开心一刻：昨天接到一个陌生电话，是男朋友打来的，说"媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。"我正要安慰，这货又来了一句"也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了!"好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-"

开心一刻：男友：“我送你的生日礼物喜欢不?”女友：“嗯，可好看了，贼喜欢!”男友：“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”女友：“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。”

开心一刻：公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他…....我们都特别八卦的问，这美女谁呀?什么时候认识的呀?多大了?那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。。。小半岁，尼玛，小半岁的亲妹妹………震惊了我们整个办公室!

开心一刻：看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家?”我虎躯一震吼：“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”老妈：…

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开心一刻：女儿说：“妈妈，你为什么不同意我们的婚事。”妈妈说：“我是为你好。”女儿说：“我怎么没看出来？”妈妈说：“五年前，邻居小芳结婚时，男方拿多少彩礼？”女儿说：“一万。”妈妈说：“现在呢。”女儿说：“五万。”妈妈说：“如果再过五年呢。”女儿说：“也许十万或者二十万。”妈妈说：“你明白了没有。”女儿说：“明白了。”

开心一刻：以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”我听后非常高兴，感觉心里暖暖的……只是三个月后的今天她成为了别人的新娘！她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友……

开心一刻：过年回老家，听说舅舅家新建个猪场，我带老婆去参观了下。老婆发现有头猪挺好玩，只要跟它说话，它就哼哼。她连忙把我拽过去，冲着猪喊：“老公！”猪：“哼哼~”。老婆笑得前仰后合，一遍遍喊，猪一遍遍答应。舅舅看看我，那眼神分明在说：你哪里找的这傻媳妇……

开心一刻：一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说：“你打我，我要去告诉奶奶”。哥哥说：“别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕”。正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说：“孩子们啦，你们的老家就要搬家啦”

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开心一刻：一次，我问我的男朋友：如果我和你最好的兄弟从河边掉到河里，你会怎么办？我的男朋友生气的两脸发红：你为什么会和我的兄弟去河边？！！

开心一刻：昨晚做梦，打电话给中国移动，办理业务，正说着呢，对方突然笑了，我问他为什么笑，他说:“在梦里办了业务也没用啊。”醒了后，我迷迷糊糊地想，真是太TM灵异了，中国移动连我在做梦都能猜到。

开心一刻：我们这有个邻家，他老婆37岁了，从小患有小儿麻痹，瘫痪在床基本都要靠他照顾，结果他去买菜的时候，他老婆被网友接走了，私奔了，听说他被吓得不敢睡觉，生怕醒来他老婆又被突然送回来。。。

开心一刻：我和我妈说今天初三，记得送穷鬼。

我妈说：你不是初五才走吗？

开心一刻：哥们新买一辆车去4s店提车！

各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，

我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！

哥们要不要这么直接！销售都傻了。。

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搞笑段子：微信上摇到一个美女聊得火热，学霸室友问我那美女是哪的。我回答“那美女桂林”“硫氯氩钾钙？”学霸顺畅的背了下来。

搞笑段子：一天，老师让同学们用“小红我是的朋友”造句。班长：“小红是我的朋友。”“不错！”小明：“朋友，小红是我的。”老师当即大怒！说，什么时候成你的啦，她是我的，然后，滚出去。

搞笑段子：有三个乞丐。一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后把车胎扎了。

搞笑段子：听一朋友说的，他去相亲，见面后双方都还比较满意，饭后哥们提出开车送她回家，半路堵车堵了两小时，哥们那个内急啊！实在忍不住了，钻到后排位置问姑娘有饮料瓶么？姑娘脸红红的掏出个矿泉水的瓶子，这时哥们华丽丽的来了句“有营养快线么？”现在他们是夫妻了，一片和谐。

搞笑段子：老板娘过生日，老板又出差，就请员工喝酒，酒席快结束时，我的部门经理因为家里有事，刚到，走到老板娘面前祝贺生日快乐，老板娘就逗经理：“老王，你迟到了，让大家伙说，我应该把你怎么办！”同事们都喊：罚酒三杯！只有喝醉的我，在那不断的高声大喊:：亲一个！亲一个！（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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幽默笑话：感冒了鼻塞，吃东西也没味道，老公带我到外面小饭馆吃饭，点了个红烧带鱼，端上来后他吃了一块后，大呼好吃，然后不停的把鱼夹给我吃！我有点小感动：别老给我夹，你自己也吃点呀！他笑着说：没关系，我不怎么喜欢吃带鱼的！我知道他其实很喜欢吃鱼，他这样的举动让我觉得很体贴，鼻子有点幸福的发酸……这时候听到边上的桌子的人说：今天这鱼不太新鲜啊

幽默笑话：楼主明天生日，女友说今晚给我包我最爱吃的饺子庆祝，我很高兴，于是她让我去买韭菜和鸡蛋，买回之后她说不会做馅，我炒好馅，她说不会和面，不会擀皮儿，好吧，这些我都给她做好了，她唯一会的就是包（饺子），现在我俩在喝韭菜鸡蛋汤煮的面皮儿，

幽默笑话：今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”我说：别这么说自己男朋友啊。”她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我于是追问：“有多难看？”她说：“这个不好说啊。”我于是诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58分！”我。。。

幽默笑话：和前女友分手一年多了，这期间她总是每隔几天就给我QQ发个表情啊抖动什么的，我有时也会回一下问她有什么事、怎么了之类的，可她从不会再回。然而几天后又会来这招，昨晚我忍不住了，打电话问她，你到底想干嘛啥意思啊？！她说，没什么，没啥意思啊，就是想看看你死了没有……

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◆真正男人要扛得住诱惑！爸爸从小就教过我：作为一个真正男人，要扛得住诱惑！

◆吕布死的好冤啊！白门楼上，寒风萧瑟，曹操手持倚天剑立于台阶之上，两侧铁甲卫士肃穆而立，吕布被绑住上身跪在台阶下，忽的曹操把剑一指吕布问道：吕布，你可投降！吕布自忖无路可走，投降可有一条生路，便道：布，投降！曹操一听怒火中烧，给你活路你不走：左右，把这不投降的拉下去斩了

◆彩礼凤姐和男朋友商量结婚的事，男朋友难为情地说：“是不是还得准备彩礼啊？”凤姐顿了一下说：“我父母说了像我这情况不可能太多！”男朋友笑着说：“1000？”凤姐不高兴地说：“现在猪肉也得十几块一斤吧？父母说了两万！”男朋友一听就急了：“我哪有那么多！”凤姐幽幽地说：“你误会了，彩礼是我父母出，他们说你为他俩解决了一大难题！”，，

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1、十年前出去吃饭，基本都是付现金。五年前出去吃饭，基本都是刷卡。而现在，出去吃饭都是扫一扫，这说明什么？这说明以后出门捡到钱的概率几乎为零……

2、班主任是个老太太，很慈祥。每次开班会，她都跟我说：明天家长会叫你妈妈来！有一次，我忍不住问：为什么不叫我爸来？结果老师说：你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了...

3、走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”“别磨叽，给我送一份单身人士的！”过了一会儿服务员端上来一份狗肉说：我们这里给单身人士提供的是单身狗肉！

4、老公还是男朋友时，有一次下午去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了！男友马上说：没事的，我现在去给你买一双去。我只记得当时他爸爸踹他那一脚，可狠了！

5、跟朋友去吃自助餐，结果拿的太多了，没吃了，剩的太多了，一个五大三粗的服务员过来对我们说：如果吃不完会造成大麻烦的。我们就很生气，但是还是硬塞进去了，都塞到脖子眼了，吃完后问服务员：不吃完会有什么麻烦？服务员柔柔的说：会对国家的粮食造成浪费。

6、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。

7、老先生常到一家商店买报纸，服务生总是一脸傲慢无礼的样子。朋友对老先生说，为何不到其他地方去买？老先生笑着回答：“为了与他赌气，我必须多绕一圈，浪费时间，徒增麻烦，再说礼貌不好是他的问题，为什么我要因为他而改变自己的心情？”

发布于：石家庄

1.男朋友站在我家门口，对我说道：我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花，登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了……我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你……我抱着男朋友，淡定的说道：以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了……

2.今天邻居老松被他儿子的老师叫到了学校。老师：“你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。”老松：“他才9岁，小孩子嘛，不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得非得要叫家长了？”老师：“问题是他非说钉子上有剧毒，他把人家女孩子的裙子扒了，要帮人家吸出来...”

3.老妈跟我讲，她手机上跳出来个什么免费领取红包，给她高兴的啊。我连珠炮似的跟她说:“贪小便宜吃大亏，那些个免费的都是骗人的，哪有那么多的傻子那么好免费送东西给你嘞？再说吧，即使商场搞促销，免费送的都是次品，哪有好的？！”老妈沉默了一会儿跟我说:“哦，我懂了，就比如你，就是你爸免费送来折磨我的”

4.看到电视上，女儿对爸爸说:“爸，你一天挣多少钱？”她爸:“三百。”女儿说:“爸，这是我的存的三百块钱，你可以陪我一天吧。”然后她爸感动的落泪。我决定效仿一下，然后就对我爸说:“爸，你一天挣多少钱？”我爸说:“一万，怎么了？”我:“没事，我随便问问，爸，你要加油呀，不用管我！”

5.早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

发布于：石家庄

小时候的艺术照片

不翻不知道，一翻吓一跳

当时只觉得留个纪念不错

现在看来真叫一个

往事不要不提

过去的就让它过去

网友们却偏不

真的勇士敢于直视惨淡的自己

于是我们就看到了这些

“神奇”的艺术照

上来就自爆重口味的照片

直击心灵的凝视

妈，我是不是你最亲爱的人？

@卢大雯：

都让让这局算我赢

@Jieses_：

之前看到的，我觉得可以秒杀一切

@天下竟有如此迷人的队长：

老子从小就酷

@阿尔克蒂珂：

童年照？不好意思我只有表情包

每当有人问起那4个头是不是P上去的

我都告诉他不是…

（要不是那个年代没有ps,谁信···）

被女友出卖系列

@薅薅毛：

必须打出这张大牌了——这是我男朋友

@优嘉加蛋：

我老公，不要点赞....

@张l楠楠：

我男票，一直留着。就指着这笑话活呢

@公子岩岩岩岩：我只想说我是男的

@是汤大牙：我老公

@提提是我屋乖狗：

我就想看看我男朋友能不能上热门

被爸妈出卖篇

小时候，我一直觉得自己菩萨

妈，我要当阿哥

我只想当黑老大的女人

浓墨重彩的脸

老爸喜欢看戏

把我变成了戏中的人

这不是见了个鬼吗

当年是流行这一坨腮红吗

想做个开心鬼

@不烂biu：

来晚了

@章鱼_：

@西楼和狗：我怕红

@知心ZWL：

原来大家都一样，我就放心了

@注释7：

家人倾力打造

不知道是个什么鬼系列

@oh奔放：妈，你开心就好

@大叶子哈哈哈：

我怀疑小时候我是宋小宝的女儿

@LLL圆脸怪：

男朋友刚要倒下去的一瞬间…

@卷福爱吃的小花生：

这可能是假的我

@王疯疯WYT：

委屈脸，不应该是阳光太刺眼

小时候哪有什么淑女气质上树分分钟的事

耍流氓特辑

@随风而去呵：都是菜比！

@小雪梨shirley-：比童年照我觉得我赢了

（(⊙o⊙)…你赢了）

咋这么神气呢

小女孩你腹肌露出来了···

所以啊艺术照什么的

就是黑历史啊

怎么能忍受如今美丽帅气的自己

当年被父母折腾成什么鬼样

哈哈哈，开玩笑

不过讲真这也是一种回忆

在不开心累的时候

看到自己的照片也会忍不住笑吧

想起当初又能量满满了

你觉得呢？

发布于：石家庄

搞笑段子：段友们个个都是人才，今儿小弟做了一副对联，死活写不出横批，希望段友们给点建议。上联:男勇士勇闯无底洞。下联:女英雄生擒独眼龙。横批就交给大家了！

搞笑段子：第一次和男朋友KFC之后，两人都筋疲力尽的瘫在床上，他笑眯眯的抱着我亲昵爱抚，我的手也不由自主的又一次向下探去。在无聊把玩他蛋蛋的过程中，我突发奇想，这俩蛋蛋能不能互换位置呢，当我试着用力捏住一扭，男友一嘴巴子就呼到了我脸上……那个……真有那么疼吗……

搞笑段子：有人问我暗恋是什么感觉，我说:好像是在商店看到喜欢的玩具，想买，钱不够，努力存钱，回头去看的时候发现涨价了，更拼命的存钱，等我觉得差不多了的时候，再回去发现以经被人买走了。

搞笑段子：一天，小姨子对她姐夫说：姐夫，给我介绍个对象呗！姐夫笑了笑问：是黄瓜不好用了？还是香蕉涨价了？小姨子害羞来一句：手动挡没有自动档爽！

搞笑段子：心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着，想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。过了一会儿他醒了，惊慌说道：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”。。。

搞笑段子：女同事去厕所，出来的时候满脸通红。我正想问她什么情况就被她打住了，女同事：“别问了，我不小心尿裤子上了。你看着点，我回家一趟。”真没想到，平时脸皮厚的跟城墙倒拐似的人也会害羞………

美女，其实坐我身上也一样啊！

发布于：石家庄

大家晚上好！联盟圈搞笑精选放送中，希望大家喜欢！作者/jidelike

搞笑段子TOP1：

昨天下班了，五点整老婆准时给我打电话过来。电话来说：“老公，你快回来，我做了很多菜。”听完我心里小激动啊！于是我立马往家赶，到家一看，原来就一个菜只是份量很多而已！神回复：果真是好多菜呀！低调！

搞笑段子TOP2：刚下班，闺蜜让我去她家吃饭，她亲手做的可乐鸡翅，这次又是新的尝试。到她家后，她端出了一盘奇葩的黑暗料理，可以这么形容吧！像是被一层泥巴包裹的的不明产物。我好奇的问她：“你把泥巴加了进去？”她一脸认真的说，我看这卖相实在是吃不下，喂小狗又怕它吃了拉肚子，倒掉又可惜了！所以我想着如果你喜欢吃呢？

搞笑段子TOP3：我和男朋友一起玩游戏，我说动物的名字由他比划动作。刚开始都挺好的，突然抽风了吧！说了个“屁滚尿流”他就推着我进了洗手间。

搞笑段子TOP4：我儿子找他老师理论，老师这次英语为何给了我5分。老师对我儿子说：“因为你就值5分。”过了一周后，老师问我儿子，这一周的英语周测为何又是5分？儿子很委屈的说道：“老师，你不是说我就值了5分吗？老师晕倒。

搞笑段子TOP5：

带男友回家了，爸爸妈妈脸上露出了久违的笑容。老妈激动的给老爸使了一个眼色，于是老爸从屋里拿出了一个大红包，递给了我的男友。笑嘻嘻的说：“这是定金，你们的事我和你阿姨已经同意了！我盯着我老妈说：就这么定了？我没有反悔的理由了？”男友却开心接过了红包！神回复：这父母心真大呀！有什么不对劲。。。

搞笑段子TOP6：小时候邻居小孩拿着泡泡糖来我家，我以为是糖就直接咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会卡住喉咙的。邻居小孩捂着嘴一口气把泡泡糖咽了下去。我们一起卡住等死吧！于是我们就坐院子里的板凳上看着时间一秒一秒的过去。我有点困了想睡觉，他觉得我快不行了。狠狠的抽了我一巴掌。不能睡，不然醒不来了怎么办！最后我们互相抽大嘴巴子。神回复：无知小儿。

搞笑段子TOP7：

你们可能遇到过这类女生，你送东西她要，你送花她也接，生病送药她也乖乖的吃。她明明不想跟你聊天，还一直拖着让你等个够。一直到最后女生才说：你是一个好人，可是我们性格不合！神回复：别说了，备胎！

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还是太年轻啊

想飞上天，和太阳肩并肩

我找到商机了，我画画只要10元

熊孩子这是干什么呢

土豪金，你值得拥有

过去的作弊码，现在的作弊码

先发制人

大爷，求您了，回家吧

搞笑段子：我害羞的跟男朋友说道：“我爸一会回来怎么办？”男朋友说道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸刚给我发过微信...”我担心的说道：“那我妈一会回来了呢？”男朋友淡定的说道：“放心吧，你妈和我妈打麻将呢，我妈刚发过微信。“我：“卧槽！”

搞笑段子：记得在初中的时候，在网吧上网，突然有警察来查身份证。他是随机查的，快走到我面前的时候，我灵机一动，拿起一根烟点了起来，嘴巴叼着烟面不改色的与警察对视了2秒，然后大声吼了一句：网管啊，加钱！那些个警察就直接跳过了我，没查我的身份证。就这样，成功躲掉了警察的查岗！当时我的那个小心脏啊。

搞笑段子：青年问禅师：“我是不是世上最帅的男人？”禅师沉默了，拿出一面镜子，青年：“大师的意思是说我最帅？”大师：“不，你自己长成啥挫样你不清楚么？”

搞笑段子：那年！我才十岁，我偷抽老爸的烟！被我爹抓到了，我一开口烟就出来了！当时，你别提我有多机智了！我机智的搓着手一边说着。啊！天真冷啊！怎么样？那年夏天，整个村子都能听见我的惨。

搞笑段子：同学聚会，又见到了当年女神，目光交错不知道说什么，女神看我愣了愣低头轻轻的说：不想说什么吗？我：到站了吗？边上人都以为我说错话了，女神含泪点了点头。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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火车卧铺，上铺女子把我误认成了她的男朋友，然后就尴尬了…

1、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

2、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？老公看了我一眼，说：猪一样的。

3、凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢”她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说：“昨天晚上买了半宿东西花了八千多。”

4、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”

5、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

6、大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的！”还有人附和道：“那什么,这条金毛也是您的吧？”大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着猫来的……

7、和老婆第一次见面是相亲，谁都没看上谁，但还是一起吃了顿饭。估计是没看上也就不顾及形象了，我们点了六个菜，我吃了三碗饭，她吃了两碗饭……然后就因为兴趣相投在一起了……

8、火车卧铺，上铺女子把我误认她男友，然后就尴尬了，她竟然让我给她的脚按摩，虽然说我不是她的男朋友但是我是真的很同情，真实太可怜了，看着这双有着脚气的脚，我不得不告诉上铺：“我不是你的男朋友”！

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前女友在银行上班，看到我的账户余额忍不住哭了，她说...

1：一大早，水果店的小哥给我发信息:妹子，赶紧来店里，今天水果全场半价，还有你最爱吃的大青芒，早上的可新鲜了！这还得了，赶紧爬起来跑到水果店一阵乱扫，一称总共二百八！我诧异的看着他:不是半价吗？小哥哥看着我笑的眼睛眯成一条缝说道:愚人节快乐……

2：今天去相亲，男方家里条件挺不错，心想我也不能丢面子啊，家里的车才十八万，于是打算把舅舅的狠车借来撑撑场面，后来黄了。老妈劈头盖脸的一顿臭骂：“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了不要太招摇，一个女孩子家家的，开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？”

3：老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋穿进客厅，说了多少回就是不改，不抽你都不行！”

4：下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座，是希望自己老了以后也有人让座给自己。老婆大吼一声：老了还准备挤公交，你能不能有点出息？我……

5：6岁那年夏天，我在院子里挖了几个坑，往坑里丢了几粒西瓜籽，然后每天认真照料，浇水施肥，拔草，但它始终没有长出来，当我感觉它永远也不会长出来的时候，哭的撕心裂肺。然而，自始至终，我的家人都没有告诉我，我拔掉的那些草就是西瓜的幼苗。

6：老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。我回:“嗯，衣服蛮漂亮的。”老婆扭头问儿子:“麻麻漂亮？还是衣服漂亮。”儿子回她:“麻麻漂亮！”老婆撇嘴感叹:“别人生的和自己生的就是不一样！”

7：我养了两只大白兔，男朋友每次来都要抱着玩半天，他说软软的摸起来很舒服，有时候还要抱着睡觉。我也是无语了，这么热的天不怕热吗？他说他喜欢，大白兔是他的最爱。昨晚我给兔子喂了一根萝卜，今早上发现死了一只，现在男朋友正给我拼命呢，我该怎么办？

8：昨天去银行取钱，银行工作人员是前女友，看到我的账户余额忍不住哭了。她说，你活的太累了，你这么点钱怎么过年。

发布于：石家庄

现在随着网络的飞速发展，很流行的就是短视频的方式记录自己的生活。我们可以看到最初是快手，现在变成了抖音来记录，并且这种方式受到了大部分人的喜欢。

抖音成为了大家常用的软件，很多人喜欢在上面分享自己的日常生活，我们也可以在上面学到非常多的新的知识。

抖音上面也会有明星的加入，我们平时看到的明星都是非常有距离的，但是抖音上面的明星看着就更加的日常一点。同时抖音上面也有非常多的网红，而且上面的视频也是五花八门的，都是推荐你感兴趣的那种，所以抖音才这么火爆的吧。

在抖音上面有一个丝袜美女走红，这是为什么呢？我们一起看一下吧。

我们可以看到这个视频截图里面的小姐姐一直在拉自己的衣服，露出了她的丝袜和美腿，这种举动就连 她身边的男朋友都 看不下去了，立马阻止了她的这种行为。

这样的视频在抖音上面也是非常常见的，这个小姐姐应该是在炫耀自己的直男癌男朋友吧，有些男朋友是不喜欢自己女朋友穿的太暴露和性感的。

这个小姐姐应该也是为了测试她的男朋友，于是就特意把自己的衣服往上，他的男朋友也有点吃醋了，就把她的衣服扯了下来。

我们可以看到这对小情侣的相处模式还是非常有爱的，男朋友也很在意自己的女朋友。看到这个小姐姐穿的丝袜上面的蝴蝶后，网友们也纷纷表示，这就是心动吧，而且这个小姐姐颜值感觉就不低，男朋友真的是非常好的福气 。

但是其实小编觉得这种测试男朋友在不在意的举动是不是有点不好呢？很容易让大家跟风模仿，对此你们有什么样的看法呢？

发布于：石家庄