点评:你这不是商机，而是想活生生把自己赔死，真的是异想天开！

编辑来自可爱的妹子就是我：高中时谈恋爱，女朋友成绩班级前五，我是倒数前五，智商是有的，就是不想学，班主任找我谈心，意思是让我至少成绩上要和女朋友成绩差不多，经过一年的努力，终于我俩成绩差不多了，都是班级倒数前十，瞬间感觉门当户对了

编辑来自可爱的妹子就是我：妈开心的对我说：快看我刚买的苹果6。我羡慕的说：老妈你真有眼光。老妈说：还是双卡双待的呢，我说：双卡双待，傻子都能看出那是山寨的。

开心一刻：昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感叹道：这世界还是好人多啊！

开心一刻：老婆拿过来一个结实的桃核说：老公帮我咬开。我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。说完一边跑一边喊狗狗：宝贝快来吃，给你弄开啦！

开心一刻：老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：妈你是不是放屁了啊~然后娘亲暴怒。我觉得挺奇怪的，这不至于这么生气啊。然后我知道了真相，那天是老妈打了一个嗝！

开心一刻：上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到，老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢？我说我没说，我同桌：我也没说。老师批评我们：一个巴掌能拍响么？二货同桌：你把脸凑过来试试！

1、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：我：我没车，妹子：我不需要车，只要你疼我就好，我：我没房。妹子：有个地方住就行。我：我没钱。妹子：我又不是和钱过。我：真是个好女人"…"过了一会妹子问了：你吃面条喜欢粗的还是细的?哥本着段子精神说了句：当然是粗的了。妹子说：对不起我们不合适我喜欢吃细的!

2、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：下班回家，媳妇开心道:"走，带你们去吃大餐，我今天在公司得了个最佳劳模奖，两万多奖金呢！"丈母娘:"是不是搞错了，你懒到洗澡都要隔好几天，能评最佳劳模？"

3、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：下班回到家，儿子乐呵呵跑过来：老爸，卖一条消息给你，只要五块钱。我怒道：又想骗我钱呢！儿子：随便你，你别后悔！我想了想递给他五块钱：说吧，什么消息？儿子接过钱后递给我一张纸条："这是我语文老师的微信，是个大美女，你懂的！我笑道：你小子就不怕你妈抽你呢！儿子：我把数学老师的微信卖给她了，收了她十块呢！

4、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：去相亲，女：你没房没车也好意思相亲？男：我家明年拆迁……女：额……我觉得您人挺好的，我们一会去哪吃饭呢？

5、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

6、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：我是一个喜欢吸烟的人，喜欢云南烟的柔和，喜欢贵州烟的香醇，北方烟稍许有些辛辣。当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说，也是可以接受的，顺便说一下我不喜欢德国烟，原因是太冲！每当看到这样的烟头，我是不屑于去捡的。

1、搞笑段子：去同学家玩，走到门口就听到他喊着开门，就笑他是个孩子。没有人注意你，但门是开着的，是他姐姐开的。我进门就和他妹妹打招呼，说你真好。你弟弟很天真，你还跟他玩，他却看着我说：我叫芝麻。

2、幽默笑话：越来越多的骗子，尤其是传销，声称自己的创始人有多富有，向慈善机构捐了多少钱。最近，一个叫扎克伯格的人自称捐了400多亿。幸运的是，我搜索了一下，发现他们公司的网站都是非法的，根本打不开。

3、爆笑段子：丈夫出差在外，妻子和四岁的女儿在家。一日，弟弟对妻子说：“我需要一个弟弟。”“很好。”那位女士笑着回答。“可是，你不觉得还是等你爹回来比较好吧？”妹妹说：“要不我们给他一个惊喜……”

4、每日一笑：地铁口，一个不知道自己是聋子，但不会说话的女孩，拿着本子接连不断地要钱。正好主人没有带零钱。但是当我站在我面前的时候，我看了一眼笔记本，一定很伤心，笔记本上写着“我不带现金，我给支付宝20！”我写的。但是当妹子拿走AppleXS的时候，我才发现我的小米2太重了……

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1、搞笑段子：前天晚上和老婆小姨子斗地主，小姨子叫的地主，小姨子：小心喔，我只剩下一张牌了！老婆：你应该是大王吧？小姨子：你才大王八！你全家都是大王八！我：你怎么连自己都骂？她全家也包括你呀，你姐问你最后那张牌是大王？小姨子：也不说清楚，其实我是2。

2、幽默笑话：最近刚分手的一个女生对我说，“连陪了你半辈子的阿姨，老了都会离你而去，何况是男人！”我说：“别那么悲观！总会有那个男人陪你到老！”少女不厌其烦地道：“哼，最忠诚的人，陪我白头到老的，恐怕也只有胖子了吧！”我：”...！”

3、爆笑段子：打个uber回家，和司机聊，现在加上补贴每月能有3w多收入，着实震撼了一下。师傅接着说：“我每月都给老婆孩子三四千让他们去打滴滴！”我：“这有了钱就是不一样啊！”师傅：“不是，要花点钱养着滴滴不能倒闭，倒闭了uber就不会给这么多补贴了！我去，高手在民间啊！”

4、每日一笑：一辆长途汽车在偏僻的山路上行驶，突然被一群混混拦住。当我们上车时，我们说没关系，然后我们挑选了几个女孩就离开了。下车的时候，一个女人站起来和歹徒打了起来。车上的人见状也加入了打斗，歹徒很快被制服，并迅速报了警。警察赶到把歹徒处理掉后，问女人为什么这么勇敢？”妇人答道：“我一个人把车上的女人都接了，好寒酸！

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1、搞笑段子：上初中的时候学了生物，知道了异性相吸，看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚，我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个，我上去拦着就说：“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了，没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时，就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后，我就出名了……"

2、幽默笑话：小外甥喝牛奶，喝完把盒子递给我，我一晃，感觉还有一些，不能让他养成浪费的毛病，就还给他让他喝干净。小外甥试了试，还是喝不到，我帮他把盒子展开，撕掉一角，让他张嘴接着，就把剩下的牛奶都倒他脖子里了。

3、爆笑段子：今天早上，在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅。妹子说道：来，大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，原来他们都认识啊！

4、每日一笑：部门新来一个妹子，年轻漂亮，关键是勤快，每天早早地来到办公室，帮同事擦擦桌子、擦擦椅子等，深受大家喜欢。今天早上我也来的挺早，先去了一趟厕所，从厕所出来后，我刚一屁股坐在椅子上，妹子就一拍我肩膀，对我说：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”听了妹子的话，我腾的老脸一红，不好意思地对她说：不麻烦你了，我，我，我在厕所已经擦过了……

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1、搞笑段子：朋友给我带了几包酱香风味的牛肉粒，挺好吃，就是看着黑糊糊的不好看。吃饭时，特地给小侄子准备了一份，小侄子看了看酱香牛肉，又眼巴巴的看着我：叔叔，我虽然期末没考好，你也不能让我吃羊粑粑啊！

3、爆笑段子：小朱受邀到小文家中做客。在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。小朱见状很感动的说：“你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太”“其实”，小文小声的说：“我忘记她名字很久了”

4、每日一笑：今天乘公交，人比较多，突然司机一个急刹车，一个美女摔倒在我身上，她居然哭了，非要让我做她男朋友。我说可以，但我十个月内不想要孩子。她用幽怨的眼神看了我一眼，匆忙下车了。

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1、搞笑段子：最近开始打游戏了，毫无游戏天赋的我在这段时间里体验到了世故人情，人间冷暖。每一个邀请过我打的人都在一盘结束后非常客气的和我说：“我要去睡觉了！下次再一起玩啊！” 接着从此再也不见了踪影。

2、幽默笑话：最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，好友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”妻子说：“我也要去看。”我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

3、爆笑段子：小时候因为野习惯了，喜欢纯天然的生活方式，于是爸妈每次让我喷花露水，我都不喷，我说：我皮厚！可是老妈想出了奇招，笑着对我说：“喷花露水可以隐身，”而且每次我喷完后，他们都装作看不见我。直到有一天，我喷了花露水，狠狠的踢了我最讨厌的班主任几脚……然后我就被赶出了教室。

4、每日一笑：昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我还在想我的车停哪了…

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1、搞笑段子：跟关系特别好的同事一起上厕所，她说突然想大号又没带那么多纸，我也带的不多，就跟她说你上吧，我一会儿给你送纸来。然后我就回来了，进来就跟另外几个同事打打闹闹，居然把卫生间那妞儿给忘了。快半个小时了，那姐们儿一瘸一拐的回来了，一脸怨毒的指着我：“你给我等着！”

2、幽默笑话：前年，在某家医院搭讪一妹子，那时我20她23，相处不错，两个月来相处还行，就问她：“你喜欢什么样子男孩子？”妹子： “你这样的”。机智的我想趁热打铁：“那做我女朋友吧？”妹子 “我不喜欢比我小的”。唉，然后就没有然后了。

3、爆笑段子：昨天一个男同事真的撞到了一面很干净的玻璃了，眉骨裂了，缝了好几针。我们都说：这种事一直以为是传说，没想到真发生了。然后另外一女同事胸部一挺，接了一句：如果是我肯定没事。说完走了，我……

4、每日一笑：跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你死哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”

5、小区新开了一家美容店，做特价激光祛腿毛，进去体验了一把，感觉不错。准备交钱买个特价服务，前台姑凉叫住我：姐，和你商量个事，我们不要钱，能不能用你腿做个宣传？我听后心里正得意，觉得自己这双玉腿美的不要不要的，就听那姑娘又说：姐，你体毛重，前后做对比，广告效果肯定好！

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编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮张阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。我说，张阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！后来，老妈再没夸过张阿姨儿子。

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：养了一只泰迪，看见我就抱腿，我没办法就给它买了几个毛绒娃娃玩……今天小外甥看到小狗在玩娃娃，说:“小姨，小狗抱着娃娃跳舞好搞笑，我也要学这个……”我:“咱不学这个，不好看……”我姐:“儿子，这个不用学，等你长大就会了！！”

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：小表妹周末买了我喜欢的水果来我家，我倍感意外:“蹭了一年多的饭，终于良心发现了？”小表妹:“我看上个帅哥了，若即若离的，还有些娘，想请你帮帮忙看看是不是弯的？”看在水果的份上，我答应了。一周后，我把帅哥带去她宿舍，我悄悄的跟表妹说:“我试过了，还不叫表嫂？”

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：我是酒店保安队副队长，我喜欢我们酒店一个小姐，她说考验我三年就嫁给我。可是她老给我带绿帽子，酒店厨师服务生好多都睡过她，特么有次我骂了一个保安队员，结果这小子花了300元去睡了我女朋友，还说服务不错，值300。搞得我特别没面子，咋样才好？

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：家里的厕所门被风吹的反锁了，我跟老妈无计可施啊，就给男友打了个电话让他来开门，男友带着工具风风火火的赶来了，拔拢了半天都没打开，也不知道他怎么想的，起身退后两步，一脚踹去，门开了，装饰玻璃碎成了渣...我现在有些忧伤，我妈说了，再来就打死他

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：妹子：我那个一个月没来了，经理：那晚可不止我一个…你去问问他们

我们公司招了一批新员工，老板直接把聚餐和迎新宴一起安排了。开席之前，新入职的员工一个一个上台自我介绍，最后一名新员工是一名小胖子，他上台后说：“我就不多说了，大家赶紧吃，菜都凉了！”这一段掌声是我听过最久的掌声。

大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她，现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。

公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：啥？我到哪里了？我听不清，你大声点儿。这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：大爷，倒了。大爷急忙对着电话吼：到了到了，到家再说。

楼主最近想跳槽，今天去一家公司面试，时间快到了，走得有点快。一转角，嘭!!!脸撞到一个妹子胸上，我退了两步才站稳。妹子没动，低头看着我。重点是楼主170的身高，那妹子有190……!让我缓缓，我晕乃!

现在坐公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感觉被死亡凝视一样。但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置：“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的手机号留给我吗？”

女友今天来例假，肚子疼，我听说用红糖水加胡椒可以缓解。家里没胡椒了，我用花椒代替。泡好了端到女友面前，她看着碗，都感动的“哭了”。

小明：“老师，试验和实验有什么区别？”老师：“额。。。比如，有一坨屎，你不知道它难吃，你尝一口，这叫试验。”小明：“那实验呢”老师：“你听说屎难吃，想尝尝，这就是实验”

年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”

侄子的成绩单拿了，还好，都及格了，侄子说英语成绩单还没发。嫂子笑呵呵拿过来衣架，边抽侄子边训他英语42分也罢了，还把名字写成白居易，回家还撒谎……侄子后来趴沙发上不解地问我：“班主任咋知道白居易就是我呢？”嘁……你那鬼画符的字，谁不认得阿

有一天小侄子问我：1313113用英语怎么说，我就说了"onethreeone……"当我说完的时候，小侄子稳重地点了点头，说："爱卿平身！"熊孩子，看我不揍你！

1、搞笑段子：商场那条街有很多发广告单的，我还没走到商场门口，手里就被塞七八张了。外面挺冷的，我寻思到商场之后再找个垃圾桶扔掉。刚准备进商场，门口保安就给我拽住了，指着外面说：你飘了吧？给我上外面发去！

2、幽默笑话：从来不化妆的同事花姐居然涂口红了，大家跟见了国宝似的围着花姐坐看右看，夸花姐漂亮了，给花姐看得不好意思了。小明嘴欠，问花姐：你那大嘴唇子是不是特别费口红？花姐狠狠地瞪了小明一眼。晚上下班穿外套的时候，大家发现小明外套后面多了几个口红印，但是都不敢说......

3、爆笑段子：当年，我最爱欺负班里的一个男生，他很大气，直到毕业也没怨过我，还给我传来纸条，说：“终有一天，我会取你。”最近偶遇他，他还单身，我很激动，和他一起回忆曾经。男生很不忍心的告诉我真相，当年用的纸条质量差，写着“狗 命”两字的那段断掉了……

4、每日一笑：部门新来一个妹子，年轻漂亮，关键是勤快，每天早早地来到办公室，帮同事擦擦桌子、擦擦椅子等，深受大家喜欢。今天早上我也来的挺早，先去了一趟厕所，从厕所出来后，我刚一屁股坐在椅子上，妹子就一拍我肩膀，对我说：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”听了妹子的话，我腾的老脸一红，不好意思地对她说：不麻烦你了，我，我，我在厕所已经擦过了……

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1、搞笑段子：中午和一个同事聊天。同事问我：“你媳妇对你咋样？”我：“挺好的啊。”同事：“真羡慕你，我就惨了，我媳妇天天折磨我，我都不想回家了。”我：“我也是做了一件事之后，她才对我好的。”同事：“什么事？”我：“离婚，她又嫁了人，再想起来我的好。”

2、幽默笑话：中午在单位食堂吃的有点儿撑，回办公室的时候，顺路去厕所方便了一下，出门的时候恰好遇到我们主任和几个同事，我就打了个招呼：“领导好。”我们主任随口问了句：“小明，吃饭没呢？”我也随口说道：“吃了，刚吃完……”说完我就后悔了。我们主任倒没啥表情，可他身后那帮人表情可就精彩了，有的在偷笑，有的憋的脸都红了。我刚要开口解释一下，结果话还没说，竟然打了一个饱嗝。卧槽，这回连我们主任都笑喷了！

3、爆笑段子：紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。

4、每日一笑：为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我？”

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