1、跟闺蜜正在聊天，她电话响起，一看是她弟的，接了，电话那头传来她弟的声音:“姐，我刚刚给咱妈打电话，咱妈的电话欠费停机了，姐你给咱妈交点话费昂。” 我蒙圈了，问她:“你弟玩手机那么精，不会是连个话费都不会交吧？”她说:“我交了不是省他钱了吗，你连这个都不懂。” 好吧……好吧……我不懂！

2、某日同桌问我你知道为什么公交车上的女人都爱穿低胸装吗?我头也没抬曰：因为这样才会有人给她让座啊之后方圆三个桌子的人都看着我.....我说错什么了？

3、老婆参加同学聚会回来，翻找出蚊帐一阵鼓捣。 我：“冬天了又没蚊子，折腾蚊帐干嘛呢？”?老婆?淡淡的说道：“老同学们都说我像个未出嫁的人，我用蚊帐当婚纱找找感觉！”卧槽，这又是哪个眼神不好二货的在她面前胡说八道了…?

4、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗？和人单挑居然用砖头？”

5、一哥们买了烧鸡给自己加菜，正准备吃饭，一只小狗爬上餐桌，向烧鸡爬过去，这哥们大怒道：“你敢对烧鸡怎么样，我就干对你怎么样。”话刚说完，只见狗狗爬过去舔了一下鸡屁股就跑了，这哥们当时就愣住了……

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这就是我不买豪车的原因，我要锻炼我的自制力！

这个才叫行云流水

这打的是什么游戏？！

这才是遛猫的正确方式

这个社会，没有一项技能都很容易被淘汰

这个时候，我的长头发就派上用场了！

这是卧铺票吧！

这样的设计，真是别出心裁！

精选搞笑段子

1.中午在购物商城，一穿吊带超短裙的女孩子狠狠的踩了劳资几脚，特么她不赔礼道歉不说，竟然还对我破口大骂，本来我想拍张照片，然后发网上人肉她的。哪知道她却把我电话抢过去摔得粉碎，现在围观的人越来越多，我只好依依不舍地从地上爬了起来，默默的低着头快步离开了那里！

2.我表哥和表嫂谈了9年了，第一次去表嫂家。他丈母娘说：“想娶我女儿可以，68万！”我表哥根本拿不出来。后来他想再去商量一下彩礼事宜， 表嫂不在家。只有表嫂的妹妹在，表哥转身就走。这时候丈母娘出来说：“小伙子不错通过考验了！”最后，不但一毛彩礼不要， 还倒贴一辆宝马外加两个商铺！

3.女友第一次到我家，正是夏天，太热，中暑了，痛得直喊妈！还是我三婶有经验，捋起女友的袖子，在她两只胳膊上一阵拍打，又让她喝了一瓶水，躺着休息了一会，慢慢的也就好了。女友挽起袖子让我看，说：你三婶心太狠了吧，把我两只胳膊都打紫了，这下好了，几天我都不敢回去了！我喜出望外，觉得我的机会来了。可是预料中的美事并没有发生，因为就在那天下午，她哥找到我家，把她带回去了。

4.今天做活动遇到一个奇葩客户。填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。

5.和老婆吵架了，老婆回了娘家，去接了两次老婆都没回来。结果女儿跟我说到：爸爸你咋那么笨呢?看我的！说着她给我老婆打了个电话说道：妈妈快回来，我发现爸爸藏私房钱的地方了，好多钱……结果没过多长时间老婆就回来了……

6.上个月去缅甸，心血来潮看对一块石头，说不上来为什么，就是感觉这块石头就是我的，当时要价一万八。咬咬牙就买了，老板问我切开吗，我说那就试试吧，结果一刀下去，老板当时就蒙了，说干这行快30年了，从来没见过这种情况，刀断了，讹了我3万....

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这样的媳妇给我来一打

这是五毛钱请的印度饼师吧

这就有点尴尬了，这么多吃的一下子全撒了

这样你怕是要凉啊

这是考100分了？

做我女人吧，天天让你吃香的喝辣的！

做我的女人吧，我会对你好的！

精选搞笑段子

1.一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们：“你骗人！”我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”我......

2.媳妇最近心血来潮绣十字绣，宝贝的不行，看都不许看。刚媳妇出去买菜我忍不住打开看一眼，真难看，没忍住刚喝的茶水滴上面了，我吓得赶紧用湿毛巾擦，这一擦不要紧，全花了。 媳妇回来不依不饶，非要我赔她一千块，我颤抖着双手递上所有私房钱，看到媳妇高兴的样子忽然觉得哪里不对。

3.自从新冠肺炎开始，一直宅在家里很郁闷。今天有个人打电话过来，我和他聊了好久，感觉很兴奋，感觉很有希望！虽然是个陌生人，但我和他一聊如故，最后是他挂的电话，我还有些依依不舍。毕竟，连诈骗电话都来了，骗子们都开始复工了，春天应该也就不远了。

4.女友跟我讲，大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了，哭了一天一夜，两天没有起床，第三天那妹子突然就下了床，脚一软竟然趴地上了，妹子没有站起来，直接趴地上往阳台那爬去，几个舍友都吓坏了，一起扑上去按住了她，把她拖了回来。妹子无力的挣扎着，哭着说：你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看我叫的外卖来了没。

5.有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察言观色地说：“我看你是有难言之隐啊！”老头摇摇头。“是儿女不孝吧？”老头还是摇头。“是晚年丧妻？”还是摇头不止。“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”

6.我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。

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1.男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。妹子说你自己一个人过吧，然后收拾东西要走。男友。。。

2、第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”我去，到底是防谁呢！……

3、爸爸，咱家遭贼了，钱都被偷走了。电话里传来了老公紧张的话音：女儿，赶紧看看柜子里那个枕头还在吗？姑娘挂了电话扭回头对我说：妈妈，确定了，就是柜子里那个枕头了。。。

4、哥们前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢，他们都装的可像了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。

5、晚上回来的路上，和一个女同事同路。我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背对着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”

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【幽默笑话】挂断电话之后，前女友马上就出现在了我面前，我冷笑道：“当初让你看不起我，狠心离我而去，没想到如今我一个电话就能让你出现在我的面前吧？”前女友破口大骂：“你有病吧！信不信我投诉你，我的快递呢？”我满脸堆笑：“这呢，这呢，刚才和您开个玩笑，请您签收！”

【幽默笑话】刚才跟媳妇去药店买药，有个体重秤，她让我称一下，156。媳妇说，这不标准，让我去个厕所回来再称。不敢违背，只好去了个厕所，回来再称居然成152了。媳妇都惊呆了，大声喊了一句，你去了个厕所就瘦了四斤？这时，药店里所有的人都朝我投来了惊诧的目光！

【幽默笑话】昨晚遇到劫匪了，他拿着刀对我说：“把钱拿出来，不然杀了你！”我双手一摊：“来吧。”劫匪搜遍我全身上下连个钢蹦都没找到转身就要离去，我拉住他：“不是说好的要杀了我么？杀呀！我穷得都不想活了，本来出来就是自杀的，来杀来杀！“劫匪被我缠得没办法，跺跺脚，咬了咬牙，抬手就给了我两百块钱。

【幽默笑话】劝大家别喝啤酒了，我一哥们喝啤酒差点就没命了！昨天他失恋了，买了一箱啤酒，坐在马路边。一口气一瓶，喝完把瓶子砸路上，然后再喝一瓶，再砸个瓶子……后来差点让几个开车的打死！

【幽默笑话】昨天和老公一起回家，看见婆婆给公公测脉搏，一边听一边测，测完公公满头大汗！我不解地问老公：测脉搏会疼吗？老公赶紧把我拉走了！吃饭的时候，无意中听婆婆提起测脉搏可以听心跳。回家后我就也买了一个，晚上老公回家，我温柔的帮老公绑上，带起了听诊器，然后抓着老公的手问他：你私房钱藏哪了？

【幽默笑话】一邻居大妈死活要给我介绍对象。相亲那天，我提前半个小时到咖啡厅等，不一会女孩来了，她说：“你好，你就是王阿姨介绍的那个男生吗？”我微笑着说：“嗯，是的，你好！初次见面。”接着女孩问：“你是做什么工作的？”我笑了笑说：“哦，我是算命的，你呢？”女孩说：“我是配钥匙的，你配吗？”我：“那你算什么东西？”

【幽默笑话】初中时暗恋同桌女神，把这事偷偷告诉了上高中的哥哥，求他帮忙写一封情书，要有诚意，内涵，最好是她看后能主动来找我！第二天哥把写好的情书给我，我怀揣着一封好的情书，怀着忐忑心情交给了女神。没几分钟女神来找我，直接问我写的什么呀？不知内容的我，打开情书后就懵了，老哥用英语帮我写的情书，我也不懂！

【幽默笑话】女同事非要让我带她去美发，我说别去了，她非要去，我一下就生气了，指着鼻子大骂:“你说你都漂亮成这个样子了，还想去美发，你是想迷死我啊？还让不让我活了？”结果没唬住，女同事把我腿都拧青了，疼得我想哭，又不敢打她，所以就答应了。

去了理发店，被托尼老师一忽悠，女同事要了个3800的项目，我也没阻止，转身就走了。我和她啊，只是有点小调皮，想忽悠我3800啊，没门。第二天我特意请假了，我是怕她打我，结果晚上她带着托尼老师来看我，说我是他们的大媒人，非要给我做个造型，我也没推辞，完事后托尼老师说了3800。说真的，我以为是免费的呢？你们说咋办？

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开心一刻：追护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我…

1：刚进家门，老婆就质问我：“你为什么不接我电话？”我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你把电话从这么高的地方扔下来，接的话，你想砸死我呀？”

2：每个行业都有自己的话术，日复一日的练习。饭店的服务员挂在嘴边的就是『快好了』。中午去吃饭，吃到后半程问服务员，我点的那个菜咋还没上？服务员说：快好了，你点的啥？

3：一学生上课时睡觉，被老师发现了。老师问：你为什么在上课时睡觉？学生说：我没睡觉哇！老师问：那你为什么闭上眼睛？学生说：我在闭目沉思！老师又问：那你为什么直点头呢？学生回答说：您刚才讲得很有道理！老师最后问道：那你为什么直流口水？学生说：因为老师您讲得津津有味！

4：昨晚老公出门去买菜，问我：想吃什么？我说：随便买点，中午吃太饱了，晚上不太想吃，但是千万记得买水果！结果，老公买了3块9的菜，100多元的水果回来啦。

5：老婆驾照拿到后，专门送她一辆车上班开。老婆开心的不得了，去超市买东西开车，去菜市场买菜开车，总之干啥都要开车去。就在昨天老婆手里拎着两个大袋子回来了，我一看后面还跟着一个人也拎着两个大袋子，我笑着说：媳妇，这买的啥，还请人帮忙拿啊！老婆哭丧着脸：我把人家水果摊撞翻了，人家跟我拿钱来了！我......

6：昨天我和妹妹在家抢电视看，最后她抢到遥控器欢天喜地的调到少儿频道，结果动画片已经播完了。她生气地冲我喊道：“你这是什么破姐啊！不要你了，我要把你埋了！”我淡定瞟她一眼：“哼哼，正所谓种瓜得瓜，种豆得豆，明年的今天你就能丰收一百个姐！”她瞬间飙泪了，说：“我不活了。”

7：我高中同学，刚拿到驾照时候，他爹给他买了个奔驰，路上被一个骑电动车的把车刮了，然后骑车妇女开始躺地上撒泼，讹上了。我这同学也是个楞钟，无理还要搅三分的主儿，说：赖上我了是吧？行，有本事你别动，车打火压过去了。后来我问他：你轧她干啥？你家这么有钱，给点钱不就得了？他说：轧也是给钱，不轧也是给钱，为啥不轧？

8：追护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我包扎伤口，这才慢慢的对我有了新认识，就这样她成了我的干姐姐。

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小姨介绍相亲，见面发现对方是瑜伽老师，口不择言问道...

1：我老婆的动手能力实在太强了，她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

2：今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！

3：带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”

4：小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米……

5：一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！ ”

6：坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。

7：老公在写给我的第一封情书里说：“每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和这货撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了。”

8：小姨介绍相亲，见面发现对方是瑜伽老师，口不择言问道“作为瑜伽老师，学员是不是身材都挺好”此话一出就感觉说错了，谁料她回复“瑜伽练得主要是柔韧度”一听此话我决定要和她交往。

发布于：石家庄

开心一刻：处了一个女友，同事看到都说赚了，因为她跟她前男友…

1、小明，你新买了一辆电动车，上了五把锁。你现在要上厕所，你上厕所要10分钟，一般窃贼3分钟开一把锁，你上完厕所后车还在不在？小明：不在。老师：你对数学一无所知。小明：你对周某一无所知。

2、小明去算命，大师对小明说：你十年内必有大难！小明连忙问大师：我会有什么大难。大师说：可能性命不保！小明听完很激动，眼含泪水，抬起颤抖的手捋了捋花白的胡须说：我今年才98岁，还没活够怎么办呀！

3、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”我弱弱的问了一句：“你谁啊?”那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿!

4、昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，于是给她发了条短信：缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小白，小丽。新客户咨询费全免！过了两分钟，就收到了女友和我兄弟的名字。

5、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

6、昨天阳光明媚温暖如春，今天气温骤变，冻死人！ 小侄女给出差在外的嫂子打电话，十分关心地说:妈妈，天冷了，多穿点衣服哈！正在感慨小侄女长大了、懂事了，于是她又说：千万别冻死了，冻死你了我爸还得再娶个老婆，费钱！

7、刚才去银行取钱，我满怀信心的输入了密码，等我输入取款数字之后机器提示我余额不足，我长长的叹了一口气。我身后的姑娘问我，没钱了吗？我说是的没钱了。我身后排的长长队伍就自动散了。

8、交了一个女朋友，同事都见过面了，他们都说我这次赚到了，听说这姑娘对她前男友也是非常的好，他前男友还抛下她，所以在同事眼中，这样贤惠的姑娘已经是很少的了，大家都很祝福我们。

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开心一刻：用同事手机给女友发消息，女友：我还单身，不过...

1：小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：''这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢？？他看了看姐夫道：''第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……''

2：从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！ ”我......

3：朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？”

4：昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我就觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：唉，老公又走了。半小时后，老公突然回来了，一言不发地进屋，把每个房间都看了一遍后问我：你发朋友圈是想告诉谁？我....

5：昨晚单位聚餐喝多了，回去后被我妈一顿臭骂。房间里看正在看电视的四岁的女儿听到了，她跑出来用小魔杖在我身上一点，说：“不要怕兄弟，我来救你！”我还没反应过来，她转身用魔杖指着她奶奶吼道：“呔，放过我的兄弟，你这个老妖怪！”哎，哎，妈您别打，我真没教这个。

6：地铁车上，有位大叔一直盯着一位正在座位上的小哥，缓缓的问小哥：“你的梦想是什么？”，小哥想了想说：“买一辆玛莎拉蒂、有一栋别墅”，大叔说：“不错，小伙子，年轻人就应该站起来，努力向前，站起来，为未来奋斗，站起来，为子孙奋斗，站起来....”，小哥突然站了起来：“好的，大叔，我这就给您让座！”

7：有天我叫异地的女朋友给我发照片，第二天她发给我后，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么吗？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3小时化妆，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你就回了一个“嗯”？！我.....

8：用同事手机给女友发消息，女友：我还单身，不过我刚经历了一段痛苦的过往，暂时不想开始新的恋爱，但是还是很希望结交新的朋友。

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开心一刻：闺蜜是领养的，前几天，她亲生父母来认，给她五十万支票…

1、老公：老婆，你知道投资和投机的最大区别是什么吗？老婆：是什么呀？老公：投资是普通话，投机是广东话……天老婆无意间发现老公手机通讯录里有一个“29M”的名字，顿时起了疑心，心想：这“29M”是什么意思呢，老公外面有人了，是一个29岁的妹子？还是这个妹子的胸围是29M呢？还是……终于有一天，老公接到这个29M打来的电话了，只听老公接通电话说到：您好呀，二舅妈……

2、初中回教室的时候，进门然后把门用力的摔了一下，还狠狠的瞪了一下，全程流畅，手脚配合度超和谐，抬头看教室里的同学都张大嘴巴一脸惊愕看着我，我有点懵逼啊，回头一看，班主任女老师的脸就在门缝里夹着，金属框眼镜已经变形。

3、坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。”病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

4、有个大龄剩女一直找不到男朋友，她忍不住向妈妈抱怨：“都怪你，当年不让我早恋，害得我现在找不到对象了！” 老妈听了打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？”女儿摇摇头：“为什么？” 老妈叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！”

5、老公因工作忙，每次都是我回家看公婆，唯一的娱乐，玩三人麻将... 因不会玩，每次都输钱..每次我输钱，他们吵架，原因很简单，她赢多了，他赢少了...昨天走了狗屎运，赢钱了，他们不吵架了…

6、初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”我：“就那样呗。”老爹上来一脚踹我开3米远：“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子！”我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句：“还是拿皮带抽吧。”

7、我以前暑假在深圳工作。我和一位同事一起工作，他玩得很开心。我路过一家火锅店，正在宰一只羊。我的同事伤心地说：“这只羊太穷了！”晚上，我和同事去这家饭店吃火锅，点了一个羊肉火锅。我问他：你今天早上不可怜吗？他深深地答道：好吧，我为此感到抱歉。！我不知道该说什么！

8、我闺蜜是领养的。此前，她亲生父母来认，给她五十万支票，闺蜜甩她亲爹脸上，愤然离去，感动的我直夸她有骨气。今早给我电话：“姐，一百万，能买辆跑车不？”我……

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开心一刻：追漂亮护士三年, 始终未果, 一天她给我体检…...

1：同事带我去见客户，路上堵车迟到了。我们以最快的速度赶到约定的咖啡厅，同事着急的跟我说:“那客户是个秃头，快帮我找找。”话音刚落，旁边一个大叔摘下假发露出个光头说:“我在这！”

2：我家楼下有家饭馆，他家的饭菜都特别好吃，老板人也特别和气。最让我佩服的是他家的花和鱼养的特别好，有一次，我和朋友去吃饭，我就好奇的问：“老板，你家的花和鱼养的这么好，有什么秘诀吗？”老板笑着说：“其实也没啥秘诀，就是每周换一次。”我无语了。

3：昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果真名不虚传，经理真有福气！”其实个人感觉这马屁拍的不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆美丽，他心里肯定高兴。可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！”

4：带我妈去逛街，吃好的吃贵的，她说很开心。走着走着我们经过一个珠宝店，门口的橱窗里摆着好几块镶满钻的手表。我妈拉着我端详了许久，问：“这几块表你喜欢哪一块？”我看了看，我说：“22万的那块吧！其他几块太贵了，妈。”我妈拍了拍我的肩：那你努力赚钱争取给自己买一块吧！

5：昨天阳光明媚温暖如春，今天气温骤变，冻死人！ 小侄女给出差在外的嫂子打电话，十分关心地说:妈妈，天冷了，多穿点衣服哈！正在感慨小侄女长大了、懂事了，于是她又说：千万别冻死了，冻死你了我爸还得再娶个老婆，费钱！

6：一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动，说：你真懂事，是你妈妈的好孩子！于是就问要点什么歌？小女孩：女人何苦为难女人！

7：下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧！

8：追漂亮护士三年，始终未果，一天她给我体检，然后……手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说:能耐了你，我妈让我带你回家。

发布于：石家庄

开心一刻：表哥20岁去技校，一个班55人就两个男生，一月后他就…

1：领居家里养了一条金龙鱼，最近不知道是怎么了，肚子胀的非常大，也不吃东西了。邻居废了好大的劲才请来了专业的人员，给金龙看病。发现金龙鱼长肿瘤了，好不容易花了3000块钱，给金龙做了手术。专业人员临走还非常贴心的提示到：一定要记得，伤口7天之内不要碰水！后来邻居家的金龙鱼，头在水里，身子在外面……

2：记得小时候干过最傻的一件事是，当时我正看着动画片，小伙伴突然打来电话问我:“你家里有电吗？” 我听后连忙跑到床头开了一下灯的开关才告诉他:“有啊！” 然后放下电话时发现，旁边的爸妈用一种复杂的眼神看着我。

3：二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫，刚进门就见一老外冲着老板说：“blood，blood！”为了显示自己的外语水平，二货同事赶紧跟老板说：“他要血，鸭血。”这时，老外回过头来幽幽地说：“我要，不！辣！的！”

4：昨天吃饭的时候看到个新闻，有个人得糖尿病暴瘦20斤，跟朋友感叹，这样瘦也不开心啊。闺女突然插话：“妈妈，要不你也得糖……”嗯，还好我没给她机会说完，就掐住了她的脖子！

5：某女学开车，学了一天的打方向盘还没会，教练气急了，旁边的学员对那女的说：你快去给教练买瓶水喝，让教练降降火。教练说：水就别买了，给我买个盆子来，我要吐血。

6：和媳妇说好了，为了家庭和谐。跟她家说平常我做饭，跟我家说平常她做饭。一天丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭，结果丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！ ”

7：晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”

8：表哥20岁去技校，一个班55人就两个男生，一月后他就…换个好几个女朋友了，真羡慕、、

发布于：石家庄

原标题：搞笑GIF：晚上吃麻辣火锅还是清汤火锅，就看你表现了

问君能有几多愁，恰是地面卡狗头

当我摇晃了几下钥匙，我就知道他肯定来过了

此时此刻这货也不知道在想什么，它的主人也不敢叫它了

你们真会玩，我投降

鼓励一下，环切地漂亮

没想到古人就会玩手机

1.早上跟经理一起出去收货，外面下着大雨，经理开着车窗，雨水都拍进来了。我说：经理窗户别开了，你看这雨都进来了。经理：你要是不放屁，我开窗户干嘛!!

2.高中的时候，老师让男同桌站起来，他死活不站起来，当初我一直想不明白，直到现在，想想当初的我，真的好单纯啊。

3.女友来姨妈心情烦躁，便陪她逛逛街舒缓一下。到了商场门口，她郑重其事地对我：晚上吃麻辣火锅还是清汤火锅，就看你表现了……

4.我一朋友,有次接到个别人打错的电话。那个人还嚣张的“妈的,知道我打错了还接呀。”从此后,每到半夜三更,我朋友都打通那个电话“兄弟我又来问候你了……。”久而久之,两人产生了感情,一年过后,两人在一起了!

5.他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！”他：“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”

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1、昨天中午充手机话费时，输错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说：哥们，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要账的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。

2、二货女友前段时间买的富贵竹，这几天叶子黄了舍不得扔就在朋友圈求助，朋友告诉她用茶水浇，结果她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了。自己还坐沙发上一脸期待地傻笑。

3、高三的时候我父亲不让我玩手机，但每次我都偷偷的玩。今天刚洗完澡我就只穿了一条内裤躺在床上玩手机，突然父亲推门进来，我已迅雷不及掩耳的速度把手机藏了起来。父亲一进来就说，你是不是又玩手机了呀？没有呀，我说；他很生气的说，那你给我解释下你裤裆为什么会发光。

4、斌哥在下厨，要煮鲫鱼豆腐汤。我就站一旁偷偷学艺。鱼煎好后斌哥喊嫂子把牛奶拿过来一下，嫂子说：忘记买了。我这就去买。”斌哥叹了口气说：太迟了。”随后抖了几下锅里的鱼，扭头拿个碗看着我的胸脯很诚恳的说：可以借我一碗吗？你放心，哥等一下就还给你.

5、年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这样的可能吗？”“有。”“什么时候才会有？”“当你走错门的时候。”

6、大学时每晚在KTV当服务员，有次几个客人边喝酒边玩扑克，其中一人给了我一千块小费。当时把我给高兴坏了，第二天带着女朋友下馆子，然后逛街买买买。提着大包小包回学校时，她忽然留下眼泪：“你答应过我不卖身的。”

7、地铁上，两个穿着破烂的民工在看旁边一个姑娘玩手机。其中一个民工就问：“姑娘，你这手机真好看，得多少钱啊？我也想给我姑娘买一个。”那姑娘鄙夷的看了一眼民工，没好气的说：“六七千呢，你就算了吧，你也买不起。”这时，另一个民工说：“哥，不行就算了吧，别买了，这都快赶上你半个月到工资了。”车内瞬间安静了……

8、单位大楼突然断电，我抱着女主管亲了一下，来电后发现她根本就不是站在我边上，而围着我一圈的都是些男同事，内心的痛苦真是无处释怀只求早点下班了。

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【幽默笑话】媳妇闺密结婚，我们提前去帮忙，新郎喝多了，找个机会问我：哥们，你媳妇武力值咋样啊？我说：手劈大理石，和玩似的！我看着他可怜的样子，又想想自己的家庭地位，瞬间我俩抱头痛哭啊，别人谁劝都没用。这时候，我媳妇和他媳妇轻轻的咳了一声，我俩瞬间就都规规矩矩的，坐回来了！

【幽默笑话】地铁口，一个不知道聋不聋，但是不会说话的一姑娘，拿着一个本子，在那挨个要钱。恰好我没带零钱，到我跟前时，我看了一眼本子上大概是怎么可怜云云，于是我在本子上写上，我没带现金，给你支付宝二十吧！但是姑娘掏出苹果七的时候，我发现，原来我的荣耀6那么的沉重……

【幽默笑话】猪圈里有三头猪，一头肥，一头瘦，还有一头不肥不瘦。有一天，屠夫磨着刀走来，肥猪想：一定杀瘦猪，光吃饭不长膘。瘦猪想：一定杀肥猪，能卖个好价钱。不肥不瘦猪想：怎么也轮不到我。后来，屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静，也一致认为屠夫很公平，谁也没吃亏。

【幽默笑话】和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！听了这话，我心里久久不能平静。特别是凌晨，他在隔壁房间被警察带走，我去派出所接他的那一刻……

【幽默笑话】下班刚进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来的电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，520号房，和一个女人……别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人！”挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。这人也太无聊了，搞这种恶作剧！于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭了！

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