1、搞笑段子：一日我找到大师算前程：“大师，您看我以后有没有可能做科长、局长、董事长的命啊！”大师说：“哎呀，小伙子，待我掐指一算哈！……哎呀，小伙子，我看你以后当家长的可能性都很低呀！”

2、搞笑段子：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

3、搞笑段子：去未来岳父家做客，席间聊到了我的家庭情况。我对他说：“实话跟您说了吧，我没钱。”，岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：“钱，不能用来衡量一个人”。难得遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和到：“是啊，是啊。”，“那还能用什么来衡量呢?”他放下了手上的杯子……

4、搞笑段子：一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证。碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说：走吧，上网去吧.....上网......

5、搞笑段子：婆婆对我说，娃都两岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她，我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她…婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响…

6、搞笑段子：有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

1.闺蜜打来电话，说她儿子回了奶奶家住。这两天，她心里空落落的，很难受，让楼主去陪她……到了闺蜜家，就见屋里乱七八糟，像进了贼一样。就听闺蜜喊:我儿子把压岁钱藏家里了，快陪我一起找。找不到，我心里难受……

2.拿驾驶证很多年，但是没开车！今天我们部门司机有事没来，其他人没驾驶证，领导就让我临时开一下车！当我坐在车上，启动雨刷器的一刹那……车上其他人都下车了，说什么都不坐我的车了，情愿花钱打车去办事。

3.陪经理去外地谈业务，对方公司请吃晚饭，席间对方一帅哥问我“美女！你是xx大学11经管系的同学吗？”我一脸惊讶，忙点头！双方领导也有点意外“你们两个认识？”帅哥很激动“真的是你啊！那年艺术节，你在台上表演双截棍，打到自己头上，昏倒台上，我就坐在前排，看的可清楚了！”我……

4.亲身经历，买了一瓶水，拧开瓶盖想着一口就喝完了，于是想把瓶盖扔了，结果脑子一抽，把刚买的水给扔了，旁边的几个路人一脸懵的看着我，为了掩饰尴尬，随手把瓶盖扔了，手插兜走了……现在已经两天没去那个超市买东西了！

5.基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

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（1）昨晚从公司下班去大学舍友聚会一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！

（2）最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架，不争气地哭了。然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。

（3）有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

（4）鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

小张来搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

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如果不好笑，请告诉小编，会认真改进，让你笑哈哈！

发布于：石家庄

西餐厅内，手风琴者安静演奏异国小曲。

烛光幽暗，窗纱朦胧，夜色正好。

男人松了松领结，有些不自然瞟了侍者一眼。

他身姿颀长，面目俊朗，西装革履的打扮更多了几分禁欲的美感。表情平静，只是眼神炙热泄露了情意。

对边的女郎倒是随性挽着发，一袭藕荷色的薄纱长裙，肤色莹润。

女郎翻了翻菜单，漂亮的牛津腔犹如新开的栀子花。

侍者一边记下，暗自打量女顾客过人的美貌。

“就这些吧。”男人含笑应道。

“一个工作狂魔，怎么有时间陪我吃饭？严少，你是不是背着我做了什么亏心事，嗯？”女郎挑着凤眼，她若有若无的风情能让人迷醉，既不会显得过分妖娆乃至艳俗，却也有吸引狂蜂浪蝶的资本。

灯下看美人，越看越迷人。

再克制的男人也忍不住伸手擒住对方的手腕，放到唇边轻啄一口，抬头温柔深深看她，“是啊，我的女友那么秀色可餐，每天都想着对她动手动脚的，怎么办？”

严铮是一个洁癖得令人发指的男人，从没交过女朋友，也厌恶女人的靠近，朋友们甚至开玩笑说他性无能。

他还想过，也许到了年纪会选择相亲，听从父母的安排娶一个贤惠的妻子，挂个号就好，大家各玩各的。

本该是这样的，原本是这样的。

谁想到爱神突然闯进来，一切都那么的不可思议，却又刚刚好。

她以绝美之姿行来，犹如夜晚。

晴空无云，繁星灿烂。

那最绝妙的光明与黑暗，均汇聚于她的风姿与眼底。

于是他就沦陷了。

假若爱情是甜美的鸠毒，他想，自己已经无药可救了。

对面女郎浅笑，“半月不见，严少也流氓了。”

她不着痕迹收回手，无视对方失落的神情。

两人安静用完了一顿盛餐，女郎抿了抿发，笑容甜蜜享用着饭后甜点，那猫咪般餍足的小模样看得他一阵心痒。

突然，女郎动作一顿。

蛋糕里露出一角银光的戒指。

“这是……”

男人将戒指取出来，用纸巾仔细擦拭干净，然后离开座位，单膝跪地，捧着戒指，语气真诚地说：“琳琅，我爱你，嫁给我吧！”

他生得高大俊美，得体的仪态彰显他不凡的出身与地位，然而，在心爱人的面前，紧张得跟个毛头小子一样。

餐厅响起一阵低低的惊呼，女人们暗呼好浪漫。

然而——

“抱歉，严少，我想，我们不适合。”

死一般的寂静。

“我们分手吧。”

她微笑着，那张令他着迷的红唇吐出绝情的话语。

说着就起身，携着皮包款款离去。

众人目瞪口呆，求婚就分手，这是什么转折？

仿佛一兜冷水从头顶泼下，把这个站在金字塔尖呼风唤雨的男人砸傻了。

他慌忙追了出去，在门口拉住对方的手腕，苦苦哀求，“琳琅，我、我不明白，你不是喜欢我吗？为什么要……我不明白！”他的表情很受伤，露出孩子一样的委屈。

女郎折身回眸，忽然笑了。

眉梢眼角蔓延着一种罂粟的妖冶，美得很致命。

“你以为，我会喜欢曾经糟蹋我的混蛋吗？同你在一起，也不过是为了报复。”

“什么糟蹋，什么报复，我、我不明白。”

严铮额头沁出热汗，急忙解释：“你相信我，我从来就没想过要糟蹋你，我对你是真心的！”她美丽、高贵、迷人，令他怦然心动，好好呵护还来不及，怎么会对她不好呢？

“事到如今，你还要赖账？”女郎失望摇头，凑近他，低声说了一句，“你忘了去年在希尔顿的那天晚上吗？”

严铮还是有点蒙。

在对方那似笑非笑的眼神下，他模模糊糊想起了某个早晨躺在他身边的陌生女人。他当时是怎么做的？一脚将人踹到床下，肆意辱骂她不要脸，将几千块钱甩到她背上让她快滚。

女人的模样他记不清了，唯一记得的是她垂泪的眼和颤抖的身子。

男人脸上的血色顿时消失得一干二净。

他几乎是不可置信抬起头。

“你……”

“对，我就是故意来玩你的，现在看来，结果我很满意。”

女郎伸手摸了摸对方冰凉的脸颊，笑容甜美往他胸口插刀，“真是可笑，我怎么可能会爱上一个强/奸犯呢？你不会太高估自己了吗？”

她伏在他的耳边，犹如情人般呢喃，语气温柔极了，“我可是恨不得，用一把锋利的餐刀，把你的肉一片片削下来……”

严铮猛然推开她。

女郎咯咯地笑，“严少真是不经吓呢。”

她转身就走，裙摆款款如莲。

男人下意识抓住她的肩膀，又慢慢放开，眼睁睁看人消失在街角。

“为什么会这样……”他喃喃地说。

时空总部大厦。

“85，你他妈的究竟在干什么？！好好一个《总裁娇妻带球跑》的甜宠剧情，被你搞得一团狗屎！你脑子装得是稻草吗？”

女人愤怒的咆哮声几乎要掀翻整栋大楼。

总部的任务者们早已见怪不怪，颇有心情谈笑一阵。

“啧啧，季姐的功力更高深了！”

“总是这么吼，会老得很快哦！”

而一些新人则流露出不满的神色。

“这85号真是垃圾，老是拖我们女主总部的后腿。”

“就是，害得我们经常被投诉！”

“她以为自己是老人就了不起嘛，一个人霸占了3号系统！”

这些漂亮年轻的女孩子旁若无人谴责着，浑然不知周围已经安静下来了。

身后，顶着一张天使面孔的少女微笑着说，“我是不知道自己有没有了不起，不过呢，既然你们在总部里连说前辈的坏话都不怕了，想必也不介意去龙套组锻炼一下吧？”

她偏过头，眼眸里落下细碎的光，“你说是不是呀，君晚？”

新人们倒吸一口冷气。

君晚，女主总部的绝对王牌，堪称攻略第一人。

85号居然敢连名带姓喊她？俩人是什么关系？

“你们收拾一下，明天去报道吧。”君晚淡淡地说，一个眼神就轻易让她们闭嘴。

君晚领着人到私人领域。

一道黑乎乎的东西猛然朝少女胸口扑来。

“啪——”

她优雅闪开，对方直接糊门上了。

“呜呜呜……主人不爱俺了，俺干脆屎了算了……”

煤球似的小猫儿撅着小屁股，爪子捂住脸就呜呜哭上了。

“上吊？服毒？这些好没新意的，不如被马桶冲走怎么样？”琳琅兴致勃勃建议。

某猫惊恐抖了抖，它肯定遇见了假主人！

“喂，你们这对活宝，在别人的家里能不能消停点？”

君晚的额头青筋乱跳。

琳琅耸了耸肩，坐到软软的沙发上，煤球立马狗腿用尾巴拱了拱她的脚，温顺的不得了。

递给她一杯樱桃汁，君晚就问，“你到底在那个E级世界干了什么？”世界剧情只对任务者开放，其他人所能看见的只有积分。

“唔……就是拒绝了男主的求婚而已。”琳琅砸吧了下嘴。

对方怀疑的目光扫过来，“除此之外，没别的了？”

“没了。”

她一脸坦然，丝毫不觉得自己是害得男主终生未婚、并恐惧美丽女性的罪魁祸首。

“那你为什么要拒绝？”君晚头疼的按住太阳穴，“别忘了，你就是女主，主要的任务就是跟男主谈恋爱啊！”

琳琅“哦”一声，将望眼欲穿的煤球猫抱在膝上，小口喂它喝果汁。

《总裁娇妻带球跑》属于低等E级世界，走得是虐恋情深的梗，女主在酒店当服务员，被中了催/情药的男主给强了，还一次就中，于是腻腻歪歪开启了“霸道总裁爱上我”的套路。

只不过……要她怀上强/奸犯的孩子？

呵，她可没有这么善良，选择原谅一个人渣。

琳琅轻笑。

要不是法则与时间的限制，男主大人估计在某座坟场里躺着了吧。

真是可惜了。

伏在少女膝头的小猫狠狠打了个喷嚏，小心翼翼瞅着自己笑容灿烂的主人。

君晚脸色凝重，“以你目前的积分，已经不足以支撑你在女主部的生存了，我估计总部会把你降到女配部，那里的人都不是善茬，你……要有心理准备。”

说到最后，也是不忍。

换部，就意味着积分全部清零，以往的辉煌都不复存在。

琳琅垂下了脑袋，久久不语。

她张嘴想安慰两句，本是消沉的人突然说，“等会咱们去吃醉仙鸭吧，今天第二个人还能半价啊！”

顺着她的手指向下看，茶几底下露出一张传单。

君晚：“……”

“……”

她就知道这家伙没心没肺的！

“煤球你也去！”琳琅又说。

“呜呜，主人，你对俺真是太好了！”

“不，我是说，你在旁边看着就好了。”

发布于：石家庄

（1）屌丝：“嘿，你枕头下面那色小说真T，M带劲，哪儿买的？”高富帅：“你翻它干嘛，那是我的日记。”

（2）在微信上摇一摇，调戏美女，发现，美女就在附近。问美女：“约吗？”美女说：“好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。”

（3）记得高中住宿那会儿，晚上，大家在聊荤，段子，讲到男生，生理，构造时，一姐们恍然大悟说：“原来是这样啊，做了十几年春，梦都他娘的做错了。”

（4）朋友收到已分手女友的短信“几年不见，你还行吧。”朋友纠结，回了一条“几年不见，你还想试试？”

（5）喜欢一个人，觉得对方不会喜欢你的情况下，不要轻易表白。你一定要等，等到对方有意中人了，再去表白，这样，你被拒绝的成功率就更高了。

（6）在公园看到一个奇葩老大爷，一直盯着对面大胸美女，看的都流鼻血了，非要找这美女赔钱，要是不赔就要那美女嫁给他儿子。正直的的我，实在是看不下去了，当时，我就跪下，喊这大爷叫爹。

（7）今天，我去老丈人家吃饭，看到小姨比她姐姐漂亮多了，心里七上八下的老想这事，刚喝两杯酒嘴里一句，爸，你准备把哪个女儿嫁给我啊？

（8）在电梯里放了个闷屁，我喊了声：“什么东西糊了？”于是，一电梯的人把我的屁吸干净了。

（9）每当，我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

（10）室友A：“我新买的衣服好看吗？”室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”

（11）今天无聊，和同学猜谜。一女汉子先说：“一个裸，男，叉，开腿坐电线上，猜一古代职业。”无奈大家全错，后公布答案：“店小二！”

搞笑段子笑话图片：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板！

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发布于：石家庄

搞笑TOP1：

今天出去办事，回来给媳妇买了最喜欢吃的杨梅。媳妇抱怨道：“怎么不早说，我刚刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！我惭愧的说：好吧，我放冰箱里，你明天再吃！没想到媳妇想出了一个鬼点子，我可以直接吞，这样就不用再刷牙了。神回复：媳妇肯定是吃货。杨梅还能这样吃？

搞笑TOP2：临近过年了，我们村里的人部分人已经开始放假了。中午一大帮人一块喝酒。不一会很多人都喝醉了。一个老大爷发酒疯了，蹲在桌子上大喊：“我要去太阳上面绕一圈！我问老大爷：太阳实在是太热了。大爷举起杯子说：“我等天黑了再去吧。”听完全场哈哈大笑。

搞笑TOP3：小卖部的老板给我说了一个传说：如果易拉罐的环被拉断了，但是还没把饮料打开，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴在手上能带来好运气。我拿着我的可乐轻轻一拉，果真拉断了。我和老板对视了一眼说：“老板你是打算给我换一瓶对吧！小卖部老板说：你还是留着吧！

搞笑TOP4：晚上约了一哥们去吃拉面，哥们和拉面店的老板很熟。很快就把热腾腾的面端上来了。哥们说：“这么快呀。”老板笑着说：那是，我们是什么关系呀！这可是我亲手给你拉的，快趁热吃吧。神回复：你牌子上写着手工拉面！

搞笑TOP5：

读小学四年级的小侄子最近迷上了武侠小说，我阿姨警告他别走火入魔了。然后指着我，接着对她儿子说：你舅舅就是你的反面教材，以前看完《神雕侠侣》之后，非要去拜邻居舞剑的王大爷为师。

搞笑TOP6：最近要找房子，在告示牌看到一条租房信息，于是打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租的房子，但他现在不在家”。我想了想问道：你是季付还是月付？只听见对方怒吼道：“什么继父岳父，我是他亲爹爹！”

搞笑TOP7：

记得读高中的时候我跟一个女孩子表白却被当面拒绝了，这事弄得全班都知道了，我觉得很丢脸。女孩也觉得很愧疚，于是她加入了学校的广播部，有一次她用校园广播跟我道了歉，然后我再次表白成功了。

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发布于：石家庄

小姨介绍相亲，见面发现对方是瑜伽老师，口不择言问道...

1：我老婆的动手能力实在太强了，她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

2：今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！

3：带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”

4：小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米……

5：一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！ ”

6：坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。

7：老公在写给我的第一封情书里说：“每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和这货撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了。”

8：小姨介绍相亲，见面发现对方是瑜伽老师，口不择言问道“作为瑜伽老师，学员是不是身材都挺好”此话一出就感觉说错了，谁料她回复“瑜伽练得主要是柔韧度”一听此话我决定要和她交往。

发布于：石家庄

1.电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”“你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太？”“噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”“你朋友呢？”老太太好奇地问。“他去看电影了。”

2.帮同事手机打游戏，同事是小姐姐，要出去拿个外卖，就说你先帮我打着，结果里面一直语音传来：“小姐姐，小姐姐，怎么不说话了？”我就用低沉的声音回了一句：“我是小哥哥，刺不刺激？”然后对面就不跟我说话了！

3.国庆去表弟家，他三岁的儿子特闹腾谁都哄不住。左哄右哄哄不好把表弟媳妇惹毛了，对表弟怒道：真想揍这混小子，他就不是你儿子知道吗？瞬间空气凝固了，她接着又说：他就是我们祖宗。

4.刚才在国道输给了一辆五菱荣光，他用惯性漂移过弯快速超越了我，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他的家人，他连人带车翻进油菜花地里了。

5.老爸老妈吃酒席去了，我跟小侄子两个人在家，中午心血来潮，跟着食谱做了几道菜，看着还过得去，端上桌，侄子夹了一筷子鱼放嘴里，皱着眉头问我：叔叔，不爱吃或者不好吃咋办？我想了想说：不好吃的菜就挑出来丢垃圾桶！侄子拿着个垃圾桶过来，拿起筷子每道菜都尝了下，然后把所有菜都倒进了垃圾桶。

6.相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，这时候相亲对象过来了。看了我好一会， 蹦出来一句“那，我是回去等通知吗？

发布于：石家庄

【幽默笑话】老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？老公暗自得意：呵呵，这还想考我？当然是家花香了啊。老婆，啪，就是一巴掌。老公：老婆，怎么了啊？我说错了吗？你干嘛打我？老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？

【幽默笑话】和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么，说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑洞大开就说了句，长的像猪行不行？

【幽默笑话】博士小明学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练：“滚下去！”

【幽默笑话】一次跟老婆吵架了，就因为逛街的时候飘了美女一眼。老婆：就知道看别的女的，我身上的胎记在屁股上你注意过么？我直接是脱口而出：小姨子的胎记才是屁股上，你的是腰上！怎么办？我老婆是跆拳道黑带……谁能救我一下！

【幽默笑话】姑娘们，如果要测试一个男生值不值得你爱，那请你给他做一顿饭吧，做得越难吃越好。做完拿给对方吃，如果对方看了一眼，就一脸嫌弃，尝都不尝一口，就说明对方并不是很在乎你的付出。但如果对方面对这么难吃的饭，依然能大口大口的吃下去的话，那只能说明对方是个只会吃的饭桶。只有那些看到你要做饭，马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。

【幽默笑话】一哥们说要来我家借宿几天，问其原因，原来昨天他岳父过生日，晚餐时酒就喝了不少，其后又全家人一起去K歌又喝，喝醉了岳母过来劝他回家，这货竟然说这妈妈桑也太老了。他老婆和小姨子也过来拉他，这货居然说小姨子这小姐没见过，非让她陪他喝酒，还往衣领里塞钱，说是小费。他老婆生气打了他一耳光，他还嚷嚷着叫经理进来，说保洁阿姨打人了……

发布于：石家庄

笑笑笑，你就知道笑，我用剪刀吃泡面怎么了？看我不把你的吸管给剪断了

还能再装二十条

这样的衣服太霸气了

一个这么认真负责任的老师，作为学生的我都是幸福的

到底谁最牛？

夺命甜甜圈！你们可给我接好喽

小哥哥真是太漂亮了！

哥们出差坐飞机，刚起飞没多久就睡着了，过了一会空姐问客人有什么需要，路过这哥们时突然飞机抖了几下，空姐一下就坐到了哥们儿的腿上，这时哥们醒了，一看怀里一个美女，顺口就说了一句：我靠，天上还真有馅饼。

前段时间，我给上高中的表弟买了双夜晚能发光的运动鞋，他喜欢的不得了，天天穿。这情况持续到前几天，他们班和别人起了冲突，约对方晚自习结束，在学校旁边小路上约架。结果他们输了，对方所有人都顺着他鞋的亮光，来追他！

一听这话，我立马感觉嗓子有种怪异的味道，一股股地从胃里返上来。于是，我默默快步地走向卫生间。一进卫生间，就开始拼命地吐，感觉把都胃酸吐出来了。过了几分钟，我感觉吐得差不多了，便走了出来，手捂胸口、眼含泪花、心事重重地缓步走向自己的座位。

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亲爹

某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！！！”

小冰曰:说到心坎里去了吧，你这说法还真有可能了呢！

哥哥

喂，帮我打开电视，喂，中午咱吃排骨吧？

老公：你就不能像韩剧女主一样先叫声哥哥再说话？温柔点，别弄的跟大爷似的

：哥哥！

老公：停！停！停！

：我都叫哥哥了，又咋了？

老公：听你这声哥哥，我怎么感觉咱家院里就差一杆杏黄大旗了。

小冰曰:怎么你老婆喊你哥哥有种李逵喊宋江赶脚？

教练

驾校学车，教练给新学员训话：你们看见那练场旁的一小池塘没？去年一女学员把一车人全给干进去了。

下面学员热闹起来。

这时教练又阴森森的说了一句，她特么地今年又来了，就和你们在一起。

小冰曰:哈哈哈一会人全跑了，这是要大难不死必有后福呀！

Ps:喜欢我的小伙伴们，可以关注我“小冰搞笑吧”！

发布于：石家庄

1.我怀孕了，为了给孩子一个完整的家，我找到一个可以结婚的男人，谈到结婚的时候，他突然盯着我的肚子，“你怀孕了？”

我默认后对方笑了，“好手段，未婚先孕，还想让我接盘。”

我脸色发白，“孩子其实是你……”

“是什么?”对方本来就没什么耐心，听我这样说，立刻打断了我，十分讽刺的看着我，“言小姐想说什么？不会是想说，我是孩子的父亲吧？我可不记得，我和言小姐有这样的一段情。”

我抿了抿唇，脸色有些苍白，听到他继续开口，“出去吧。”

而刚说完这句话，他们的弯下了腰，呼吸急促起来。

我一愣，连忙按下呼唤铃，大喊，叫来了医生。

我想过去扶他，却被一巴掌推开，“别碰我！”

在他被抬走的时候，悠悠的看着我，“想嫁给我，把肚子里的孩子处理了。”

2.消防搞演练，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：“你不要命了？钱重要还是命重要！”女人委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员大怒：“数据重要你抱主机啊TM抱个显示器干啥！！！！！

3.今天早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了，结果我像没事人一样爬起来换衣服去了，下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄si 你，这几个台阶算什么。NM ，我原来是个意外……

4.老妈今天问我：孩子啊，今年情人节是不是又得一个人过了？

我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！

我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！

5.去面试，快迟到了，但被公司没口的一个宣传减肥的传单小哥缠住。我：“不了，我现在要去这家公司面试，没时间。”他说：“你先听我说完啊！你不减肥去金碧辉煌会所面试有啥用啊。”我擦，竟然看不起我，谁跟你说300斤就不能给人踩背了？

6.小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？”孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。”小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。”这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗？”

7.女孩是卖手机的，那天我从你的店铺外经过，你坐在门口，我看到你的瞬间惊呆了！你长得如此的文静，笑容是那样的甜美，举止是那样的文雅，举手投足间都散发着迷人的气息！我就那样蹲在那里，静静的看着你，让我忘记了一切，那一刻，我多希望时间就此停住！

如果不是后来你发现了我，把裙子往下扯了扯，还把腿并拢了。我还能继续看下去！！

8.一女孩，刚在微信上发布：“出租自己，换五千块钱，为了买个包包。”

马上就有陌生人加她，要给她转钱，果然，他通过验证后，对方转了两千块钱给她。对方对他说道：“我有个女儿，不知廉耻，从小到大，我都没打过她，被我惯坏了，我没别的要求，今天我租你的手，狠抽自己几个嘴巴子就行……”

女孩愣了几秒，失声痛哭！

9.一朋友自驾游，路上老妈嫌弃老爹开车太磨蹭，拿驾照不久的她直接把老爹撵开亲自上阵。一脚油门下去“轰”的撞开护栏陷进路边泥坑里。老爹吓的倒吸一口凉气，脸都青了。老妈一巴掌拍过去，“出来玩哭丧着脸给谁看？笑一个。”老爹勉强咧嘴笑了笑，老妈又是一巴掌过去，“笑个锤子笑，还不赶快把车倒出来，你在等老娘自己倒吗？”老爹……

10.本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。

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1.这几天都在家里打LOL,应该是我爸受不了,

看到我就骂。

二十几岁的人了天天在家打游戏,连个女朋

友都没有,你好意思吗?

我在你这个年纪的时候,你都会打酱油了。

我没有说话,我爸接着骂,天天就知道LOL

LOL很好玩吗?

我跟我爸说好不好玩,不是我算了算,你玩

过才知道。

个下午过去了,我爸叹了一口气说。

还好我那个年代没有这个游戏,不然或许你

到现在都还没有出生。

2.''一次相亲...女:“你有钱吗？”男:“我没有，可是我儿子有几个亿。”女:“哦。你有房吗？”男:“我没有，可是我儿子有三套海景别墅。”女:“那你有车吗？”男:“我没有，可是我儿子有一辆法拉利，一辆宾利，一辆奔跑。”女:“哦，那我对你没什么要求了，你对我有什么要求吗？”男:“你给我生个那样的儿子呗！”女:“滚......！！！”

3.小时候枪战片看多了，电影里的人受伤了往伤口上撒火药点着伤口就好了，觉得很帅！过年，跟小伙们玩，手划破了，觉得装的时候到了，把鞭炮火药到伤口上，有点疼，后悔了！但小伙伴们用崇拜的眼神看我，咬咬牙，点着了，然后杀猪般的嚎叫响彻了全村。。。

4.一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着 “其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看 “拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。

5.一天八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑的人， 还有比我更丑的吗？” 唐僧不忍伤徒弟的心便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧” 不一会儿，八戒兴高采烈的跑回来说：“师傅，一楼是谁啊”

6.在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”“不应该让领导先走吗？”

7.参加同学聚会喝多了...回家的路上这恶心的，蹲河边就吐上了...一男的突然从后面把我抱住，我一个习惯性的过肩摔把他重重的摔在地上！断断续续的说道：“你...你以为老娘跆...跆拳道黑带是...是白给的吗？”我刚要挥拳继续打他...就听见这男的躺在地上，迷糊的说道：“不要跳...不要跳...”我好像错怪他了...

8.我特别喜欢练武，但是练了很多年也没有什么成绩，有一天，我跪在佛祖面前祈祷，佛祖啊，求您把我变得像神雕大侠杨过一样厉害吧。

哪怕只有一点像也可以！

过了几天，我女朋友被一个叫伊志平的男人……

9.Lz声音有些偏细～刚刚电话响了，我接了之后，对方:先生你好，我是xx客服，我们这里有个活动需要了解一下吗？我:没兴趣，我不需要。对方:不要意思女士，打扰了。然后，在挂断电话之前我分明听到对方传来的声音，“这女的声音这么好听，怎么起个这么爷们的名字？”……

10.周末在家，女友说要玩捉迷藏的游戏，谁输了谁做饭洗衣服打扫卫生，我觉得有趣，就说好！女友说她躲我找，我也没反对，这么大点的房子，我能找不到？看来这个周末可以好好休息啦！蒙着眼睛坐在沙发上，听到女友大声叫“准备好啦，开始！”我乐坏了！声音从卧室传来的，这傻娘们！我往卧室走去，一扭门锁，打不开！竟然从里面锁住了！我敲门，女友在里面得意地说：老公，别敲啦！我是不会开门的！你找不到我啦！输了哦！快去做饭洗衣服打扫卫生！我先睡会，饭好了叫我啊！

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如果顺利的话，我会买一个公寓，养一只柯基，一只英短，孤独但满足地度过余生。”

“若是不顺呢？”

“结婚生子。”

——网易云热评

女鬼从电视几里爬出来, 张牙舞爪地吓唬着小女孩。 小女孩眼睛直勾勾地盯着电视机 用手指着甜筒广告, 满脸期待地对她说“姐姐,我我想吃内个…” 女鬼不屑地“切”了一声, 撩起头发,转身爬了回去。 “诺,给你,下不为例!”

——网易云热评《Peppermint Lips》

英语课，老师让他回答问题说“woman”这个单词什么意思，他是个英语白痴，我对他使了个眼色，然后指指自己。他看了看我，一脸可爱的说“宝贝”。

——网易云热评《candy》

“五月 傍晚的风 湿漉漉的头发 没有喝完的红茶 桌上的新书 缠绕的耳机线 疲惫的身体 好 抽空想一下你”

——网易云热评《so far away》

明明在生气，故意不理对方。许久了才发现原来对方一直没在意或者根本不知道！才发现自己一直做无用功的闷气。然后别人稍微对自己好一点就瞬间原谅对方，甚至觉得是自己错了。悲伤，一切都只是自己的内心戏，根本没人注意到。

———网易云热评《我知道你都知道》

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随着短视频带货的急速发展，很多人都加入了抖音赚钱的大军。抖音的爆火，也催生了很多其他赚钱的门道，受到抖友们的热烈追捧。想必正在看文章的你也是其中一员吧。哈哈，同道中人。可是我们这些草根抖友，本就赚钱不容易，却偏偏老有些社会渣滓，会把魔爪伸向我们。小编近日与一些抖友交流，发现抖音赚钱里的坑，真是无处不在，防不胜防啊~

1、刷视频赚钱

刚玩抖音时，涨粉慢，但又想立马就能赚钱，这时很多朋友都会想着去刷视频赚钱。呵呵，我也是这么想的。刷视频对粉丝量，对视频质量要求都不高，只要完成浏览点赞就可以领钱。so easy，有木有？理论上，这样确实没问题，可是实际操作起来，对方会突然让你交个会费，交的多才能赚的多嘛~小咖当时想着，充一次会员，一天时间就赚回来，这买卖不要太划算。可是等我充完会员，对方跑路了，我才觉得这买卖真不划算。

2、抖音解封

如果你维护了好久的抖音号突然被封，是不是有种天塌了的赶脚。想想那绞尽脑汁拍的视频，想想那费劲心力吸的粉，心在滴血啊！这时我们肯定都急的像热锅上的蚂蚁，听到有人自称“抖音内部员工”或者“圈内人士”，我们就会赶紧求助。他们要信息给信息，要钱给钱，等我们突然发现不对劲儿的时候，他们早就把我们拉黑。真是赔了夫人又折兵啊，心里涌起一股深深的忧桑！

3、抖音培训

看着别人抖音号的粉丝，都是以百万为单位，而自己的抖音号，永远只有那么几个粉，而且特别像抖音出于怜悯施舍的几个僵尸粉。为了涨粉，大家应该都走过不少弯路吧，比如说买粉，可是买粉的结果是今天唰唰的上涨，明天就唰唰的流失，粉掉一地，心碎一地，绝对属于花钱找刺激。还有更多的就是培训，尤其对“抖音培训，轻松吸引10000+”这样的宣传毫无免疫力，一看就头脑发热，赶紧交钱培训，可是培训完的结果，就是你还是你，啥都不会。找导师算账，他来一句，是你自己蠢，是不是够欲哭无泪的~

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抖音路上的坑数不尽，说多了都是泪。所以我们在抖音赚钱的过程中，一定要累经验长教训。一位来自顶咖网的朋友，分享了抖音赚钱防骗两大要诀，一是：不花钱不花钱不花钱~，二是，平台要靠谱要靠谱要靠谱。掌握这两点，你差不多就把抖音赚钱路上的坑填平了~

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