1、 和老公约好见面，他说让我别挂断电话，上天桥的时候挥挥手，我走到天桥中间挥了挥手，问:看见我了么？他:看见了，红裙子，挥着大粗胳膊那个，你看见我了吗，你左手边那个方向，玉树临风，风流倜傥那个。……

2、 单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干，趁着去厕所给他换了一杯白酒，回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子面红耳赤连连咳嗽。我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。

3、 谈了两个月的男朋友突然要和我分手，我一脸懵的打电话给他问他为什么，他淡淡地说道：我姨妈来了，心情不好！我弱弱的说：你是男的啊！他回我：这就是分手的原因啊，你都不相信我的话了，还怎么相处！

4、 最近因为大的放暑假，天天睡懒觉，但小的每天很早就起来蹦哒。朋友说大儿子：你每天起这么晚，还没你弟弟勤快呢！ 大儿子嘀咕：希望他上学后每天还能起这么早！

5、 我在夜市出摊，隔壁买饭去了，有人买东西，我说六十，还价五十，正想卖呢，买饭回来了，我连忙说这个给了五十，能卖吧，她急忙说，四十！四十！四十！说了三遍，于是得外号，四十

6、 最近发生了一件很搞笑的事，1000个文字描述完毕，刚准备点“发表”，一个外卖小哥小哥电话打进来，挂断之后，1000个字再也找不到了…

7、 夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角。有时候换一种思路，生活会更美好。

出差半年，回家前想给妻子惊喜，敲门说是物业，结果没人应答，过了半个小时我又敲门说是送快递的，没想到这回门开了，这才知道，差点我又单身了。

发布于：石家庄

妹子这衣服不错呀，这么耐脏

这老阿姨臭美起来，杀伤力太大了

这大叔是想和鸟叔一决雌雄呀

狗子你不吵着要出来么，出来咋就变成废狗了呢呢

这样的滑梯，一辈子就能玩一次吧

搞笑段子

1.昨天下班到家。看到楼下的芝姨带着3岁的外孙女玩。外孙女骑着个小电动车，我过去想逗逗孩子。谁知道孩子看到我后，一只手捂住脸，，一只手扶着车把。大声喊：姥姥，姥姥，我不要看到这么丑的人！

2.经常幻想一个场景：我妈像电视剧里一样酷酷的掏出几万甩给我女朋友说“钱给你，离开他，不准再联系他了”我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了！这些钱给我啊！”

3.小学时，有时代学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。至今我依然为我当初的机智感动

4.说个真事儿，在高铁上，刚刚见一妈妈带着俩儿子，一个大一些，严重些，一个小一些，特帅，估计两人一个遗传爸，一个遗传妈。俩小孩突然抢一个手机，都想玩游戏，那妈妈说：“不记得妈妈怎么教你们的了吗？帅哥一定要让让丑男的。”于那那帅小正太一脸不舍地把手机给他哥玩了。我觉得几个年后他们长大了懂事了，两个人内心一定都是崩溃的...

5.一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下。过了一会儿，护士：哎呀，他不在了！电话里的人说：那就好！看来这次我是真的跑出来了……

发布于：石家庄

NO.1

提前下班回家，发现忘记带钥匙了，就给老婆打电话，好不容易等着对方接通了电话，我还没有说话，老婆的声音就想起来了：“您拨打的电话正在打麻将中，请不要再打了！”

NO.2

早上还躺着，老妈：''儿子，我只能这样了。''

儿子：''老妈，咋的了？什么只能这样了？''

老妈：''你赶紧起来给我滚出去。''

儿子：“这是我家，为啥要我滚出去？”

老妈：''三十几年的单身狗，连门都看不好，我只能这样了，让你成为流浪狗！''

NO.3

想约女神出来吃饭看电影，我就问她方不方便，她说她家有厕所。我说那一起看个电影，她说看过了，我还没说看什么电影呢。我说那明天一起吃个饭，她说明天不饿，我说那后天，她说这半个月都不饿，我说那一起出来散散步，她说截肢了......

NO.4

有两个人在相亲，女生问：''请问你是干什么工作的啊？''

男生说：''慈善业。''

女生说：''天啊，慈善家都是很有钱的，你工作地点在哪里啊，有空我去找你聊聊。''

男生说：''哦，工作地点不是很稳定，有时候在天桥，有时候在马路，不过我还是喜欢在车站附近。''

NO.5

去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤：''嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！'''

突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：''哥，她骂咱妈呢。''

NO.6

昨天给我一朋友打电话借钱。我问：''你在哪呢？''他说：''我在给我亲戚打款呢！''我急忙说：''正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。''他淡定的说：''我在给老家上坟呢，你要来么？''

发布于：石家庄

NO.1

有一天我和朋友去喝酒，我酒量不是很好，喝了没一瓶就醉了。后来朋友把我送回家了，我感到不好意思，就去找朋友。“昨天我没有麻烦到你吧？”朋友：“酒后乱说乱闹，也没什么。但是，你把我的仓鼠扔了出去，还大喊了一声：去吧！皮卡丘！这就让我感到不理解了。''

NO.2初中时，喜欢班里一个女孩。一天下课，我把一封情书塞她手里，扭头就跑了。

谁知她竟然狠心便把这封情书交给了班主任。

班主任打开情书看了看，找到我眉开眼笑的说 : “你小子，教你两年语文，第一次见你写文章没有跑题...''

NO.3和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活。一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”

女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的。”

NO.4闺蜜回家，因为相亲之事跟她妈妈起了争执…

闺蜜:“你再逼我我就离家出走！”

闺蜜妈妈:“走去哪里？隔壁家姑娘和她妈妈吵架，离家出走走去婆家，你结婚了吗？你有婆家吗？？？”

NO.5没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”

外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

NO.6姑娘给她爸打电话：“爸爸，咱家遭贼了，钱都被偷走了。”

电话里传来了老公紧张的话音：“女儿，赶紧看看柜子里那个枕头还在吗？”

姑娘挂了电话扭回头对我说：''妈妈，确定了，就是柜子里那个枕头了。''

发布于：石家庄

1.老婆无意间看到老公手机里存了个''老婆''，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。

当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……

2.在家不小心撞到桌角 桌上的抹布掉下来居然滚出了门外 原来是布能出门。

我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍。

我走在回家路上 路边的泥有点多 有辆车开过泥巴溅了我一身 溅在身上的声音很响我回去一查原来这叫做响溅泥。

妈妈看着食谱做饭，食谱要求加白砂糖3-6克，妈妈加了5克还在往里加，我问妈妈为什么还要加，妈妈说再加也不错。

3.男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。

4.今天大宝的家 庭作 业是背弟 子规。整整两个小时的时间，我教的是口干舌烂，肝火上升。

在旁边玩积木的小宝这时候说:“妈妈，我饿了，我想吃 奶，我会背了。”

听着小宝一字不差的背完十句，我陷入沉思……我都不会背，这小家伙就会了？到 底是不是我生的？

5.和婆婆打扫卫生，忽然在她床底夹层中发现一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱...我懵了我马上拿给婆婆说道：“快看！爸的私房钱被我找到了...”婆婆淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手...

6.刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。

7.晚上，本人今天去了烧烤摊吃东西，和前面那个人起来的冲突。他居然喊了两个面包车的人搞我。我当时就笑了，打了个电话。“兄弟们今天包工头我今天发工资 ，速来。”一会儿，4大卡车人下来了，对面的人马上就跑了……

8.打麻将时，老板娘说快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。

两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。

这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默打出一张三筒。

老板娘：“胡！”

9.我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

10.公交车上一如既往的拥挤，

我实在忍不了了：“我都坐过好几个站了，你们还不让我挤下去？”

旁边一个声音：“你已经算好了，我是路过都被挤上来。”

这时过来一个老头：“都让让，都让让，我是司机，现在是谁在开车啊？”

发布于：石家庄