1、搞笑段子：非常讨厌大半夜有人打电话，昨晚大半夜被电话吵醒，打错了，是个男的。还没等我说话他就问：“老婆，你还不回家？”我一生气直接来了一句：“她今天在我这住了！”说完就挂了，然后把电话调静音继续睡觉了！早晨起来我一看，147个未接电话，！你敢让哥睡不好，哼哼。我就让你睡不着。

2、幽默笑话：小时候和七八个小朋友一块去地里偷红薯，烤红薯吃。正烤着呢，一哥们儿说，咱们结拜为兄弟吧！大家一听都说好，点了三根玉米杆插地里磕头拜了起来，以后有福同享有难同当。红薯烤好了我们因为分红薯打起来了！

3、爆笑段子：小学的时候，班里有个男的捣乱，老师叫他出去罚站。然后老师问了句：“有没有人要跟他一样出去罚站的？”然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”！于是我把手举得老高了，众目睽睽之下老师拉着我的衣服也让我滚出去！结果那个男的一直把我当成好兄弟！

4、每日一笑：邻居的孩子经常来我家找我闺女玩，上周我发现家里少了部手机，最近家里又没来过别的人，我就怀疑是让邻居的孩子拿走了，于是留心观察了他几天。然后发现这孩子的一言一行，一举一动，说话方式，走路姿态…全部都很像是…我老公！

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每日一笑：二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子，我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

每日一笑：刚开学，在学校饭堂吃饭。。。选来选去打了一份宫保鸡丁。吃着吃着发现一个鸡屁股。便挑出来放到桌上。这时我同桌打过饭走过来“呦！哥们，赏菊呢”

每日一笑：正吃过桥米线呢，我就纳闷了今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂，正想喊老板呢，被老婆啪的一下拍醒了，只见老婆怒气冲冲：TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？

每日一笑：昨天和老爸去买洗衣机。看中一台以后，老爸说：“给你妈打个电话请示一下。”于是他拿出电话就开始打，接通了以后听声音不太对劲，老爸拿着电话看了一眼然后一脸囧意的说：“打给我妈了。”

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编辑来自阿斯加德无敌反浩克装甲钢铁侠托尼：今天妹子我，穿了件刚买的白色长款羽绒服，化了妆心情美美的正在家里照镜子，我爸看到了，就说我像《喜羊羊和灰太狼》里的，他忘了哪个角色名字。我问我爸是不是叫美羊羊？这时我爸说:反正是最大最胖的那只羊！这时，我妈对我爸说:别说，咱闺女穿这白色的长款羽绒服，还真的像，暖羊羊！我。

编辑来自阿斯加德无敌反浩克装甲钢铁侠托尼：看到电视剧里，老公在切菜，老婆轻轻的走过去，抱着老公的腰说，做什么好吃的呢？老公笑着说，都是你爱吃的。那场景，好有爱。今天老公在做菜，我轻轻的走过去，抱着老公的腰，还没来得及说话。他先说了，你丫的有病啊？要是害得老子切了手，老子剁了你！心碎了一地。。。

编辑来自阿斯加德无敌反浩克装甲钢铁侠托尼：我：“老公，你在哪呢？我自己在家好无聊，你几点回来啊！”老公：我在外面和同事聚餐呢，一会说去唱歌，要晚点才能回去。我：哦，那你玩吧，不打扰你了，啊呀，讨厌死了，电话还没挂呢。。。嘟嘟嘟。。。跟老娘斗！哼哼……

编辑来自阿斯加德无敌反浩克装甲钢铁侠托尼：老妈打来电话，说这几天不舒服，让楼主赶紧回去看看她。。。楼主急忙回去。到家一看，老妈好好的，啥事没有，还总呛声老爸。。。楼主正纳闷，老爸叹了口气说：唉，我最近在追一部电视剧，每天晚上趴床上看。你妈非说我垂涎女主角，说我趴在床上抱着枕头，是对女主角卖萌。。。噗。。。

编辑来自阿斯加德无敌反浩克装甲钢铁侠托尼：来无事，看儿子课堂表现。一看顿时火冒三丈，他和同桌头对头研究电话手表，完全没听课。放学后一顿训，儿子默不作声。良久才问：妈妈，我上课时你不是在上班吗？咋了？那你上班玩手机，领导知道吗？我……

1、搞笑段子：小敏最近谈个男朋友，两个人十分的相爱。今天，男朋友给小敏打电话聊了好久不愿意挂断电话。小敏说：我们聊了这么久了，还有什么事吗？男友：没有什么事，就想和你再吹吹牛。小敏笑了笑说：好吧！你吹吧？只见电话那头出现呼呼的声音。小敏听了一会才懂得这真正的含义，果断地挂断电话。

2、幽默笑话：一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

3、爆笑段子：：今天在公交车上，一个年轻妈妈抱着一个小正太！小正太睁着大眼睛对我说：“阿姨，你真漂亮！”她妈妈纠正到，这么年轻的，你应该叫阿姨吗？我暗自高兴中呢……然后，就听小正太立马改口对我说：“妹妹，你真漂亮”……哇嚓，全车都笑了啊，留下一脸懵逼的我啊……

4、每日一笑：刚刚查了一下分数，656分，这么多年的付出终于有回报了，每天起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘食，换来了如今的成绩，我要感谢我的父母，感谢所有帮助过我的人，我更感谢自己每一分的付出和努力，我始终记得这份刻骨铭心的教诲，无论走到哪里，我都无法忘记这份恩情，查分数时我激动得流下我的眼泪，对了我查的是支付宝芝麻信用分，不知道你们是多少？

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1、搞笑段子：小敏最近谈个男朋友，两个人十分的相爱。今天，男朋友给小敏打电话聊了好久不愿意挂断电话。小敏说：我们聊了这么久了，还有什么事吗？男友：没有什么事，就想和你再吹吹牛。小敏笑了笑说：好吧！你吹吧？只见电话那头出现呼呼的声音。小敏听了一会才懂得这真正的含义，果断地挂断电话。

2、幽默笑话：今天和媳妇压马路，这时旁边驶来一辆车，司机问：“请问这是什么路？”我那二货媳妇来了句：“这是马路啊。”司机无语又问：“这路叫什么？”媳妇呆萌的回答：“叫柏油路啊！”我憋到内伤啊！

3、爆笑段子：：和女朋友一起去理发店，一妹子帮我洗头，和妹子聊得很开心，妹子突然问我：你还没女朋友吧？我：有啊，在这洗头呢！妹子听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头……

4、每日一笑：一对情侣逛街，突然身旁经过一个美女，男生感慨道：“这简直就是一个完美的摄影素材啊！”女生有点不乐意了，带着一点责备的语气说道：“那我是什么？”男生长叹一声：“你啊？你是PS素材。”

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编辑来自爱吃甘蔗不爱吃苹果的牙牙：闺蜜夫妻俩同时出差，就把她上大班的儿子送到我这里。他一进门就问我：阿姨，你家没宝宝啊？我笑着说：阿姨还没结婚呢。他似有疑惑，大眼睛忽闪了几下，又说：我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呐？我略有所思，然后说：我还没找到竹竿呐。

编辑来自爱吃甘蔗不爱吃苹果的牙牙：和同事聚餐，场面非常火热，唯独一个同事不说话，光吃东西。就问：今天咋滴啦？怎么不说话呢？不像你啊，装，接着装同事说：你懂什么，这叫深沉，坐在角落的我弱弱的说：说白了不就是闷骚吗？场面一度失控……

编辑来自爱吃甘蔗不爱吃苹果的牙牙：坐火车回家！一哥们看查票的来了，起身就跑！结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢”？他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么”？他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀”！

编辑来自爱吃甘蔗不爱吃苹果的牙牙：我打电话愤怒的跟老公吼道：“人呢？大半夜的，家停电了，你叮了咣当，满屋子翻来翻去的！跟老娘云里雾里完事，洗了个澡，怎么还跑了呢？”老公淡定的说道：“老婆，你是不是睡蒙圈了，我还在单位加班，没回去呢…”我冷静了一下，说道：“没事了，我做了个梦…

编辑来自爱吃甘蔗不爱吃苹果的牙牙：今天早上到楼下吃早餐忘带钱了，打电话给我姐来赎我，我姐派了我6岁多侄儿来！你能想象众目睽睽下他拿着5块钱拍在桌子上然后对我说：走吧，败家娘们！时我的心情么。

编辑来自爱吃甘蔗不爱吃苹果的牙牙：刚换了个号，想逗逗妈妈，就捏着嗓子给妈妈打个电话，您好，是何大宝母亲么？他现在被我绑架了，快点给打一万块钱！我妈在电话那端沉默了片刻。。脑残吧你，绑架她你还得搭上饭。。。。那小子别的不行，吃饭一个顶俩儿。

每日一笑：谁输了就亲一口！】哥们带着女友，叫我一起去吃饭。吃饭时，哥们和他女友打赌，赌注是谁输了就亲我一口。我当时看着如此可爱的美女，心里不仅想入非非。一连五局，哥们都输了，我脸上被亲的到处是饭粒菜沫。我怒了：你手咋就这么背？你一次都不能赢？跟我们打牌时，不都你赢？哥们：你想的美，我赢了，让我女友亲你？

每日一笑：抱孩子的美眉】公交车上人满为患，幸好从始发站上车，总算弄个座位，可是，没过多久，我就迷迷糊糊睡着了，不知道走了多远，突然来个急刹车，猛地把我惊喜，朦胧中看到我身旁站立着一个美眉，怀里居然抱着个婴儿，我立马站起来让座“对不起，你有孩子，还是你坐吧！”可是，美眉并没落座，而是腾地一下子脸红了，原来，她抱个布娃娃！

每日一笑：有车有房吗】男女相亲，女方很直接。女:“车、房、存款，这三样你有几样？”男:“都没有！”女怒:“都没有你还好意思来相亲？”男方电话响起，男子接了一个电话后，抱歉的对女子说:“对不起，我妈被宝马撞了，反正你也看不上我，要不咱再见吧？”女:“什么，被宝马撞了，你怎么不早说，走，咱一起去看咱妈去

每日一笑：赢得很轻松】老师：小明，我安排成绩好的小航跟你同桌，是想激励你好好学习，你怎么还退步了？小明：老师是想让我跟他比较？老师：对啊！小明：那我岂不是赢地很轻松？老师：你赢，该很轻松？你拿啥跟人家小航比？小明：比谁的分数低，看谁的错题多呀！

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：前久公司组织组织去国外旅游，回来免税店，因为价格便宜给老公买了好多洗面奶，今天早晨起来看他又偷偷用我洗面奶，随问给他买的去哪里了，结果这货支支吾吾，再三逼问下，坦白交代，说是卖给他同事，买烟抽了，这败家老爷们。

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：我怀疑小姨子抽烟，晚上趁媳妇睡着了，我就偷偷的跑到小姨子房里问她：你是不是在抽烟？要是你姐知道了，非打死你不可！小姨子从被子里一下抽出右手，伸出两根手指在我鼻子前一晃：有烟味吗？我去，这是什么味道，这么熟悉……

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：我有个哥们，长得过得去，有才华，有房又有车，收入也很可观，但是还是找不到女朋友，不可能啊，就这条件妹子一抓一大把啊，怎么可能找不到女朋友，唉，有句话叫“人生苦短”啊。

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：刚刚删除了一个微信好友，一个月多来，打了几十个电话追广告费，电话费都快超过广告费了。每次都说“等慢”、“明日”、“过两日”……我准备和伙计去他的山庄点几只烤羊，吃回广告费……

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：今天坐公交身后坐着一对情侣在吵架，隐隐的好像听到一句，就你的肚脐眼都能满足你！

小编是一位不愿透漏姓名的小书童：手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂……

小编是一位不愿透漏姓名的小书童：我还没下班，老妈就电话给我说，她去喝喜酒去了，让我回家别忘记喂二哈！我回到家，看着二哈吃着狗粮我突然感觉好饿，随口说了句：好饿啊，今晚没饭吃，咋办呢！刚说完，就看见二哈叼着狗盆跑开了。。。

小编是一位不愿透漏姓名的小书童：坐公交时旁边一个人在吃包子，味道闻着简直受不了，我忍了好久。后来实在不行了告诉他：你别吃了行吗我要吐了。他说：好的，你再坚持一下，我吃完了就把塑料袋借你。尼玛，你是在逗我么？

小编是一位不愿透漏姓名的小书童：我去年向女神求婚，女神答已怀孕，如果答应就结婚，我想都没想答应了，当天晚上就睡一起，两月后结婚，七月后不足月生下一女，后需要输血，我发现自己的血型居然和孩子的一样，然后偷着去做了亲子鉴定，结果生物学父亲概率为百分之99.9，现在还在懵中……

小编是一位不愿透漏姓名的小书童：一妹子刚拿驾照上路，行至一拥堵路口等绿灯，起步熄火，起步熄火，两个绿灯过去了还是不行急得掉眼泪，这时警察叔叔过来了问妹子怎么回事，妹子说：不知怎么就起不了步。警察伸头一看说了：妹子，你可以试试一档，四档起步对你来说难度太大了。

编辑来自每天都要讲段子的段子手：周末，儿子吃过午饭就往小区理发店跑，几个小屁孩围在一台电脑前，看店主的女儿打游戏。儿子个子小，站在小女孩身后垫起脚，也使尽为她呐喊助威。我问他人家又不给你玩，你在一旁凑什么热闹，儿子脸一红，羞怯的说：我就喜欢闻小姐姐头上洗发水的味道

编辑来自每天都要讲段子的段子手：去动物园游玩,看见两只大象在做那事,我问小姨：那两只大象在做什么呢？小姨：它们在打架。我哪能不知道呢，只是想逗逗她，我嘲笑说：哈哈，骗谁呢，它们明明在玩过家家嘛。小姨看我嘲笑她，恼羞成怒：敢耍我，是不是想打架啊

编辑来自每天都要讲段子的段子手：老师挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户上跳下去。该老师惊怒道：把你妈妈电话给我，我找她谈谈。该妈妈听了以后说我马上过来。半小时后她出现在老师办公室，说：“你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去！”

编辑来自每天都要讲段子的段子手：不安分的老婆正在家里和情人幽会。这时老公打电话过来。老婆接完电话后，情人急切的问：“是谁打来的电话？”老婆说：“我老公打的。”情人听后，吓得立即要走。老婆连忙喊道：“别怕，别走！他说正在和你在办公室打牌，晚一会才能回来。”

编辑来自每天都要讲段子的段子手：女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机？”

编辑来自离不开枸杞茶的老阿姨：我：老板，客户不肯签约怎么办？老板：你要打动他啊！我：明白了！.....我：老板，客户跑了！老板：我让你打动他你怎么没有？我：我打了啊！一拳把他打飞，他动起来就跑了！老板：......

编辑来自离不开枸杞茶的老阿姨：男朋友比较木纳，一点都不懂的浪漫，过节从来没送我过花，这次提前三天就给他闹了，结果七夕情人节早上这货抱了一大束玫瑰花回来。这可是第一次送我玫瑰花，给我乐的呀！心中暗想这榆木疙瘩终于开窍了。

编辑来自离不开枸杞茶的老阿姨：凌晨突然接到前女友电话，哭的特别惨……说是被人给欺负了，我说谁啊，她说被男友给甩了。梨花带雨，心里怪心疼的。我安慰她，傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。然后盖上被子继续睡。么d智障，打扰lz睡觉。

编辑来自离不开枸杞茶的老阿姨：昨天晚上闲的无聊，在微信上摇到一个少妇，我们谈的正起劲，她冷不丁的发了条信息，乖人，我想了半天也没想明白，下线后总觉得哪里不对，似乎错过了点什么？

编辑来自离不开枸杞茶的老阿姨：火车进站，临时泊车。张先生预备下车买块蛋糕，但是外面正下着大雨。正在这时，他看见站台上站着一个小男孩，便对他招一招手，喊道：“喂，孩子，我给你10元钱，请你买两块蛋糕，一块归你，一块归我。”一瞬间，小男孩兴冲冲地跑来了。他一边吃着蛋糕，一边喊道：“先生，售货亭只要一块蛋糕了，所以我只买了一块。这5元钱退还给您，这样我们俩谁都不吃亏。”

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说：“真多亏你了！”说完掏出500元硬塞给我。看着远去的宝马，我掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口…”

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：“我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：“小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。”背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈……

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”屌丝：“蛤？准备啥？”女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的，给你吧！”

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：新开的女教师问小明：“你以后的梦想是什么？”小明：“我想成为你的邻居！”老师：“为什么啊？”小明：“因为我姓王。”

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：黑客:我又来了！白客:你怎么总是在我电脑里随便进进出出？黑客:你可以装放火墙。白客:装防火墙，你就不能进来了吗？黑客:不啊，我只是想加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴。白客:你天天进来，不觉得烦吗？黑客:是很烦，你的电脑是我见过最烂的一台了。白客:不是吧，我这可是名牌。黑客:我是说你的电脑里除了弱智游戏就只有病毒了。白客:哦，那你看到我的连连看了吗？我不记得装哪了，找了好久。

教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

妹子为了一个自拍得费多少心思？

车上听到一对男女吵架，男的好像在道歉：昨晚你挂我电话后，我一直郁闷到三点才睡。女打断：我挂你电话时，差两分钟三点！

过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。儿子太小不会，女儿说：看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱。

和室友去学校食堂打饭。食堂大妈：帅哥吃什么啊？室友A：这个这个这个。食堂大妈：帅哥吃什么啊？室友B：这个这个这个。食堂大妈：这位同学，你吃什么啊？我：大妈，为啥你不叫我帅哥？

我姐是火车站安检员。我哥最近身体不舒服坐火车去北京检查，正赶上我姐负责检查，我姐在我哥口袋摸来摸去，问我哥:那个方方的是什么，拿出来看看。我哥心虚：烟……烟盒。“啪！”我姐一巴掌打我哥脸上了。后边进站的人沸腾了，把烟都扔了。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

（1）想当年，我的学习成绩很差，同学们都嘲笑我！说我肯定考不上大学了，以后只能去搬砖了。但是我是一个不服输的人，于是我暗下决心，努力学习。通过努力我成绩进步神速，终于考上了大学。我选的专业是土木工程，毕业后真的去搬砖了。其实我要证明的给他们看，搬砖是命中注定的事，其实也考不考得上大学没一点关系。神回复：有志气，段友们聊吧！我去搬砖。

（2）外甥已经6岁可，正在上幼稚园。一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带一条手绢。”我姐姐就很好奇的问：拿手绢是干什么用处呢？没想到小外甥说：有两个用途，第一个用途是看着别的小朋友吃零食我可以擦口水，第二个用途是遮住自己的眼睛不看他们吃。我作为舅舅很心疼。

（3）昨晚我好不容易把小女儿哄好了，突然一个铁哥们给我打来了电话，把我女儿吵醒了。我走到大厅告诉他：你这小子还真行呀！居然把我闺女吵醒了。哥们听后不乐意了，接着回了一句：你闺女才一岁，我都没见过啊！这个锅我不背的。

（4）我告诉大家，我平时洗澡总喜欢先把洗发水往头上抹。有一天刚进去就停水了，我很淡定，因为平常一会就有水来了。于是按照原来的那样，拿毛巾裹着头坐在沙发上等。没想到接了一个电话，朋友约我出去吃饭。我也没注意就直接出门了。外面下着小雨，我不由自主的洗着自己的头发。神回复：这叫做习惯成自然。

（5）有一个樵夫，他的斧头掉进了深深的河里。于是他努力捞了半天都没捞找。于是只好低着头上了岸。这时河神出现在他面前拿着一把金斧头和一把银斧头笑着问：“你掉了哪一把斧头呀！”老实的樵夫说：“我的是一把铁斧头。”河神指了指他背后说：不就在你的背后吗？于是转身去捡了起来。神回复：现实生活中你会如何抉择？毕竟诱惑很多都是虚幻的。

（6）我大侄子刚上五年级，他的海拔已经有一米七了他还是一个不折不扣的学霸。今年我带他回家乡的时候，我们看到一个村里年长的大爷，我们友好的打了招呼。那位老大爷嘘寒问暖的，问侄子多高呀！家里有几个孩子啦！听到这一句后马上回复了一句：敬爱的老爷爷，你这个问题是不是有点超出参考范围了。神回复：学霸的时间我不懂。

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发布于：石家庄

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：刚才一哥哥喝完酒回到家，突然拉住妹妹说要向我告白，说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹，妹妹心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬镜头，妹妹表面上努力保持着平静，心里焦急万分，不知道该怎么办好，谁知紧接着他又说：“那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这么丑的脸了“

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”我：“当然是时间重要。”儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：今天下午在家看电视！姐姐在拖地！电话来了～是追她的那男的！我帮她接的！然后免提！那男的问！：今天都做什么了？我姐说：上午烫了头了！那男的沉默了5秒的样子说到：严不严重啊？我刚刚喝进去的可乐喷出来了！我姐红着脸看着我！然后默默的电话挂了！

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵!”

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑...女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB！”

发布于：石家庄