开心一刻：大学毕业和班花分手，说好老死不相往来，结果才三天…

1：最近几天，我晚上总是做恶梦。姐妹说：你可能是吓着了。让你妈每天晚饭前，呼唤你的名字，几天就好啦!我对老妈一说，老妈痛快答应。傍晚，老妈在朋友圈发了个小视频。视频里，老妈端着饭碗，喊道：二狗子，别怕;二狗子，回家吃饭啦。

2：晚上和媳妇在家看电视，她突然问我。老婆：“我们第一次接吻在哪里?”我：“电梯里!”老婆：“你再说一遍!”我：“公园里?”老婆：“不对!”我：“村西头儿?”老婆：“不对!”一身冷汗的我颤抖的说：“老婆我错了，我真的记不得了，你把遥控器递过来，想看哪个台我帮你换!”老婆：“你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍!”

3：有一个女同事，最近买了三条小金鱼，有两条天天在一起游，还有一条就一直单独。而她却最喜欢单着的那条。昨天单着的那条死了，女同事很伤心，然后把那两条也一起埋了，边埋边嘀咕：就是你们，天天秀恩爱，害死了我的小鱼，都给我一起去陪葬吧。瞬间不寒而栗，女人太可怕了，特别是还单身的女人！

4：昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了啊！”这时妹子递上一个纸条说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是能送餐，顺便把我也送过去吧！”

5：平安夜深夜，圣诞老人来我家了！我简直不敢相信自己的眼睛，虽然光线很暗，但我仍能看到，他正在往袜子里面塞一张张人民币！哇塞，圣诞老人直接送钱了，好激动啊！为了不惊动他，我躺在床上装睡，躺了很久，想了很多关于如何花钱的方式。伴随咚咚的脚步声，圣诞老人终于离开了，我迫不及待的跳下床开灯......我艹，我床头柜里放的五千块没了！

6：今天，老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。他问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧？

7：男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”男孩满怀期待地回头。谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

8：大学毕业和班花分手，说好老死不相往来，结果才三天她就追了过来，说非得要和我在同一城市工作，我想那也好，反正都是闺蜜在一起也有的照应。

发布于：石家庄

开心一刻：检查怀孕了想给男友报喜，竟发给了前男友，结果…

1：老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：''你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。''

2：路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

3：闺蜜相亲时，男方开了辆近百万的车，她愣是没看上……听说昨天你去相亲时，连续见了两个男人？丽丽：是啊！我：听说两个男人，一个开近千万的车，另一个开着几百多万的车，你竟然愣是没看上，你也太高傲了吧？丽丽：哎，一个是1200万，另一个560万，是指的公里数！

4：一男孩头枕白色包躺在步行街上，旁边放着吃剩的面包，喝剩半瓶的矿泉水...围观的人都数落他，一点也不思进取……只有我激动的走过去，说道：“口红，钥匙，口香糖一盒，身份证，放满卡的卡夹，一千三百块钱现金……”男孩淡定的起身，拿起白色的包，说道：“大姐，我等了你一天一宿了……”这个算不算正能量!!

5：老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦！老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！

6：我家养了两只狗，金毛和吉娃娃，金毛出去常会捡点一元五元的纸币，吉娃娃从来没有捡过，所以一直觉得它笨到不行，有次带它俩出去，金毛跟着一提东西的美女走了很远，我就去追金毛去了，回来发现吉娃娃一直坐在地上，怎么叫也不走，我就过去抱它，抱起来才发现屁股下面有一个苹果手机。

7：小学三年级时，攒了一百块零花钱，包在一张表白的字条里一起塞给了班花，结果班花竟然毫不犹豫地就把字条和钱一并上交给了班主任，之后活了二十多年，她竟成了我遇到的唯一一个不物质的女孩。

8：昨天去医院检查后发现自己已经怀孕了，想给男朋友发条短信给他一个惊喜，一激动竟然错发给了前男友，短信又不可以撤回，刚想打电话过去解释，想不到前男友给我回了信息，请我不要再对他抱有幻想了，他是不会再接受我了，真的气死我了，还好以前跟他这样的男人分手了。

发布于：石家庄

女友是老师，刚开始感觉不错，后来她每晚都…

1、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：''不要擦，这是知识的甘露。''

2、表姐家的小外甥很调皮，那天我和表姐在商场买东西，路过商场的明星海报，我羡慕地说：有些人明明可以用才华吃饭，偏偏要用脸吃饭！我表姐说:我是靠才华才找到你姐夫的，不是靠脸，懂吗！小外甥说：不对不对，你们才不是用脸吃饭，也不是用才华吃饭，你们俩用嘴吃饭！

3、第一次去老婆家，老婆一家人带我去海滨玩，老婆说：走，带你去游水。我说我不会啊！老婆说：没事，这不有我在嘛，要不是因为上学，就参与奥运会了，你斗胆的下去游…我下去后就开端扑腾……老婆转身就跑了，边跑边高喊：爸…爸…

4、早上外面吃早餐的时候，隔壁桌的一个孕妇对她老公说，这肚子里的孩子是个男孩就不要了。她老公一听，急问道为啥？孕妇说为啥你心里没点数啊，你爷爷爱赌，你爸爸爱赌，你也爱赌，你是想生个男孩下来你家四世同堂凑一桌呀。

5、有个大龄剩女一直找不到男朋友，她忍不住向妈妈抱怨：“都怪你，当年不让我早恋，害得我现在找不到对象了！” 老妈听了打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？”女儿摇摇头：“为什么？” 老妈叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！”

6、跟我爸一起看电视，他感叹冯绍峰都有娃了，他连儿媳妇的影子都没看见。我说我也要找个赵丽颖那样漂亮的媳妇!我爸看我一眼：“别说了你会挨揍的。”我说漂亮的不一定都暴力，我找个温柔的…我爸往厨房看一眼，说：“我媳妇要是听见你这样不切实际异想天开，她肯定会拿擀面杖夯你的!”

7、有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。 皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。 皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！”

8、高中时，英语老师是我女票，起初觉得还挺好，不料……后来她整天逼我学英语，还要我陪她去欧洲定居，真的受不了，果断分手！

发布于：石家庄

1、有一次公司派我去云南出差，女朋友千叮嘱万嘱咐一定要给她带云南特产回来，结果我还是忘了，一想到女朋友生气的后果，难免心中一凉，看来这次是在劫难逃了，好在我坐车回家经过一家药店的时候，灵机一动赶紧让司机停车，去买了瓶云南白药气雾剂，希望服务员没有骗我这个真的是云南产的吧。

2、晚上的课，坐最后一排，抱着暖气片会周公，老师按照点名册顺序提问，喊我上黑板做题，我被旁边的哥们拉起来，一脸懵逼的走，上讲台，拿起粉笔就写，太阳高度角的算法，答案出来后，全班大笑，包括我们老师，最后他告诉我毕业后可以做一一个中学数学老师了。

3、有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？”病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

4、早上外面吃早餐的时候，隔壁桌的一个孕妇对她老公说，这肚子里的孩子是个男孩就不要了。她老公一听，急问道为啥？孕妇说为啥你心里没点数啊，你爷爷爱赌，你爸爸爱赌，你也爱赌，你是想生个男孩下来你家四世同堂凑一桌呀。

5、想要弄个帅气的发型，朋友介绍我去某理发厅。我：“老板，给我整一个帅气的发型。”老板：“小伙子放心吧，我技术老好了。”十分钟后，老板：“小伙子，看看还满意不？” 我心想：“怎么那么快？”当我睁开眼睛一秒后，我哭着说：“老板，你太牛了，一根头发都没剩啊？”老板激动的说：“当然了，我是杀猪出身的！”

6、昨天练科目三，教练问我家里是不是很有钱，我很惊讶，笑着说：没有没有一般家庭吧！勉强算得上中等，我按捺不住好奇心，问教练是怎么看出来的，教练说从开车就能看出来，教练见我依然有些迷惑，就说到：这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开！

7、刚才我在超市找吃的时候，一位阿姨把小狗拴在门口，急忙自己去买。等不及主人的狗的狗，急急忙忙地嚎啕大哭，这让吵闹的超市更吵了。正当工作人员试图吓唬他闭嘴时，一个5岁左右的孩子走过。用“来人”的语气安慰狗：“别害怕，你妈妈很快就会来接你的。我也在等我妈妈去买东西。”

8、怀疑女友和邻居有一腿，就偷偷用邻居给妻子发：唉，分手吧……女友回…我认识你吗？臭流氓！这下终于放心了。

发布于：石家庄

在你的记忆中有哪些想想至今都能笑出声来的故事，如今我们都已逐渐长大，越来越发现身边很多事情很多亲人都让你细细品来增添许多欢乐，今天分享一下我们和父母那些搞笑趣事，真的比段子还逗。

我的父母扮演的是中国传统家庭严母慈父的角色，妈妈是一个很乐观搞笑的人。由于工作的原因距离家里很远，不能经常见面，于是我们的隔空对话都很有戏剧性。

我的朋友圈发什么动态她也格外关注并且想参与进来。我发一个《嗨，室友》（嗨室友是一部综艺节目，本人很爱）真的是越来越爱，里面的宝藏男孩王彦霖简直太逗了，唱歌也很搞笑！于是我妈给我回复：女儿 ，你的室友是个男孩子，是个歌唱家吗？你喜欢他能不能把他搞定！哈哈哈哈！当时我直接笑懵，让我去搞定明星，也只有我妈想得出来！

还有一次我的背景图是陈立农，圣诞节也发了关于陈立农的动态。于是我的老妈开始认真了她回复到：“女儿，以后找男朋友不能找太帅的，容易花心，不好！”我的亲妈！我倒是想找人家，也的看人家愿不愿意呢，哈哈哈！和老妈的搞笑段子更多的还来自她们对于网络世界的单纯认知。比如她不知道有些网络热门表情或者热词，经常给我发：打扰了！呵呵！微笑这样耐人寻味的词。

还有一些网友和爸妈的搞笑经历，或许就发生在你身边，你们听了也觉得似曾相识呢！

有一次我顶着大太阳打算走去坐车，我家离车站大概二十分钟路程。刚好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊：“爸！爸，！”我爸看见我，把车窗摇下来说：“嗯哪！”然后就开走了…

小时候感冒了想吃黄桃罐头，我爸冒着大雪去给我买，很久之后拿回来两瓶山楂的，告诉我说，附近小卖铺都没有罐头，走了很久才买到这两瓶，我虽然不爱吃黄桃罐头还是很感动，于是给我倒了一碗后剩下的都进了我爸的肚子里。晚上大姑来看我拎了两瓶黄桃罐头，我问哪里买的，我姑说：你家门口小卖铺啊！

中国家长的十大幻觉

1、孩子和异性朋友玩就是在谈恋爱。（这是谁家的呀？）

2、成绩好就是好孩子！（隔壁家的孩子）

3、成绩不好都是手机害得。（天天玩手机，快长到手机上了）

4、没收一切电子产品成绩就能搞上去。（只要好好看书，就能学习好）

5、不回家就是谈恋爱。（这么晚才回家，干什么去了）

6、大人不占理就是小孩犟。（深有体会）

7、拿着手机就是在玩游戏。（家长眼中手机就是游戏机）

8、大人说什么都是对，不服也得听。（管教严格）

9、家里钱少了就是你拿了。（我觉得应该问问爸爸，哈哈！）

10、所有游戏都可以暂停（老妈常说的一句话就是，你就不能一会在玩？先暂停了……）

有这样的宝妈，真的是生活欢乐多啊！

发布于：石家庄

开心一刻：在女友家留宿，小姨子在隔壁房间，第二天她尴尬地说…

1、一对情侣异地恋，聚少离多。这次，男孩临走前算了算，还有81天才能相会，于是给女友买了81袋零食，说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”谁知三天后，男孩就有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女孩激动地哭着说：“你果然没有骗我，那些零食我刚吃完你就回来了。”

2、办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长。一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”

3、老妈：“前几天我找出一篇你写的作文，写的是你没考好，我把你训哭了。我看着看着就掉泪了，当年对你太严厉了。” 我：“有什么好哭的，当年写作文，全是编的，没一句实话。再说我什么时候被你训哭过？都当耳旁风了。”

4、一次清明节晚上，大概是11点中的样子，车里一个人都没有，我心里想着吓一吓司机师傅；我说：这末班车了怎么还这么挤啊？司机阴森的一笑，便说：先来我身边站一会，下一站“半山公墓”到了就好了，那时候就空了，你在坐；我心里顿时发凉，就一直站在不敢坐，也不敢站在司机师傅旁边，直到-到了站点，我爸来接我。

5、老婆和老公吵架，吵到很厉害的时候，老婆忍不住大声吼道：“你能不能站在我的位置想一想！”老公愣了一下，然后把老婆挤到一边，站在老婆刚站着的地方思考了一下说：“吵个架还要换位置，你可真特别！”

6、记得有一次去北方旅游，晚上出来玩的时候内急，想问问路人哪里有厕所；看见周边各个都是高大个，不敢去问，刚好看见有个比较娇小的妹子路过，就走过去拍了拍了她的肩膀说：你……好这个字还没说出来，只见她转身说了一句：“干啥呀”（这语气……吓了我一跳）;独留我在风中沉思……为什么这语气和我印象中的完全不一样呢。

7、一好哥们对小王说：“你把烟戒了吧，我叔吸了二十年烟，昨天去世了。”小王大惊：“看来还真要每天跑步锻炼身体，把烟戒了。”小王又问：“你叔叔怎么去世的？”哥们说：“跑步的时候，被车撞了！”

8、在女友家留宿，小姨子在隔壁房间，第二天她尴尬地说，你们真能折腾啊昨天晚上2点多了还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？

发布于：石家庄

1.前几天上街偶遇高中同学，他说找时间约上老同学们一起聚聚，让我牵头。咱人缘还是不错滴，几天时间就凑了三四十号人，还正儿八经的搞了个群，正等着哪天聚聚呢，那王八羔子在群里挨个加好友发结婚请柬！

2.班里有个同学外号疯狗，老师总是家访，事后就被他老爹痛扁，疯狗记恨在心，有一天，女班主任再次家访，疯狗找准机会就给他妈打电话说：妈！你快回来！我爸和一个女的在咱家亲热呢！他妈撂了电话火速到家，揪着老师就是一顿暴打.....

3.刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说:“查夜。”我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事，他说:“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”

4.记得第一次去相亲，气氛融洽，眼缘也好，一起吃过饭，还约着要去看电影，结果起身的时候，放了个屁震天响，然后就没然后了…至今我都无法理解那个屁是怎么响的！

5.我请假回家处理事情，领导让我带点别的土特产，干货啥，肉类的都吃腻了，换点新鲜的。。。这次报到，我提着蛇皮袋进领导办公室，他不在，我放下，给他短信说，土特产在他办公室，然后我先回我自己办公室了。。。一会儿领导办公室乒乒乓乓，扑腾扑腾的，我跑过去一看乐了，我给他带的用来熬汤的特种番鸭，他拆开蛇皮袋，飞出来了，满屋子飞，他的地中海发型上还挂着鸭毛。。。

6.中午，陪老婆去一家小饭馆吃饭，老板娘大着个肚子，老婆说怀的肯定是男孩。半年后，我和老婆再次到哪家饭馆吃饭，见此老板娘肚子小了，老婆便问：“生了个男孩，还是女孩啊!”老板娘不爱搭理我俩，遂我又大声问了一遍，她回了一句：“我减肥了。”

发布于：石家庄

只要我蒙上眼，病毒就看不到我！

终于看到跪榴莲的了！这样玩过头了吧！

总感觉有神仙的存在，不信你看这大脚印

总感觉有神仙的存在，不信你看这大脚印

最后的表情是嫉妒加上恨吧！

这样自拍会好看一点？

在大学里都学到了什么？

这就是传说中的马上结婚吧

精选搞笑段子

1.儿子小时候，聪明可爱，虎头虎脑的，一次我拿扫帚扫地，儿子看见慌忙跑过来了。妈妈我来扫，我来扫。我很惊奇，儿子这是怎么了？结果儿子来了句，爸爸昨天告诉我，一屋不扫何以扫天下，以后家里的地都我来扫。看着儿子认真的模样，我忍不住笑了起来

2.跟老公爱情长跑9年，其中诸多波折。领证那天，我舒口气狠狠地捏了一下老公的屁股说：“终于要成你的人了，再不怕你跑了！”工作人员鼓捣电脑好一会，抬头对我说：“还得再跑会，系统坏了……”

3.和新来的女同事外出办事。回来时，我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑，这时老板来电，说有急事要我们赶紧回公司。挂了电话，我把老板的话转述给女同事，然后我问她：“我说的你都听明白了吧？”女同事：“嗯，明白。就是说请我去吃豆腐脑，对吧。”我......

4.去买炒粉，老板娘说七块，我有点蒙，前天还是六块，咋又涨价了？老板娘说是涨价了。我就没说什么，给了钱，老板把炒粉给我的时候，塞了一块钱给我说的确是六块，退一块给你。我不高兴了：“那你怎么刚才不说？”老板回头看了下老板娘说：“嘘……小声点，我昨天惹媳妇生气了，今天我哪敢再惹她？”

5.老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比你妈要亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。小侄女冲着厨房喊：妈妈，管好你家男人，他又想套路我压岁钱！

6.男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。”女孩害羞的点了点头……男孩说：“那天我女朋友会来。”女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。”到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们两个人。女孩问男孩：“你的女朋友呢？”男孩温柔的摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。”男孩看女孩低头不说话。便笑着问道：“那你男朋友呢？”女孩：“昂，我男朋友在那边停车呢，马上过来。”……

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1.媳妇怀孕了，家里不许抽烟，老爸这个老烟瘾居然表现很好，为了孙子把烟给戒了，而且每天回到家就抢着做饭。直到一天，我去厨房帮忙端菜，发现老爸开着油烟机一边炒菜，一边抽烟。从此以后，我爱上了和老爸一起做饭……

2.记忆力不好，今天看到老爸换上大衣外出，我看了一眼和老姐说：姐，爸穿我买的这款大衣很合身呢，当初老妈非说我买大了，你看，不刚刚好吗？老姐笑笑：你看错了，这件是我前段时间给爸买的，你买的那个越穿越大，老爸直接给扔了。

3.交了女朋友之后，每天都在一起吃饭，她体重就开始暴增。周末，我做了一桌可口的饭菜，天天嚷着减肥的她见到美食就又管不住嘴了，边大口吃边问：“亲爱的，我这么吃下去，肯定会更胖的，到时候你会扔下我吗？”我笑了笑，“那当然不会，我连抱都抱不起来你，你让我怎么扔？

4.室友失恋了，夜深人静的时候，他深情款款看着她，问她：我难道不浪漫吗？她摇头不语。他再问：难道我不帅吗？她还是不语，我对你不好吗？连续问了很多个问题，她总是摇头不言语，另一个室友终于忍不住破口大骂：你半夜再不好好睡觉对着风扇胡言乱语，我把你风扇给丢下楼！

5.哥哥大学刚毕业，老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打。哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩。老妈：我不是去赌，我是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有，我是打探她们有闺女没有……

6.男孩对女孩说：你干嘛把我钱都拿走啊？女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。男孩……

7.老板拖延症晚期，有个客户做点东西，没跟他说什么时候要，就没在意去做别的去了，过了半年这事老板才想起来给他做，我说这东西客户还要吗？于是他开启杠头模式，我又不敢说不，只能做出来！他打电话给客户，客户说，你终于做出来了，我们这个季节自己过去了，不需要了，明年用吧！

8.、尽管我已经在公司工作十几年了，但我现在还特别清楚的记得高考成绩出来的那个晚上，我哭的撕心裂肺，我妈在一旁唉声叹气，我爸吧嗒吧嗒的猛抽烟，半响了才说话：“考的这么差，就不要读了，在家帮我打理一下分公司吧。”

9.大姨介绍了个女生给我，让我周末去见个面。见面聊了一会儿，感觉挺不错，她看了看我手上一道扭曲的疤痕，就问:“你这里是怎么了?”我笑着回答她说:“小时候放学回家，和一个小疯子吵了一架，她吵不过我，就放她家的大狗咬我，这就是被她家的狗咬的。”她一怔:“是不是在老菜市场前面那座桥边?”“是啊，你怎么知道? ”“咳咳，那个小疯...就是我！”

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