1.有个学渣哥哥是怎样的体验。我哥比我大三岁，我上小学一年级的时候他上四年级，那时候上学，一年级比四年级少一节课，所以每天你都会在四年级一班的门口看见两个人，一个在门口罚站，一个在门口等着哥哥罚站结束放学回家。

2.刚上大学的时候，我妈不放心我自己去学校，就让我爸开车送我，还没有出县城呢，我爸就接了一个电话，然后很严肃的对我说:“爸爸公司有急事，你自己坐车去吧。”我到车站后发现钱包落车上了，就给老爸打电话:“老爸，我钱包落你车上了。”老爸:“知道了，我在开会，等下给你送过去，二饼，碰！”

3.高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了。

4.哥们穿长风衣上厕所，蹲坑的时候便开始放大号。回到宿舍和我们说：学校厕所真深啊，我都上完厕所了才听见扑通一声——粑粑落坑了。大家都盯着他风衣上的粑粑不说话……

5.今天路过一西瓜摊，看见牌子上写着：比老婆还熟，比情人还甜，比小三更有味！我一看不买都对不起这句话啊！我选了一个让老板先开个口看看。老板语气相当坚定说：你放心，俺家瓜就像你和你媳妇儿一样一个字：熟！当老板把开下的西瓜拿出来一看，煞白的，老板笑着说：这是别人家的媳妇儿，要不你再选个吧！

发布于：石家庄

昨天小编发了前5天的情侣状态，今天是老婆记录的第六天开始后文。

sixday上班

今天我们在一起8个小时，你说：上班了。

呵呵。一点都没感觉8个小时过去了，我被家人各种找。

你呢，电话依然没电。嘿嘿。

我们爬山，累的我呀，心脏停停跳跳。你说：你没事。

我想一定是我穿的多的事。哈哈。

我们打台球，困的我们呀，脑袋疼，眼睛花。

我想一定是我不进球的事。哈哈。

我们上网，玩英雄杀，笨的我呀。这个我哪会呀。

我想一定是我脑袋里没长这根筋的事。哈哈。

你送我回家。很早就睡了，充实的被你拐卖了一天。

晚安，好梦。26号

sevenday增加

我们又去打台球了，你说：直到打到我们吐为止。哈哈。我想没有那天吧。

见了你的第一个朋友，一起玩了台球，电玩。

你总结出：我是个说话很得体的人。

重点是，你说：你对我的喜欢又加了一层。

我想这或许是个好消息，或许也不是那么好。

在这里还是说白话文的好。“不是那么好”的意思是：没有爱。

你去奶奶家，我回家。我们QQ聊。

你说：我哭，你不会哄我。你说：不会让我哭。

可一想想3天后你就走了，我就慌。我就想哭。

亲爱的，我想，我们就这样下去。不离不弃。

说到末日，你说：无中生有。我想它可以让我就那么陪着你。多好。

今天感慨特别多，因为我感觉到了你的温柔，你的喜欢，你的呵护。我开始依赖。

怎么办？怕有一天你转身的时候，我放不开。

我静静的呆着，等着，写着。

等一句：亲爱的，晚安。

臭人，又把我忘了。

一直到后半夜，我才确定没晚安了。

才好好睡了那么一会儿。27号

28号

eightday早醒

昨晚没有晚安，第二次了。我一晚上都没睡好。

虽然做梦是我睡觉时的必修课，哭醒，乐醒也是常事。

可今早很早就没觉了。看手机，看手机，一遍一遍的看。

想起你昨天说的一句话：你怕做不到我想要的那个人。

你根本不了解我，我要求的特别少，就是别忘了我，就是别突然消失。

其它的我什么都不求，一颗心放我这，我就看的见整个世界。

也许正是因为这个，又有多少人走不进我的生活。

简单的东西，亦难做到。是这样的吧。

我们老地方见，我们一起吃煎饼果子。

都爱吃马可波罗。都爱喝童年的饮料~红苹果。

我们都不想回家，一起玩英雄杀。

看着你研究着我在的城市~长春。我心里有多疼。

多怕。亲爱的，我不想你走。

你送我回家，陪我买了一堆东西，可我没让你上楼。

我转身走，拎着东西。没手拥抱你。

我觉得没拥抱遗憾。

我们聊QQ，聊到了很沉重的话题。

不是我们想的层面不一样，只是，未来太未知，不敢想，不敢说了。

我们，晚安。觉觉了。又梦了你一晚上。

nineday恍惚

我们今天还是打台球，认识了你的第二个朋友。

一起玩，感觉良好。我想，至少让你和你的朋友感觉良好。

我陪爸爸吃完饭，接着就去找你。嘿嘿，我开始珍惜和你在一起的每一分钟。

说好我明天送你，不怕多晚，不怕多远。我说了就会那么做。

我们吃饭，打台球，唱歌。

你说：唱的挺好的。我说：你也没怎么跑调。

我们做游戏，输了喝酒。我看着你开心，我是多有成就感。

我说：回去离那些猫猫狗狗远点。

你说：嗯。

其实我说了就后悔了，不知道为什么，我觉得我还是多余。

看到这，你别生气。可能是不了解你生活范围的事，我才会这样不安。

我也不知道怎么向你要个特权，我也知道，那是不可能的。

我轻轻的喊了一句：哎。你说：怎么又喊名了呢！呵呵，我真的喜欢。

我说你讨厌，我说我纳闷。你问为什么，可我却说不出来，也说不明白。

都不愿看对方先走，可已经很晚了。最后，你输了，你先走了。我看着你。

估计是你着凉了，折腾的。生病了，到家就睡了，我是各种换，各种洗。

琢磨了好半天，还是决定给你打个电话。

一个是不放心，一个是惦记。知道你很好，没事。我也就睡了。

一声晚安，又是我说给你的。

你难受，我不计较了，呵呵。希望你睡着了就没事了。29号

tenday

今天是最后一天。真不敢想，明天这时候，一觉醒来，我心会有多疼。

早上起来在QQ里说了几句话，就各忙各的，但是我看了无数遍QQ，你都没消息。

直到发现你下线了。我想让你好好陪陪家人，所以决定，等你找我。

我就好好的呆着。

后来我们想好，先出去待会儿吧。

我们去网吧了，嘿嘿，还是玩英雄杀。我还像稍微明白点儿了。

你就那么睡着，我看着。

就这个时候我觉得我可以是你的世界。

你接了个电话，不知道对方是男是女。

我就一个感觉，你怎么跟谁说话都那么温柔呢？

我心里开始不平衡了。

就这个时候，我觉得我什么都不是。可是我什么也没说，因为今天我就想让你开心。

各回各家吃晚饭，你突然说：不想我送你。

我心咯噔了一下，我怕这就开始看不见你了。。

你说：我这么信任你，你把我伤了怎么办？

我不会给你伤我的机会。。。

我那么喜欢你，那么不想这段感情有任何闪失，你的这句话，我清醒了很多。

2012年1月30日19：10此生我为你第一次哭，心疼的要命。。。

不知道为什么会这么难过。总觉得，以后就见不到了。

此时我难过的要命。。。

又一，此时。00：13把你送走了，我心里说不出的难过。

不是学文就说好听的话，而是我真的恐惧你的世界。

你说：遇到真心喜欢的了，就不那样了。那时，我特别想问，我是么？

我听不了男人的保证，听不了永远不离开。我免疫。

但是，我是多希望。我们会那样啊。多希望。

太多想说的，想记录的，也许，这里，爱情，人生，只能，未完待续.........30号

发布于：石家庄

●老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

●儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”爆笑笑话：人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

●最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了。。。男生就不解问她为什么哭？她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

●愚人节那天，朋友电话喊出去照田鸡、让我把装备都带上、谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车。。。然后自己一个人穿着雨衣水鞋头戴照明灯背着鱼篓在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！

发布于：石家庄

今天，小姨子跟我摊牌了：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱。”然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的市散打冠军、市跆拳道冠军的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她。”小姨子：“……”

和老婆一起下班回家的路上，遇到了个蒙面劫匪拿着刀对我俩说：“你俩其中一个可以走！”我立马抢着说道：“我留下！”说完我立马推了一下老婆：“快走！”老婆走后，劫匪脱下了面罩嘿嘿一笑，对我说：“现在你老婆管不了你了，走！麻将三缺一就等你了……”

老婆：“老公，今天你生日，几点回来...”老公：“加班呢，晚上回不去啦！”老婆：“没关系，老公，生日可以明天过，别太辛苦了...我今天有点累了，洗个澡就睡觉了，爱你，么么哒...”老公：“睡吧，明天早上七点左右我就回家给你准备早饭，爱你...”挂掉电话，老公淡定的把提前回家准备好的饭菜和蛋糕倒掉，收拾了一下，换衣服，回公司上班了...

本人快递小哥，刚刚送一小区。挺大一包。电话联系收件人是否在家，电话是一男接：我在上海，我老婆在家，。本尊蹭蹭上楼敲门，开门是一男的穿着睡衣，问起是否收件人，说是。大家说要不要在打电话确实下？

媳妇昨天才买的沙发，今天就被我抽烟烫了个洞。我把儿子叫过来：“儿子，这五块钱给你买烟花玩，快去买吧！”然后儿子买了很多烟花回来，在家里放。这时，我打电话给媳妇：“媳妇，儿子在家里玩烟花，把新沙发烫了个洞。”

前几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说：你看，这床可软了，然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说你也蹦一个吧。我男友很高兴的说好吧！然后....然后....床....塌了....现在在思考怎么跟我妈解释...说我们在玩蹦床会有人信吗？？

发布于：石家庄

1、昨天去相亲，女方开口就问有房吗，心里十分反感，但出于礼貌还是微笑的回答没有，女方又问有车吗？我：“没有！”女方笑了：“巧了，你什么都没有，我也什么都没有，咱俩可以挺适合的，要不要试试！”

2、上个月，表弟跟我借钱买了一个名牌包，准备跟校花表白。昨天来还钱，我发现他胖了不少，肥头大耳的，调侃道：“爱情滋润的挺好啊！”他：“滋润个屁！当场被拒了！我转手就把包送给了食堂大妈！

3、妹子怀疑老公和闺蜜有一腿，又苦于没证据。于是她装作心情苦闷约闺蜜喝酒，期间一直眼泪汪汪。闺蜜问她怎么了？她犹犹豫豫得说“不瞒你说，我老公昨天去医院，查出了艾滋病！”闺蜜瞬间愣住了，哇的一声哭出声来……

4、近日看到一句话，就算你拥有天使的面孔，傲人的身材，又有什么用。百年之后也不过是一撮黄土，还不如拍部AV，流芳百世，让众人铭记！突然觉得，这句话特别有道理。就像我的启蒙老湿，如果不是她教我那么多姿势，我可能对这些都一无所知。哎！最近听说她结婚了，突然感觉有点遗憾。

5、路过天桥，有个算命先生，想去算个姻缘啥的，就走了过去。我：大师，帮我算点东西呗。大师：算啥？我：姻缘。先生：姻缘一概不算。我：为什么？大师：算姻缘的太多了，算的对了还好，要是不对，你看看，这片本来有六个算命的，现在就剩我了。我好奇问道：那你为啥不走？大师没有说话，盯着我看了又看，然后指了指旁边的一家婚介所，笑着说到：我家开的………

6、晚上排位晋级赛，团战关键时女朋友电话打过来了，我接起电话不耐烦的说我在打游戏，一会儿给你打过去，她说游戏重要还是她重要。我下意识说当然游戏重要，她说那分手吧。结果游戏输了，她也没了，我关了手机走到窗前，点了支烟，看着窗外的车水马龙，顿时心升悔意，，泪水划过脸颊，那局韩信不该出无尽，应该出黑切的！

发布于：石家庄

就喜欢嫂子烤的串

新式的武器

谁啊，用完了就这么扔

问题来了，水从哪来

这是不让看书了

那是相当的热啊

妹纸这么虔诚啊

看看你是不是屌丝

这条路都有红绿灯了啊

搞笑段子：一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。

搞笑段子：晚上叫的外卖，正洗澡时电话响了，让我去楼下拿，我说没空，本来想让他放一楼的小卖部里，结果他说给我送上来，于是我说：那麻烦你去帮我把一楼小卖部里的其他两个包裹一起带上来吧！对方电话直接挂了。正郁闷，外卖小哥气喘吁吁的出现在我的面前了。

搞笑段子：突然有个想法，既然自己不想找女朋友，找了也找不到适合的，再加上现在老实人吃亏。那么为什么不去领养中心领个婴儿或者去孤儿院领养个小屁孩自己当爹呢？何必去花那些心思追女的干嘛，我说的对吧。

搞笑段子：媳妇，我对不起你，我找小三被你父母家人堵在小区了，你快来救救我啊！”我惊恐的给媳妇打着电话。媳妇沉默了一会说道:“好，这次我可以帮你，但是这个婚咱俩必须要离，你在哪个小区？”xx小区！”我弱弱的回道。”媳妇大怒:“那不是我娘家小区吗？你在搞什么东西啊？”小三是你妹妹。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

开心一刻：带老板回家冒充男友，一见到我妈，老板立马下跪说…

1：喝多叫了代驾，结果我把代驾师傅的电动车骑回家了。昨天出去跟朋友聚餐，结果又喝多。朋友帮我叫了代驾，又没有找见车，于是我借了代驾师傅的电动车试着骑远点找找，结果发现代驾师傅的电动车真好骑啊，一不小心就骑回家了，代驾师傅打电话来，我赶紧叫他打车来我家取车，多给了人师傅100误工费。

2：今天因为学生都放假了，公共汽车上的人就太多了，而且特别的热，特别的闷，就是不知谁放了一个屁，这下环境就更加恶化了。我实在受不了，可是又不知道是谁，没办法啊。正好，司机问：还有谁没有买票啊？我忽生一计，就大声说：放屁的，就没买票！就在这时，一个特别胖的女人，手里高高的举着票，大声说：我已经买到票了啊！

3：躺医院挂吊瓶，被病友调侃:“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”刚好护士查房，凑热闹不嫌事大，悠悠的来了句：“嗯，就像是注水肉。”你们欺负我这样的老实人真的好吗？”

4：刚拿到驾照，从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启动车！在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔。

5：一天和老婆还有朋友出去吃火锅，火锅还没上来我和朋友先碰了一小杯白酒，老婆也跟着喝了，没过一会老婆说觉得头有点晕，要到门口透透气，我赶紧跟着出去，只见老婆红着眼睛委屈的说：我晕的不行，天旋地转。我还没吃呢还没吃呢…，我不想走不想走。

6：老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

7：那天有急事，逃班，领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！ 心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了！ 领导和蔼的说：没事，我也按错了！

8：带老板回家冒充男友，一见到我妈，老板立马下跪说参见师父，我当时就是一懵，我妈啥时候认了一个徒弟啊，额原来之前我妈在乡下是围棋高手，我和老板其实都在一个屯，这个真是凑巧，我妈可喜欢的不得了。

发布于：石家庄

智商

坐公交偶遇帅哥，他问我有没有零钱？我说没有。?

第二次，我们又偶遇，他问我有没有电话，刚好我没带，再次说没有。?

我跟闺蜜说了，闺蜜骂我傻纸，下次遇到了，不管问什么都先说有。?

第三次偶遇帅哥，他居然不搭话了，我故意踩了他两下。?

他回头问了一句：“你是不是有病啊？”?

我居然微笑的使劲点了点头，然后就没有然后了，我感觉我的智商要让我绝后……

小冰曰:你傻啊，你应该回，你说对了，真有病，爱你病！

铃声

安静的公交车上，突然传来一阵怪异的手机铃声，是一个男人的呐喊声。“我是傻子，我是大傻子，我是平胸小气大傻子……”铃声持续了很久，最后是一个女的一脸懵逼的从包里掏出手机，接完电话后满脸杀气。“妈的，我要赶回家杀了我老公这混蛋。”

小冰曰:瞎说大实话！

丈母娘

老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下，是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可别无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。

正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”

小冰曰:优秀的丈母娘，总是双面调和！

ps:喜欢我的小伙伴们，可以关注我''小冰搞笑吧''！

发布于：石家庄

1、英文老师今天兴高采烈地来上课，同学们都问:啥事儿让您这么开心啊？

老师:打今儿起，我也是有车一族啦，你们猜猜，我的车是啥，M打头的。?同学:马自达？老师摇头。

同学:该不会是梅赛德斯奔驰吧！老师笑笑:我哪儿有那么多钱哦！同学:哦，我知道了，摩拜单车吧.....

2、一商人上市长家，打开一箱钞票。市长眼睛一眯：你想贿赂我？滚！

商人：不，我是来推销的。市长：推销什么？

商人：当然是肥料！您视钱财如粪土，这些粪土就是最好的肥料，一箱十块钱。

市长：唔，我家盆栽正好缺肥料，我买了。

3、朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？”

我弱弱地答：“绿。。。”

4、今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”

我：“啊？那买双新的吧！”女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”

我：“好的！”付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”

她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。

5、“你愿意当我女朋友吗？”“改天吧！”“哪天？”“改天的意思就是委婉拒绝，不懂？难道没人对你说过改天请你吃饭？”

发布于：石家庄

前妻发微信说手头紧，我立即转了20000过去，谁料她却回复...

1：今早接到老家一堂伯电话，说他孙子考上大学，要我赞助两千，那语气就是分派，不容置疑！我问：“我读书的时间谁给我出过一分钱？你家条件需要赞助？”堂伯挂了电话，一会老爸来电，说堂伯接我电话后心闷气短住院了，他家要我出医药费……

2：读小学时最深刻的就是我的数学老师了，我是属于那种学习特别渣的那种。老师让我上台领卷子，看了我好久，对我说：“某某某，你知道吗？老师都不敢在你面前抽烟！”，我一脸疑惑的看着老师，老师接着又说：“我怕点燃你这个草包！”

3：最近老妈做媒人给人安排相亲。男方是一单位公务员，女方是老妈闺蜜的孩子，长得很漂亮。但是男方竟然嫌弃女方学历不高，没有共同话题就没成。每次老妈说起这事就很烦恼，我就来气了，说：妈！你偏心！为什么不把那女生介绍给我啊！老妈一听，一巴掌就甩了过来：臭小子，你一初中生凑什么热闹！

4：一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？ 男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财？ 男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。。。 男子惊叹：神了！你就是传说中的半仙吧。

5：昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说：“好贵啊，我们看看别的吧。”我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：“你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！”老婆看了我一眼，幽幽的说：“买了。”

6：跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇的问“为什么他们吃的那么慢？”男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”我.....

7：婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭?”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？

8：当初因为穷，结婚三年的妻子最终分道扬镳，经过几年的努力总算是小有所成，这天晚上前妻发微信说手头紧，还以为她遇到什么麻烦，我立即转了20000过去，谁料她却回复只是在和朋友玩大冒险，给朋友群发消息的，结果只有我一个人给她转款，她说挺感动的，顺带还问我资产有多少，我告诉她也就几个亿，然后把她拉黑，用别人对你的爱来玩游戏，这只会让你失去那一份爱...

发布于：石家庄

开心一刻：突然接到老公的电话：媳妇儿把你的素颜照发过来....

1：媳妇还是女友的时候就有轻微的洁癖，害得一向邋遢的我不得不收敛点。好在结婚后，受我故态复萌潜移默化的影响，媳妇也意识到我钻了她有洁癖的空子啥都不干，竟慢慢改掉了洁癖的毛病。

2：昨天和老婆在外面吃晚饭，看到有一个好像有点傻的男子在捡瓶子啥的。我就好奇，你说这么一个傻子，他怎么还知道卖钱呢？于是我就有过去问他：你还知道赚钱，也不太傻，身体也没毛病，怎么不去找个工作？傻子看看我：你问傻子这个问题，你说你傻不傻？

3：到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个逗B风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!

4：中午一个人在肯德基吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心地喂妹子吃汉堡里的菜，妹子嗲嗲问：亲爱的，你除了喂我吃饭，还喂过谁啊？一定要说实话哦！男的非常严肃地说：我家旺财！我一下就把没有咽下的饮料给喷啦???真是有点二

5：上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”

6：同事老婆刚生了双胞胎儿子，引得一群人问他，生双胞胎有啥秘诀么？同事一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：当然有了，先给我点根烟～有人毕恭毕敬的给他点上，众目睽睽之下，同事很淡定的说：让我来啊。沈默三秒后，场面就控制不住了。

7：去年国庆怕国庆长假车多人多，坐车麻烦，就提前几天买好了火车票，把行李衣服什么的先寄回了家！今天一吃完早餐就往火车站赶，刚到火车站门口，老妈来电话了：儿啊！你火车票都到家了！你怎么还没到呀？

8：老公晚上出去应酬还没回来，突然接到老公的电话：媳妇儿把你的素颜照给我发过来。老婆说：讨厌，干什么这么着急看人家。老公说：我喝多了，想吐，吐不出来。快！

发布于：石家庄

开心一刻：追一护士两年，她不认可，有次刚好她给我检查，结果…

1：她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？镜子回答她：是你是你，美丽的主人。她点点头，非常满意，对着镜子说：好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。

2：进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大。

3：同学几个以前关系很好，一年一次的聚会，大家都喝高了。同学酒后搂着我老婆，我直接灌了他一斤白的。他老婆楚楚可怜地说：别灌他了，要不我也给你搂一下就是了…...

4：这年头长得帅的叫帅哥，长得丑的也叫帅哥，长得高的叫帅哥，长得矮的也叫帅哥……无论老少，都可以用“帅哥”代替。那么问题来了，凭什么你们非要叫我“胖哥”？

5：午休时，老妈来电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。 当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？ 老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！！！ 我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你哪里像猴！你太胖了，我想让你减肥！

6：我比我妹大两届，小时候我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂。等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。然后乖巧问我：老哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。

7：最近，上大学的儿子一直打电话要钱，这让老王好为难，家里都快揭不开锅了……这天生意不好，下午没有事情，就在小区的棋牌室打打牌……电话响了：喂，爸，学校要交钱……哦，要多少啊？八百……老王快打牌啊……哦，好，好，打一万吧……啊，爸，你真是太豪爽了……

8：追一护士两年，她不认可，有次刚好她给我检查，结果…当初她死活不同意和我处对象，有一次，我们公司体检，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说:能耐了你，我妈让我带你回家。

发布于：石家庄

部门聚餐，一位同事媳妇电话来查岗，女秘书挨着电话嗲嗲地说...

1：最近几天出差，儿子给我打电话说受不了，他妈妈最近几天都在减肥，一颗饭不做，光做菜了，只吃菜，不吃饭。我心疼儿子，于是决定提前回家，这不刚刚到家，正好是饭点，看到餐桌上摆满了各种菜，真的没有饭，老婆吃的正欢，有烧鸡，烤鸭，红烧猪蹄等等好多，最引人注目的是，还有一瓶二锅头！

2：晚上加班食堂没饭，主管给我们每人订了份鸡腿饭。饭刚送过来，同事妹子就把鸡腿填进了嘴里，三秒之后唆的干干净净的，就剩下了一根骨头，把我们男同事看的一愣一愣的，然后我们几个相视一笑，同时把自己的鸡腿默默的夹给了妹子……

3：我刚交的女朋友，她却要跟我分手。她说：我宁愿坐在宝马车里哭,也不愿意坐在自行车上笑。我说：宝贝，没问题的，宝马我也有啊，你喜欢就早点说嘛?于是我开着宝马车，专门雇了一个人在后面扇她嘴巴。女人嘛就得哄着点。

4：儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任老师是个刚毕业的女大学生，长得还挺漂亮，跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。我正要发火去教训儿子，他屁颠屁颠的跑过来说：“老爸，得劲不?只要你觉得行，我有的是办法让她过几天再来!”我…

5：邻居小女孩儿很喜欢跟儿子一起玩，我开着玩笑问儿子：长大了给你当媳妇好不好？儿子懵懂的问我：当媳妇是一起睡觉吗？我：是啊！儿子头摇成拨浪鼓的说：那不好，一起睡觉她会抢我被子的。

6：把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”她说：“不要停！”

7：小溜大街，看到一个靓妹，那妹子一边走路，一边玩手机，那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出10米多远，把一脸懵哔的妹子放下来，指着后面广告牌，严肃的跟妹子说:“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！”现在他们俩，孩子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当得挂着…

8：部门聚餐，一位同事媳妇电话来查岗，女秘书挨着电话嗲嗲地说...今晚说好不许回去见母老虎。这回跳进黄河也洗不清了。

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【幽默笑话】昨天我打电话约女神：晚上请你去看电影呀？谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂了电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！

【幽默笑话】昨天吃晚饭去楼下散步，碰到张大妈聊了起来。我就哭诉最近多惨，被老板骂，陪同事排挤，还赚不到钱，还好女朋友陪着我。张大妈安慰我说：你这算好了，4楼的小明更惨，女朋友在他上班后偷人他都不知道。我哭的更厉害了，我就是4楼的小明！

【幽默笑话】这个日子真没法过了！现在怀孕3个多月，正是最需要被小心照顾的时候，老是反胃想吐，又累，觉也睡不好！可老公居然一天到晚只知道打那个破游戏，还老是出门喝酒夜不归宿！婆婆在家也是冷言冷语，一天到晚不照顾不说，还经常指桑骂槐！唉！早知道这样当时真不该把孩子是前男友的事情告诉他们.....

【幽默笑话】小时候，我第一次拿到三好学生的奖状时，老师对我说：“你是第一个上台领奖的，所以一定要懂礼貌。”我郑重的对老师点了点头。颁奖典礼开始了，我从校长手里接过奖状，然后，跪下来给校长重重的磕了三个头。从此，我们学校就有了一个不老的神话。

【幽默笑话】昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。”老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱。”我：“行了妈，我有点困了，先睡了。”

【幽默笑话】在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了，我竟然挂了女朋友的电话！

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14.晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！不料她一个耳光扇过来说：一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！

1.一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！ ”

道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！ ”

2.多年前一个单身的夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交代。面对面，她凝重看着我：“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为之前考研究生她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看？”我凝重的回答：“有点大了，恐怕不好介绍了”外婆说：“我是说，你考虑下？“

3.哥：我就瞅著你有种大海的感觉！老妹：你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。

4.农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”

5.手机屏幕碎了，好心疼，更心疼修屏幕的钱。到了店里问老板：老板，我这手机屏幕修下多少钱？老板看了看手机说：1000，我这屏幕都是正品！你可以验货，盗版的不要你钱！我看着真诚的老板，感动地说：我要一个盗版的，谢谢。

6.一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长得跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！

7.今天捡了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

8.哥们去相亲，回来以后垂头丧气。我问其原因，答曰：其他都挺好的，就是女孩儿太稳重了。我：现在稳重的女孩儿太少了，你应该珍惜啊！哥们愤慨地说：尼玛！180斤！能不稳重吗?!

9.一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。算命先生：“唉……知识改变命运啊”

10.刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

11.鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。 当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去：“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了！”

12.别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。

13.蚊子咬开诊所，卫生局不准。

“你会看病吗？”

“会啊，我会打针的啊！”

“不行，打针要用手不能用嘴的！”

15.一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

16.上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

17.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

18.老公高兴地对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

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