开心一刻：追了一个护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我…

1、刚刚住进一家旅馆。就听到隔壁房间在嘿咻。我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后。隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟。就听着隔壁有个女吼的说。你看看人家。我是不是太调皮了。

2、爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？

3、老婆出差回家，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？” “我谁也没带啊！”丈夫辩解。 老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？” 丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！” 老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”

4、昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！”

5、爸爸因为晚上的应酬回来了，果然还是喝的醉熏熏的；这时妈妈在旁边唠叨个不停，爸爸抱怨道：少说我几句不行吗，我还不是为了多赚点钱，让你们早点过上好日子；妈妈还没来的及发表自己的意见，10岁的弟弟就说了：怎么，你想挨打嘛？所以........晚上我把弟弟给揍了一顿。

6、公司最近招了一批导购。今天给其中一个办上岗，我:今年多大了。妹子:18。我轻声说了句:公司最近怎么净招些18岁的。妹子:好勾搭。

7、就在昨天我问同事要了张自拍照，我看照片上脸小了很多，而且眼睛大了很多，我就来了句：咦，这照片你p过的吧，我记得你脸挺大的呀，而且眼睛也不大；跟你现实的不怎么像呀，之后我发过去的消息都是红色的感叹号。我.....之后我就知道，和女生聊天你只能说她好。

8、追了一个护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我包扎伤口，这才慢慢的对我有了新认识，就这样她成了我的干姐姐。

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【幽默笑话】夏天的马路上，胖子：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”胖子……

【幽默笑话】在谈恋爱的时候，女孩子体内会分泌多巴胺，导致她食欲下降。所以当女孩子和真正喜欢的人在一起的时候，吃一口就饱了。这也可以解释，为什么你在网上约出来的女孩，吃起饭来像一头牛。

【幽默笑话】上厕所习惯了马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水。今天回到老家蹲坑，完事儿随手往后一按，失去重心，掉坑里了！

【幽默笑话】医生：“发烧了没有？”我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。”医生：“你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来。当你觉得发烧的时侯，其实你已经发烧了！”我……

【幽默笑话】跟刚过门的嫂子聊天，我开玩笑的让嫂子给我介绍对象，嫂子说正好有一个单身的哥哥，肥水不流外人田嘛，就介绍给我了。鬼知道单身多年的我们居然成了，现在碰面我叫她嫂子，她也喊我嫂子，尴尬不？

【幽默笑话】一犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“什么事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”

【幽默笑话】某日，一群朋友聚在一起，大家都比较无聊，于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！”众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼 。”

【幽默笑话】吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧？”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收，今天业务很忙！”

【幽默笑话】儿子“妈妈，天使是什么样的？”妈妈：“天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人。”儿子；“可是我们的保姆她并不会飞啊！”妈妈：“你为什么会这样说？”儿子：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”妈妈：“我今天就叫她飞！”

【幽默笑话】刚去便利店买纸巾，前面结账的人买了一盒TT，我拿着一大袋心心相印排在他后面。结账时收银员看着我叹了口气。我……

【幽默笑话】今天走路去买水，路上一妹子开车把我撞了，伤势不严重，住了医院。在医院里听到那个撞我的妹子对她爸爸大喊：我就是要故意撞他，他这么帅我撞了他就可以养他一辈子了。我含着泪发誓养好了一定要娶她，不冲别的，就冲她撞我的车是保时捷！

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【幽默笑话】逃课在寝室睡懒觉，叮嘱室友老师点名帮我答到。后来收到室友短信：老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的。我说：够哥们儿，晚上请你吃饭。他说：吃饭有个毛用？老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了！”

【幽默笑话】上学那会儿，班里有一个沉默寡言的同学，他经常独自一人在操场忧伤的弹着他的吉他。所有人都觉得他特别普通，甚至稍微有点另类，没想到闺蜜却对他展开了疯狂的追求，一追就是三年，陪着他街头表演，陪着他吃泡面，陪着他比赛失利。

毕业那天，他开着法拉利接走了闺蜜。我疑惑的问闺蜜：你当年怎么知道他能成功？是什么让你对他不离不弃？闺蜜笑了笑：我就是喜欢他摔Smallman时候的狠劲儿，特别迷人。

【幽默笑话】那天，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。我一看，这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近……就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏！

【幽默笑话】和一妹子约好假冒男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜招待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我因为想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我……

【幽默笑话】陪一美女跑步，正跑的有点喘的时候，她有电话进来，因为正在跑，说话断断续续，呼哧呼哧的，吧唧吧唧的给人家说，我在旁边喊了一声，“我冲刺了啊”，然后她给人家解释了一上午……

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最近儿子由于下岗在小区大门口开了一家烟酒店，戒烟戒酒的父亲趁机也抽起烟喝起酒来。为此母亲和儿子都不理解。一天母亲偷偷地问父亲：你烟酒不是戒了吗？怎么现在又抽烟喝酒了？父亲抽了一口烟说：你这个婆娘懂什么，我这不是支持咱儿子的生意吗？一点都不懂我的良苦用心。

：刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”

爸爸出去应酬喝醉了回家，躺床上一直虚弱的叫着我的名字，突然来一句：“快，我要吐了！”我一愣，妈妈急急的道：“你看你爸对你多好，出去吃饭还不忘记给你带吃的回来，快去拿个盆接着。”我.....

两个老朋友多日不见,一见面就有说不完的话。一个说:“上星期我妻子的眼睛里掉进了一粒沙子，不得不去看医生，结果花了20美元。”另一个说:“这算什么!上个星期一件毛皮大衣掉到了我妻子的眼睛里，结果花了3000美元。”

我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？他想也不想就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”

女同事喝高，只好带她回家去，深夜她说：给你550…,帮我买巴西队，巴西肯定会赢！

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开心一刻: 去民政局办理离婚, 办理人员是我前妻, 她笑着对我说…

1、今天是少爷的生日，他问我要怎么庆祝？我说：川菜吧！他：我的嘴里长了一个痔疮，不能吃辣！我不可置信再问一句：长了什么？他还是坚持痔疮，我无语了，可怜的孩子啊，麻烦你以后不要说你来自中国，你老妈是教华文的老师。

2、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位妹子拉着我的手关切地问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。妹子突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”

3、我出门丢垃圾，看到一女的双手叉腰，正在厉声怒骂一个老人：''你瞎吗？你是不是瞎？走路不长眼吗？这么大岁数活到狗身上了？我这苹果手机摔坏了，你赔得起吗？''老人看着滚落了一地的蔬菜，默然不语。 我默默地把垃圾倒了出来，悄悄走到女人身后。把硕大的黑色垃圾胶袋猛地罩在她头上，然后转身飞奔进了巷子里…… 事情就是这样。我就想问问各位朋友：“随地倒垃圾，要坐牢吗？”

4、老爸换了手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是六，我却老是记成八，其他数字都对。一个月前，我拨过去，开口就叫爸，对方是一动听的女声，很友好地告诉我打错了。一个月后，我又拨错了，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起：“都一个月了，还没找到你爸吗？”

5、表弟骑车把一个胖姑娘给撞了。结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药就行了，不要什么赔偿。表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来。我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖得还是撞的啊，这么粗……姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。

6、吃饭的时候又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。儿子放下饭碗很认真地对我说：你看吧！以前你们都说要生一个大胖小子，现在我长成这样，你们又嫌弃我了。我竟无言以对。

7、早晨六点二十分左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主，现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

8、去民政局办理离婚，办理人员是我前妻，她笑着对我说…果然！没有人能和你这样的娘炮生活在一起！我：……

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1、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位妹子拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。妹子突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”

2、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想：“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

3、暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！我：你猜我给你买了什么礼物？她：不会是洋娃娃吧？我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：老娘最讨厌洋娃娃了！我的心好累。

4、给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说：“姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。”老婆埋头吃饭，头也不抬:“我才舍不得买，你姐夫给你买的。”瞬间，饭桌上一片寂静。

5、我家里是卖跌打酒的，老爸经常带我去赶大集，为了显示我家的跌打酒好使，老爸经常当着众人的面用棍子打我，打得半死，然后抹跌打酒……然后销量很好

他们问我:“你爸打你，你不疼吗，怎么不跑？”

我:“他打我是为了赚钱，我是家里的独生子，那些钱，早晚是我的！”

6、小时候，都是我妈打我。

久而久之，我以为，我老爸是不会打我的。后来，高中，我连续几天把我妈气哭了。

他一竹棍把我打了跪在我妈面前，狠狠批了一通…………

事后，腿痛，医院检查（韧带撕裂，骨头轻微损伤）…………

我妈哭着骂他，他瞅着我说:“第一次打他，没什么经验，谁知道他这么不禁打”…

7、爸爸：咱们家你最喜欢谁？

儿子：爸爸。

爸爸：咱们家谁最疼你？

儿子：爸爸。

爸爸：你跟咱们家谁最好？

儿子：爸爸。

爸爸：你怎么总是说我好？

儿子：我怕你打我。

8、一个卖被子的，一个卖烧饼的 。

在一个寒冷的夜晚同时住进了一家破庙。?

两个人互不理会，一个吃饱了睡在庙里东南角，干冷着！

一个盖上被子睡在了西北角。干饿着！

两个人心想:要是对方主动找我，我肯定和他合作。?

结果第二天早上，一个冻死了，一个饿死了！

主动找你合作的人，不一定是求你，也可能是帮你……

这是个合作共赢的时代！

天冷了有需要暖被子的美女可以联系我。

18到26的女性免费，毕竟是你不用冷到、我不用饿到！

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NO.1

闺蜜最近练车，可把教练急坏了，油门往死里踩，又不记得刹车。

这天，教练特别冷静，没骂她，也没帮她刹车，闺蜜战战兢兢地开着。

一个急刹车后，闺蜜惊恐的看着旁边的教练问：教练您是不是有什么心事儿？

教练淡定道：''没什么，就是不想活了...''

NO.2

午休时，老妈来电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。

当我气喘吁吁跑进家门大喊：''妈，啥事？''

老妈：''没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！''

我：''妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？''

妈妈：''戏诸侯？我是戏猪，你哪里像猴！你太胖了，我想让你减肥！''

NO.3

和朋友一起逛街。

逛久了有些尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。

我正在犹豫时，朋友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”

我......

NO.4

和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说句：“姑姑，以后长大我请你喝营养快线。”

我很欣慰的想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走。

突然，她又说:“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。”

瞬间恍然大悟...

NO.5

和几个朋友唱歌通宵，实在困了就眯着眼睛想睡觉。

旁边一妹子问我：“困了吗？”

我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说：“是困了。”

谁料她用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”

NO.6

公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”

妹子微微一笑，伸手来接。

从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”

结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”（图文来源于网络）

发布于：石家庄

昨天掖傍黑，权哥我刚搁惠民街与乐飞街西南角的弓庄新城一号院小区门口，花50块钱买了一小盆那对95后小情侣做的新疆手撕椒麻鸡，正打算掂回家熬锅红芋糊涂，馏几个杠子馍就着剋剋嘞。

突然接到一位在金水东路省府前门口某五星级大酒店当营销经理的美女吃友妹子打来的电话说，她们自助餐厅刚推出了几道新菜，想叫我去帮忙拿拿味，定定型。

我听罢，立刻就不好意思的对她说，今天晚上不中，因为我已经给你权嫂子约好了，搁家吃馍喝汤呢。谁知道，她笑了笑说，正好，我们刚上了新汤和新馍，赶紧来尝尝吧。

于是，我就没再作假，随便对俺媳妇编了个瞎话，就出门花了19块钱打享道跑过来了，而当我进了店转上一圈后，才发现我被那妹子涮了。

心想即来之则安之，索性权哥我一咬牙，今晚咱就简单斗上三五份小海鲜，就着我裤兜里揣的小香槟汽水凑胡凑胡吧！

那么各位老吃友们，你平时吃自助餐都喜欢从哪一类美食下狠手呐？是海鲜，是烧烤，还是西点与小炒呢？

发布于：石家庄

1.中午吃过饭，午休，哥们找到我，

说：“昨天，我跟人在网上吵架了，那人让我报地址，我什么时候怂过？二话不说就把地址发了过去。”

我一脸惊讶：“可以啊，你什么时候这么牛了？他要真来怎么办？”

哥们：“没事，你最近还是小心着点吧，我发的是你家的地址！”

我：……

2.''小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里很老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？我：起来吃饭哪！老妈：不许起来，继续睡！饭不够

''大四的时候，我正在玩手机，收到班花一条短信：“做我男朋友好吗？”我回复：“开什么玩笑，我们不合适！”发完短信，我就把短信记录删除了，然后把手机还给了上铺的兄弟！......

3.刚才在下班路过一饭馆捡到一包，打开一看，目测有四五万现金。经过激烈的思想斗争，还是决定坐门口等失主。过了半小时左右，来了一个开保时捷的老板模样的中年胖子，进饭馆找了一圈出来，我鼓起勇气问他：大哥，找啥呢？他斜愣着看了我一眼：关你屁事，乡巴佬。我二话没说，站起来拍拍屁股走人了。

4.我们那相亲要是成了，流行送苹果，

我发小去相亲，那妹子就提出了这个要求，

发小直接答应：“我给你买，明天送到你家。”

第二天，发小来到水果店，

想着给妹子买一个苹果是不是太少了，就买了十斤送了过去，

结果妹子大吼：“我要的是苹果手机，不是吃的苹果。”

发小：……

5.昨天老妈让我去米店买米。买了一袋，老妈嫌我买的米不好，让我去换，然后找各种理由害的我跑了三四趟，最后忍无可忍了，让我给退了。老妈赶紧问：卖米的那个小伙子怎么样，我帮你打听好了，还没女朋友，没事的时候可以多去聊聊。我心中一惊：完了，我去换米的时候，他说我故意找茬，现在被我揍的还在柜台上趴着呢。。。

6.晚上下班回家，看见孩子一个人在家睡得香甜，媳妇却不见人。我正准备打电话问问，媳妇正巧来电话了：“老公，宝宝丢了，我推着孩子出来遛弯，刚刚看婴儿车里面孩子没了，呜呜。”我赶紧安慰她：“媳妇，不哭，孩子在家里睡着呢，你可能忘记把他放进婴儿车了。”

7.我一个哥们暗恋一女生。

朋友出主意，并帮忙在女生寝楼下点蜡烛摆出心型，

让他大吼：“......，我爱你！”

可是他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。

楼上发现的人越来越多，

好几个窗口都是等着看热闹的人们，

有的还为他加油鼓劲。

结果他憋了半天，抬头就嚎:“卖——蜡——烛！”

8.相亲刚认识几天的女孩子过生日，我给发了500红包，第二天就给我拉黑了。

我就把妹妹叫来教育她以后不可以这样对男朋友，妹妹听后愤慨的说：“什么人啊？既然不喜欢何必收人家钱，这钱那么好花吗？”

我不停的点头称是，很欣慰。转而妹妹又换了一副语气：“不过，我好羡慕啊，咋就没人给我发呢？哪怕一百也好啊，哥，我不管，既然你让我知道了这个你就得给我发！”

我：……

9.医生把听诊器从小明身上拿开之后，一脸茫然的说，没问题呀，你的症状是什么时候开始的，小明把衣服扣子扣上，拿出一根烟，点燃，用力吸了一口说道，那得从我小时候说起，有一次我和鱼比赛憋气，结果我赢了，虽然过去十多年了，但是现在我一想事脑壳里就咕噜咕噜的晌。。。。。。

10.公司新来一妹子，是我喜欢的类型，

每天我都忙前忙后的帮着她，就是想找机会表白。

中午我去打咖啡的时候，妹子也来了，看我欲言又止的样子就说：“你想说什么就说呗，除了跟我表白。”

我脑子一热说：“我想亲你一下。”

妹子：“门都没有，我有男朋友了。”

我：……

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1.看到个视频，老公教老婆开车，前面出现个车，老公:看到那个车没有？撞上它！他老婆:能撞吗？不好吧？老公:不能撞你还不刹车！我仿佛看到了一丝灵感，于是在教自己媳妇开车的时候也这样跟她说，结果我老婆说“好嘞”！然后“咣”的一声，追尾了！

2.记得第一次带老公回家，怕家人觉得印象不好，所以想分开睡…

我睡房间，让他睡沙发…

我俩人正在收拾沙发时，我老妈端着个茶杯来了，突然捂着脑袋浮夸的说了句 :哎呀呀，头好晕。然后身子一歪，一杯水全部洒在了沙发上…

哎呀，不好意思，你们俩今晚挤一宿吧…老妈对我们说。

额…当时我就震惊了，亲妈啊，是多怕我嫁不出去

4.在厨房正做着晚饭的老妈突然喊我:“闺女，菜做好了，你过来帮妈妈试下味道~”我立马进厨房夹起一口老妈端在胸前的菜，吃了起来，刚一嚼我就吐出来了，那味道酸臭酸臭的，我说:“妈你怎么做的菜呀？好难吃啊，味道像东西变味馊掉了一样。”我妈淡定地点点头说:“果然坏掉了，哈哈我猜的没错。”我惊喊:“什么！”我妈继续:“这盘是昨天剩下的菜，我刚刚猜测这个菜很可能坏掉了，想倒掉它，但又不确定到底没坏坏，直到你刚刚试完我才能确定它，现在好了，我可以放心地倒掉它啦。”

……妈我要求做下亲子鉴定……

5.周末，去老王家送东西，老王还在睡懒觉，他老婆对着屋子里喊：小李来了，并对她宝贝女儿说：快，去叫爸爸。 女儿走到我跟前，怯生生的叫了一句：爸爸。这是老王刚好出来，沉着脸抱起女儿说，是让你去屋子里叫醒我，不是叫别人爸爸知道了吗？我和老王媳妇四目相对，松了口气。。。。

6.跟儿子在吃炸鸡，媳妇儿减肥，只听见她一直在嘴里念叨着:“好想吃，不能吃，好想吃，不能吃……”儿子看准时机，往媳妇儿嘴里塞了个鸡腿，安慰她，偶尔吃一次没事。媳妇儿也就不再客气，抓起鸡腿一顿猛啃。我得意的看着儿子道:“看吧，你妈妈忍不住的，你输了，今晚不能粘着我讲故事了。”这时，媳妇儿放下手中的鸡腿，笑眯眯地看着儿子，“宝贝，妈妈觉得你太孤单了，是不是很想要个可爱的小妹妹啊！”我……

7.老板办公室进了只蚊子。

小王拿来一瓶蚊香液。老板说：不用了，我对这味道过敏。

小李带着一盒风油精。老板说：不喜欢这种油腻腻的。

小黄拿着一个电蚊拍。老板说：那东西没用，你找不到蚊子。

老贾进来办公室，坐在椅子上，一动不动。老板问，有事吗？

老贾答：没啥事，就是我比较招蚊子，蚊子喝饱了我的血，就不咬您了……

几日后，老贾升职。

8.小时候，经常跟村里小伙伴一起疯玩。 咯咯咯...... 有个叫大亮的，性子野，胆子还大，是我们的头儿。 三婶经常跟大家说:大亮那孩子，胆子太大，早晚会闯祸的！ 后来大亮经商很成功，发展特别好。 现在三婶经常说:大亮那孩子，胆子大，从小我就知道，早晚会成功……

9.姑姑给介绍了个小伙子，见了几次，我觉得还不错，小伙子态度不明朗，总是躲躲闪闪的。中午约了一起吃饭，他带了他妹妹来，那妹子很可爱很活泼，一个劲地跟我套近乎，我看着也挺喜欢，就跟她说说笑笑的，饭快吃完了，那妹子放下筷子，也不笑了，很认真地看着我：姐，我一见你就喜欢，这就是缘分吧！我叫你姐姐可以吧？我点头，那妹子开心地笑：以后你就是我亲姐了！我哥也就是你哥了！姐，咱们不能坑自己人！要不你换个人坑？

10.客厅里一对夫妻正坐着看电视。

妻子忽然转头过来说:“老公，我想看下你手机行不？”男子生气了:“你要查我手机?你不信任我?”接着他从口袋里掏出手机，一副不耐烦地递给女人:“拿去，反正我也光明磊落，不怕你查，你慢慢查吧，我睡我的觉去！”说完就愤愤地朝卧室走去，并“砰！”地一声地关上了房门。

卧室里，丈夫拨通了电话:“喂，老王，是我老贾，你在家吗？我现在去你那，我媳妇要查我手机，我得赶紧在她发现之前，把我的另外5支手机转移去你家……”

发布于：石家庄

1、昨天去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

2、有一次我考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这傻孩子，这辈子也就这样了，不会有出息了！老爸听到后，马上对老妈说：小孩是要鼓励的，你不能总是骂他！然后对我语重心长的说：儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！

3、小时候总被小伙伴欺负，有次，又被打的哭着回家。老爸很气愤，让我出去打回来，打不赢不许回家。老妈急了:“你喝傻了吗？咱家的是女娃啊。”那天爸妈吵了一架，老妈说老爸外面肯定有个儿子，搞混了。

4、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？老婆：是的，真想要。我捧着她的脸，四目对视，我深情的叫了一声“妈！”

5、闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊。。。大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。

6、今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来。。。然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？我一直说没事，没事。。。再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事。。。

7、早上刚到办公室，暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪，一手捧着玫瑰花，一手拿着枚戒指，冲我深情喊到：嫁给我吧！幸福来得太突然了，居然直接跳过恋爱过程，刚伸出手，男同事突然起身问我：胖丫，你跟企划部的静静关系好，我这样求婚，她会不会答应？

8、今天我在空间发了条动态，有两个朋友一男一女，他们根本不认识，却在评论那里聊的很嗨皮，互相回复了二十多条，就在他们快要交换手机号码的时候我把说说删了……

9、发工资了，回家把钱交给老妈，还多交了500块。本想她会夸我几句，没想到老妈接过钱嫌弃的说到：老是把钱交给别人的老婆，啥时候有点出息？老爸对着老妈一脸媚笑：就是，钱只有交到自己老婆手里才踏实……我……

10、高中时期我喜欢学校的校花。于是我写情书跟他表白。可是学校的扛把子也喜欢她，就这样我被欺负了3年，在3年之中也感动了校花，今天我们要结婚了，欺负我的流氓也在场还带着他老婆。后来我才知道，欺负我3年的流氓，是我老婆的亲哥哥。报仇雪恨的机会快到了。

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和一妹子合租，当晚一起在客厅关着灯看恐怖片，妹子幽幽的飘来一句：晚上不敢一个人睡了。我说：没事啊，我陪你！沉默两秒妹子：感觉你不太安全啊。 我脑抽的来一句：安全套都放好久了。 然后，就没有然后了