编辑来自小桑杂谈：高中时候谈恋爱，我和女友吵架，女朋友一脚把门踢漏了！几天过去了，各种校领导来查看案发现场，奇怪的是班主任一直都没发飙，终于在周末班会上说，当年建校时制造单位说门是实木的，被咱班踢漏后才发现是胶合板的，在申请赔偿。我又做好事了！

编辑来自小桑杂谈：女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！”我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”同事的脸一红走开了，也不催了。。。

编辑来自小桑杂谈：丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”

编辑来自小桑杂谈：初中数学课上，大家都认真听老师讲课，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃得说，去吧去吧。走到门口，鞋带松了，蹲下来系鞋带。数学老师大惊失色得跑过来，说，你不要在这里拉啊。我默默得站起来无辜得说，老师我没拉。全班都笑哭了。

编辑来自小桑杂谈：有一次她逛街回来忿忿地说“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子钩到了！”我：“你没问他哪能不看人呢？”她说：“我刚想发飙，一看是卖臭豆腐的，就问他怎么卖，他说3块钱五块，然后我就买了。

编辑来自小桑杂谈：和男朋友逛街，他刚想过来抱我，就被我一把推开！他表示很惊讶！问我咋了？我低着头，向前指了一下。男朋友瞟了一眼，然后低着头小声说道：“我去！没想到在这也能撞见老妈。”等他老妈走后，他又过来抱我，又被我推开！男朋友笑着说道：“我妈走远了，她根本没发现我们。”我低着头，淡定的说道：“我老爸在你后面。”

编辑来自小桑杂谈：今年我哥家双喜临门，年前嫂子拿到驾照，他家又买了新车。嫂子刚拿驾照，初二准备开车出去练一圈，小侄死活不让我嫂子开，我哥说小侄：乖，别怕，我坐副驾驶看着呢，不会出事的！小侄哭了：你倒是心大，万一我妈开车钻沟里，撞死了！你还可以再找个老婆，我可就这一个亲妈啊！

发布于：石家庄

和老妈逛街，看上一款粉色蕾丝文胸，遂问店员有没有我的码……“来，宝贝，你过来……”老妈神秘的拉着我就走……“你看这，你的码在这，你就别为难店员了！”老妈指着一排“中学生小背心”说。

喝啤酒，没开瓶器，我正要去买，我朋友：“买那玩意干嘛，浪费钱！”我朋友拿起酒瓶，嘎一咬，盖没开，牙掉了...他后来弄牙的钱，够买一个金的开瓶器...

帮朋友订纸箱，折腾了一个多小时终于问到了纸箱厂的号码，电话接通。我：你好，是某某纸箱厂吗？我想订一些纸箱。电话那头：嗯嗯，是的，我们厂的纸箱质量非常好，只是现在已经倒闭了！

今天下午做梦，梦见老公和一女的开房被我抓现行，然后，我把老公赶出去，再然后我把那女的强奸了[哀怨][哀怨][哀怨][哀怨]孕妈伤不起啊。。。。。醒来后告诉他，那傻子还笑我说强奸女的感觉怎么样[大哭][大哭][大哭][大哭]

发布于：石家庄

1.公司的公章是我保管，前段时间去银行办事被银行的人弄坏了，老总一听重新刻要几百块，就喊我先将就用。今天当着客户的面，盖一个章下去，华丽丽的断成三节，客户当时就问了，你们公司注册资本一千五百万，连个公章都刻不起？我怎么能对客户说老板是个超级大抠门，上班用的卫生纸还要我们从家里带。

2.去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的姑凉说：“美女，你头发太黑了，要不要染个色？”姑凉弱弱的回到：“帅哥，我记得你哦，上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的……”哈哈哈……我分明看到理发师的身子颤抖了一下……

3.老妈带我参加一个相当气派的婚礼，回来问我啥感想。我想想说那个肘子做的真好吃。老妈白我一眼说除了肘子还有啥感想，我认真的想了想：“扣肉也好吃。”“除了吃的，你就没别的感想了？”“还有，新娘真丑，新郎真帅。”啪”一巴掌：“人家这么丑都能找到老公，你呢，除了吃还会干啥！”

4.在我岳父家喝茶聊天。这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐，爸，我女朋友怀孕了！岳父一听，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑，小崽子，不愧是爹的种，跟我当年一模一样，干得漂亮！我正不知道该怎么接话呢，我岳父猛然惊醒，盯着我尴尬的说，xx，你跟我家姑娘还没结婚，你，你可不要乱来啊。

5.高中的时候去厕所蹲坑，手机不小心掉进粑粑里，真恶心，给手上套了三层塑料袋，好不容易把手机拿出来，还没来得及擦，一按开机键，手机亮了。这个时候班主任忽然冲进来了，看到我手里的手机一把夺过去，他一手的粘稠感，让班主任突然醒悟，我俩对视良久，只记得那天晚上风很大，去医院的那条路格外荒凉。

发布于：石家庄

开心一刻：昨天接到一个陌生电话，是男朋友打来的，说"媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。"我正要安慰，这货又来了一句"也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了!"好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-"

开心一刻：男友：“我送你的生日礼物喜欢不?”女友：“嗯，可好看了，贼喜欢!”男友：“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”女友：“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。”

开心一刻：公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他…....我们都特别八卦的问，这美女谁呀?什么时候认识的呀?多大了?那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。。。小半岁，尼玛，小半岁的亲妹妹………震惊了我们整个办公室!

开心一刻：看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家?”我虎躯一震吼：“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”老妈：…

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开心一刻：小Q是他班里写字最差的，有时候连他都不认识自己的字。有一次发试卷的时候老师就叫他来发，他就很高心的接过试卷开始发了……发了很久到最后一张的时候他他就停住了他就摸着脑袋半天不说话，看老师就问他怎没了他就窃窃的说老师这是谁的，字看不清楚。老师接过去笑笑说：是吗？就对下面的同学说你们谁没有拿到啊，没有一个人回话就都在笑。

开心一刻：同事生日，她老公送了她一束火红的玫瑰。回家给老公讲，他立马拍着胸脯说：“老婆，别说一束，到你生日那天十束八束也没啥问题。”我立刻嗤之以鼻：“宁愿相信动车不会脱轨，也不能相信你们男人那张破嘴。”

开心一刻：一天，一小尼姑失眠了，于是就在床上躺着念到：从前有座山，山里有座庙，庙里有个个·······这时老尼姑过来了，问道：“徒儿。你干嘛呢”！小尼姑答道：“我失眠。所以想念无尾诗让自己来睡着。”这时老尼姑叹了一口气：唉。徒儿啊，你这招已经OUT了。为师再传你一招吧，。”小尼姑答道：“嗯、”老尼姑曰：“跟师傅念一只羊。两只羊、三只羊·······”。

开心一刻：今天我买了一瓶红色指甲油，满心欢喜的回来给指甲化妆，吃饭的时候老妈一把抓住我的手说；小懒，你的手被什么砸到了，怎么满手是血？我……

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【明明开心一刻，荤段子】高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。

【明明开心一刻，荤段子】老爸老妈都是钓迷，去年他们退休了想挖一口鱼塘。老爸要把鱼塘挖成圆的，老妈坚持要挖成方的，大吵了一架后就搁置了这个计划。上个月我带着宝宝回家，宝宝说了一句：爷爷奶奶，这里挖一个三角形的鱼塘多好啊，我回来了可以钓鱼玩儿！这个提议得到了全票一致通过！

【明明开心一刻，荤段子】饭店里，一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公在乎的！我。。。

【明明开心一刻，荤段子】我的妈妈和我逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的上衣。我有点不如意，问老妈：我穿好看嘛？老妈说：“宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”我。。。

【明明开心一刻，荤段子】1天我喝醉酒被老婆打了1顿，第二天苏醒了对老婆说：我戒酒，如果我在饮酒就不让我上床。老婆同意了，从此以后我每天醉熏熏回家，1个月后老婆说：你是戒酒还是戒我啊

【明明开心一刻，荤段子】那天和男神去商场，在门口他说：你不能进去。我：为何？他没有说话用手指指门口1个牌子，牌子上面写着制止携带宠物进入。

【明明开心一刻，荤段子】周日在家无聊到公园中呼吸新鲜空气，看到1美女带着萨摩耶，萨摩耶到处乱跑，美女喊：“贝贝，到姐姐这来！”只见萨摩耶欢快的跑到美女脚边，小腿1抬就开始撒尿。

【明明开心一刻，荤段子】医生：你这鼻青脸肿的模样是怎样弄的？病人：别提了，我对着路边的车窗看看自己的发型有无被风吹乱，结果从车上下来两个衣衫不整的男人。

【明明开心一刻，荤段子】我们村刘大妈家饲养的鸡被偷了，大妈伤心的和我老妈哭诉。我妈问：为何不养1只狗呢，有狗看守鸡也不会丢。大妈：狗也被偷了。然后哭的更大声了。

【明明开心一刻，荤段子】夏天坐绿皮火车出差，车上没有空调天气酷热车窗都开着，我对面坐着1个大哥他睡着了。1列火车飞奔而过，巨大的噪声把他惊醒蹦了起来：妈呀，怪兽！大哥的胆子也太小了。

【明明开心一刻，荤段子】上初2的时候我们班级在3楼，1天有个同学下午没有去上课，下课时我下楼发现他在1个班级门口站着。我：你不上课在这儿站着干吗？他回头看看204班说了1句，少跑了1楼……

【明明开心一刻，荤段子】和老妈1起逛街，看到1少妇各种疼爱她的女儿，画面非常温馨。我：妈，你历来没有疼爱过我，老妈白了我1眼说：你有那个小姑娘漂亮吗？长得丑还矫情，没有把你丢掉就不错了。

【明明开心一刻，荤段子】我常常网购和快递小哥都混熟了，今天我看到他扛着大箱子累得满头大汗说：“你们工作真不容易啊，以后我得对你好一点。”快递小哥说：“那你就少买点东西吧，没有买卖就没有伤害。”

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1.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

2.放暑假，第一次带男票回家。老爸很高兴，非要炒个拿手菜。没一会儿，老爸就炒好了，亲自端上饭桌。我们边聊边等老妈炒别的菜。忽然老爸说：哎呀，菜凉了，我热热去。说着，端起自己炒的菜就去厨房了。老妈很奇怪：刚炒的菜就热？老爸嘿嘿一乐，悄声说：别嚷嚷，我刚才炒菜忘放盐了。

3.感冒了，相亲对象非陪着我去看医生。排队时还一直说“其实感冒不用来看医生的，你听我的，多喝水，多运动保证能好”我懒得搭理他，终于到我了，医生随便问了几个问题，说“你这没啥，多喝水，多出去走走就好了……”临走时，高潮来了，相亲对象居然对医生说“爸，我今晚不回去吃饭了”

4.由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职，一男同事，很认真的对我说“小刘，你没来那会，我经常被骂，自打你来了，我就好过了，现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！”

5.课间，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度单位是什么啊？”班上乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的，他回答：“老师是米！”“不错不错坐下。可是有谁还知道有什么呢？”这时候平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，“你起来回答下！”“老师还有菜！”

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上班的时候，公司要求年轻小伙子和美女一起搬运福利，由于昨晚没休息好，脑子有点不好使，领导突然问我：小伙子，有对象嘛，要不给你介绍个幼儿园的吧？我一听，急忙摆手说：不要不要，这太小了吧。结果大家都笑了，尼玛人家是说在幼儿园上班的啊……..

甲和乙在聊天，甲说：“以前我和你爸爸常在一起下象棋。记得有次，你爸爸只有一个象了，我也只有个士。我想了想，提议要不让象和士都过河，这样才有意思，于是你爸爸便答应了。你爸爸用他的象来象我，而我便用我的士士你爸爸。你爸爸便有用他的象象我，我便就又用士士你爸爸。于是你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸。。。”当乙听到这里，大喊：“滚”！.

妈妈的手机壁纸已经换多很多次了，而爸爸他的壁纸从没变过，一直是妈妈的那张大脸自拍！有一天妈妈问老爸说：你不拟吗？爸爸摇了摇头说：不会！妈妈说：没事！想换就换吧，我又不会生气！爸爸又说：没事，用着挺好的，现在要换也不知道换什么。妈妈听完后说：你可以换张大长腿大胸的，或者可爱的妹子嘛！爸爸说：哦，于是找了半天，最后把壁纸换成老妈的全身照。老妈看到后娇羞的笑着说：讨厌，干嘛又换我的照片啊？！！爸爸说：这样，可以ji减少我玩手机的欲望。老妈。。。啪啪。。。

我妈是一个裁缝，在我上高中的时后，老妈雇了两个店员，都才二十左右，有一天放学后，我牵着新交的女朋友去逛街，碰到店员姐姐了。因为也算是早恋，正想着该如何解释时，妈妈打来电话说：“儿子呀，听店里的小姐姐说看见你和一小姑娘在逛街，你说她逗不逗啊？哈哈，我儿子这丑，怎么会有小姑娘看上，她们可真搞笑！！！我。。。。

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每日一笑

1、跟老公闹别扭，一生气，给老妈打了个电话，就回家了，到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃！每日一笑2、我的一个高中同桌叫子源。由于他爸妈取名好，又碰上个逗比老师，每次上语文课，他总是被老师花式点名回答问题：子源，只缘感君一回顾子源，只缘知音伴霜寒子源，只缘在高处……（还有很多，不过都忘了）

每日一笑3、有一次，老师点名：“子源，只缘袅娜多情思。”同桌一脸“该来的还是来了”的表情，站起来。“你知道我为什么点你名字吗？”老师问。“知道，只缘身在此山中。”老师听完，用手示意同桌坐下，用现在流行的梗来说，就是“陈独秀你坐下”。每日一笑4、一次考试前，坐我前桌的男生要我给他传答案，在他的淫威下我屈服了，商量好把答案放在鞋帮子里，考试伸脚就可以，演练了几遍，没毛病！考试传条子时才发现我特么的穿的是过膝长靴！可我真不是故意的！话说你能把我咋滴？！！！

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（1）老妈不会发短信，也从来没给我发过短信。今天早上，老妈让我教她发短信，没一会，我就不耐烦了。过了一会，我手机上收到老妈的一条短信，就四个字：不孝之子。

（2）朋友问我：奔跑吧兄弟，用你的家乡话怎么说？思考后答：窜吧，鳖孙。用你们家乡话如何说呢？

（3）单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。特么，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。

（4）老妈：“过几天就是你的生日，我打算给你买块玉。”我心里一阵激动，转念一想，我叮嘱她：“玉器假的太多，您可千万看好，别买到假的。”老妈淡定地说：“放心，我就没打算买真的。”

（5）男友：你除了吃，还会干什么？女友回答道：饿！

（6）楼主：你不珍惜的往往是在乎你的，你在乎的往往是不珍惜你的。回复：前者如身上的肉，后者如包里钱。

（7）洗澡时，发现掉头发很厉害，问一块去洗的同事：“这是什么情况？”他十分淡定：“正常！春秋就是动物换毛的季节！”

（8）今天一个4岁的小孩做手术，打针的时候我哄着他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”他突然很严肃的跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。”

（9）女儿问妈妈：“妈妈你老说我二，可你和爸爸都那么聪明，怎么就生了我这个那么二的女儿呢？”妈妈语重心长的说：“因为1+1=2。”

（10）楼主：最不能忍的分手理由是什么？回复：你连手都不如。

搞笑段子幽默笑话图片：最不能忍受的分手理由是什么？

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搞笑大赢家团队，此致敬礼！

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嘎嘎笑幽默搞笑段子

同村的一个姑娘在外地打工，天天在朋友圈炫富，今天吃海鲜，明天住酒店的，不知道真以为挣了多大钱似的

这不你看这张，上面图是一桌大餐，她手拿龙虾，还配文“这么多怎么吃的完”

我忍不住在下面评论“二妮啊，你赶紧回家看看吧，你家都揭不开锅了，昨天你爸还来借钱买米呢”

找了个对象，身高有1米88，但是我却只有1米55，朋友们都笑称我们是最萌身高差

有天回去告诉了老妈,老妈“1米88，他是怎么看见你的”

我差点没噎死“1米88的人就不低头走路吗”

朋友中有几个都吸烟，有一个不吸，每次跟大家在一起都深受其害

于是每次电视里一放戒烟广告他就会叫大家看

有天某台放一个戒烟的宣传片，他召集大家一起看

里面的画面很恶心，看了大家都心有余悸

他得意的问“怎么样，以后还敢不敢再吸烟了”

有个哥们“太吓人了，以后再也不看电视了”

有次跟老妈去逛街，老妈碰到了以前老房子的街坊，好多年没见了，两人热情寒暄

我就静静的站在一旁，阿姨瞟了我几眼

惊讶的说“这是小雅吧，哎呦，这一晃好多年，都长这么大了啊，真是女大十八变啊”

我羞涩的低头浅笑，小时候熟悉的感觉又回来了，街坊们都很热情

阿姨接着说“你说你，小时候长的多漂亮啊”

我“......”

图片均来自网络

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发布于：石家庄

1、开心一刻：我一朋友去给初三的学生代课，同学们都很喜欢她，于是她把QQ号写到黑板上。

突然一个小男孩站起来喊老婆，我是你英雄联盟里的老公，经常带你打排位的，还用你的号帮你上分……

2、开心一刻：陪闺蜜去相亲，见面打了个招呼后，我就一直咳嗽，我一咳嗽，那男的立马也跟着咳。

咳了几次后，闺蜜忍不住了，冲我俩嚷嚷：你俩看对眼了是不是？还整出新的接头方式了！

3、开心一刻：生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。

她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？

男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养都在汤里～

4、开心一刻：晚上，我看着女朋友深情款款的说：我要和你一直在一起，无论刮风下雨、打雷闪电，还是台风、地震、海啸、泥石流。

女友冷冷地说道：按你的说法，我们能活下来就很不容易了

5、开心一刻：昨天和老爸在屋里看电视，突然听到老妈在外面一声尖叫，我和老爸急忙跑出去，看到院里趴着一条蛇。

老妈看到老爸一下子跳到老爸身上！老爸抱着老妈一边安慰她，一边跑向屋子迅速关上门！

剩下我一个人颤抖着双腿和蛇瞪眼……

6、开心一刻：办公室有个男生总喜欢嗲嗲的憋着港台腔，说些诸如“酱紫”“不造”这样的话。身上还搞得香喷喷的。

老板娘都看不下去了，直言不讳的怼他：“你好娘！”

这货立马回答：“你好乖女儿！”

今天没看到他了……

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（1）女儿超级偏食，我和老婆规定她必须每天吃青菜。女儿不满地说：“天天吃我不喜欢的菜，等你们老了，我也天天做你们不喜欢吃的菜。女儿问，你们不喜欢吃什么？我笑嘻嘻的说：“不喜欢吃山珍海味。”女儿说：“记住了，以后天天就给你们吃这些。我和老婆装可怜说道：“女儿呀，我们等着。

（2）今天晚上去兰州拉面吃拉面，中途看到碗里有一条头发，很黑又很短。一看就是那个煮拉面的头发吧！于是我叫他过来，我夹着那条头发问他这是什么东西？本以为他会道歉，我就等着给我重新来一碗呢！谁知道掌柜笑着说：姑娘，你是不是没有刷牙？神回复：请注意个人卫生，要刷牙！

（3）记得一次期末考试，我同桌翻看了英语课本，当场被老师抓了。同桌说：“萌萌也翻英语课本了，你怎么不抓她？”老师转身了看了我一眼，对着同桌说：“她根本找不到答案！”神回复：抄都不会，学有何用。你看看下面这位大叔！

（4）我一直是单相思！暗恋了同桌很久很久，到现在差不多40岁了，还没谈过恋爱。父母到处为我安排相亲。有一天母亲电话说安排了一个相亲，这次去看到的女孩竟然就是高中同桌！我当时激动的脑子发热，支支吾吾的问：“你还好么？”只见她低头道：“就是你要和我女儿相亲？”这就尴尬了！

（5）邻居的父亲六十大寿，很气派的摆了六十桌。据我打听，这次收到的份子钱又够摆上一百桌了！有钱人的钱真的太好赚了！不仅仅打听到这些，我发现他父亲才59岁！

（6）我的前男友在群里说，最近生病住医院了，现任的女朋友分手了。还有工作被解雇了，房租还有三天要到期了。这次住院，病治不了。这回真的是什么都没了！我安慰他说：你这不是还有一身的病嘛！前男友凌乱了！

（7）小时候的我笨手笨脚，记得有一天早上起床。因为起来晚了，老妈来不及要赶着去上班。就直接把裤子扔床上要我自己穿。下午下班回来做饭发现我还在床上，于是问我为什么不穿。我懒惰的说：不会穿呀！事后老妈偷偷流眼泪，小声哭着念叨着：“生了一个傻孩子。神回复：听完以后更惯着了。

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上期内容回顾：搞笑段子：书是我们最好的朋友，无论搁下多久，它都不会生气！

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来自炳权：陪一美女跑步。正跑的有点气喘吁吁的时候，她有电话进来，因为正在跑，说话断断续续，呼哧呼哧的，吧唧吧唧的给人家说，我在旁边喊了一声，”我冲刺了哈”，然后她给人家解释了一上午……

来自炳权：小明老爸最近跟老妈离婚了，由于想老妈，就拿他爸的手机拨通讯录里最爱的老婆。嘟嘟嘟，喂，妈妈，我是小明，喂小明啊。我是你隔壁王叔叔。小明好像知道他们为什么离婚了。他忽然觉得信息量好大

来自炳权：宿管阿姨辞职了，说要回家看着儿子，她儿子今年要考大学了，阿姨怕他和女朋友那啥，万一怀孕耽误功课。没过几天宿管阿姨又来上班了，问她怎么又来了她也不说。听其他阿姨爆料，宿管阿姨儿子对她说：这种事，你管也管不住，几分钟就够了……

来自炳权：楼主最近跑滴滴，那天洗了车就出来载客，差不多再有20个乘客以后，上来一个客人，由于天气热，我就关着窗，她上来就一直在放屁，我只好打开窗户关的空调，然后下车的时候，乘客就给我一个差评，点了一颗星，说我车上有异味！

来自炳权：女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢?”她冷笑说：“傻呀我?我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去!”

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搞笑内涵段子，开心一刻：和网上认识的男神见面，发现是照骗，为了表示礼貌，请男神吃饭喝酒，男神都不客气，吃完喝完我装醉来着，然后男神把我带到宾馆，我趴床上装睡，男神去烧了水，给我盖了被子，到了一杯水之后，男神回家了…回家了

搞笑内涵段子，开心一刻：妈妈生日我给她打电话。我：老妈感谢你养育我多年，我永久不会离开你。老妈带着哭腔说：你快点找下家吧，这是要逼婚的节奏啊，我急忙转移话题：老妈你要甚么礼物？老妈：我想要1个外孙子。

搞笑内涵段子，开心一刻：我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

搞笑内涵段子，开心一刻：婚姻：大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷地看我！老爸似乎察觉到了，突然搂着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买。。。”

搞笑内涵段子，开心一刻：在ktv搞班会，灯突然熄了，我想要不要现在走了呢，待会儿就不用交钱了，后来想了想不太地道，就没走，等灯亮的时候，我发现整个ktv里就我一个人了…

搞笑内涵段子，开心一刻：就我和小姨子在家。她洗完澡穿着吊带睡衣，过来和我说：姐夫，我先去休息了。闻着她身上醉人的气味，我热血上涌……更可气的是她还把卧室的门虚掩着！我内心挣扎啊，纠结啊，害怕是个陷阱，矛盾了一夜还是没敢进去。结果今天一大早我发现客厅茶几上放着一张纸条，上面写着：“姐夫，969426423464226”。难道这是波斯密码？还是在夸赞我是正人君子？

搞笑内涵段子，开心一刻：带男神回家，饭桌上，老爸严肃着脸，我频繁示意他也不理我。终于，饭后，送走我男神，我掐腰冲老爸抱怨道：“哼，老头，你就不能给我留点面子。”老爸苦笑：“你不懂，这小子我在医院见过，他不行。”说完，摇头进屋。我愣了愣，接着敲门：“老头，为什么不行？你说清楚啊。”这个有人看明白没

搞笑内涵段子，开心一刻：我一哥们他老婆今天上班突然接到初恋男友的电话，说出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。哥们老婆于是给哥们打电话:老公，初恋男友约我今晚共进晚餐!哥们沉默了好一会儿，酸溜溜地说:你能不能不去，或者我一块去?他老婆:肯定不行!后来就听说他们离婚了，据说原因是打包了一些菜回来。

搞笑内涵段子，开心一刻：和网上认识的男神见面，发现是照骗，为了表示礼貌，请男神吃饭喝酒，男神都不客气，吃完喝完我装醉来着，然后男神把我带到宾馆，我趴床上装睡，男神去烧了水，给我盖了被子，到了一杯水之后，男神回家了…回家了

搞笑内涵段子，开心一刻：男神跟我说：“我给你出个脑筋急转弯吧。”我：“行。”男神：“化学老师和物理老师两个人去快活，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？”我冥思苦想了半天，终是百思不得其解，问男神谜底是什么。他微微一笑……

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