1、搞笑段子：中午儿子放学回来就说饿了，看见我在忙，于是不声不响的钻进厨房。自己和了面糊，煎了一个饼，又摊上一个鸡蛋，最后放上生菜和芝麻酱一卷。然后拿到我面前向我得瑟！我说儿子你真行以后可以帮妈妈做饭了！儿子咬了一口煎饼说：现在不学做饭，结婚以后吃什么？我们班的女生没有会做饭的！

2、搞笑段子：晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”妻子：……太平

3、搞笑段子：跟老妈老爸看电视，里面说有个粗心的妈妈把自己的儿子扔公园忘记带回家了。我就跟老妈说这妈妈真逗。老爸不以为然分说：“你妈妈心更大，你两岁那年，带你去买菜，把你放在菜摊边上坐着，结果顾着跟别人聊天，把你给忘记了。要不是人家菜摊老板娘好心抱着追出去，估计你也不知道在哪儿了……”看着一脸尴尬的老妈，我想说，我亲娘啊，您的心是有多大啊……

4、搞笑段子：男：昨天在街上突然内急，没带纸，附近又没商店，找了半天才找到一个ATM机，于是我就提了500块搞定，女：土豪啊，我们做朋友吧！不过你这是侮辱人民币你造吗？男：可以啊！不过我取了5次，每次都取100，每次都让机器给我打印一张凭条，你以为呢？

5、搞笑段子：我跟同学说道：“这家卖手抓饼的特别火，你看这队排的，估计要等上半个多小时。她笑了几声，自豪的说道：“看我的！”随后她就挤到最前面，小声说道：“给我先来两张饼，我着急……”结果只等来了一句：“请后面排下队……”她当时就喊道：“妈！是我呀……”她妈看了她一眼，然后大声喊道：“滚后面排队去！”

6、搞笑段子：老婆：“你说咱家谁是一家之主”老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”老婆笑笑说：“那你呢？”老公：“我就应该比你差一点了。”老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”

我是个农村人，有天我发现儿子会去捡那种已经烧过了的煤炭吃，不管我们怎么打还是不管用。于是，我就背着他去村里找那种神神道道的大师看看是什么问题，大师看了看说，像那些一般的孩子肯定是不吃的，我觉得可能是你的儿子体内缺少这元素才吃的，没事，只要他吃的时候不噎着就没关系。我似懂非懂的点头正准备离开时，我旁边一女的恍然大悟的说：那我的儿子经常去厕所吃屎也是这个原因吗？

室友说穿蓝色衣服的妹子特可爱，看到她我信了。

最近我的闺蜜在疯狂减肥，刚好公司有个体重计，每天一大早，她就跑去称体重，谁知刚一站上去那个指针动都没动，她当时特别纳闷：是不是这体重计整坏了？这时，她旁边走过来一个男同事，默默来了句，该不是这指针转了一圈又回来了吧？

小时候，看多了电视剧，我们每个人心中都有一个非常奇葩的大侠梦。我哥也不例外，有次他趁我爸妈午休睡觉，就在厨房的面缸里练铁砂掌。正当我老哥冲着面缸一顿狂甩后，我老妈醒了。当时厨房已经变得一片白茫茫，我根本分不清哪个是我哥，哪个是地上的面缸。最终，我老妈的竹竿子，硬是打败了我哥的铁砂掌。

我昨晚做了个很奇怪的梦，梦见自己喝了个翻江倒海药，肚子里就像要爆炸一样，不一会儿我就开始吐血，人也浮肿起来，根本说不出话，还好我吐着吐着就睡醒了，结果醒了发现一被子盖住了我的嘴。于是，我把这个奇怪的梦告诉了老公，老公听完哈哈大笑，我气不打一处站起来就踢了他一脚，不料踢中他的要害，我问医生我老公他现在怎么样了？医生看着我摇了摇头说：你不用担心，现在的电器这么发达，你完全可以买一个替代品啊！

今天早上起床我正在穿衣服的时候，老公忽然醒了，他惊恐万状的对我说：老婆啊，你对我做啥了？难道你不要我了吗？别走好吗？我当时就给了他一大嘴巴子，这小子估计又做春梦了。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

编辑来自玩笔仙的贞子：医院看朋友，楼道遇到个大爷用微波炉热馒头。我看他设置了高火五分钟，忍不住提醒：大爷，热时间长了会硬，咬不动！大爷瞪了我一眼：“又不用你家微波炉，多热一会怎么了”说完故意把加热时间调到10分钟……看完朋友又遇大爷，他正拿着两个石头一样的馒头发愣。

编辑来自玩笔仙的贞子：一男子爱说胀话，去见女朋友家人，女朋友一再叮嘱要注意语言，别带脏话。男子谨记于心，不敢怠慢。席间推杯换盏，相聊甚欢。临走时女朋友父母相送到楼下，男子见天气寒冷脱口而出“叔，别送了，回去吧，看给我姨冻那个逼样。”

编辑来自玩笔仙的贞子：在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看柯南。我说：“小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？”她爸立刻冲我喊：“知不知道小孩用耳机会影响听力？”我说：“知不知道小孩看iPad会影响视力？”她爸：“我女儿用得着你管？”哦，好的。

编辑来自玩笔仙的贞子：跟我合租的是个技校妹子。我下班刚进门，她拿着一根跳绳从卧室出来，我上学时很喜欢跳绳，就一把抢过来，妹纸红着脸说：脏，我拿出来是打算洗的……这时我才发现两个把手都粘糊糊的，我说：还真是很久没用，都粘手！

编辑来自玩笔仙的贞子：“给我妈买了件衣服1000块，怕我妈又责怪我乱花钱，告诉她我花50块钱买的。谁知上次回家发现她把那衣服竟送给隔壁胖婶了，我妈还说，胖婶喜欢，就送她了，不就50块钱嘛，你再给我买一件吧！”“我更倒霉，花三月工资10000多买了一条阿拉斯加，我妈不太喜欢狗，我怕她责怪我乱花钱，告诉她，狗是我捡来的，谁知下班回家，她告诉我她把那条狗扔了！”

小编是一位不愿透漏姓名的小书童：手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂……

小编是一位不愿透漏姓名的小书童：我还没下班，老妈就电话给我说，她去喝喜酒去了，让我回家别忘记喂二哈！我回到家，看着二哈吃着狗粮我突然感觉好饿，随口说了句：好饿啊，今晚没饭吃，咋办呢！刚说完，就看见二哈叼着狗盆跑开了。。。

小编是一位不愿透漏姓名的小书童：坐公交时旁边一个人在吃包子，味道闻着简直受不了，我忍了好久。后来实在不行了告诉他：你别吃了行吗我要吐了。他说：好的，你再坚持一下，我吃完了就把塑料袋借你。尼玛，你是在逗我么？

小编是一位不愿透漏姓名的小书童：我去年向女神求婚，女神答已怀孕，如果答应就结婚，我想都没想答应了，当天晚上就睡一起，两月后结婚，七月后不足月生下一女，后需要输血，我发现自己的血型居然和孩子的一样，然后偷着去做了亲子鉴定，结果生物学父亲概率为百分之99.9，现在还在懵中……

小编是一位不愿透漏姓名的小书童：一妹子刚拿驾照上路，行至一拥堵路口等绿灯，起步熄火，起步熄火，两个绿灯过去了还是不行急得掉眼泪，这时警察叔叔过来了问妹子怎么回事，妹子说：不知怎么就起不了步。警察伸头一看说了：妹子，你可以试试一档，四档起步对你来说难度太大了。

1、搞笑段子：今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！

2、幽默笑话：下周一就要期末考试了，这个周末儿子面对的是铺天盖地的作业，做多了他就不耐烦了，叫苦连天！为了缓解他的情绪，老公开始带他趣味解题，嘻嘻哈哈的一边逗趣一边讲解，他倒也很快就接受了这种方式，兴致高昂起来居然开始跟他爸称兄道弟：“这题不是这样的吧，大哥？”谁料二货竟然也乐呵呵地回应：“这样，兄弟，我讲的是对的！你看，三个小长方形的边长是多少？大长方形减掉它后周长还有多少厘米？” 儿子跟他爸争执不下，一抬头见我看着他们发呆，脱口而出：“嫂子，你过来看下，看我们谁对谁错！” 我……

3、爆笑段子：二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好，拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了，有毒，本宫就知道你这贱人意图谋害本宫！来人呐，拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！

4、每日一笑：开会时老板娘说：“有几个女同事向我投诉，个别男同事言行猥琐，开玩笑没底线，已经到了骚扰的程度。”老板很怒的瞪着我，老板娘向老板摆了摆手：“别以貌取人，不是他。”我……

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1、搞笑段子：在一公交车上，有一老太太上车就让我给让座。就吼道：“快走开，我早上就坐这个位置的！”我听蒙了，后来还是让了坐。同事问我：“你怎么就给让坐了呢？”我回答：“这能怪我吗？难道要怪我没个这么横的妈呀！”

2、幽默笑话：昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？"

3、爆笑段子：去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。我问他：“你就不会再给她拿一个啊？”他说：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他女友默默的说了一句：“下次啃薄点。”

4、每日一笑：在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！ 我拉着美女大声说：“走，我帮你报复他！”

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1、搞笑段子：妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋上的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴的人？”丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是可不可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”

2、幽默笑话：下班了，我跟合租的室友说好了买了牛肉汤，他还没回来。对楼的一个妹子（感觉有点看对眼）过来了。这是机会啊！我赶紧让她坐下，我煮火锅给她吃!准备洗大白菜土豆金针菇时，居然停水了，我想跟她聊会天，妹子白了我一眼，走了。我正沮丧着，室友回来了：“哎我故意把楼道的水阀关了，你怎么不出去请她吃饭，晚上不回来啊!”

3、爆笑段子：去超市买散称花生米回来发现里面有一小撮花椒，刚好做了麻辣花生。今天又去买，称好一看里面没有花椒，提醒老板说明上次送了花椒。老板回“这花椒是我放花生米里防虫的，八十一斤呢。”付了钱刚走两步，听到老板小声和店员说:小姑娘长得不咋地想的倒挺美……

4、每日一笑：闺蜜一直是个很传统的人，平时不玩手机不谈恋爱不玩电脑不蹦迪不K歌，闲暇就是收拾卫生下厨做饭跑步爬山什么的。今天我发现她VX头像换了，我赶紧私聊她：厉害呀，会换头像了。她骄傲的说：用了一个多小时呢！我很震惊：这么久？你这操作也太不熟练了吧？她解释到：不是啊，用了一个多小时搭讪小哥哥，然后让小哥哥帮我p的。

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1、搞笑段子：丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”

2、幽默笑话：天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。男孩壮了壮胆，故作镇定的说：有我在，你怕什么？女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：你再不从女厕所出去，我就喊人了！

3、爆笑段子：老婆胆小，晚上和老婆在家看恐怖片，老婆把头发弄乱问我：害怕吗？我面无表情的回答：你老公估计会害怕，但是我不怕！我老婆惊恐的看着我半天，到现在都没和我说话…

4、每日一笑：前两天，大学同学聚会，聊到当年的趣事。我们必定就会提到当初哪位女厕捡到手机被表扬的徐自强。都会不由自主的笑起来，结果这次某个同学却冷冷的来了一句，凭啥当年他受表扬，我却被批评！瞬间场面为之一静！

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1、搞笑段子：我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理？”边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理！”

2、幽默笑话：一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。“你的床那样就算收拾好了吗”我问。女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。”

3、爆笑段子：昨天去店里准备买辆小坐骑，一部外形酷炫的小摩托吸引了我的目光。我问老板：这车多少钱？老板：一万二。我心中惊叹不已，电动车都那么贵了，脱口而出一句：666！回头老板一脸肉疼的样子：680！这价格我真不赚钱了！

4、每日一笑：闺蜜一直是个很传统的人，平时不玩手机不谈恋爱不玩电脑不蹦迪不K歌，闲暇就是收拾卫生下厨做饭跑步爬山什么的。今天我发现她VX头像换了，我赶紧私聊她：厉害呀，会换头像了。她骄傲的说：用了一个多小时呢！我很震惊：这么久？你这操作也太不熟练了吧？她解释到：不是啊，用了一个多小时搭讪小哥哥，然后让小哥哥帮我p的。

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1、搞笑段子：你见过这样考验未来女婿的吗，提前把家里四个轮胎气给放了，我那哥们儿上气不接下气把四个轮胎打几百下，据当事人说比给他家妮儿打气都累啊……啊……啊…………还好家人成了，让赶快订婚，祝福送过去咯。

2、幽默笑话：我老妈是一位教书20多年的人民老师，她教过的学生有很多，一般的学生毕业后就不联系了，唯独有一个学习成绩一般的学生，逢年过节会打电话问候一下。有时会提着礼物到家里来，我们一家都很喜欢这个有心的学生......直到今天他手捧玫瑰向我姐姐表白。出门在外，要眼观六路耳听八方

3、爆笑段子：有一个寺庙，里面住了很多尼姑，每天她们都会选一个人骑三轮车下山买菜，而这个苦差事每次都是一个德高望重的老尼姑去做，直到来了一个小尼姑，小尼姑很懂事，对老尼姑也很尊敬，于是有一天老尼姑就把这份差事让给了小尼姑，三轮车很重，小尼姑一坐上去就开始叫，还越叫越大声，老尼姑见状就说了一句：你再叫我就把坐包装上了。

4、每日一笑：新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。无耐，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了。

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1、搞笑段子：有一个人都三十多岁了还没娶上媳妇，那天又有人给他介绍了一个，回来后他对同事说：今天见的这个还行，不过我回来的路上看见了一个姑娘长得真不错……正说着抬头看见了电视里的女主播又说：这个女主持人长得真漂亮，能取上这样的媳妇……。同事打断他的话说：我算明白了，你都三十多了，为什么还娶不上老婆！

2、幽默笑话：某天和女神一起出去逛街，女神看中一条裙子但没带钱，于是我借了钱给她，“学长，你有女朋友吗？”我说：“没有！”，这时她突然踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到：“漂亮吗？”“漂亮吗？”我男朋友给我买的，我一巴掌抽过去：“这是我掏的钱，你是不是不想还钱了？”

3、爆笑段子：：在教学楼走廊里，我听到这么一段对话。一个学生问：“这么漂亮的女生追求你，你为什么把她拒了？”另一个学生回答：“女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。”我顿时感到自己的境界太低了。

4、每日一笑：坐公交车上，一女的拿着一包好吃的零食吃着，我见周围的一群人都从她零食里拿了点零食吃，我也不好意思的拿了点零食吃，一会儿到站了，他们一起刚下车的时候了，那拿着零食的女孩问周围的人：“这个人你们认识吗？”我：......

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1、搞笑段子：工作群里，一群女同事在聊着养颜的话题，旁边座位的美女说自己好多疤痕，脸上有，身上也有。突然我们领导就问：你尾椎骨上的疤痕是怎么回事啊？顿时工作群安静了，然后群里禁言，一直到现在……

2、幽默笑话：总是对小时候的事特别感兴趣。有一次就问妈妈，“妈，我刚出生那会，你是不是特关怀备至，满心感动？”老妈撇了我一眼说：“你刚出生没多久，包着小被子在床上放着，我看窗帘没拉，就去拉窗帘，然后就把你忘了，一低头一看，这布包是啥？于是，我就踢了一脚…”我是抽奖送的吧！？

3、爆笑段子：主持人问：”人和狗同时掉进水里？先救哪个？路人想了想说：“你这样问我没法回答，你得告诉我掉进水里的是什么人？什么身份，社会背景如何？狗狗是什么品种的狗，狗的主人是什么身份背景，他对狗狗是否在意等等！”咋一听，这人思虑蛮周全，仔细想想有点别扭啊！

4、每日一笑：火车站站长在车站等车，发现地上有一个烟头，遂把烟头捡起，攥在手中。不远处，又发现一个烟头，走过去又捡起来。一会儿，手中就有了一大把烟头。站长心想，今天怎么了？地上这么多烟头，成何体统！正要找当班班长理论，一抬头，才发现自己是在公共客运站。

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1、搞笑段子：昨天看完男模比赛，顺手在朋友圈发布动态:超爱高大威猛颜值爆表的肌肉男！不一会儿，经常接触的某通快递小哥在下面评论:为什么还不来拿快递，难道就因为我达不到你的标准吗？可是快递是无辜的，难道你也不想认了？

2、幽默笑话：儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？老爸：我怎么可能舍得呢？儿子：假如一百万呢？老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非……儿子：老爸，你太好了！除非什么？老爸：把你老妈也带去！儿子：为啥？老爸：尼玛，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗？

3、爆笑段子：有位盲人朋友很爱旅游，有次他到了某旅馆，听说这里什么都很大，碗很大，桌子很大，房间也很大。他一不留神掉进了游泳池，虽然游泳池很浅他立马挣扎着站了起来，但还是惊恐地大叫：快救我，别按冲水键，别把我冲走！原来他以为这里的马桶也很大。

4、每日一笑：长期合作的一个客户朋友，去他家喝茶，他媳妇开服装店的，他送我一件衬衫，不敢拿回家怕媳妇误会，回来路上我打电话给我弟弟准备送给他，我弟弟说：你都不敢拿回家我敢吗？然后送给我小舅子，小舅子说：你别来害我行吗？来时好好的，回不去了！

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1、搞笑段子：我是个编程工程师，记得刚毕业那年进公司里，写的代码错误百出，BUG连连，不光经理经常骂我，同事们对我也怨声载道，后来我报了一个培训班，经过一个月的努力，功夫不负有心人：————他们骂不过我了

2、幽默笑话：跟女朋友去她家，给他爸爸带了烟酒，给她妈妈带了护肤品，给她小侄女买了好多零食，她小侄女偷偷问我“叔叔，你买这么多东西是不是想贿赂我们，让我姑姑早点嫁给你。”我看着古灵精怪的小丫头然后点点头一本正经的说：“被你猜对了!”小丫头看看四下无人跟我说“其实你啥也不用买的，昨天我爷爷说只要有眼瞎的看上我姑姑，倒贴也得给我姑姑嫁出去。”

3、爆笑段子：人说酒品如人品，一杯见底的人往往是生活中的豪爽之人，推三阻四不喝的肯定是谨小慎微的人，喝完酒不动声色管的住自己的是高人，兴高采烈聊天交心的是性情中人，借酒闹事的人品一般不佳。

4、每日一笑：以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

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1、搞笑段子：女同事今天无精打采的，我悄悄地问：“咋了，是不是昨天的事情被人知道了？”女同事摆摆手说：“不是，爷爷病故了，我们跟老家彻底没关系了，那个我从小就生活的地方，再也不用去了！”我说：“不至于啊，你爷爷虽然不在了，你们家院子还在啊，叔叔婶婶也都在啊！”女同事说：“别提了，叔叔说这些年一直是他们在照顾爷爷，那院子归他们了。”我说：“你们也不争一争，就这样放弃了？”女同事说：“十里八乡的乡亲都觉得那院子应该归我叔！”我沉默不语，说到底她们也有错，没有陪在老人身边。我给女同事说：“别伤心了，不去就不去了吧。下班我请你吃饭！”

2、幽默笑话：本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

3、爆笑段子：我一哥们是开公交汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，他突然肚子疼想上厕所，但是人已经满了就想到了目的地再解决，可路上总想放屁，于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。这次他又按喇叭，旁边的妹子说话了：“大哥你可别再按喇叭了，我实在受不了了，你每次按过喇叭车里都很臭。”

4、每日一笑：课堂上，很多学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已爬在桌面上。老师见状颇为生气，说：“同学们，大家看李ＸＸ听课多么投入，在对比一下你们自己！”于是我们把脑袋拧到李同学的位置，只见他低着头，一副深思状。这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢的仰起头，打了个大大的哈欠，班里同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”返回搜狐，查看更多

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