●万不可惹火小姨子媳妇看小姨子和我走得近，就连跟男朋友的私密事也跟我说，便叫我和她保持距离。媳妇将令我自当严守，不想却惹得小姨子不高兴了，天天跟我过不去。

●我能不能看你的奶胜任科长有小半月了，老婆昨晚唠叨：“你官是大了，也不往家买东西了，儿子要喝牛奶，明天买一箱回来。”

今天上午，我看到秘书小丽，在办公室偷偷喝奶，于是，想打听一下哪种奶好一些，我把秘书叫到我办公室

我：“小丽，我就不绕弯子了，我能不能看你的奶？”

小丽脸一红：“讨厌，晚上吧，丽江酒店吧，我等你”

我：“……”

幸福来的太突然了吧，怪不得都想当领导呢！！

小明爸:“我和你妈都喜欢高雅，所以嘛，这网名里一定要带个雅字。”

小明:“那叫咋爹妈好了！”

小明妈:“凭什么把你爹放前面，应该把我放前面！”

小明:“那网名就叫“雅妈爹”！”

小明爸:“尼玛，你小逼崽子，懂的还不少来！”。。

发布于：石家庄

搞笑段子：“孩子课外辅导班要交三千学费，你看能不能想想办法。”看完前妻微信，男子收起手机，走向正在化妆的现任:“媳妇，给我三千多钱，快过年了，我打算提前给领导送礼，年后说不定有晋升的机会。”

搞笑段子：有一次相亲的时候请妹子吃饭，结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾，等到结账的时候，服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说：不然咱们AA制吧。我兴奋地说：好啊，你A你的啊，我A我的！我这瓶饮料加这碗米饭一共20块。

搞笑段子：今天小姨子让我给介绍个对象，我问她为什么，是黄瓜不好用了还是香蕉涨价了？结果小姨子很羞涩的说了一句:手动挡太累，想换个自动挡的。

搞笑段子：老师把我都叫到学校，说道：“今天上语文课，我留了一篇作文题目，叫我的母亲，结果你儿子交的作文跟他同桌的作文一模一样，我问他怎么回事！你儿子居然指着他同桌，理直气壮的告诉我，那是他妹妹。”卧槽！

搞笑段子：停车在路边等人睡着了，迷糊中醒来，发现有个交警正准备往车窗贴罚单，情急之下，按下车窗，罚单顺着玻璃掉车窗缝里去了！交警愣了一下:看你睡得正香，不忍心叫醒你，但是又不能徇私，所以开罚单！算你走运，还没拍照单子就用完了！我连声道谢，按起车窗准备离开，那张罚单竟然粘着上来。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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一男入厕，刚关上门，便听见隔壁问：“你来了啊。”他回答：“是啊。”但心想，隔壁这谁啊，我认识他吗，奇怪。这时隔壁又问：“你来干嘛啊？”他回答：“拉屎啊，来这还能干嘛？”隔壁又问：“那你什么时候走啊？”他生气的回答道：“拉完就走啊。”心想，我靠，这人是有神经病啊。这时隔壁又问：“那你一会来我这一下吧，好吗？”他心里一震，原来是个同性恋，我靠。他怒骂道：“你他妈去死吧，变态。”隔壁又说：“嗯，先挂了吧，一会给你打过去。我隔壁有一傻B，我说一句他接一句。”

早上手机响了，我正在刷牙，奶奶把手机拿给我说：有个和尚找你，这年头和尚没一个好东西，少接触。我拿过手机一看，圆通！

老婆又去出差了，小姨子住在家里，半晚上一直喊有老鼠啊、蟑螂啊！可是我确定、一定以及肯定的是：家里没有那些小动物啊！看着在床上缩成一团的小姨子楚楚可怜的看着我，我突然明白了什么，连忙下楼去药店。你们说，我该买老鼠药还是……着急啊！

有个哥们小时候眼睛爆掉了，所以安的假眼。我和他关系很好所以班上就我一人知道，割割你能想到上体育课被老师拍了一下后脑勺眼睛飞出来的场景吗？啊，，女生的尖叫，老师惶恐的眼神，说话嘴都哆嗦，这不是高潮，高潮是我那哥们捡起来用水冲了一下就安进去了，老师差点就哭了当时

等了几年了。小姨子终于是16了，可还不会干家务，于是我就干给她看了！

刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质…

笑客家族做你开心的后盾可否?

笑了点赞评论转发！没笑的吐槽下期修改！

搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：你若欺负我，我便死机给你看！

搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：相信我，你多半只是个备胎！

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搞笑段子：段友们个个都是人才，今儿小弟做了一副对联，死活写不出横批，希望段友们给点建议。上联:男勇士勇闯无底洞。下联:女英雄生擒独眼龙。横批就交给大家了！

搞笑段子：第一次和男朋友KFC之后，两人都筋疲力尽的瘫在床上，他笑眯眯的抱着我亲昵爱抚，我的手也不由自主的又一次向下探去。在无聊把玩他蛋蛋的过程中，我突发奇想，这俩蛋蛋能不能互换位置呢，当我试着用力捏住一扭，男友一嘴巴子就呼到了我脸上……那个……真有那么疼吗……

搞笑段子：有人问我暗恋是什么感觉，我说:好像是在商店看到喜欢的玩具，想买，钱不够，努力存钱，回头去看的时候发现涨价了，更拼命的存钱，等我觉得差不多了的时候，再回去发现以经被人买走了。

搞笑段子：一天，小姨子对她姐夫说：姐夫，给我介绍个对象呗！姐夫笑了笑问：是黄瓜不好用了？还是香蕉涨价了？小姨子害羞来一句：手动挡没有自动档爽！

搞笑段子：心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着，想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。过了一会儿他醒了，惊慌说道：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”。。。

搞笑段子：女同事去厕所，出来的时候满脸通红。我正想问她什么情况就被她打住了，女同事：“别问了，我不小心尿裤子上了。你看着点，我回家一趟。”真没想到，平时脸皮厚的跟城墙倒拐似的人也会害羞………

美女，其实坐我身上也一样啊！

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今天下午，lz终于知道了屌丝和高富帅的差别了，下午我们班打篮球（班赛）两人跳起抢球，结果都摔了，然后一个是一帮爷们围着，一个是一群女生围着。

刚才去幼儿园看到一个小朋友把裤子尿湿了老师就把它叫到一边问是你尿湿的吗?小朋友很肯定的回答:不是,老师在问，不是你尿湿了是谁尿湿的?小朋友沉默了4-5秒钟指着小弟弟小声说到:是它!顿时老师和一群实习幼师爆笑了!

一货，在选修课考试时，用手机搜答案，被老师抓个正着，"你可以不用写了，零分！出去！"那货一脸无辜看着老师，说道"老师，这门课我没好好学，很对不起你。零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点。我会重修的。"遂，老师让他答完卷，全场就他抄的语无伦次，眉飞色舞，舞动奇迹！结果，这货及格了……

在银行焦急的等待取款，取了这些钱，我就可以度过接下来的日子了!银行一业务员看我等了半天，问明我要取款，于是说道：“先生，如果您要办理取款业务，那边有取款机!”我当时就不愿意了：“我要取的钱，取款机取不了!”这时她眼睛冒光，好像要吃了我一样，变得特别热情：“那先生，您要取多少钱呢？如果可以，可进VIP取款窗口取款哦～”我冷笑一下：“不用了，我就取50，没事的!”

老公微信问道：“怎么回事儿，打你电话你也不接，你到没到地方呀？住的地方怎么样？几个人一个屋，什么时候回来...”我回复道：“手机快没电了，放包里没听见，到地方了，这次出差估计三天就能完事，住的地方还可以，一个屋两个人，就我和老板...”娘字还没喊出去，手机就没电了...

哥们，你老婆下手挺重的

最近刚交了个女友，一天她说：谈了这么久今天晚上去见我的父母吧。晚上到了她家她父母对我盛情款待。所以陪岳父喝酒喝多了，当晚就住在她家，第二天早上醒来发现旁边是我未来小姨子，我惊恐的问道：小姨子你怎么在这。小姨子笑着说道：哟，还叫我小姨子呢！这时女友进来了：妹夫，快起来吃饭啦

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今天，小姨子跟我摊牌了：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱。”然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的市散打冠军、市跆拳道冠军的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她。”小姨子：“……”

和老婆一起下班回家的路上，遇到了个蒙面劫匪拿着刀对我俩说：“你俩其中一个可以走！”我立马抢着说道：“我留下！”说完我立马推了一下老婆：“快走！”老婆走后，劫匪脱下了面罩嘿嘿一笑，对我说：“现在你老婆管不了你了，走！麻将三缺一就等你了……”

老婆：“老公，今天你生日，几点回来...”老公：“加班呢，晚上回不去啦！”老婆：“没关系，老公，生日可以明天过，别太辛苦了...我今天有点累了，洗个澡就睡觉了，爱你，么么哒...”老公：“睡吧，明天早上七点左右我就回家给你准备早饭，爱你...”挂掉电话，老公淡定的把提前回家准备好的饭菜和蛋糕倒掉，收拾了一下，换衣服，回公司上班了...

本人快递小哥，刚刚送一小区。挺大一包。电话联系收件人是否在家，电话是一男接：我在上海，我老婆在家，。本尊蹭蹭上楼敲门，开门是一男的穿着睡衣，问起是否收件人，说是。大家说要不要在打电话确实下？

媳妇昨天才买的沙发，今天就被我抽烟烫了个洞。我把儿子叫过来：“儿子，这五块钱给你买烟花玩，快去买吧！”然后儿子买了很多烟花回来，在家里放。这时，我打电话给媳妇：“媳妇，儿子在家里玩烟花，把新沙发烫了个洞。”

前几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说：你看，这床可软了，然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说你也蹦一个吧。我男友很高兴的说好吧！然后....然后....床....塌了....现在在思考怎么跟我妈解释...说我们在玩蹦床会有人信吗？？

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刚订婚时，老婆拉我进群，里面有岳父岳母和小姨子，第二天....

1、朋友身高一米六左右，有次一起聚会。调戏另一个朋友的老婆！！你咋不把孩子抱来呢，我还想看看长得像不像我。另一个朋友直接回了句:怎么可能像你，我儿子都一米六五了。

2、去医院等女朋友下班，扫了门诊部外的按摩椅按摩，这椅子抖动幅度挺大，抖的我想睡觉……正闭目养神中，突然一个大爷一巴掌扇了过来，然后使劲把我薅了起来…并对着门诊部大喊：医生，快来，这个小兄弟发病了……我气得都不知道说什么了......

3、结婚当天新娘迟迟没有下车，大家等不及就过去看看，打开车门只看到司机和新娘紧紧抱在一起，两个人都哭得泪流满面的，原来司机是新娘亲弟弟，看着姐姐出嫁，弟弟特别想哭，与是才出现这一幕。

4、喝羊汤是我的爱好，因为经常去，还和附近的几个卖羊汤的人成为了朋友。有一天我心血来潮决定自己做一下，于是就跑到其中一家店里去和老板说：“给我来一点生的羊杂碎，一定要给我洗干净！”老板笑眯眯的看着我：“兄弟，洗干净了这汤就不好喝了。''

5、一天上数学课，数学老师讲着讲着突然大手一挥说：“那个谁去那个哪儿把那个啥给我拿过来。”我们都愣了，只见课代表飞也似地跑出去抱了一堆卷回来，事后我们都称他数学老师最忠实的狗腿子。

6、儿子贪玩成绩一直跟不上，我决定惩罚他一次。于是，我拿个鼓让他敲面壁思过，自己在房间看书，若是鼓声停了，证明他又偷偷溜了。没一会儿，鼓停顿了一下，然后又听到敲的声音比之前小声，我便走出房间看看这他耍什么花招，到外面，只见家里的大公鸡在鼓上吃米，人已经溜了。

7、晚上去吃夜宵，旁边一个胖妹子叫了一盘牛肉面，正准备开吃，突然一个男子出现在胖妹子面前，一手把面端开了。胖妹子一下愣住了 ：“老公，你不是睡了吗？”男子板着脸 ：“就知道你会流出来偷吃，你看你都胖成啥样了？”

8、刚订婚那会儿，老婆把我拉进群，里面有老丈人、丈母娘、她和小姨子。当时丈母娘说：“欢迎，以后咱五个是一家人了。”第二天，他们四个又另外建了一个群。

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开心一刻：在岳母家换灯泡，一不小心摔了下来，隐约听到小姨子说

1：侄子冲到我屋里，抱着电脑，就是打游戏。我灵机一动，就骗他:客厅有新买的薯片，快去吃。他嗖一下就窜去客厅了，跑的跟被狗撵的兔子似的。一分钟后，侄子气冲冲跑进来: “ 姑姑你骗我，我今天要让你身败名裂！”话音刚落，侄子啪嗒一声掰断了手里的东西，我一看，小兔崽子把我的身份证掰折了。

2：以前为了赶潮流，就在胸口纹了一头狼，随后上颜色的时候怕疼就没上，纹身师说：纹别的不上颜色可以，纹狼必须得上，尤其是眼睛，没听纹身师的劝告就回家了，回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍：你个小兔崽子，纹啥不好，你给我纹个白眼狼……

3：有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

4：记得有一次和老公去药店买药，当时光线有点暗，药品后面的镜子里照着自己感觉美美的，没有痘痘什么的，就拉着他说：“老公，快看，镜子里的我感觉好漂亮呀！”心想着他肯定会夸我，然后他就瞄了一眼：“嗯，不错，这镜子不错，多少钱？买回去吧。”

5：朋友是新郎，结婚当天要抢亲的，别人家的新郎都是塞红包、答问题、撞门。朋友带了当年班里成绩最差的同学，现在是锁匠，轻手轻脚的走到门口，没有一点杂音，突然把门打开了！一群妹子还在叽叽喳喳商量着对策，我至今都忘不了新娘那张从震惊到懵逼再到愤怒的脸……

6：昨天晚上去二叔家喝酒喝多了，回家的时候二叔说到家了打个电话报平安。到家洗完脚躺床上，刚拿出手机就睡着了，今天天大亮才醒过来，给二叔打个电话，说我到家了。二叔吼道：“你是不是又在路上和蜗牛赛跑了？”

7：和婆婆在厨房里一边开心的聊着电视剧一边做饭。老公在门口看着屋里一团和气其乐融融，就转身对旁边的公公小声嘀咕道：“我就说嘛，人不可貌相，当初你还说不看好她。”公公白了老公一眼道：“唉！人家姑娘长的那么漂亮，当时我也是怕你遭受被甩之苦……”

8：在岳母家换灯泡，一不小心摔了下来，隐约听到小姨子说：“姐你先扶我姐夫啊，你怎么翻他钱包！”

发布于：石家庄

开心一刻：在岳母家换灯泡，一不小心摔了下来，隐约听到小姨子说

1：侄子冲到我屋里，抱着电脑，就是打游戏。我灵机一动，就骗他:客厅有新买的薯片，快去吃。他嗖一下就窜去客厅了，跑的跟被狗撵的兔子似的。一分钟后，侄子气冲冲跑进来: “ 姑姑你骗我，我今天要让你身败名裂！”话音刚落，侄子啪嗒一声掰断了手里的东西，我一看，小兔崽子把我的身份证掰折了。

2：以前为了赶潮流，就在胸口纹了一头狼，随后上颜色的时候怕疼就没上，纹身师说：纹别的不上颜色可以，纹狼必须得上，尤其是眼睛，没听纹身师的劝告就回家了，回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍：你个小兔崽子，纹啥不好，你给我纹个白眼狼……

3：有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

4：记得有一次和老公去药店买药，当时光线有点暗，药品后面的镜子里照着自己感觉美美的，没有痘痘什么的，就拉着他说：“老公，快看，镜子里的我感觉好漂亮呀！”心想着他肯定会夸我，然后他就瞄了一眼：“嗯，不错，这镜子不错，多少钱？买回去吧。”

5：朋友是新郎，结婚当天要抢亲的，别人家的新郎都是塞红包、答问题、撞门。朋友带了当年班里成绩最差的同学，现在是锁匠，轻手轻脚的走到门口，没有一点杂音，突然把门打开了！一群妹子还在叽叽喳喳商量着对策，我至今都忘不了新娘那张从震惊到懵逼再到愤怒的脸……

6：昨天晚上去二叔家喝酒喝多了，回家的时候二叔说到家了打个电话报平安。到家洗完脚躺床上，刚拿出手机就睡着了，今天天大亮才醒过来，给二叔打个电话，说我到家了。二叔吼道：“你是不是又在路上和蜗牛赛跑了？”

7：和婆婆在厨房里一边开心的聊着电视剧一边做饭。老公在门口看着屋里一团和气其乐融融，就转身对旁边的公公小声嘀咕道：“我就说嘛，人不可貌相，当初你还说不看好她。”公公白了老公一眼道：“唉！人家姑娘长的那么漂亮，当时我也是怕你遭受被甩之苦……”

8：在岳母家换灯泡，一不小心摔了下来，隐约听到小姨子说：“姐你先扶我姐夫啊，你怎么翻他钱包！”

发布于：石家庄

开心一刻：去岳母家，刚要敲门，就听到丈母娘在打小姨子…

1：今天女神打电话对我说：我们在一起吧！正在搬砖的我顿时喜出望外，也有一丝疑惑：“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？”女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”“可是我没钱长得又……”“听说……你喜欢孩子……”

2：今年回家还是一个人，父母彻底爆发了，一通安排相亲，前前后后已经有七八个了。这样，我分别见到了小时候的玩伴，小学没联系的女同学，舅舅的哥们的外甥女，邻居大婶的侄子女儿，前院大爷的远方亲戚的女儿，最后，竟然还有我一个哥们的女朋友…

3：旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。”我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。”病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。”他就做了这样的傻事！

4：回单位路上打电话和我妈说今天初三，记得送穷鬼。我妈说：“你不是说初五才走吗？” 我：“初三就得走。”我妈：“怎么这么急？在家多待几天吧…”我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，她没说完的后半句飘进耳朵：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”

5：刚刚碰到一对情侣，女生抱怨男生太闷不会哄人开心。男生把钱包一把掏出来丢了老远，我以为要发火 ，结果这二货跑过去把钱包捡起来，说：''接着把手机也丢了出去，结果把手机屏幕摔碎了，女生说：“你有病啊？”然后扬长而去。

6：有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。他就买了一个疗程的药试试，收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：请每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。

7：同事间聊私房钱的问题，一哥们说之前藏钱怕被找到，就存了起来，发现卡也怕被找到，就在家里观察，忽然发现藏客厅吊灯里是好主意，一般谁也不会想到上哪里找！遂藏之，晚上老婆回来，一开灯，一个卡的小影子华丽丽的浮现了出来，兄弟，我能说每次我都是把钱卷起来藏炒锅把手里么。

8：去岳母家，刚要敲门，就听到丈母娘在打小姨子，吼道……你姐当年瞎了眼找了你姐夫也就算了，你还想走他后路吗？听的我心里好难受，我不就穷点吗，怎么了！

发布于：石家庄

1.本人有个小姨子今年读高中，平时老喜欢跟我嘚瑟。今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声给我让座。我慢慢地起身，装作一瘸一拐走了。回头望去只见她一帮同学鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。小样，跟我斗！

2.同学A开宠物店，我们一群同学去他那里玩儿，其中一个不怎么联系的同学B，他领的孩子看到A家的小金毛爱不释手哭着喊着就要，同学B说：“你看我闺女这么喜欢，要不就送我们一只吧？”我们都很生气，他人怎么这样！谁知B淡定的说；“既然你闺女喜欢，我送也可以，但是你得送我一样我喜欢的东西……钱！”

3.还记得是高二那年夏天，我问她，你知道为什么男人的直觉比女人的直觉更准吗，我知道十年后我的孩子姓陆，你知道你的孩子姓什么吗？正当我得意洋洋地转身面向她时，她撩了一下秀发，细如蚊吟，我……我的孩子也姓陆……伴随着同学们的起哄，她的两颊红如血。时光转逝，十年后，她成了我后妈。

4.话说当年，我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦。有一天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，不就是领个证嘛？我们明天去领得了！然后我老公突然拿手中的书遮住脸，作娇羞状：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴！我~

5.在我上初一的时候喜欢上了一个女生，我砸碎了储蓄罐给她充了一个月的QQ会员红钻黄钻等等，虽然她很物质但是我还是很喜欢她，但是后来她喜欢上了一个给她冲年费会员的男生，最可气的是那个男生还给我冲了一个月的绿钻...

6.前任给我转了520，我有点懵，发了几个问号给他……他回：其实我一直没能忘掉你，想要再度挽回你，如果你同意的话，就把它收下，再给我发一个520。就说明我们还能够回到以前……我看完之后顿时流下了泪水，收下了他的520，又马上发给了她一个！只见他马上又回了几个汗颜的表情，说：我去女友和前女友搞错了，吓死我了，还以为你不还我了。

发布于：石家庄

去岳母家，刚要敲门，就听到丈母娘在打小姨子…

1、我一个女同事兼职做保险，她刚拿驾照不久，开着新车，顺路送我回家。她一开车就跟我叭叭保险的重要性，我无动于衷。我上她的车十分钟左右，就改变了主意，决定跟她买一份保险。她三次变道不打转向灯不看后视镜，用她的车别大卡，这让我感到人生无常，买份保险相当有必要。

2、老婆的动手能力太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，家里就收拾得要要帖帖。具体来说，就是：我不做什么，她就打到我做完为止…

3、今天老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，然后，就想开个玩笑，逗老妈说：“既然吵架了，为啥不离婚?”，结果，老妈来了句：“我跟你爸商量过，在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权”。

4、儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”

5、和老公是大学里认识的，昨天结婚纪念日，同老公回到母校，来到当年约会的小树林。我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻……见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻……”

6、闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……

7、瞎子骑车带结巴,结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟,结巴惊慌大叫道:''沟沟沟!''瞎子听到后回唱到:''噢嘞噢嘞噢嘞!''于是两人坠到深沟里去拉。一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:''你好啊!''农民回道:''你好!''无赖接着说:''我是对你的马说的.''说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:''混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!''

8、去岳母家，刚要敲门，就听到丈母娘在打小姨子，吼道……你姐当年瞎了眼找了你姐夫也就算了，你还想走他后路吗？听的我心里好难受，我不就穷点吗，怎么了！

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【幽默笑话】老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？老公暗自得意：呵呵，这还想考我？当然是家花香了啊。老婆，啪，就是一巴掌。老公：老婆，怎么了啊？我说错了吗？你干嘛打我？老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？

【幽默笑话】和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么，说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑洞大开就说了句，长的像猪行不行？

【幽默笑话】博士小明学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练：“滚下去！”

【幽默笑话】一次跟老婆吵架了，就因为逛街的时候飘了美女一眼。老婆：就知道看别的女的，我身上的胎记在屁股上你注意过么？我直接是脱口而出：小姨子的胎记才是屁股上，你的是腰上！怎么办？我老婆是跆拳道黑带……谁能救我一下！

【幽默笑话】姑娘们，如果要测试一个男生值不值得你爱，那请你给他做一顿饭吧，做得越难吃越好。做完拿给对方吃，如果对方看了一眼，就一脸嫌弃，尝都不尝一口，就说明对方并不是很在乎你的付出。但如果对方面对这么难吃的饭，依然能大口大口的吃下去的话，那只能说明对方是个只会吃的饭桶。只有那些看到你要做饭，马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。

【幽默笑话】一哥们说要来我家借宿几天，问其原因，原来昨天他岳父过生日，晚餐时酒就喝了不少，其后又全家人一起去K歌又喝，喝醉了岳母过来劝他回家，这货竟然说这妈妈桑也太老了。他老婆和小姨子也过来拉他，这货居然说小姨子这小姐没见过，非让她陪他喝酒，还往衣领里塞钱，说是小费。他老婆生气打了他一耳光，他还嚷嚷着叫经理进来，说保洁阿姨打人了……

发布于：石家庄

和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃道：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我。。。

儿子出生那天，医院给了一个出生证明，说是这个不能弄丢，不然上不了户口，我心想怎么可能，现在不是什么东西都补办么，回到病房跟媳妇儿说了一下，媳妇儿像突然想到了什么一样：“不能丢了，要保管好，千万不能丢，丢了要花2500块做亲子鉴定才能补办！现在孩子都俩月了，媳妇儿几乎隔天就提醒我，出生证明放好了吗，放哪里了。媳妇儿也真是的，不就2000多块钱吗，丢了去做个鉴定补办一个就行了，至于这么大惊小怪的吗？

一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我。。。我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢。。。后来当我听到“滴！归零.……”，果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人……

我那天坐公交车，我对面一老大爷。刚还好好的，突然就靠在椅子上，闭着眼睛，咧着嘴，嘴角一个劲的抽搐。我一看咋回事这是，病了还是咋的？急忙把脸凑进老大爷，推着他肩膀喊：“老大爷，老大爷，你咋了？”啊涕一声，我一个躲闪不及，被喷一脸鼻涕。

今天下午在车上听见一对逗比夫妻的对话。

丈夫：“我今天早上迟到了，不是让你九点拍醒我么？”

妻子：“我拍了！”

丈夫：“那我为什么十点才醒？！”

妻子：“下手太重，把你拍昏迷了一个小时。”

丈夫：……

有一天我问小姨子：“你长得那么漂亮为什么不找个对象”。小姨子说：“一直没有中意的''。我说：“你喜欢什么样的”。小姨子说：“我喜欢中国文化”。留下了一脸懵逼的我…

大师问：小李“一颗枣树和一千斤枣，你会选哪个。”

小李：一千斤枣！

大师摇摇头笑道：施主肤浅，枣你买了就没了，枣树你可以享用一生！

小李：我把一千斤枣卖了就可以买很多枣苗，种了又可以有很多枣！

大师：贫道不想和你这后生聊天，你看看这是人说的话吗？

晚上有人从阳台跳过来了，我以为是隔壁大姐，结果是小偷，我感觉我打不过他，然后我就装睡，说梦话：爸，你不就是警察局局长吗，有什么了不起的，你看我大舅比你的官还大呢，小偷一听跑了。

发布于：石家庄

小姨子去银行取300元却遭拒绝, 小姨子说我取5个亿, 忽然…

1：老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

2：五一假，老婆和闺蜜出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。

3：今天是中秋节最后一天假期，儿子的幼儿园作业早就做完了。我寻思着他对自己学的那一丢丢知识还没掌握牢固，要不我再给他出一些题吧。儿子知道我这个想法后，特别激动，他从沙发上猛的跳下来，威胁我道：“妈妈，你要是敢再给我留作业，信不信我现在就结婚，再也不回这个家了！”

4：刚刚在商场遇到大学老师和他家人逛街，看着他家小孩很可爱我就说：“来，让叔叔抱抱。”她说不要。我说：“叔叔带你去玩去。”她还是说不要。我就夸赞到老师家教不错，老师说：“你别过分了啊，她已经十八了。”

5：小时候有次和妈妈一起赶猪。老妈一边赶，一边数，突然惊呼:“咦，咋多了一头？”然后老妈又认真数了一遍，一拍脑袋，“哦，刚才把你也数上了！”我滴亲妈啊！

6：下午逛街捡了个手机，没想到，手机壳里呢，贴了一个号码，写着：如果捡到我的手机呢，请归还，必有重谢，联系电话：13几，几几几。于是我就打了好几遍，都是正在通话中，后来想想，不知道是她傻，还是我傻，其实也有可能是我们俩都傻。

7：晚上回家，看到一个小孩儿独自走在路上，心里担心他安危，就一路悄悄跟随保护，为了壮胆，我还捡了一个棍子。谁知道走到一个偏僻的路口，小孩突然回头对我哭诉道：“大妈，别对我下手，我上有三十岁老母，下有未满月小狗，饶我一次吧！”

8：小姨子去银行取300元却遭拒绝，小姨子说我取5个亿，忽然，工作人员都特别热情的来招待了。

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