最近一位穿着丝袜的美女在网上走红了。大家都喜欢看美女。很多男同胞更是对于穿丝袜的美女没有丝毫的抵抗力，其实不要说是广大的男同胞们对穿丝袜的美女没有抵抗力了，就连女同胞们也是十分喜欢看美女的。

从照片当中可以看出，这位穿着丝袜的美女还是长得十分的好看的，大大的眼睛尖尖的下巴是标准的网红脸。而且最重要的是她的身材，她的身材也是为人所津津乐道到的一个话题，就是因为她的身材，所以穿着丝袜的她才能够在网络上爆红。大家可以看出这位美女的身材其实是三七分标准的九头身，穿着高跟鞋并且又穿着丝袜的美女，能够引起男生们无限的遐想。

但是让很多男同胞们失望的是这位美女已经名花有主了，大家纷纷感叹这位美女的男朋友也实在是太有福气了吧，难道他是上辈子拯救了银河系吗？能够拥有这样一位气质斐然身材又超级棒的女朋友，朋友们觉得她的男朋友是上辈子修来的福分，才能得到这样的女朋友吗？

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开心一刻：把日本动漫错发给了兄弟老婆，刚要撤销，她秒回…

1、第一次去男朋友家吃饭，男朋友妈妈问我吃多少饭，好洗米下锅。我为了斯文点就回答一碗饭就够了。到吃饭的时候，男朋友拿了一个装汤的那种碗，满满的装上一碗，他父母都惊讶地看着空了一半的电饭锅发呆。

2、放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她：“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？ ”表妹笑着说：“一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了， 可凉快了。”

3、和媳妇在酒店，忽然手机响了，手贱按了免提，说我在酒店，结果朋友问到：“还是上次那个？”嗯？老婆你听我解释.....

4、我家楼下有家饭馆，他家的饭菜都特别好吃，老板人也特别和气。最让我佩服的是他家的花和鱼养的特别好，有一次，我和朋友去吃饭，我就好奇的问：“老板，你家的花和鱼养的这么好，有什么秘诀吗？”老板笑着说：“其实也没啥秘诀，就是每周换一次。”我无语了。

5、昨天阳光明媚温暖如春，今天气温骤变，冻死人！ 小侄女给出差在外的嫂子打电话，十分关心地说:妈妈，天冷了，多穿点衣服哈！正在感慨小侄女长大了、懂事了，于是她又说：千万别冻死了，冻死你了我爸还得再娶个老婆，费钱！

6、一天小丁妈妈问小丁说：儿子，洗完澡了没？小丁说：老妈，早就洗好了；小丁妈妈问道：你洗好了，那为什么浴巾还是干的呀？小丁说：老妈，你是相信你的亲身儿子还是相信与你非亲非故的浴巾；小丁妈妈........

7、我有一闺蜜，有一次喝大了，同学把她扶到宿舍楼下，她看到宿管大妈，激动得冲过去一把抱住问到：“阿姨，你爱过一个人吗？你知道爱一个人是种什么样的感觉吗？”阿姨拍拍她的背说：“我最爱的人就是你，乖，上去睡觉吧！”

8、把日本动漫错发给了兄弟老婆，刚要撤销，她秒回……还有吗？再发两个让我看看，你发这个我早就看过了。

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1.男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。妹子说你自己一个人过吧，然后收拾东西要走。男友。。。

2、第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”我去，到底是防谁呢！……

3、爸爸，咱家遭贼了，钱都被偷走了。电话里传来了老公紧张的话音：女儿，赶紧看看柜子里那个枕头还在吗？姑娘挂了电话扭回头对我说：妈妈，确定了，就是柜子里那个枕头了。。。

4、哥们前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢，他们都装的可像了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。

5、晚上回来的路上，和一个女同事同路。我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背对着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”

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1、对自己的长相不太自信，于是问我妈：“妈，你感觉我长得丑吗?” 老妈说：“问你男朋友去。” 我说：“我没男朋友啊。” 老妈说：“这就对了 ”

2、刚结婚那会儿和媳妇意见不统一，争吵不休，我气急了，顺手拿起一个棍子，看着媳妇不知道打哪合适，就那么高高扬着。还没等我换个姿势，棍子就被媳妇夺去了，然后就是劈头盖脸一顿揍！从那以后，再有争议，媳妇只要瞅瞅顺手的东西，我就马上承认错误。因为她是真打，打的是真疼！

3、一年前，我相亲，小姨陪着我一起去的……一年后，看着小姨小姨夫幸福的样子，回想起当年为了陪我相亲小姨刻意打扮了两个小时，感觉是不是我被骗了啊，我才是那个陪别人相亲的人……

4、昨天我喝醉了，今天早上老婆做好早饭，让两岁的女儿喊我吃饭。我头疼得厉害就没搭理她，没想到熊孩子一顿不歇的把我抽醒，一边抽还一边说：“我叫你喝，我叫你喝在……”

5、和女友一起出门，路边有个流浪歌手在卖唱，我心血来潮的跟女友说：哪天身无分文了，我也去路边卖唱。女友看看我说：你不是那块料。我顿时就怒了：难道我去卖唱还会被饿死么？只见女友叹了口气幽幽的说到：不，你会被打死的！

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开心一刻：学校在操场抓早恋，第二天通报：女生8人，男生9人…

1：有一次，老师罚我放学跑1000米，我们班五个女生都陪着我一起放学跑。虽然她们跑得没有我快，但是她们一人都陪我跑了200米。如果她们不是手里拿着棍子，那就是一段美好的回忆了。

2：男朋友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看。月亮是黄色的那种，挺亮的。我心想这时候一般桥段都是会感叹月色好美啊啥的，然后气氛就会有点浪漫。结果听见他感叹：今晚的月亮……好黄啊！是不是上火了？

3：下班了，给妻子说：我下班了，晚上回家吃，赶紧我做点好吃的！结果给了女经理，经理居然说：想不到你还挺有男子气概的啊，上班时候怎么没看出来啊。

4：认识第一个男友时，对他不大满意，总是爱搭不理，但那货对我真心不错，变着法的给我买吃的，薯条烧鸡猪头肉牛排等等，这个没吃完买那个，半年后，我感动了，对他说：要不我这辈子就和你凑合算了。，， 他笑咪 咪的摸着我的头说：还记得你当初鄙视的小眼神么？这半年我忍气吞声，就是想把你喂胖，瞧你气球一样的，配得上我吗？，拜拜……

5：女友最近忽然心血来潮，学起了烹饪，由于技术不佳，每次男友都会鼓励她。比如告诉她昨天的红烧鱼做的有点淡了，今天中午的茄子稍微咸了点。等第三天的时候，她把菜放到男友面前，还顺便给了男友一包方便面调料，只见上面写着：请按个人口味，适量添加！

6：某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”“很难确定什么时候派人去修理。”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

7：老公开了个面条店，旁边两家是卖水饺和麻辣烫的，时间长了，大家吃自家的东西都吃腻了，外面吃又不舍花钱，就三家商量着，用自己的东西互换着吃。一到中午，连老板带员工一共十二个人，你进我家我进你家，光吃不用钱，把旁边一家卖花圈的眼红的不要不要的……

8：上初中时候，我朋友说：咱们去操场看情侣去吧？我说：不去，两大老爷们多尴尬啊，二货朋友：没事，黑天半夜的咱俩拉着手没人能看出来。正好赶上那天学校在操场抓早恋，第二天通报：女生8人，男生9人。

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女同事让我假冒她男朋友，一见到她妈妈，我愣的不敢说话...

1、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-

2、最近单位签了个大项目。大家都琢磨着领导是不是该意思意思。那天中午在单位餐厅吃饭，大家把领导围在中间。孙姐说：“现在橙子下来了，挺不错的。”小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。” 小田说：“我媳妇他们单位又发大米了。”领导听完，抬起头看了看小田，笑道：“看来这结婚对象很重要啊。”大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小田。

3、双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。切记、切记。。。

4、女：“平时都7点到家，今天怎么晚了！” 男：“就晚回来1分钟，我能干嘛！” 女：“能干什么还用我说，你自己还没数吗？！”

5、小朱受邀到小文家中做客。在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。小朱见状很感动的说：“你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太”“其实”，小文小声的说：“我忘记她名字很久了”

6、我卖手机的，昨天我们商场一妹子卖了一台手机，顾客一再要求送东西，但公司规定不能送.....妹子急了，说：“那把我送给你吧。”顾客立马扭头走人，把我们给笑死了！！！

7、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可真难喝！” “可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”

8、女同事让我假冒她男朋友，一见到她妈妈，我愣的不敢说话，原来她妈妈是我高中时期的班主任，那时候可没少挨批评，在她眼里我一直是个淘气的人，可没想到吃完饭后她妈妈说让我们好好相处，我好奇的问我一直学习成绩那么差，为什么还同意和你女儿在一起，结果她妈妈来了一句“现在看明白了，小时候学习成绩不好的人在社会都过的不错”

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第一次带男朋友回家，妈妈好像特别喜欢他，于是晚饭后…

1：上班在外面吃快餐 ，真的很不卫生，快餐店的食材大多便宜劣质还不新鲜，黑心商们人用味精 重盐重辣掩饰就要变质的味道，吃惯了你的味蕾就会越来越挑剔，吃别的东西都感觉少了点什么，从而引发各种内脏超负荷工作影响健康，这就是传说中的江湖菜，所以奉劝大家 珍爱生命 远离上班。

2：什么才是真正的有钱任性………老王买了一辆车，开了好几年，有一天坏掉了，拿去修，人家说没有零件了，不知道什么时候才能到。之后老王买了一辆一模一样的，从新车上卸下零件来修他的旧车，他说：我对车也是专一的，别再喷我啦。

3：今天煮了两根大骨头跟闺蜜一起在那啃，啃了一会儿，闺蜜语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！

4：去菜市场买了些青菜总共13块钱，我给了卖菜的大爷15块钱。大爷找遍了自己的钱包也没找到2块钱。他掏出一盒烟自己拿出一根，然后将整盒烟递给我说：“没零钱了，我家老婆子不让我抽烟，这半盒送给你就当找零钱了！”我索性心一横，大声的告诉大爷：“算了，不要了！”大爷再三追问我为啥。我：“为了半盒烟，我还得买打火机，这下回家就更对不上账了！

5：邻居家两岁小宝一定是太喜欢我了，不然不会每次见面都给我送见面礼。一连三天，小宝过来我家玩，都以超快的速度在我家客厅拉粑 粑……

6：今天看到闺蜜鼻青脸肿的。我问她怎么回事啊？ 她说：老公打的。 我说：他不是出差了吗？ 闺蜜：是呀，说好后天回来的，他太没诚信，我也是辜负了我的信任。

7：梦到女朋友睡觉醒来质问我：为什么刚才你在梦里对我大吼大叫！要跟我分手！ 你至于么，不就是个梦嘛！然后就我惊醒了！幸亏我还没有女朋友！

8：第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。我小声说道：“妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！”妈妈笑道：“想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错……”

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1.本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么？我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了。

2.有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。 她又提出借iPad，我说也坏了。 她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！” 我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”

3.吃饭吃多了，撑到打嗝。我坐到沙发上说:老婆，打嗝好难受，你快吓我一下，我就不打嗝了。老婆双手放在耳边，装作大老虎:嗷..我说这个没用，你得吓得我心里一颤，那样才管用。 老婆说:哦对了，我今天刷卡消费一万八。我腾一下站起来:你买啥了？花那么多！ 老婆斜眼看着我说:颤抖没有？刺激不吧！不打嗝了吧。

4.以前过年的时候喜欢买火柴炮来玩。记得有一次我把火柴炮插在牛粪上，点燃后就跑开了，过了好一会都没炸，于是我又点了一根，过了一会还是没炸，我刚走近牛粪火柴炮就炸了，那场面到现在还记忆犹新。

5.上高中那会，喜欢班里一学霸。后来终于鼓足勇气，给他写了一封情书，学霸拿着情书找问我：这是你写的？我羞涩的点点头！学霸一脸激愤的捶头：怎么可能，这么漂亮的字，怎么可能是你写的！你的长相根本配不上这字！

6.一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。

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开心一刻：女友第一次在我家留宿，爸妈都回避了，第二天老妈问…

1：姐们儿说今天她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了。我问她：干什么好事儿了？她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，教练嗖的一下躺平了……

2：今天女神小声对我说：“晚上有空吗？”我高兴的差点晕去：“当然有啊！”女神说：“那今晚跟我去自习室吧！咱找个偏僻点儿没人去的。”我一蹦三跳的去了。结果，我仰天长啸：“特么约俺来是为了让俺替女神跟她男朋友约会把风啊。

3：朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了1块钱，他就帮忙付了1块。美女说要留下电话，本以为这厮要有桃花运了，哪知这二货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”

4：我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，“哇！老师在我作业上写大字，好漂亮！！明天拿去保存起来。”我后面的同学大叫，引来班上所有人的注意。“写什么了？”我们问，心里是有些嫉妒的。“作业没做，给我补起来！”上面写学着漂亮的九个大字。

5：和同事玩大冒险输了。“奖励”是给最欣赏人的单身男士打电话表白，硬着头皮选了一个，接通后噼里啪啦说完就挂了。没一分钟对方回播过来了：你在哪？我去找你。额……

，不听课。老师关心的问：“你又生病了？”小明头也不抬的说：“是的，头疼。”老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”小明说：“就因为医生不开证明所以头疼。”

7：外面餐馆吃饭，听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题，红衣服的小女生问道：“哥，我是不是越看越漂亮？”我当场吓到！那小男生居然开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我正奇怪，那小女生问干啥呢，小男生说道：“重启，再刷新……”

8：新交了一个女朋友，昨天带她来家里面玩，晚上的时候下了大雨，她回家不方便，经过我妈同意之后就让女朋友留宿在我家，哪知道爸妈偷偷出去楼下的宾馆住了，就留下我跟女朋友在家，虽然什么也没发生，但是第二天女朋友走后，老妈一直问我稳了没有？我回答她不稳，因为我什么都没干，您想抱孙子还得过几年呢，老妈气的直骂我。

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把男朋友的暧昧信息发给了班主任, 结果3年里班主任都……

1、某乡下大叔要用蓝牙传歌，不料他的手机没有蓝牙，他马上拨打了10086的人工服务，他问：“您好。”客服说：“您好，我可以为你服务什么。”他淡定地说：“你给我把那个蓝牙开通，开最便宜的那种。”客服正无语，他又添了一句：“你顺便把我的照相功能给关了。”

2、去年冬天特别冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

3、在街边等女友，看到她过来了，就说了句：才来啊，好冷啊。女友：不好意思，我们分手吧。为啥啊？我做错什么了？一见面就要分手？女友：因为你冷啊。这天本来就冷啊！我冷怎么了？女友：尼玛，我满心欢喜的来见你，你说冷，说的我的心都凉了！拜拜。

4、我一个老同学庆祝自己买房子了，我们几个就喝多了，他也是刚搬进新家不久，周围楼都差不多，这哥们就找不到家了，他当时居然站在小区楼下空地对着楼上大喊，“各位邻居都开窗看看，看看我是你们谁家的......”叫喊声在深夜的小区里久久回荡，余音不断……

5、我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。但是， 我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”

6、有人来拜访，自称是我的老同学，向我推销保险。我这个人有脸盲症，脑子里快速想着这同学是谁，翻来覆去，想不起来。陪了好大会儿笑脸，实在是忍不住了，脱口而出：你名字叫啥呀？她大大咧咧的自己往沙发上一坐：你真是贵人多忘事，咱俩幼儿园“蓝莓班”的同学啊。

7、我儿子今年五岁，从小就是个小财迷，爱好搜集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，儿子赖床不起，我叫了他好几回了，他都“嗯”一声又回身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看儿子猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：“钱，好像有钱的声音。”

8、把男朋友的暧昧信息发给了班主任，结果3年里班主任都……考试不及格他都从来没有打电话给我家长过，他一直以为是他影响了我……

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开心一刻：老师说，再有女生穿裙子来上课，就让她翻单杠，结果…

1、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：''不要擦，这是知识的甘露。''

2、今天地铁站等地铁！前面站对儿男女！就听那男的说：“你怎么还挤地铁啊？你看我们公司那些女的都男朋友开车接！你怎么不叫你男朋友来接你啊？”女的好像有点不耐烦的说：“没男朋友。”男的接着问“那你怎么不找个啊？”美女说：“我老公不让”……瞬间安静了！

3、有一位医生搬到了一所新房子里。他向老邻居道别：“我以前很幸运能和你做邻居。现在我要搬走了。你什么都没有，我就给大家吃药。”邻居们说没有病就没有药。医生说：“如果你吃我的药，你会生病的。”

4、老赖欠刘太公很多钱。刘太公过了几年也拿不回来了。他很生气。他派助手把老人当作人质。侍者把老人装进一个袋子里，把他带走了。他累了，就到路边的凉亭去休息。”“我们快走吧，”老来喊道在这里休息，被其他家庭带走，不关我的事！”

5、和老公逛商场买锅，老公选锅时，颠了几下，觉得挺顺手，就给了我。然后，我拿起来，做样子往老公身上拍，并说道：就它吧，是很顺手诶！……旁边那个小哥哥，你下巴掉了！

6、老金和小五去商场买手机，小五执意想买爱疯，老金在一旁难过地抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说:先生，这个地方不能抽烟。

7、早上起床，一眼就看到上铺的兄弟被子上墙上全是血迹，我立马过去就掐人中扇脸的招呼他，你快醒醒啊，你要坚持住！ 努力了一会儿，他迷迷糊糊醒了，我们问他你怎么回事？他说昨晚睡觉迷迷糊糊老有鼻涕，不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……

8、老师说，再有女生穿裙子来上课，就让她翻单杠，结果…再也没有人穿短裙了，我们都快恨死老师了.....

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媳妇醉酒断片，追问“我和你媳妇谁好看”，我随口说...

1、小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。

2、小女儿问妈妈：“你说人是上帝创造的，可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾的吗?”妈妈对女儿说：“宝贝，其实一点都不矛盾。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”

3、我有一个小毛病，特别爱出汗，而且奇特的是，走路的时候不出汗，一停下来这汗就止不住的往外冒。有天，天气不是很热，陪女友去逛商场。走了一路，一进了商场就开始发汗，吹空调都止不住。

4、当我坐我哥哥的车出去时，我妈妈有点晕车。她摇下车窗又关上，问我哥哥：“你在门外尿尿了吗？怎么会有一股尿味从窗户进来呢！”笑着，我直接拍了拍大腿：“你觉得我哥哥是条狗吗？还用来在车里撒尿宣示主权吗？”我弟弟不讲道理。我妈妈的头，为什么只把我一个人从车里赶出来！

5、大女儿问她妈：我男朋友喜欢抽烟，好烦，要不让他戒烟？妈妈:算了吧，一个连烟都能戒的人有什么事情做不出来。二女儿问她妈：我男朋友喜欢抽烟，好烦，要不让他戒烟？妈妈：这兔崽子必须戒，一个连烟都戒不了的男人有什么用。然后她妈妈对老伴说：老伴，把二女儿男朋友送的咸鱼扔了吧，大女儿男朋友昨天又给咱送了几盒燕窝。

6、媳妇嚷着要减肥，再三强调晚上我做饭够自己一个人吃的就好，她晚上不再吃饭了。到了楼下，我嫌做饭太麻烦，就在小饭馆打包了一份盖饭。我把吃的刚放桌上媳妇就吼我：“跟你说了我晚上不吃饭，你怎么还给我带吃的啊！”一边吼我一边打开饭盒：“下次再这样，看我不揍你！嘿，鱼香肉丝！我的最爱！”

7、喝多了，晚上12点打电话给前任，絮絮叨叨的诉说思念啥的，说了一会儿就睡着了。第二天才发现打到领导那里去了，还回了几十个电话我没接到，现在回肯定不合适，顶着巨大的压力去上班，坐在大厅等领导。

8、媳妇醉酒断片，追问“我和你媳妇谁好看”，我随口说当然你比较好看，结果媳妇直接来了一个巴掌，我又说当然我媳妇漂亮，接着又是一个巴掌，我说一样漂亮，接着就是左右各一巴掌，这叫什么事啊。

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【幽默笑话】想向女友求婚，不知道她想要什么样的戒指，就试探她：小美，昨天去吃饭看到有人求婚成功了，他拿着花和戒指，单膝跪地，你猜他的戒指啥样的，花是什么花？女友一脸的向往：在哪家餐厅？有没有蛋糕？有没有烤串？有没有大螃蟹？你去吃好吃的竟然不叫我？

【幽默笑话】腰疼去看医生，医生看了下病例随便检查下就说：小伙子，你这不行啊，毛病重要去看专家号。第二天，我去看专家号，一看还是原来的医生，我说：医生啊，你这么快就晋升专家了？医生说：我本来就是专家，你那没事，休息两天就好了。我说：你昨天怎么说我有病呢。她说：昨天医生没上班，我去顶班的。我……

【幽默笑话】小黑（我家的狗）到我们家时，还没满月，老妈是特别的稀罕它，一会揪揪狗脸，一会揪揪狗耳朵，要不就捧着狗脑袋来回晃，高兴了，直接举高高后，抛起来再接住。我实在看不过去劝道：它还没满月，您悠着点。老妈我行我素，根本懒得理我，还是老爸解释道：你妈有经验，下手知道轻重的，放心吧！我奇怪问：有经验？咱家有养过狗吗？老爸幽幽的瞥了我一眼，没有回答！

【幽默笑话】动物也会向人求救的。昨晚我在街上遇到一只小猫，它被一只流浪狗猛追，小猫竟然懂得跑到我面前来求救！这时流浪狗也发现了我，就放弃追小猫，改追我了……??

【幽默笑话】打王者认识了一个小哥哥，后来慢慢接触以后喜欢上了他，闺蜜鼓励我去表白。我害羞地发了一张“牵老子的手”的图片对方秒回：“少了一个夫字”啊！雾草……好想打死他！

【幽默笑话】这几天钱紧，我给我妈打电话。“妈，能不能给点钱花，最近手头紧。”我妈说：“孩子，坚持吧，没有男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯饿着，冻着，也要有心理准备冻死饿死，还有老娘我随时给你的打击暴击。”

发布于：石家庄

开心一刻：给女朋友发信息，误发给女老师，她的回复让我有点慌…

1：那天刮台风，下班没回家，住在公司同事宿舍，单人间，他值夜班。晚上梦见自己成了鲤鱼，我跳啊跳，跳了一晚上的龙门，终于成了一条真龙！第二天同事看着被我弄散架的床，哭丧着脸对我说:我是不是和你有仇，为什么要把我床弄散架了。为了什么，究竟是为了什么啊？想到昨晚化成飞龙的壮举，我豪情万丈:为了梦想，梦想！

2：帮岁数有点大的同事买了一部智能手机，然后教他如何使用微信。走到一商场内传来一声美女的声音‘扫一扫有礼品赠送’，同事问：怎么扫，美女：用微信，如是同事打开微信朝着美女脸扫了起来

3：今天在广场闲逛，漂亮的妹子骑自行车把我撞了，妹子不好意思的看着我，说：“对不起！”我深情的走过去，问：“有男朋友吗？”妹子害羞的摇摇头，我上去就是一脚：“没男朋友还敢撞我，看老子不踹死你。”

4：闺蜜今天去见第十二个相亲对象，回来跟我说“今天相亲结账的时候，对方喝醉了，我付的钱”我义正言辞的开导她，我们是新时代的女性，况且别人又不是故意躲单的，她默默的喝了口水跟我说“我们今天喝的是咖啡”

5：初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放屁,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个屁忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个屁跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声……

6：秋天来了，网上挑了几件秋装，无奈本人有选择恐惧症（穷），遂让老公帮忙做决定。他看完后选了一件款式简洁的。我：“你是不是也觉得这种简单大方的风格更适我？”二货头都没抬说：“好脱。”……

7：正在小饭店吃饭，忽觉丹田之气下沉，身子微侧，一股强大的气流无声无色直窜而出，感觉上通下达，混身舒爽。不一会，老板走过来，对邻座大叔说：大哥，你穿上鞋子好吗，这顿饭免费。

8：昨天想约女朋友去看电影，就给她发了条信息，却误发给女老师。女老师回复：“今天没空，有事要做。”我赶紧给她解释：“抱歉啊，老师，我发错人了。”她没再理我，再发信息过去，发现她把我拉黑了！我想了想，有点慌，她该不会喜欢我吧？

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开心一刻：我跟护士说：冒充女友一次3万，她同意了，结果不到三个月...

1、顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

2、有个大龄剩女一直找不到男朋友，她忍不住向妈妈抱怨：“老妈，都怪你，当年不让我早恋，害得我现在都没男朋友！” 老妈听了打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？”女儿摇摇头：“为什么？” 老妈叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！”

3、和老公恋爱那会儿，他老家的女同学来玩，我们请她吃饭。席间他俩相邻而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我老公的头，嗔笑着说讨厌，估计是把我当傻子了。于是我带着微笑说：“姐姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样。”说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，差点把他敲晕了

4、最近开始打游戏了，毫无游戏天赋的我在这段时间里体验到了世故人情，人间冷暖。每一个邀请过我打的人都在一盘结束后非常客气的和我说：“我要去睡觉了！下次再一起玩啊！” 接着从此再也不见了踪影。

5、大早上睡的正香，接到一个陌生电话，对方开口就问:请问你是一个人吗？我一听气不打一处来:咋滴，你以为我还会变身呐！对方急了:有一个你的快件，如果你一个人来的话搬不动的！

6、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……”他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”

7、考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。

8、我跟护士说：冒充女友一次3万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这3万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算了。

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