大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

闺蜜说请吃饭，我去一看，都挺眼熟的！但是美女你矜持点好吗？在饭局你敢做这个动作！

1、搞笑段子：一天去表姐家，表姐和姐夫都出去了，剩我和他们的儿子两个人在家。我去冰箱拿点水果时，他儿子指着冰箱上面，对我说：“阿姨，冰箱上面有两个人。”我看了半天没看到，我惊慌地问他：“在哪呀？”他：“冰箱上呀！”当时就把我吓哭了，愣坐在地上……然后我一抬头，看到冰箱上面的海尔兄弟……

2、幽默笑话：一天去表姐家，表姐和姐夫都出去了，剩我和他们的儿子两个人在家。我去冰箱拿点水果时，他儿子指着冰箱上面，对我说：“阿姨，冰箱上面有两个人。”我看了半天没看到，我惊慌地问他：“在哪呀？”他：“冰箱上呀！”当时就把我吓哭了，愣坐在地上……然后我一抬头，看到冰箱上面的海尔兄弟…

3、爆笑段子：咖啡厅里，一男孩拿着一个蛋糕对女孩说：“吃了它。”女孩摇了摇头：“吃不下了。”男孩：“快吃了。”女孩赌气地一口吃掉。医院里，男孩拿着X光照，指着胃里的一颗漂亮的钻戒，对躺在病床的女孩说：“嫁给我吧。”

4、每日一笑：一天我第一次跟朋友去野外写生，我带齐了工具去到那里跟他碰面的时候，看见他两手空空。我疑惑地看着他：“你画具呢？”然后他淡定地拿出手机找几个角度拍了几张照片，然后搭着我的肩膀，说：“回去对着照片画，走，我们吃饭去！”我当时想直接把他打一顿……

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：记得那时候上大学，和男友分居两地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么2B的人，竟然充话费充到他手机上了……

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：老公：结婚前你为什么喜欢养泰迪呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：甲：恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。乙：谢谢。甲：对你未来的孩子，你有什么祝福？乙：希望他是我的儿子。甲：……

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“喂，爸，我没钱花了。”“哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。”于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元……2.3元……0.5元……”

发布于：石家庄

编辑来自一到五点半不是下班而是加班的小胖纸：老师：请小明同学上来把“陈叔问我斧子在哪”这个陈述句改成疑问句。一分钟后老师指着小明同学造的“张姨问我斧头在哪”的句子，恶狠狠的说：你不要告诉我这就是你的疑问句！陈述=陈叔？疑问=姨问？

编辑来自一到五点半不是下班而是加班的小胖纸：一日我在阳台抽烟，忽然看见一颗流星划过心里十分激动，赶紧闭眼许了几个愿望、等许完愿发现嘴里的烟也燃尽了。于是潇洒的把烟弹出了阳台转身回屋这时听见下面2个小姑娘在兴奋的大喊快看啊，流星艾，快许愿！

编辑来自一到五点半不是下班而是加班的小胖纸：女孩问男孩：“有什么是你不会的吗？”男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”男孩充满期待地问。女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”

编辑来自一到五点半不是下班而是加班的小胖纸：看着对面的小孩，我苦口婆心的劝道：我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间。。。你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！小孩歪着头朝我翻了个白眼：你特么爱干不干，我明天叫我爸换个钟点工。。。

编辑来自一到五点半不是下班而是加班的小胖纸：男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。

无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男假装不动声色接过信，看后却当即晕倒！妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！

发布于：石家庄

（愿你们看完天天好心情）：

（愿你们看完天天好心情）：很多人在逛街的时候，遇到电视台记者采访，然后被抓拍、上电视，再被熟人看到，觉得很幸运。可我却不那么认为。我第一次被抓拍、上电视的时候刚好逃课、抽烟，结果被老爸揍了。第二次被抓拍、上电视的时候刚好拉着女朋友接吻，结果被媳妇揍了。现在我见到记着采访都害怕

（愿你们看完天天好心情）：

（愿你们看完天天好心情）：今天在外面吃饭有个家伙点餐，跟服务员说来点刺激的菜，最好是辣炒，谁都没吃过，谁都没点过的，食材要80一斤以上的，服务员说好的，然后菜端上来屋里就没法坐人了，也不知道厨师是怎么想的，居然是辣炒榴莲果然够刺激

今天一女的要跟我借200块钱，我:你这号是不是盗来的？

女:你是不是有病呀，我在跟你视频呢。

我:你们平时都用美颜相机又修图的，这没有美颜的我实在认不出来是谁

刚才跟老婆窝在沙发上看某综艺节目，看着看着老婆突然来了句“老公，咋感觉现在的男孩越来越娘了！”

听完，俺静静的瞅瞅了老婆，温柔的说了句：是啊，你这话说得蛮汉子。哎玛，别动脚啊

发布于：石家庄

每日一笑：亲完之后深夜，男孩送女孩回家……

女孩：“我家到了！谢谢你送我回来！”

男孩：“嗯。”

女孩：“在你离开之前，你可以亲我！不过，亲完之后，我得狠狠地给你一耳光！”

男孩：“为什么？”

女孩：“因为，我家的邻居总喜欢在这个时候从楼上往下偷看！！”，，

每日一笑：吃蛆南方人：科学家证明，蛆是一种有高蛋白食品，而且可以增强免疫力。

北方人：这么恶心你吃啊？

南方人：当然了啊，很好吃的。

北方人：蛆是吃屎的，你是吃蛆的，你直接吃屎不是更好。，，

每日一笑：孩子的理想爸爸：“孩子，你瞧你们班上的小宝，学习多用功、成绩多优秀，这次期末又考了全班第一噢！”

儿子：“那当然！我们老师都说他是班上的‘学霸’！”

爸爸：“那你也可以争取当一名‘学霸’呀！”

儿子：“我才不当呢！”

爸爸：“为什么不当？难道你想‘罢（霸）学’吗？”

儿子：“不是！因为当‘学霸’要整天捧着书本读，就像个书呆子一样，会很累的啦！”

爸爸：“你这么怕吃苦，那你将来长大了想做什么呀？”

儿子：“嗯……，我想跟您一样，就做个‘老爸（霸）’好了！‘老爸’多威风啊！在家里想嚷就嚷、想骂就骂，甚至”，小声地接道“……想打就打！”

爸爸哭笑不得：“瞧你那点出息！！”，，

每日一笑：以“质量”论价格老婆问我：是不是每个男人娶老婆都是以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？

我说是的。

老婆开心地笑起来，对我说：就像隔壁的二牛娶老婆一样，他老婆最漂亮，他家花的钱就最多。

我说可以这么说。

老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？

我点了点头。

老婆顿时开心起来。

我长吐了一口气说道：二牛的老婆是以”质“论价，人家长的漂亮。你是以”量“论价，我给你算的是体重！，，

发布于：石家庄

开心一刻：小明刚才趁室友离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中

开心一刻：今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了！”

开心一刻：物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：“你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！”

开心一刻：两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

开心一刻：我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。

结果，第一次去医院，医院停电；

第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；第三次去医院，器材正在维修

最后。。。医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

发布于：石家庄

开心一刻：向来爱吵架赌气的小文和小军又像往常一样吵个不停，小军说：“像你这么粗鲁的女人谁会要啊我就是当和尚也不会娶你这种女人”；小文听了后非常生气也不示弱的对他吼道：“你以为你是个什么东西啊，然后用手指着大门的那只花狗道：”他都比你强我就是嫁给他也不嫁给你，小军闭嘴了；一会就听到那支花狗哇哇的叫到说：“呵呵呵原来老婆这么好来啊！

开心一刻：小李开车送丈母娘去一家新开的汗蒸馆，因为刚开业的缘故现在都是免费汗蒸。车子拐进一个胡同，丈母娘说：“到了，就是那家无气养生馆”！吓的小李一哆嗦，定睛一看，原来是元气养生馆。一字之差吓死人啊。

开心一刻：甲：我很爱我的妻子，你呢？乙：我也想爱你妻子，可我妻子不会同意的……

开心一刻：甲：你看那对双胞胎兄弟，简直就好象是用电脑复制的一样！乙：不，不是兄弟，是一个男孩，一个女孩。甲：那你说，哪个是男孩，哪个是女孩？乙：我一眼就看出来了，女孩旁边那个肯定是男孩，男孩旁边那个绝对是女孩。

发布于：石家庄

从前有一个僧人，博学通文。

一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”

僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”

你要是不会玩生活，生活就会把你玩了。

感悟：人到老年，一定要肯玩，会玩，玩出快乐长寿，玩出幸福生活！

古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。

第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”

第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”

第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”

轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”

昨天去参加婚礼，期间司仪问一个男孩“你是男方的朋友吗？”

男孩：“不，我是北方的。”

司仪卡了好久……

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发布于：石家庄

爆笑荤段子：我在网上买了1堆东西，快递小哥给我打电话：你住在几楼啊？我：住5楼没有电梯，要不我下去取吧。他特霸气的说：不用，我能搬上去。过了1会接到他的电话：你还是下来接我1下吧，楼道好黑啊，我惧怕。

爆笑荤段子：接小侄子放学经过肯德基门口。侄子：我数学和语文都考了1百分，我们吃肯德基庆祝1下。我：叔叔没有带钱。侄子取出三百块钱说：我就知道你穷，今天我请客。吃完饭又到电玩城玩了1会，三百块钱都花了。我：钱是你妈给的吗？侄子：是我趁你不注意在你包里拿的。

爆笑荤段子：去接儿子放学，还没到学校门口儿子就蹦蹬跳跳的出来了。我：宝贝，今天怎样这么高兴啊？儿子：老师查早恋，查到我女朋友，我心想完蛋了，最后查到她男朋友不是我。老师真是太傻了。

爆笑荤段子：我接女儿放学回到家，看到老公醉熏熏的模样非常生气就吵起来了。我问女儿：“你帮谁”女儿说：“我帮爸爸。”说完就跑电脑旁边好像在弄甚么，不1会她拿着键盘说：“爸爸，我帮你把键盘拿来了。”

爆笑荤段子：闺蜜带着她家小萝莉来家里，小萝莉眨巴眨巴大眼睛看着我说：“阿姨的脸像水蜜桃。”我听了非常高兴的问：“为何呀？”小萝莉回答：“因为有很多毛毛。”

爆笑荤段子：在饭店吃饭，我旁边的桌子是对情侣，男孩对女孩深情的说：“我要带你周游世界，把我的1切都给你。”女孩非常感动的说：“那，你能不能给我看看你的手机？”男孩以上厕所为由躲了。

爆笑荤段子：和几个同事小聚，点了6个菜，啤酒免费喝。买单后对老板说：“谢谢你的酒。”老板：“不用谢，反正啤酒也过期了。”顿时有1种想耍酒疯的冲动。

爆笑荤段子：小时候穷没有钱买玩具，老爸给我抓了1个小动物，他告知我是鳄鱼。因而我在同学们眼前吹嘘自己养鳄鱼当宠物，同学们好奇放学到我家看，他们看着瓶子中的鳄鱼大骂：“骗子，那明明是壁虎。”

爆笑荤段子：让弟弟陪我去相亲，到了约定的饭店，男方带着他的表妹来了。席间我弟和他表妹聊的很好，吃完饭我弟和他妹去看电影了。

爆笑荤段子：凌晨醒了发现自己全身赤裸，努力回想昨天晚上产生了甚么，昨天晚上喝多了，半夜好像去了1次卫生间，没有卫生纸用内裤擦的屁股，然后光着身子出来的，我住的是集体宿舍啊。

爆笑荤段子：在街上女朋友打我，1大哥经过我们身旁时说了1句：“好凶”女朋友停下打我的手说：“跟人家学着点，你在笑话我胸小打残你。”

爆笑荤段子：老婆做饭的时候我就在旁边吩咐她，少放点盐......焖米饭多放点水........炒菜少放油......你是否是忘记放醋了......这就是我每天做饭的缘由。

发布于：石家庄

（1）和女神聊天，女神：今晚要参加聚会，我去画个妆。我：没事，你素颜也很美。女神：你嘴真甜。我：怎么，想尝尝吗？妹的，真不识逗，竟把我拉黑了。。。

（2）有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历？

（3）女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？”男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……”女孩：“还有呢？男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！

（4）一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：“掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！”

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发布于：石家庄

【搞笑段子】：相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口...”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的...”男孩：“是！”女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”

【搞笑段子】：老婆在抽屉里找到我的U盘，很久以前的，里面有一部那种难以描述的视频。她大吵大闹，非说是我和前女友拍的。我跟她说：“你听那男的口音，会是我吗？”她：“口音可以装的！”我无言以对……后来她看完松了口气：“好吧不是你，做了20分钟，这个你装不来……”

【搞笑段子】：据说有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的！”这时笑声更大了。。。【搞笑段子】：突然想起以前一特别nice的领导。。。某年情人节早上开会，领导说，今天情人节，有情人的今天就不要加班了早点回去陪情人，不是单身的举手看看，哗哗一片。领导接着说，我媳妇今天刚好也不在家，剩下没举手的单身狗们今晚一起吃火锅，看电影，我们就买连着的单号，我请客。。。

【搞笑段子】：婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……

【搞笑段子】：老爸最近被老妈强迫戒烟，给我打电话：闺女呀，老爸看中了一件衣服，想买…我满口答应：好，回头我带你去买…老爸忙说：不不不，我现在在店里，忘带钱了…我说：好，我给你微信转账…下午老爸又打电话来了：那个…闺女呀，我偷偷抽烟让你妈抓到了，我说是你给我微信转账买的，你妈让你回来一趟…

美女们通宵熬夜做着高薪职业，都不容易啊！

发布于：石家庄

【爆笑开心一刻】丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？＂一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂

【爆笑开心一刻】老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”

【爆笑笑开心一刻】在一次考试前，小红对小明说：“你要是考全班第一我就当你女朋友。”全班同学都听到这句话了。试卷发下来后，大家都默默地把笔放下来，打算交白卷。小明见此眼泛泪花。小明看了一眼虎背熊腰的小红，慢慢地把卷子撕了，然后吃了。小红淡定滴笑了笑，然后把自己的卷子写上了小明的名字。。。。。。

【爆笑开心一刻】15岁那年，一女孩向一男孩表白，男孩拒绝，三年后，女孩再次表白，男孩依然拒绝，又三年后，男孩向女孩求婚，女孩：“当初为何不答应？”男孩：“我要给你的是归宿，而不是初恋。”女孩笑着带上戒指。

发布于：石家庄

搞笑段子TOP1：

我和两个女孩子合租，是共用一个浴室的。每次洗澡都是她们先我最后。所以轮到我的时候肯定是没热水了。于是我找她们商量，其中一个女孩子有个绝妙的方法，让我帮她们搓背，这样节省了水，同时又能把澡洗了。刚开始还真是个好办法，可是洗了几次后我才发现搓背也是一个苦力活呀！想了想，我一个大男人的，用凉水就用凉水吧！最起码不用听人使唤，你们说对不对？

搞笑段子TOP2：这是我第一次出来吃火锅，非常紧张。去之前我已经想好了，如果锅里没水了，我会对服务员说：“您好！打搅了，我有一件事不知道能不能和您说，我要求高了您可别介意。”能不能劳驾您帮我往锅里加点水，已经干了。如果拒绝了，我会这样说：“太麻烦就算了，汤少点其实更入味对不对！最终还是没鼓起勇气，吃着还真咸啊！神回复：加个汤都紧张，还敢出去吃饭？

搞笑段子TOP3：有一个学霸今天很感慨的告诉我们：现在的手机、电脑都是触屏的。科技发展的这么快，说不准哪天电视全部普及，都换触屏了呢！作为一名学渣听不下去了，站起来说：“你真是笨啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳屏幕？（联盟圈搞笑）

搞笑段子TOP4：记得小时候，我每次高高兴兴的去大姨家玩，但是每次都会哭着跑回家。因为我姨夫总会把我逗哭，哪个拦他都拦不住啊！我一直很纳闷，为何姨夫总是逗我哭？他真的这么讨厌我么？现在想起来还真的很好玩，我表哥的孩子真的很好逗！神回复：没毛病。

搞笑段子TOP5：

一天正在下着大雨，一个男孩壁咚了她，在雨里轻声的说：“世上有两种人会像我这样一如既往的对你好。一个是你父亲，另一个是你的男朋友。你能懂我的意思吗？女孩这时已经满脸通红了。低着头说：“真的不懂。”男孩问：你有没有男朋友？女孩害羞的说：“没有”男孩子继续问道：既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？女孩说我懂了，你想当我爹对吧！神回复：这个女孩和萧平旌一样，凭借自己的实力单身着！

搞笑段子TOP6：今天儿子回来问她妈妈，什么是度蜜月？老婆说：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，是一件很难忘的事情。儿子说：“那我能去吗？”老婆告诉儿子：当然可以去，你长大了就能去了呀！儿子：既然你们出去玩，为什么我不知道？老婆笑着说：“当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的”儿子似懂非懂。

搞笑段子TOP7：

今天去表哥家喝茶，突然一只蚊子飞到他的胳膊上，我正要去拍。这时被表哥阻止了。过了几秒，表哥让蚊子粉身碎骨啦！我非常的好奇，为什么吸血前不打？表哥说：“其实它也是被生活所迫，如果混的好的话，谁会在眼皮子底下冒险？于是我让它吃饱后再走，这也算是积德行善吧！

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发布于：石家庄

前几天去拜访丈母娘，结果小姨子在，晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了，屁股都露出来了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！

女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”男孩沉默不语，女孩生气的走了。第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。”正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她按到了地上。。。

小时候，老爸带我去邻村去偷李子，他叫我爬到树上去摘李子，自己在旁边放风，有一次我刚爬到树上准备摘李子时，那家主人回来了，我很慌张，以为老爸会带我逃走，谁知他掐灭手中的烟，对着我哄到:小兔崽子，竟然敢到人家树上偷李子，看我不打断你的腿。那家主人听了，忙说:小孩子调皮只是想吃李子，没关系，来，多摘点下来拿回家吃。然后，我就和老爸没人提着一袋李子回家了。。。。

我是学中医的，13次相亲都失败了，老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调什么的，”我委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！13个里面怀孕的就有5个，我都没说！”

记得是前年我从公司辞职的时候，那个时候已经三个月没发工资，我去财务结工资的时候，工资是9096元，财务说没有零钱，少六块行不行？我急忙说:我给你四块，你给我一万吧，正好！到现在我还记得财务那个惊恐的表情

就在昨天，我一哥们骑单车撞到了一辆奔驰s65当场吓坏了，一会车主下来了，我哥们那个心啊！扑通扑通的，车主说小伙子没事吧！你等我打个电话，车主电话挂了以后就说小伙子抽支烟别害怕，一会保险公司来，你签个字就行了。。。

一次带着上幼儿园的女儿逛商场，她看中了一把雨伞，很漂亮！就给她买了。她拿到以后爱不释手，就天天盼着下雨。结果一两个月过去了！一滴雨也没下！一天女儿实在忍不住了！可怜巴巴的对我说：爸爸：我打着伞出去转一圈行吗？

发布于：石家庄

从前的情人50后遇见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

在这个人人都是低头族的时代。聊天是升级情感的不二法门。女生很容易很喜欢上一个经常陪她聊天的男生。在吗，干嘛，吃了没。哎呦，心疼，喝热水。多穿，快回，外面。你忙，好梦，早点睡。如果你跟对方聊天经常说这些。相信我，你多半只是个备胎

当我吃完了一个五斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。

不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”

异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了…

小学时老师让我们用一无是处造句，轮到我时：据我了解，我们班的女生一无是处。后来老师说我歧视女生，我被罚站了一节课。

笑客家族做你开心的后盾可否?

笑了点赞评论转发！没笑的吐槽下期修改！

搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：他一班我二班不能接受异地恋！

搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：过年了，谁借我5000元？

发布于：石家庄