◆今天和二货老公去逛街，对老公说：等着我三十岁生日的时候你送我一个一克拉的钻戒好不好？

◆今天和媳妇带着礼物去丈人家送八月十五礼。逗比老丈人：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！走，我带你去地里弄点玉米，回去煮着吃。这一掰，掰了两天才掰完了….

◆一个老大爷，去医院检查身体，女医师问：脚麻嘛？大爷看了看医生，没吭声，女医师又问了一遍：脚麻嘛？大爷看了看医生，还是没吭声。女医师以为大爷听不见大声的问：脚麻嘛？大爷看了看医生，叫了声：麻麻…

◆早晨，妹妹给她女儿梳头，边梳边夸：我的女儿好美！～三岁的小姑娘很可爱的回应：麻麻，你也好美！～她五岁的儿子不知道是吃醋还是怎的，在旁边来了一句：你们女人就是喜欢骗女人……

◆想当年，我宿舍一哥们在偷偷那个啥这时候，逗逼的上铺放起了大悲咒，说是要超度侄子，差点打起来！

◆我男朋友当兵十年，我等了十年，他回来分配个事业单位，他就很看不起我这个幼儿园老师啦，他同事给他介绍对象也去相亲，我真是已经伤透了心了，即使他求我和好，我也不会把他的存折还给他的。

◆在兰州的滨河公园里。一天晚上，男孩和女孩在此约会。男孩说我爱你，女孩就回答他，如果你真的爱我的话，就从这里跳下去！男孩毫不犹豫的跳了下去。几年后当人们再见到他们时，他们已经结婚了！有人就问女孩：你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？女孩回答道：他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。听者非常感动，又问男孩：你对当年的举动后悔吗？男孩沉默了一会说：那天晚上不知是谁他妈的丢了一块香蕉皮！

◆一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人民的支持，演说中他竟脱口而出.＂虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑．＂

◆小明去海边，看到大海情不自禁喊道.＂大海啊～～！母亲！＂话音刚落一个巨浪打到他脸上．他大怒.＂是后妈＂

◆结婚前老婆摸摸我的头发，我弟弟硬了。结婚后老婆摸摸我的弟弟，我头发都硬

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：舍友出去逛街，回来吹牛：我和你们说啊，今天在电梯里，两个德国人聊天，我都听懂了……其他室友很吃惊，只有我道破天机“那两个德国人，汉语说的挺溜啊……”

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：昨晚睡觉时，上幼儿园的儿子，去摸老婆的咪咪。我说，这么大的人了不知道羞羞，打电话给你们老师告状。他说那打电话给你们老板，我竟然无言以对。

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：最近吃货老公吵着吃大闸蟹，还要吃母蟹，带蟹黄的。我与他说，那要等到金秋十分才行，那时是螃蟹集体怀孕的时节。可吃货老公不依不饶，说不需要，说不定咱现在能碰上意外怀孕的，你妹，哪有那么不检点的螃蟹。

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：苍天啊，大地呀，和老公一个月没见面了，好不容易十月一放假了，大姨妈比老公早到一个小时！哭。

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：今天去图书馆自习，一男一女坐在一块看书。一会儿女孩子累了，趴在桌子上睡着了……男孩俯下身亲了一下女孩的脸。我羡慕的欣赏着这个温馨的画面，这时候女孩醒了，看着男孩发呆，三秒钟后，大声叫到：你特吗谁啊？？？？我～～

编辑来自深情不改转堕入死海：最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。

编辑来自深情不改转堕入死海：有一天我去山上找到一个大师：“大师，你看我长这么丑，除了整容还有没有别的方法变漂亮呀！”大师瞅了我一眼说：“妹子，长得丑就得像我一样！”我说：“就像您一样，心如止水，独善其身吗？”大师摇了摇头：“不，长得丑就像我一样躲在深山里！”

编辑来自深情不改转堕入死海：跟二货朋友出去玩，半路围观两人骂架，原来两个人还曾经是朋友，因为借钱不还，还不认账，所以翻脸了！于是我对他说：“真没意思，还好朋友呢，居然为钱翻脸，哪像我，上周借给人500块，约的时间都过了，我都没问人要！

编辑来自深情不改转堕入死海：听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”“冷”“冷我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身。

编辑来自深情不改转堕入死海：女友养了只小狗，每次我去女友家，狗都会追着我咬。买来火腿肠，玩具想贿赂它，都没成功，依然每次去都被咬！有天心情不好，还被狗咬，一怒之下痛扁了小狗一顿，自此以后，女友变成前女友了。

编辑来自深情不改转堕入死海：姜子牙坐在河边钓鱼，别人问他为什么不上鱼钩，姜子牙回答：“前些日子醉酒驾车，不小心把那辆面包车开河里了，我在试水的深浅，打算过些日子打捞。挂钩子有什么用？难道鱼能告诉我水的深浅？

1、搞笑段子：大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。。。哎，你，有烟吗？给我一根。。。。。我当时特么一口老血吐出来。。。

2、搞笑段子：某天在办公室和同事聊一些灵异事件。

3、搞笑段子：电车上，老奶奶笑着对雷雷说：“小伙子，我谢谢你，请问……”

4、搞笑段子：昨天和朋友家的狗（妞妞）玩的比较疯，今天一大早我就给她打电话让她把妞妞带过来，结果那货说“妞妞被你昨天搞累了，现在还在睡觉”问题是我这边放的是扩音，一屋子的客户看我的眼神都变了…

5、搞笑段子：路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰!”他妈的吓老子一跳!

6、搞笑段子：一天我走在路上，看到一只狗，我就蹲下来摸着它的头说：开学后我的桃花运旺不旺？它叫了一声：旺！

1、搞笑段子：和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走过来打招呼，温柔地问道：“这么巧，这是准备去哪？”男朋友脸色很难看：“需要你知道吗？”前男友继续念叨着：“你有胃病，记得按时吃药，别乱吃东西。”男友说：“这不关你的事！”说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对，心里美滋滋的。等一下，我没有胃病啊……

2、幽默笑话：下雪了，我下楼买早餐，随手在辆车上耙了一大把雪，刚揉成个雪球，二楼伸出个美女脑袋：“嗨！你干啥呢？我车上挺好看的，我要拍照发朋友圈的！你耙花了你赔。”我打了自己的手一下，叫你欠。我默默地把她车上的雪耙成一个心形，这下够美吧？美女露出了笑脸，我舒了口气，突然一个拎着早餐的彪形大汉过来推我的肩膀：“我的女朋友你也敢泡？”

3、爆笑段子：一男孩头枕白色包躺在步行街上，旁边放着吃剩的面包，喝剩半瓶的矿泉水...围观的人都数落他，一点也不思进取……只有我激动的走过去，说道：“口红，钥匙，口香糖一盒，身份证，放满卡的卡夹，一千三百块钱现金……”男孩淡定的起身，拿起白色的包，说道：“大姐，我等了你一天一宿了……”

4、每日一笑：那年，天冷，我上铺的兄弟早上老是起不来，每次都是我起得比他早，叫他起床。后来我给他支了个招，喝多点水，再睡。因为尿意是最好的闹钟！那晚他喝了一大壶水，然后我还是起得比他还早，我叫他起床换裤子。

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编辑来自可爱小炳：一男子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”司机说：“看到了，在那儿停？”男子答：“不，撞死她！！！”

编辑来自可爱小炳：老婆：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了…”老公：“我怎么听，屋里还有别人动静呢！”老婆：“你出差！我一个人寂寞，叫闺蜜（小雪）过来陪我；怎么地！不相信我呀！要不，我叫闺蜜跟你说两句！”老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”放下电话后，老公看着身边老婆的闺蜜（小雪），抽了一宿的烟……天黑路滑社会复杂……

编辑来自可爱小炳：姐妹群里，姐妹们在聊另一个洞是什么感觉。丹丹说：“好羡慕你们，想怎么玩都可以！我从来不敢尝试另一个洞，我怕一不小心会怀孕。”

编辑来自可爱小炳：一年前和女朋友野战忘带TT，情急之下捡了个用过的TT反过来用，我真是太机智了！现在，每当儿子问我他是哪来的，我只能默默点上一支烟，深深地看着他：儿，你真是垃圾堆捡的…

编辑来自可爱小炳：今天舍友带了个女孩回宿舍，给了我一百块让我出去玩玩，没过两分钟，他打电话叫我回去，回去后我说这么快？只见室友狠狠的抽自己一下说，早知道十年前就不打飞机了。突然间明白很多。

编辑来自可爱小炳：一天，一个男孩高兴的和他爸爸说：“我不是处男了。”他爸爸高兴的说：“快坐下来说说。”男孩回答说，“不行，屁股疼。”

编辑来自可爱小炳：昨天在香格里拉门口停车，看见一个车位，这时有辆豪车要停进车位。我走上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！”他觉得我小看他了，冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来，我又如法炮制…妈呀，一晚上我竟然赚了两万多。

★我和新好的对象去外地旅游，晚上就要做车回家。我就去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：还有。于是我转身对她说：没车票了，怎么办？她不信，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：还有。结果她转过身来害羞地对我说：还真没了，怎么办啊？

★公园一小朋友扔纸飞机，一不小心飞到了一妹纸胸口上，妹纸问了句：小朋友你飞机怎么飞到这了。小朋友说：它在找机场。

★一日，唐僧遇险，悟空拔出猴毛变出了7个唐僧，小妖把猴毛变的唐僧全抓回洞里了。大王一看问：为什么有7个唐僧啊？这时，小妖弱弱的回答：“大概是一个疗程吧”！?

★表弟高三，刚舅妈打电话叫我过去劝架。说是他跟女同学谈恋爱，然后被女方家人发现了，找上门来要说法，之后他就被我舅一顿乱打，拉都不住。我过去之后刚好看见表弟跪在那里被我舅训话：你连一点经济基础和经济能力都没有，是谁给你勇气谈对象？表弟：梁静茹！

★屌丝一直暗恋一个女孩不敢表白，只要每天能远远的看她一眼就很知足了...直到有一天，女孩要结婚了，还要移民到国外去！男孩才意识到这一切都晚了，一想到再见不到女孩，男孩伤痛欲绝...最后，男孩鼓足了勇气，去了整容，把自己整成了那个女孩...这样就可以每天照镜子看女孩了...

1、搞笑段子：这是一张多么励志的图！！网吧一小学生趁着游戏更新竟然拿出自己的作业本认真的写着！我等深感惭愧啊！当我采访孩子说，为何你如此认真？在网吧也不忘写作业？孩子就说：时间是挤出来的！挤挤不是有了吗？孩子的机智打动了在场的网民，掌声经久不息。

2、幽默笑话：昨天出门把金戒指弄丢了，带着儿子找半天找不着，难过得要死！五岁儿子皱着眉头，两手往后一背:叫你吃饭认真吃！叫你走路看着点！叫你在路上别乱翻包！老师说了，做一件事情要专一！你看你，现在好了吧，戒指丢了找不回来了吧！别哭了，我来想办法！说完过来拍拍我:妈妈乖，别哭了，我以后给你买！

3、爆笑段子：谁说有老婆的人不自由，我就很自由，我在家什么都是我说的算。我想干啥就干啥，忙的时候上班，闲的时候想看孩子看孩子，不看孩子就洗衣服，擦地，做饭，总之想干啥干啥！有时候老婆还给几十块的零花钱，不要老婆都非要给！总之我在家想干啥就干啥，我老婆拦都拦不住我！

4、每日一笑：一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”。。。

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编辑来自不上班的小伙儿：吃饭时无聊谈到育儿，同事问说：“要是能再要一个孩子我是要男孩还是要女孩。”我说女孩，然后问你要男孩要女孩。同事回答我说：“要男孩，要是生两个还是都要男孩。”我不解，问为什么。同事淡定的说：“要知道生孩子就像做生意一样，只能赚一个，不能赔。”

编辑来自不上班的小伙儿：朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作后才知道，她是老总的干女儿。。。”

编辑来自不上班的小伙儿：在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

编辑来自不上班的小伙儿：上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。真扎心啊！

编辑来自一个资深的段子手：相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”男孩：“是！”女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”

编辑来自一个资深的段子手：今天在路上看见一对情侣在吵架，要分手的样子。只见男子恶狠狠的说了句：“小卖铺失火”头也不回的走了。我就郁闷说这干嘛？仔细一想，卧槽，这哥们这是真正的内涵呀！

编辑来自一个资深的段子手：lz男24，今天下午4点上班路过一小学，就听见几个小朋友在铁门里面喊，叔叔叔叔帮我们捡下球，lz果断装没听见，你才叔叔，你全家都叔叔，然后一小姑娘就叫哥哥，哥哥帮忙捡下球，小姑娘你这么机智你家人知道吗？果断笑脸捡球！

编辑来自一个资深的段子手：早上上班见一同事新剪了头发，很帅很酷挺适合他，于是就满世界宣传：李胖子剪了个酷头，众人哄堂大笑李胖子满脸黑线，剪了个酷头...捡了个酷头...捡了个裤头！后来听说门卫李大爷来找李胖子，问他是不是真的捡了什么东西，还有李胖子要杀我灭口

编辑来自一个资深的段子手：早上突然想起来一件事情，和前女友认识两年，没有碰过她。有一次去外面玩，一起睡，我想。。。不让。我也就没有。玩好回家就跟我分手了。那时候还奇怪为什么。现在想想我是不是错过了什么。上百回去找她说清楚

搞笑段子：去相亲吃个饭的工夫，那个女孩已经吐了三回。男孩说道：你这是身体不舒服吗？还是点的菜不合胃口。那个女孩淡定的说道：我现在想再跟你确认一下，门口的那辆宾利是不是你的？男孩：是啊！女孩接着说：好，那我们可以继续吃饭了！

搞笑段子：一次同学聚会，我的哥们说：女人要是不喜欢你了，她会因为任何一件小事和你分手，上次我也就放了个屁，她居然说老子我的屁太臭，还跟老子掰了。说完，她愤愤的喝完了一杯啤酒。这时，坐在我旁边的那哥们瞬间激动的站起来说，你这也算是事？上回我只不过是打麻将赢钱了，结果那货硬是说我赢得钱不是整数！为了这事还闹的两人分手。说完，他愤愤的喝了一瓶啤酒！

搞笑段子：遇到个来租房的妹子，和我砍了半天价，最后带的押金也不够，对我们这个地方更是陌生，好像是孤身一人出来闯荡的。因为我这是新房刚装修好弄出来出租，也怕那些不负责任的租客弄坏了，所以我老妈是挑挑捡捡了半个月，最后选择了这个最不合格的租客。我就问她：妈，你干嘛要租给她啊？我妈说：那天她拎着大箱子站在门口那里的时候，我感觉那背影有点像当年的你。

搞笑段子：老姐对我那外甥女的教育有些太严苛，我姐夫实在心疼外甥女，于是推荐我老姐看了关于妈妈佛系教育孩子考上名校的文章。后来我姐夫询问老姐的阅读心得，老姐冷冷的说：呵呵，那个妈妈是在36岁离异的，我现在还有半年的时间。后来，姐夫跪了一晚上的搓衣板才哄好了老姐。从此以后，他再也不敢跟老姐谈教育孩子的事情了！

搞笑段子：某年的一个冬天，我织着毛衣去隔壁邻居家的大门口晒太阳聊天，那个好心的邻居起身要把凳子让给我坐，我转身就去踢旁边睡得很舒服的小黄狗。狗狗抬头看了看她，挪了边上的一个地方又躺下要睡。结果邻居瞬间暴怒，大叫道：你丫马上给我起来，我要卧这儿！（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

编辑来自小小白：有一次在酒吧听到俩美女在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”

编辑来自小小白：亲戚家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆做那个，就去管小舅子借TT，小侄子：舅父，你现在这是告诉我，你准备要和舅母，准备做那个事吗？是不是让我也出去对么？

编辑来自小小白：公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?

编辑来自小小白：电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩问女孩：“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的？才能把你放出来？”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐你右边的是我爸爸，再右一个是我妈妈，后面是我舅舅，还有，还有，你先看电影，看完我再一一介绍.......”

编辑来自小小白：带小姨子去游泳，她抱着我死活不肯下水……可她已经是小学三年级了啊

1、搞笑段子：丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”

2、幽默笑话：天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。男孩壮了壮胆，故作镇定的说：有我在，你怕什么？女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：你再不从女厕所出去，我就喊人了！

3、爆笑段子：老婆胆小，晚上和老婆在家看恐怖片，老婆把头发弄乱问我：害怕吗？我面无表情的回答：你老公估计会害怕，但是我不怕！我老婆惊恐的看着我半天，到现在都没和我说话…

4、每日一笑：前两天，大学同学聚会，聊到当年的趣事。我们必定就会提到当初哪位女厕捡到手机被表扬的徐自强。都会不由自主的笑起来，结果这次某个同学却冷冷的来了一句，凭啥当年他受表扬，我却被批评！瞬间场面为之一静！

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哥们，你是怎么混进来的，你们可不是同事啊！美女我真羡慕你，年纪轻轻就拥有自己的飞机场

这就是低调的炫富，猪肉的价格在上涨的时候，大叔还在骑着它上街呢。

哥们，这样卑微的爱情，是没有未来的，还是放手吧。

从外地新来的大厨，白天都看不清他的表情，我觉得有点慌张。

蛛遇到这样贪玩的人，也是很不巧了！

1、搞笑段子：单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账!”

2、幽默笑话：多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

3、爆笑段子：车展的时候认识了一个美女模特，我要了她的联系方式，过了没几天，我就和她恋爱同居了。那时候，每天早上我都会轻轻的把她吻醒。而她也会很甜蜜对我说：亲爱的，你真好，以后要天天这样。现在我们已经结婚了，今天早上我亲了她一下。她直接打了我一耳光，骂道：滚！大早上没刷牙就亲我！

4、每日一笑：年家里安排相亲，我骑电瓶车去见面，没看中，就借口回家。男孩问我能不能让我骑车带他一段，我不好拒绝，他一路上不停的夸我车技好，我特么飘了，给他说：“让你开开眼，我还能带你漂移呢！”结果我俩连人带车都飞出去了，男孩头磕破门牙掉了半颗，非说破相了，哭着让我负责给他做女朋友！我去……

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她明明可以做个花瓶靠颜值吃饭，却偏偏干起了苦力

‬村头张三家就一把磨的蹭亮的铁锨，你有辆帕沙特都不敢跟他死磕。

前者本来害怕的，后面就兴奋了。

说实话，我觉得旁边的人应该很羡慕

‬天哪这个问题太深奥了，我必须开个研究会研究研究

1、搞笑段子：闺蜜和她男朋友异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给男朋友打电话诉苦。我以为她男朋友会说：“没关系咱们再买一个。”然而我低估了他的情商：“没事儿媳妇你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了

2、幽默笑话：有人问一位漂亮女郎：“你愿意嫁给有钱的男人还是你所爱的男人?”女郎回答道：“当然是嫁给我所爱的男人。”“可是如果你爱的人没有钱，你会怎么做?”“那是不可能的，如果他没有钱，我是决不会爱他的。”女郎笑着回答道。

3、爆笑段子："每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行？"

4、每日一笑：公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一常那酒的名字叫老白干。

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