编辑来自爱讲笑话的飞鸟：刚才看见一个学生模样的人蹲在路边，面前一张纸上写着“钱包丢了，急求5元买泡面充饥”，看着十分可怜。大王是一个乐于助人的人，为了让他能在这么寒冷的天气吃好一点，我主动用笔帮他改成了“50元”。

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：儿子学英语，单词老记混，气的我要揍他。他说：“这几个单词都长得差不多，我分不清楚。”我说：“不要找客观理由，多找自身原因。”他说：“我基因不好。”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：“乖儿子，老爸老妈不在家，快考试了，好好学习呀！”“老爸，老妈，放心吧，看笔记呢，两个小时了！”“乖儿子，歇歇吧，别累着！”五个小时后，老爸老妈回到家。“乖儿子，干吗呢？”“看笔记呢，看了六集了！”“盗墓笔记呀！尼玛！啪！”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：对不起老婆，我不该怀疑你！和老婆结婚三个月孩子就出生了。想想不对啊，别人都九月怀胎，于是就问老婆，怎么我们的孩子三个月就出生了。老婆，“你和我认识几个月？”。“三个月”，“我认识你几个月？”，“三个月”，“孩子出生几个月？”“三个月”，“不正好九个月”。对不起老婆，我不该怀疑你。

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：嫂子为了能应聘上助理的位置，竟对经理说……

1、搞笑段子：一对情侣逛街，突然身旁经过一个美女，男生感慨道：“这简直就是一个完美的摄影素材啊！”女生有点不乐意了，带着一点责备的语气说道：“那我是什么？”男生长叹一声：“你啊？你是PS素材。”

2、幽默笑话：今天同学聚会，刚一进家门，老妈就急忙说道：都几点了，你怎么才回来，我惊慌的说道：别提了，太吓人了，刚才我回来的路上，一个戴口罩的男的一直跟着我，吓得我不敢进小区，一直在兜圈，最后我趁他不注意冲进了一家宾馆，然后从后门溜了，下回同学聚会我可不去了。对了，我爸昵！老妈：不知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来。

3、爆笑段子：酒局结束，几个年轻人互相搀扶着走出饭店，他们并没有回家的打算，喝酒只是铺垫，酒后的娱乐活动才是他们所惦念的，“走，咱哥几个玩玩去！”说罢几个人脸上泛起别样的笑容。还是曾经的地方，还是熟悉的红色包厢，他们的欢声笑语。。。。响彻了整个摩天轮。

4、每日一笑：跟男朋友一起回家，感觉别人总盯着我们看，我就说：“别人肯定在想谁家姑娘长得这么好看！”结果男朋友说：“才不是，别人肯定在想谁家姑娘长这么肥！”一年长20斤的妹子好忧伤啊！

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1、搞笑段子：中午儿子放学回来就说饿了，看见我在忙，于是不声不响的钻进厨房。自己和了面糊，煎了一个饼，又摊上一个鸡蛋，最后放上生菜和芝麻酱一卷。然后拿到我面前向我得瑟！我说儿子你真行以后可以帮妈妈做饭了！儿子咬了一口煎饼说：现在不学做饭，结婚以后吃什么？我们班的女生没有会做饭的！

2、搞笑段子：晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”妻子：……太平

3、搞笑段子：跟老妈老爸看电视，里面说有个粗心的妈妈把自己的儿子扔公园忘记带回家了。我就跟老妈说这妈妈真逗。老爸不以为然分说：“你妈妈心更大，你两岁那年，带你去买菜，把你放在菜摊边上坐着，结果顾着跟别人聊天，把你给忘记了。要不是人家菜摊老板娘好心抱着追出去，估计你也不知道在哪儿了……”看着一脸尴尬的老妈，我想说，我亲娘啊，您的心是有多大啊……

4、搞笑段子：男：昨天在街上突然内急，没带纸，附近又没商店，找了半天才找到一个ATM机，于是我就提了500块搞定，女：土豪啊，我们做朋友吧！不过你这是侮辱人民币你造吗？男：可以啊！不过我取了5次，每次都取100，每次都让机器给我打印一张凭条，你以为呢？

5、搞笑段子：我跟同学说道：“这家卖手抓饼的特别火，你看这队排的，估计要等上半个多小时。她笑了几声，自豪的说道：“看我的！”随后她就挤到最前面，小声说道：“给我先来两张饼，我着急……”结果只等来了一句：“请后面排下队……”她当时就喊道：“妈！是我呀……”她妈看了她一眼，然后大声喊道：“滚后面排队去！”

6、搞笑段子：老婆：“你说咱家谁是一家之主”老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”老婆笑笑说：“那你呢？”老公：“我就应该比你差一点了。”老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”

编辑来自不吃鱼的猫：晚饭后，闺女在那捣乱，一会扔个筷子，一会拿个棍子。老公一怒之下抓住闺女一顿猛揍，看着闺女哭着撕心裂肺的，我于心不忍的对老公说：你这么打她，当心她不喜欢你了……老公神秘一笑，淡定的说：看我的！扭头对闺女说了句：“闺女别哭了，是你妈让我揍你的，走咱俩去吃雪糕.....”

编辑来自不吃鱼的猫：昨天坐公交车，师傅关门准备走了。忽然听到一个女声：“开门，让我下车！”师傅有点不高兴了：“刚刚开门你不下，现在又要下车！赶紧下去！”他把后面打开，没人下车，师傅有点不高兴了：“谁要下车的！赶紧的！”这时又传来一个男声：“宝贝，别生气了……”尼玛，是车载电视里的声音！

编辑来自不吃鱼的猫：今天出去逛街，遇到花店打折，买了好多花回来布置屋子，刚忙活起来，老公就立马跑过来，抢过我手中的花瓶和花，说“起开，这种粗活是你干的吗？一边歇着去，你负责貌美如花就行！”我开心的说了一句“我负责貌美如花，你负责赚钱养家吗？”老公贱贱的说：“不，我负责插花！”尼玛……

编辑来自不吃鱼的猫：小时一次做了错事，老妈那次狠狠地打了我。我疼哭了起来。老妈说：你哭，你再哭，我就接着打。后来，我强忍着眼泪没有哭，再后来又一次做了错事。我深知老妈的那句话：你再哭，我就接着打。为了少挨两下，我强忍着没有哭出来。接着老妈说：看不出来，你这个女娃子脾气还挺倔，看我不打死你。

编辑来自不吃鱼的猫：小时候和弟弟合起伙来偷了家里的钱，结果分赃不均，打了起来，我……没打赢，被揍倒在地，流下了屈辱的泪水……就当我擦干眼泪准备去地里找老妈告状的时候，一起身看到弟弟一脸得意的领着老妈从地里回来了……我看了看老妈手上拿着的藤条…在看看自己手上捏着的脏款……哇呜呜呜……眼泪哗啦啦就流了下来…

我是个农村人，有天我发现儿子会去捡那种已经烧过了的煤炭吃，不管我们怎么打还是不管用。于是，我就背着他去村里找那种神神道道的大师看看是什么问题，大师看了看说，像那些一般的孩子肯定是不吃的，我觉得可能是你的儿子体内缺少这元素才吃的，没事，只要他吃的时候不噎着就没关系。我似懂非懂的点头正准备离开时，我旁边一女的恍然大悟的说：那我的儿子经常去厕所吃屎也是这个原因吗？

室友说穿蓝色衣服的妹子特可爱，看到她我信了。

最近我的闺蜜在疯狂减肥，刚好公司有个体重计，每天一大早，她就跑去称体重，谁知刚一站上去那个指针动都没动，她当时特别纳闷：是不是这体重计整坏了？这时，她旁边走过来一个男同事，默默来了句，该不是这指针转了一圈又回来了吧？

小时候，看多了电视剧，我们每个人心中都有一个非常奇葩的大侠梦。我哥也不例外，有次他趁我爸妈午休睡觉，就在厨房的面缸里练铁砂掌。正当我老哥冲着面缸一顿狂甩后，我老妈醒了。当时厨房已经变得一片白茫茫，我根本分不清哪个是我哥，哪个是地上的面缸。最终，我老妈的竹竿子，硬是打败了我哥的铁砂掌。

我昨晚做了个很奇怪的梦，梦见自己喝了个翻江倒海药，肚子里就像要爆炸一样，不一会儿我就开始吐血，人也浮肿起来，根本说不出话，还好我吐着吐着就睡醒了，结果醒了发现一被子盖住了我的嘴。于是，我把这个奇怪的梦告诉了老公，老公听完哈哈大笑，我气不打一处站起来就踢了他一脚，不料踢中他的要害，我问医生我老公他现在怎么样了？医生看着我摇了摇头说：你不用担心，现在的电器这么发达，你完全可以买一个替代品啊！

今天早上起床我正在穿衣服的时候，老公忽然醒了，他惊恐万状的对我说：老婆啊，你对我做啥了？难道你不要我了吗？别走好吗？我当时就给了他一大嘴巴子，这小子估计又做春梦了。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

编辑来自开心一刻之爱美的小姐姐：每次看妳穿丝袜的时候……我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……萝卜还包保鲜膜咧！

编辑来自开心一刻之爱美的小姐姐：今天无意听到老爸老妈聊天，我笑抽了。老妈：老公你去帮我把粥热热，我饿了！老爸：那粥再热就干了。老妈：没事我当干饭吃。老爸：我怕焦了。老妈：没事我可以当锅巴吃。老爸：......

编辑来自开心一刻之爱美的小姐姐：最近天气太冷了，晚上洗完澡被窝都不敢进老公想了个好办法，用吹风机往被窝里吹！果然暖的不要不要的！昨晚想着不浪费时间，就把吹风机扔在了被窝里吹着，我去洗了澡！然后，棉被被烤焦了……[大哭][大哭][大哭]

编辑来自开心一刻之爱美的小姐姐：堂哥家的儿子在幼儿园把一小姑娘给弄哭了，幼儿园老师一个电话把堂哥堂嫂叫到了幼儿园。小姑娘的家长也来了，堂哥万般道歉。那小姑娘就是一直不肯原谅小侄子。堂嫂说了一句：要不就等你们长大后结婚吧。小姑娘愣了一下，点头答应了。据说小侄子知道这个消息后到现在还不肯吃饭。。。

编辑来自开心一刻之爱美的小姐姐：我和女朋友在一个商业区上班，她18点下班，我下班早，坐商业区广场凳子上，边玩儿手机边等她，这时一对母女走过来：小兄弟，我们来寻亲的，钱包被偷了，能不能借点钱给我们，我们买两张火车票回家!看她们挺可怜的，把兜里仅有的几十块钱都给了她们，她们感谢着走了!我又低头玩手机，没过一会儿，面前又想起一个声音：小兄弟………我抬头一看愣住了，又是这母女俩，我说：刚才不是给你们钱了么?!母女俩也愣了一会儿：走错了，下一家……!留我一人坐那儿独自在风中凌乱……

1、老妈：儿子，你对象呢？儿子：老妈，我们分了！老妈：为啥啊？不是蛮好的吗？女大三抱金砖！儿子：老妈，我抱不动！老妈：尼玛，臭小子，咋就抱不动了？儿子：六块金砖呢，你儿子这么瘦小，能抱得动吗？

2、看人家吵架，人多，挤不进去，刚好树边停了辆货车，于是踩着车爬树上去看，果然很精彩，树下车开走了也没注意。现在好了，大伙都围着树上下不来的我一个劲的看热闹......

3、最近心烦，找大师开解。我：大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足......”我：那您在这有工资吗？大师：“不算奖金一个月三万五......”

4、“妈妈，听说性格可以影响一个人的容貌，宽厚的人多半一脸福相，温顺的人面相柔和善美，粗暴的人总是一脸凶相，狭隘的人大多尖嘴猴腮双眉紧蹙，显得年轻秀美的人一定单纯善良。”“孩子，不要在意这些虚头巴脑的东西，你长得丑是因为妈妈也丑。”

5、分享一个“老板，我要请假！”老板:“有什么事？”员工:“我要去参加前女友的婚礼！”老板:“开着我的兰博去！顺便把我女秘书带上…”后来，我开着老板的兰博在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊？”我正无言以对，突然传来老板的声音：“于总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“于总慢走！”这一刻，我突然眼角湿了

1、有一天，爸爸问儿子：“儿子，今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿，但你不能告诉你妈妈。”儿子说：“爸爸放心，我发誓守信用不泄密。你看，上次妈妈跟叔叔带我出去玩儿，我不也没告诉你吗？”

2、在课堂上，老师做情景设定，老师问小明说:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明答道:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！

3、学车练科三的时候，因为要上路，我有点紧张，一直出错，教练也很紧张，在一旁一直纠正我，最后教练让我停车，慢悠悠地点了根烟对我说：你和我实话实说，你科二是怎么通过？是不是走了关系，托了人了？我怎么能承受这样的污蔑？！理直气壮的对他说:我科二挂科等补考了，我科二教练想过几天舒坦日子，就先让我练科三了！教练。。。。

4、老妈最近更年期，各种找茬。我每天如履薄冰以为会逃过一劫，没想到老妈居然把我小学不及格的试卷翻了出来，指着我就是一顿臭骂……

5、一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓！”车上的人都望我。我紧张的，思索了片刻，回了句：“够了，我说过，会对昨天晚上的事负责的！”随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了。

6、一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！”

7、女同事今年30多岁，终于嫁出去了。接亲这天，女同事的妹妹堵住门口，要求新郎表演节目，左一个右一个。女同事的爸爸一把把她抓进里间说：“你先叫他把你姐接走！等了30多年我才把他盼来，你姐30多岁了才嫁出去，你可别把这事搞砸了！还要表演什么节目？待会他们走了，我给你表演还不成吗？”

8、两口子吵架，男：“钱是我的，给不给你花那是我的事！”女：“那儿子是我生的，儿子是不是你的种？那就不好说了”

9、媳妇经常丢三落四，最不能容忍的大门钥匙也经常丢！我昨天给她配了十把，刚才她打电话来说钥匙丢了！我说没事，还有九把呢！她迟疑片刻，回答道：我把十把钥匙都窜一起了……

1、搞笑段子：这是劳资给你背的最后一个黑锅，今天跟媳妇回家吃饭。厨房里有一套翡翠一样颜色的碗很好看。这2货不小心打碎一个。我妈闻声赶来，我媳妇立马跑过去搀着我老妈的胳膊说到，妈你看他上完厕所也不洗手就来捏菜吃。我说他他还把碗摔了。我老妈二话没说就过来揪着我的耳朵数落我。你说你个小徒老一，一成一成几天不沾家，上次回来站花园里尿尿给我吊兰花烧死了。这次回来给我碗打碎了。你说你这不改肠嘛？我妈数落玩了。我媳妇胆怯的走过来摸摸我的耳朵问，还疼吗？我一脸幽怨的表情告诉他，这是劳资给你背的最后一个黑锅。

2、幽默笑话：那年和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿狂打，班主任气得发抖，指头点着我们的脑袋，说：“你们，滚回家去，吧你们家长叫来。”我俩跪在那里，表哥吓得泪流满面地抬头，小声弱弱地问：“爸，是叫我妈来还是叫爷爷来？”

3、爆笑段子：高一教室在一楼，中午为了去食堂抢饭吃，各位男生都翻窗而出冲入食堂。高二教室搬到了二楼，第一天上课。中午铃声一响，只见一男生拿着饭盒，冲到窗口，纵身一跃。然后就没有然后了。

4、每日一笑：去超市买东西在收银台一男一女吵了起来，好像是因为那男的插队的原因。女的嘴巴那叫一个厉害，开眼界了。男的大骂了一句，女的立刻回道：＂去吧，我给你个地址，也算开开眼。你早说你是做这生意的，这里人多，我给做个宣传吧。＂把那男的憋得脸都紫了。彪悍的女人惹不起啊！”

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大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

这样的项链虽然很贵，但女友并不喜欢，她说这就是个小风扇！

看到妹子发来的自拍照，卖家深夜打电话劝她删除照片，太尴尬了！

比先救女朋友，还是先救妈妈的问题还要难选择。

这手机是我买不起的，只能在这里看看了 ！

你觉得哪面是女厕所，说说你的看法吧。

为什么江南七怪说没有练武资质的郭靖，后来却成为了天下第一？哈哈哈，评论区太精彩！

1、搞笑段子：晚上正准备睡觉，女同事突然发来消息：睡了吗？我赶紧回复：没有呢。女同事：我想脱单了。我：想就赶紧行动呗，你喜欢谁啊？女同事发了一个害羞的表情，又回我：我喜欢的人正在和我聊天呢。我赶紧回：那你好好和人家聊，我就不打扰你了。

2、幽默笑话：个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”老板说：“慢着，现在几点了？”妻子：“十一点半”老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫。

3、爆笑段子：离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！

4、每日一笑：天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

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伴娘都不淡定了，一看就是有经验的人啊

妹子是国字脸吧，看起来方方正正的，给人感觉很踏实。

女朋友到家里做客，狗狗还能当气氛组，这一点是我没有想到的。

种地瓜很省事，只要有机械化作业，效率很高呢。

小朋友想要做家务活，但方向总是跑偏，我觉得可以不要尝试了。

1、搞笑段子：我老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久，老爸还是没出现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！”老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！”我在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥！你个乌龟王八蛋！”我：……

2、幽默笑话：有次我爸喝醉了回来，拉着我的手给了我张银行卡，还偷偷告诉我里面有80万，让我拿着花了。我心想这么多年终于忍不住了吧，酒后吐真言了吧，我是富二代的事瞒不住了吧，激动的我当晚就跑出到银行取钱，一查余额8毛2。

3、爆笑段子：上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都他妈的响了半天啦，你聋啊？！

4、每日一笑：刚才就刚才，公司我们一群男同事吃饭，有一个二货喝了点酒在哪里吹自己有多少情人，多么风流潇洒，大家都低着头听他讲，忽然一抬头发现他媳妇就站在他身后，哈哈哈不说了我先去拉架了。

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1、搞笑段子：有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？

2、幽默笑话：：初中的时候我还很单纯，去别的县城念书。在学校第一次剪头，不知道上哪剪。走着走着，看见有一家理发店人山人海，总有一女的领着几个男的进进出出。于是就上那剪了，结果剪后不堪入目。怎么回事？剪头技术这么差，怎么还那么多人？出门时，还被几个女同学看见。后来长大了，终于明白为什么那几个女同学总是避开我了……

3、爆笑段子：领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!

4、每日一笑：最近我一直去应聘各种各样的工作，都快疯了。今天老妈还给我安排了相亲，我怕老妈生气就去了。见面谈笑时，我就去了个洗手间，回来的时候发现座位多了一个陌生男子，我走过去，有一点尴尬，茫然地看着她：“那个……我是要回去等通知吗？”后来才知道那个是他哥哥……

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1、搞笑段子：老婆怀孕那会儿脾气不好。想吃什么必须立刻吃到。有次我俩出门，路边有个乞丐在啃大包子。老婆口水直流，非让我问他在哪买的。我鼓起勇气凑过去，蹲乞丐旁边问他:劳驾，你包子在哪儿买的?乞丐:不是买的，是我要的。我:那……在哪个饭馆要的?乞丐瞪着我，警惕地问:你要干嘛?

2、幽默笑话：第一次带男朋友回家看家！在饭桌上老妈问男友需要准备多少彩礼钱！说自己老了也没有多少钱了！男友回答说不需要父母的钱！老妈笑了，在厨房对我说赶紧嫁了吧！我还以为要给你贴钱呢！

3、爆笑段子：本人女，长得还可以。那天去一家小吃店吃宵夜，一帅哥也进来吃，刚开始坐我旁桌后来见我一人就隔桌搭讪，发现两人蛮聊得来的，就过来坐着一起吃，刚开始一人一份炒面，然后那男的叫老板又凉拌又下汤又炒菜，还叫我多吃一点，把我感动的！我说你吃就好，那男的也不客气，一边聊一边吃，还把我手机号拿下了。我有种春天来了的感觉！结果菜吃得差不多了，他手机响了，然后他说：“喂喂喂，怎么信号不好。。。”然后往外走，然后越走越远，越。

4、每日一笑：我家的儿子以前理发都是我老婆亲自动手的！孩子也挺乐意！直到孩子长大了第一次去幼儿园上学后回家就说不去上学了！我急忙问儿子为什么！孩子说同学都说他的头发是用锅盖剪得！

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编辑来自一个天天加班的段子手：昨天晚上去楼下的超市买烟，因为常来买东西就熟了。买完烟一边抽着一边和老板闲聊两句。这时来了一个中年妇女要买苹果，问老板：“苹果甜不？”老板说：“都是糖心的，保甜！”那女的立马放下了苹果，说了句：“那算了，我糖尿病，吃不了甜的！”说完转身离开了……

编辑来自一个天天加班的段子手：老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。第二天，老妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“怎么解释？”老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”

编辑来自一个天天加班的段子手：闺蜜跟她老妈去逛街，路过一家卖皮具的商店，看上一款腰带，对她妈说，“这个腰带好看，妈，付钱。”老妈说，你不是刚买么？结果那二货来了一句：“那条腰带，我男朋友说解着费劲事…”

编辑来自一个天天加班的段子手：从前有个老头叫愚公，他家门口有两座大山，为了出行方便他想把这两座山移走，于是开始挖这两座山，有人笑他傻，于是他说：就算我挖不完，我可以找媳妇生儿子挖，儿子挖不完可以生孙子挖，子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动，为了免除愚公子孙的痛苦，他派了两个大夫，给愚公做了绝育。

编辑来自一个天天加班的段子手：楼主：今天用短信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？回复：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

编辑来自一个天天加班的段子手：我街上碰到多年不见的同学。他当年总是全班倒数第一，爱欺负人，后来转学了，就一直没见到。寒暄之后，他问我：“我转学后，大家有没有提过我？”我想了一下说：“有！很多人都说你走之后，他们想考过全班平均分数线都难！”

闺蜜说她只羡慕两种女人：第一种是特别拽，自己出去打拼干事业，谁都不鸟的那种。另一种是特别会向男人撒娇的，男人看了就想一直保护她的。很奇怪，闺蜜说她是卡在中间了，既不牛还不会撒娇，一天到晚还跟头牛一样犟。

火影忍者里的这句台词，应该是很多男人的梦想。

跟寝室里几个室友一起吃饭喝酒，免不了八卦一下，说男人都爱偷腥。我：“你看我的那个男朋友，就不是那种人！特别老实本分！”一个室友非常不屑的说：“你男朋友绝对是老实本分，真像个不识趣的老古董！”我问她：“你是怎么知道的？”室友：“嘿嘿！我早就已经替你试过他了，这小子根本不鸟我，特正经！”

今天被我父母逼着去相亲两次，上午那个妹子属于娇小可人，傻白甜类型的，我有点喜欢。下午那个人长得漂亮身材还好，还是一家外企的小领导，属于御姐冷艳型，可我不是很喜欢。但是最后思考再三我选择了她，因为以后能天天吃软饭了。正当我兴奋异常的时候，我老妈回来就是一顿数落我：你看看你哈，真是没出息，俩姑娘一个也没看上你。

有次哥们开车掉沟里了，车子没大问题就是陷进去了上不了，然后他叫了5份不同的外卖，等外卖小哥们都来了之后，他就让帮忙把车抬上来，六个人轻而易举把车就抬上来了。他说当时就跟外卖小哥讲，如果你们帮我把车抬上来，我就给你们五星好评。然后，他没叫拖车就解决这事情。

今天，我微信收到一个学生家长单独发的消息，里面说：“老师啊，你看这么小的孩子，你们每天作业留的又这么多，孩子每次都是忙到半夜才睡觉，这个严重影响夫妻生活。”（客官笑了的话，点个赞再走嘛）