看妹子这喝酒的表情，我就知道遇到对手了

轮胎：那车开的太慢了，我自己先去探探路

老爸为了多睡一会也是煞费苦心啊

就跟玩特技似的

猴哥这回就尴尬了…

六大高难度手指动作，你能做几个？

土豪呀，遍地豪车，你这是要逆天啊！

太牛逼了，我是做不到的

精选搞笑段子

1.听说的事:我们村里有一只猪，一次它自己冲破了猪圈跑到了山林里，再也没找到，不过一年之后这只猪又自己跑回来了，还带回来一只野猪和一群猪仔！！！哎，一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，连特么猪都比我强

2.室友昨天和我约定了“皇上”和“农民”的游戏，就是下班回家轮流当服务员，昨天她是“皇上”又是让我端茶倒水，又是让我揉肩捶背，最后还让我给她打洗脚水，今天该她当“农民”了，我：给我倒杯水去。她一拍桌子：王侯将相宁有种乎？居然，居然起义了……

3.初中时候，我一个同学犯了错误。去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章 在白纸上盖了个章。。。。。回来后 在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队！”如果 不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年 买饭是不用排队的！

4.晚上睡着正香， 媳妇用力把我晃醒说:“快起来，我爸来了。” 我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。 媳妇蹲下无奈的说:“快出来!咱俩都结婚半年了。

5.我大学刚毕业来这家我大学刚毕业来这家公司面试的时候，美女老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。 现在一年过去了，老板没有骗我，我看起来像个四十多岁的大叔

6.我有一个朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦?天这么冷怎么用凉水洗澡啊?结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。

发布于：石家庄

1、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！这是亲妈么？？？

2、怀孕的时候我摸着圆滚滚的肚子心里想的是：我要做一个温柔的母亲跟孩子好好沟通讲道理，最看不惯那些打孩子来教育的家长了.........现在，我每次打的时候都在心里默默地说：这是我亲生的，控制点脾气，别打死了......

3、一个英俊的男人牵着一条狗，女神会说：“哇，这是个有爱心滴暖男哦。”丑陋的男人遛狗，女孩会说：“两条狗！”

4、你可以去东北长白山老林子里，渴了喝泉水，饿了吃蚂蚱，保证没人管你要钱

5、刚才乘电梯，同乘的人看我不按楼层，问我去几楼，想帮我按。我说：“去哪都行，我就散散心。”

6、、哥们：咱们关系怎么样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：60块。哥们：靠，都很铁的关系你才借60？我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。哥们：......

以上配图均来自网络

发布于：石家庄

1.这几天都在家里打LOL,应该是我爸受不了,

看到我就骂。

二十几岁的人了天天在家打游戏,连个女朋

友都没有,你好意思吗?

我在你这个年纪的时候,你都会打酱油了。

我没有说话,我爸接着骂,天天就知道LOL

LOL很好玩吗?

我跟我爸说好不好玩,不是我算了算,你玩

过才知道。

个下午过去了,我爸叹了一口气说。

还好我那个年代没有这个游戏,不然或许你

到现在都还没有出生。

2.''一次相亲...女:“你有钱吗？”男:“我没有，可是我儿子有几个亿。”女:“哦。你有房吗？”男:“我没有，可是我儿子有三套海景别墅。”女:“那你有车吗？”男:“我没有，可是我儿子有一辆法拉利，一辆宾利，一辆奔跑。”女:“哦，那我对你没什么要求了，你对我有什么要求吗？”男:“你给我生个那样的儿子呗！”女:“滚......！！！”

3.小时候枪战片看多了，电影里的人受伤了往伤口上撒火药点着伤口就好了，觉得很帅！过年，跟小伙们玩，手划破了，觉得装的时候到了，把鞭炮火药到伤口上，有点疼，后悔了！但小伙伴们用崇拜的眼神看我，咬咬牙，点着了，然后杀猪般的嚎叫响彻了全村。。。

4.一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着 “其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看 “拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。

5.一天八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑的人， 还有比我更丑的吗？” 唐僧不忍伤徒弟的心便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧” 不一会儿，八戒兴高采烈的跑回来说：“师傅，一楼是谁啊”

6.在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”“不应该让领导先走吗？”

7.参加同学聚会喝多了...回家的路上这恶心的，蹲河边就吐上了...一男的突然从后面把我抱住，我一个习惯性的过肩摔把他重重的摔在地上！断断续续的说道：“你...你以为老娘跆...跆拳道黑带是...是白给的吗？”我刚要挥拳继续打他...就听见这男的躺在地上，迷糊的说道：“不要跳...不要跳...”我好像错怪他了...

8.我特别喜欢练武，但是练了很多年也没有什么成绩，有一天，我跪在佛祖面前祈祷，佛祖啊，求您把我变得像神雕大侠杨过一样厉害吧。

哪怕只有一点像也可以！

过了几天，我女朋友被一个叫伊志平的男人……

9.Lz声音有些偏细～刚刚电话响了，我接了之后，对方:先生你好，我是xx客服，我们这里有个活动需要了解一下吗？我:没兴趣，我不需要。对方:不要意思女士，打扰了。然后，在挂断电话之前我分明听到对方传来的声音，“这女的声音这么好听，怎么起个这么爷们的名字？”……

10.周末在家，女友说要玩捉迷藏的游戏，谁输了谁做饭洗衣服打扫卫生，我觉得有趣，就说好！女友说她躲我找，我也没反对，这么大点的房子，我能找不到？看来这个周末可以好好休息啦！蒙着眼睛坐在沙发上，听到女友大声叫“准备好啦，开始！”我乐坏了！声音从卧室传来的，这傻娘们！我往卧室走去，一扭门锁，打不开！竟然从里面锁住了！我敲门，女友在里面得意地说：老公，别敲啦！我是不会开门的！你找不到我啦！输了哦！快去做饭洗衣服打扫卫生！我先睡会，饭好了叫我啊！

发布于：石家庄

1、买了条裙子穿上感觉自己萌萌哒，走路也自然昂首挺胸，逛街的时候自信心爆棚啊，好多人经过身边都回头看我。怎么办？怎么办？我要开始飘了，一定是我最近面膜敷的多达到颜值巅峰了。这个时候一个婆婆经过我身边指了一下我屁股说：小姑娘，裙子理一下。

2、闺蜜发来一条信息:还没有下班，领导发了一个大红包，居然不敢领，并载图给我看。我说傻啊，不抢留着干嘛？闺蜜一脸幽怨的说: 上班不能玩手机的

3、一回坐火车过安检，安检口又不见安检员！大家规规矩矩排着队。突然一小伙从后面走过来！左看一下右看一下，二话没说就从安检口爬了进出！“靠！今天怎么是这样过安检的？排在前面的一小伙懵圈的小声嘟囔着也跟着钻了进去！我跟在后面脑袋一下也没转过来！正准备时。只见我前面那小伙几脚就被踹了出来！机器里那人吼道:多等几分钟会死，修个机器你凑什么热闹！

4、好哥们家添丁之喜，我带儿子去医院看，生个可爱的小公主，我逗儿子:长大给你当老婆好不好！儿子害羞不说话，后来准备回去时，儿子哭闹开了:我媳妇还在医院，你得把我媳妇抱回来呀，，

5、正在吃馄饨，听见馄饨店的老板教育她女儿：“你现在好好学习，将来是别人给你下馄饨，你要是不好好学习，将来是你给别人下馄饨！”我哑然失笑，差点被一口馄饨汤呛死！老板，你这话没毛病！

发布于：石家庄

1、女友有个堂弟，刚学会开车，那个车瘾大的，每天都要开，无论距离远近。。。今天女友给我说他撞车了。我就随口问了一句谁的责任？女友：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家

2、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？他说：“我现在见的女孩子多了，开始有审美观了。”

3、刚到家就听到爸妈在争吵，老爸要自己买地皮盖房子，老妈要买高层。一个说自建的好，住的舒服，一个说高层干净又省事。我激动的握着我妈的手问:我亲爱的妈妈，你和我爸发啦？我妈神秘一笑小声的说:你爸上午买彩票啦，明天就开奖了。。。

4、我爸给我转发了个鸡汤视频，主持人用着悲沧的语气演讲和质问，总结一下讲的就是年轻人应该少贪图安逸，多奋斗赚钱，毕竟父母还在为你省吃俭用，你怎么好意思大手大脚，完了还怪他们唠叨！人心是肉长的，难道你们没有良心吗！我收到那条视频的时候是晚上11点，我在公司加班，我爸在KTV里请客，跟群阿姨和混子老油条玩的时候抽空给我转发过来的。

5、一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”

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1.老公：“为什么一到圣诞节，我们就要在西餐厅门口排队。。。就不能换个日子，或者改个时间，凑这熱闹干嘛！我都要冻死了。。。” 老婆：“还记得我们一起过的第一个圣诞节吗？你带着老娘在宾馆门口排队等了三个多小时，我TM就没听你喊过一个冷字！”

2.高考完的那天，全班吃散伙饭，班主任非要灌我们班的女生喝酒。当时我们班的男生都以为班主任是不是要干点什么?结果那天女孩子基本都醉了，而我们全班包括班主任在内的所有人都在KTV待了一夜，早上分开的时候，班主任跟全班女生说：记住了，以后你们在外面喝酒的时候，再也不会有像我们这样坚持一整晚一直守着你们的男生了!闻着满屋的消毒水味儿，所有的女生陷入了深深的沉思!

3.说一个女子去庙里求签，写到“离离原上草，一岁一枯荣”，然后到大师那里解签，大师解释完后，女子一脸释然，说道“大师，一共多少钱？”

大师说“处朋友不谈钱，只谈缘字”

女子顿时对大师高尚的情操佩服的五体投地，不仅感觉这大师形象高大了许多，还有点高深莫测的感觉，女子觉得这样的机缘不能错过，接着问道“大师，我与您有什么缘？”

大师说“20元！”

4.6岁的大侄子带了个小朋友回家玩。

小朋友走后，嫂子问：“儿子，刚才那同学在班里第几名啊？”

侄子：“倒数第一名。”

嫂子很生气，逮住侄子一通数落：“让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗？你要跟第一名玩！”

侄子眼泪汪汪哭着说：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名啊

5.刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。

我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”

对方说：“都已经核对过了， 名字和身份证号都是您的”

我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个B！”

对方没憋住，她笑场了！

6.男朋友创业失败，和我提出了分手。分手后，我整天魂不守舍，漫无目的的游荡在大街上，偶然路过一个工地，看见男朋友在那搬砖，衣服被汗水浸湿大半，我走上前去说道:你的心意我懂，我不在乎你一无所有，我们不分手好吗？他勉强的抿出一个微笑:“傻，我抱着砖就不能抱你，怎么忍心你跟着我受苦。”我强忍着泪水，正欲开口，一个声音传来:“你两小伙子叨叨啥呢，还想不想要工资了？”

7.公司一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，就认我做干爹吧！美女没有说话，但看我的眼神比较复杂！一日，我去她办公室报销单，刚进门，就见该美女柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情地说：孩子，你爸来看你了。一屋子人顿时鸦雀无声.....

8.夜里十一点了，我饿的睡不着，打电话问闺蜜睡觉了吗？

闺蜜回：在加班！

我：辛苦了，这么晚还在加班，还多久下班，咱俩出去吃宵夜去！

闺蜜：我刚才话还没说完，被鸡腿噎着了，我是想告诉你，我下午买了只烧鸡怕放到明天就坏了！现在正加班吃烧鸡呢！！

9.今天看到一个视频，一个男的开兰博基尼在北京工体附近勾搭女的，七个成功了五个！想起我一个朋友也是富二代，天天开个大陆虎乱溜达…我俩去卫校附近等人真有女的敲车窗户，问能不能捎她一段！结果这货说了句很经典的话：我又不是出租车！！！尼玛是多单纯的富二代啊！

10.当时正上数学课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。很不幸，抽中了小伟，选择题，小伟站起来半天不语，做出思考的样子。老师以为小伟不会，正想说话，小伟快步走上黑板前，拿起粉笔刷刷刷的写下此题的解法，以及正确答案，然后把粉笔一丢，施施然回到座位。老师嫣然一笑，非常和蔼的摆手让小伟坐下。小伟艰难的咽下满嘴的干脆面，却发现课桌里剩下的半袋干脆面，都进了同桌的嘴里……

发布于：石家庄