◆闺蜜最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，闺蜜忐忑不安。医生：“你多大了？”闺蜜：“22！”医生：“你结婚没？”闺蜜：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”闺蜜：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上可以吃个饭吗？”

◆男全体起立，入队宣言:从此寻花问柳，闭口不谈一生厮守。从此红灯绿酒，再也不牵谁的手。从此人海漂流，闭口不谈爱到白头。从此单打独斗，再也不会彻夜泪流。从此放下离愁，生生世世酒敬自由。

◆去男票的服装店玩，他在招呼客人，客人一家三口穿着亲子装，画面好温馨。这一刻，我特别想结婚生宝宝。客人走了后，我含情脉脉对男票说：“亲爱的，你能给我一个家吗？”男票瞅我一眼：“一个加？你哪穿的下，你起码要穿两个加。”

◆老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上。。。老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。”老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是。。。所以请邻居王哥过来试试你。。。”

◆今天我准备对我心中的女神表白，我决定展开鲜花攻势……我问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？？”花店老板：“……这个吗——代表你家有钱！

恋爱前，听说女友是个女汉子，憨胆大，过马路直接闯红灯，一点都不怕车。

不想今天她给我打电话，说：“亲爱的，你快点过来，人家不敢过马路！”

我简直不敢相信自己的耳朵。。。

儿子：学校有个女孩说我是傻子。

老爸：你知道为什么女孩会说这种话，那是因为她们观察力很敏锐。

去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？

结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了。。。

和闺蜜出去逛街，他老公一直给她打电话，她没听见，我们正在挑衣服的时候她老公找到了我们，闺蜜问：你怎么知道我俩在这，他老公说：只要是一大群人扒拉一堆打折衣服的地方，肯定有你俩………

和媳妇休假在家，她在家看电视吃零食哈哈大笑的。我又是拖地又是抹茶几我这暴脾气就上来了说：媳妇你能打把手帮帮忙吗？媳妇说：你能和我比吗？我：为什么不能比，难得休假在家我也累啊我也想坐着什么都不动。媳妇：因为我有个好老公啊。这不刚洗完衣服吗。

朋友圈有人卖化妆品，买过一次，感觉不值那个价就没再买过。最近看她发的朋友圈，各种变相降价，就评论了一句：哟，降价了？她认真回复到：我们的产品是不可能降价的，我们只是经常做些活动回馈客户！我竞无言以对……

带儿子去邻居家串门，他家刚买了只牧羊犬对着我们狂叫，我对邻居开玩笑说:养肥了哈，试试一锅能炖下了不……特么的过了几天他的狗不见了，邻居像打游击似的时不时冲进我家厨房，还说我不仗义，吃没事，关键是没喊他……可特么的我真没逮他家狗吃呀。

理工男第一次到女友家，那天恰好下着大雨，刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男听了拿着伞就往外走，女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了”。她妈急了：“小伙子你还是看下照片再去吧，推理的不一定对……

1、搞笑段子：几天前买了薄饼回家，老婆很开心的说：“我都没提起过，你怎么知道我喜欢吃？”我开玩笑：“我猜的，你这么平，肯定喜欢薄饼。”连着三天了，老婆每顿饭都做金针菇。（你这么平，应该喜欢薄饼……于是至今每顿饭都吃金针菇）

2、幽默笑话：宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话，说过几天她自己来我们这玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。舍友万分激动的说：有，大义凛然的买了两张，心里各种美呀！不久女同学驾到，说是给舍友钱。这哪能要？坚决不要！然后女同学说了句：谢谢，拿着两张票就走了。

3、爆笑段子：记着有一年乘火车，旅途中洗手间还得排队。等待了很久，出来一个很好的妹子，甩手的时候把水泼到我脸上，对我说对不起，红脸很害羞地回到座位上。等到我去洗手间的时候，才发现没有水龙头，妹子你别走，哥跟你说了一通。

4、每日一笑：邻居的孩子经常来我家找我闺女玩，上周我发现家里少了部手机，最近家里又没来过别的人，我就怀疑是让邻居的孩子拿走了，于是留心观察了他几天。然后发现这孩子的一言一行，一举一动，说话方式，走路姿态…全部都很像是…我老公！

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1、搞笑段子：非常讨厌大半夜有人打电话，昨晚大半夜被电话吵醒，打错了，是个男的。还没等我说话他就问：“老婆，你还不回家？”我一生气直接来了一句：“她今天在我这住了！”说完就挂了，然后把电话调静音继续睡觉了！早晨起来我一看，147个未接电话，！你敢让哥睡不好，哼哼。我就让你睡不着。

2、幽默笑话：小时候和七八个小朋友一块去地里偷红薯，烤红薯吃。正烤着呢，一哥们儿说，咱们结拜为兄弟吧！大家一听都说好，点了三根玉米杆插地里磕头拜了起来，以后有福同享有难同当。红薯烤好了我们因为分红薯打起来了！

3、爆笑段子：小学的时候，班里有个男的捣乱，老师叫他出去罚站。然后老师问了句：“有没有人要跟他一样出去罚站的？”然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”！于是我把手举得老高了，众目睽睽之下老师拉着我的衣服也让我滚出去！结果那个男的一直把我当成好兄弟！

4、每日一笑：邻居的孩子经常来我家找我闺女玩，上周我发现家里少了部手机，最近家里又没来过别的人，我就怀疑是让邻居的孩子拿走了，于是留心观察了他几天。然后发现这孩子的一言一行，一举一动，说话方式，走路姿态…全部都很像是…我老公！

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1、搞笑段子：晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。

2、幽默笑话：古人云：“一日为师，终身为父。”不过我的老师好像不太同意这个观点，记得那天他气愤的揪着我的耳朵：“你个犊子，你叫谁岳父呢！”下楼吃早餐遇到邻居遛狗，一个年轻妈妈带着小女儿还有一只博美。博美很亲人，摇着尾巴过来抱我腿，小女儿过来很努力的抱起博美和我说：“它不咬人的。”我笑了，对她妈妈说：“这只是博美吧？真乖，你女儿真是太可爱了。”她妈妈高兴了，和女儿说：“快谢谢这只叔叔！”……尴尬了几秒钟，彼此点点头赶紧走掉了。一位书生进京赶考，旅途中邂逅一名美丽的牧羊少女。书生作揖：“小生有礼了，姑娘这是去干嘛？”少女从未见过如此俊朗的少年，满脸通红答道：“我去赶羊，你呢？”他说：“和姑娘差不多，我是去赶考啦。”然后他们就依依不舍的分别了。书生离开后，少女日夜思念远方的心上人。又过了数月，决定去找他，于是跋山涉水，来到了澳大利亚。

3、爆笑段子：今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！

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编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：有一次一兄弟请女神吃饭，我跟着蹭饭，等菜期间，那女孩说特喜欢吃辣的，越辣越喜欢，我兄弟直接去厨房那一辣椒，涂到自己嘴上，和那女孩说，这个辣，你先吃点垫垫肚子，后来俩人就好了。

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：生活中处处有惊喜，说不定你的邻居也会夸奖你。就那天，我去邻居家串门，刚走到邻居家门口就听到，里面正在训斥他们家孩子，不像话，十五岁就早恋。看见我进来了，邻居两口子指着我对着孩子说了一句：你看这宅哥，三十二了还单着，你才十五岁，你着什么急。

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：十岁的妹妹看上了一毛绒熊,一天到晚就吵着要,老妈一狠心,扇了妹妹一巴掌,吼道:你这熊孩子,十岁还不懂事！妹妹咬牙切齿地瞪了我妈一眼,一跺脚，从餐桌旮旯处掏出用白纸包的一叠钱,气鼓鼓说:哼～老女人,想不到吧,我用老爸的钱买,气死你！

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊？老头说：尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：女儿和儿子都爱吃饺子，可是女儿吃饺子只吃肉不吃葱，儿子却只吃葱不吃肉，每次他俩吃饺子都是一起吃一个，把葱挑出来给儿子吃，肉给女儿吃，今天他们俩吃饺子的时候吵了起来，儿子把筷子一扔，生气地说：我不吃了，为什么不把葱和肉分开包，那样我们就不用挑着吃了…一语惊醒…

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：客人东西买多了拿不动，我出去帮她送一下，就叫正在店门口玩的小侄女和侄子看一下店…十分钟后，我回来看到两孩子一人拿着玩具大环刀，一人扛着枪，杀气重重的靠在店门中，见到我得意的说:姑姑，我们看住店了，谁都没让他进来

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：大哥进入女人村，一星期后他捂着腰说：这么多年……终于得道了，不容易啊，不容易

1、开心一刻：

早上我的裤子上的一颗扣子掉了，我不会缝，又赶着出门，老婆又早早去上班了，所以就跑到隔壁邻居的太太帮我缝一下。

她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，缝好后针线扯不断所以她就用嘴巴帮我咬断了。

就是这样而已，刚进门的隔壁邻居他老公，你听我解释一下，不要打人啊...啊...呜呜

2、开心一刻：

老爸要我陪他去钓鱼，女友要我陪她去看电影，我正在左右为难的时候女友缠着我撒娇说："我和你爸哪个要紧？"

我心烦意乱一时脑子抽筋回了一句：“都紧。"

后来在女友凌乱的眼神中听到两个字：“分手！"

3、开心一刻：刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的WIFI密码吧！”

4、开心一刻：装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸。

因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”

“没有！我们的浴霸很稳定！”

搞笑段子：去相亲吃个饭的工夫，那个女孩已经吐了三回。男孩说道：你这是身体不舒服吗？还是点的菜不合胃口。那个女孩淡定的说道：我现在想再跟你确认一下，门口的那辆宾利是不是你的？男孩：是啊！女孩接着说：好，那我们可以继续吃饭了！

搞笑段子：一次同学聚会，我的哥们说：女人要是不喜欢你了，她会因为任何一件小事和你分手，上次我也就放了个屁，她居然说老子我的屁太臭，还跟老子掰了。说完，她愤愤的喝完了一杯啤酒。这时，坐在我旁边的那哥们瞬间激动的站起来说，你这也算是事？上回我只不过是打麻将赢钱了，结果那货硬是说我赢得钱不是整数！为了这事还闹的两人分手。说完，他愤愤的喝了一瓶啤酒！

搞笑段子：遇到个来租房的妹子，和我砍了半天价，最后带的押金也不够，对我们这个地方更是陌生，好像是孤身一人出来闯荡的。因为我这是新房刚装修好弄出来出租，也怕那些不负责任的租客弄坏了，所以我老妈是挑挑捡捡了半个月，最后选择了这个最不合格的租客。我就问她：妈，你干嘛要租给她啊？我妈说：那天她拎着大箱子站在门口那里的时候，我感觉那背影有点像当年的你。

搞笑段子：老姐对我那外甥女的教育有些太严苛，我姐夫实在心疼外甥女，于是推荐我老姐看了关于妈妈佛系教育孩子考上名校的文章。后来我姐夫询问老姐的阅读心得，老姐冷冷的说：呵呵，那个妈妈是在36岁离异的，我现在还有半年的时间。后来，姐夫跪了一晚上的搓衣板才哄好了老姐。从此以后，他再也不敢跟老姐谈教育孩子的事情了！

搞笑段子：某年的一个冬天，我织着毛衣去隔壁邻居家的大门口晒太阳聊天，那个好心的邻居起身要把凳子让给我坐，我转身就去踢旁边睡得很舒服的小黄狗。狗狗抬头看了看她，挪了边上的一个地方又躺下要睡。结果邻居瞬间暴怒，大叫道：你丫马上给我起来，我要卧这儿！（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

（编辑来自大饼你咋变扁了）：同事要辞职，各种不批，今天厂门口正好碰见老板，老板各种理由拒绝，说跟你涨点工资，员工:去年也这样说的，你看今年都年底了，你们老板说话跟放屁一样！当时我就转身走了。第二天就没再也没看见那同事！

（编辑来自大饼你咋变扁了）：今天早上五点多发生的事，早上迷迷糊糊的时候媳妇附在lz耳朵旁边说，老公吃不吃东西啊？我眯着眼点点头，不一会儿媳妇把剥好的橘子送到嘴。甜不甜？嗯！在尝尝这个。尼玛！那二货拿一个核桃给我咬！艾玛牙都崩松了。太损了！

（编辑来自大饼你咋变扁了）：有一次媳妇跟她爸妈在一起聊天，聊着聊着就聊到媳妇儿的智商像谁，结果老丈人和丈母娘异口同声地说不像自己……唉，媳妇儿，你是多遭爸妈嫌弃啊

（编辑来自大饼你咋变扁了）：家里的立柜中间有一面全身镜，有一次我就往上那么一靠那镜子就tm碎了…镜子你整我也不用这样吧…像我多重似的…关键是我妈打死不信，硬说我在骗她。

（编辑来自大饼你咋变扁了）：高二党。政治课，老师说:“发达的国家人口少，落后的国家人口多。为什么呢？用我邻居一句话来说，天天吃饱没事干除了生孩子还能干嘛？”噗，这老师碉堡了

（编辑来自大饼你咋变扁了）：有一天去市场去买内裤，我走到一个老奶奶旁边，我看上了一个红色内裤，老奶奶说小伙子好眼光啊，这内裤穿在身上可以泡好多MM的，挂在床头还可以辟邪，我当场笑喷了

（编辑来自大饼你咋变扁了）：公司厕所是蹲式的，一进去看见坑内一大坨翔，因为太急管不了那么多，按了冲水直接就蹲下了。然后水噗通噗通往我屁股上溅，我心想不能啊，刚冲完厕所坑里应该没水啊，低头一看，次奥，之前那坨翔把厕所堵了，坑里的水都快满了，我TMD的还没拉完。只能一次次忍受翔水化合物往我屁股上溅。

（编辑来自大饼你咋变扁了）：用新手机号给一个高中同学打电话恶搞说：你好，你是办证的吗？心里想象他的反映、没想到那货来了一句：老子明明是拐卖妇女的！

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看一部喜剧电影！然后拥有一个美好的心情，准备迎接即将到来的春节吧！老张在这里预祝各位兔年行好运，年年有余！

我以为这么多美女在干嘛呢，原来是有土豪在撒钱！现在城里的土豪真会玩~

1、搞笑段子：邻居的孩子经常来我家找我闺女玩，上周我发现家里少了部手机，最近家里又没来过别的人，我就怀疑是让邻居的孩子拿走了，于是留心观察了他几天。然后发现这孩子的一言一行，一举一动，说话方式，走路姿态…全部都很像是…我老公！

2、幽默笑话：刚躺下，听见楼下有个男人大喊：“打，打，打，打死！打死！往死里打！臭娘们，反了！反了！”瞬间感觉马上要出大事了，顿时睡意全无，只穿了一只拖鞋就重下了楼，妈呀！和我一样冲下楼的有好几十人下来一看，原来一个男人正指挥他的媳妇在倒车，我的天呐！脚脖子都崴了，一天天这心操的。

3、爆笑段子：公司新来了一个女总监，长得特别漂亮！那天她对我说：“小李，你周末晚上有空吗？”我心想，我的好运终于要来了，我马上回答：“周末有空，哪都不去在家呢！”女总监说：“那就早点睡吧！听说你每周一都迟到！你作为一个老员工，这会有不好的影响，你懂我的意思吧！”我顿时感到很惭愧

4、每日一笑：一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？这孩子随手从兜里拿出十元钱说：我给你十元钱，你再让我看会行吗？

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1.小时候有次犯错误，我妈狠狠的打了我一顿，打完自己跑到角落里，低着头肩膀一耸一耸的好像在哭，我很愧疚，觉得自己好过分，妈妈一定是打完心疼我才躲一边哭的。不由得走到妈妈身边，想安慰她，可是，当我蹲下以后，居然看到她在笑，在笑啊！

2.小时候院子里有颗柿子树，每年都结好多柿子，自己又吃不完。我妈总会摘好多送给邻居，邻居不好意思的说:“你年年给我们这么多柿子，俺也没啥东西给你们，心里可过意不去了。”“婶儿，你就拿着吧，我妈说了给你总比喂猪强，给你还落个人情，反正猪也不爱吃。”回家之后那顿打至今刻骨铭心！

3.有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”

4.今天老婆几个同学要到我家做客，老婆摸着下巴，上下打量着我，说：老公，你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！呵，还是自己家女人好啊，懂得给我长脸！两分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙，我擦咧，这果真是一家之主的范儿啊！

5.我们小区有一个退休的老大爷，闲来无事，买了一只鹦鹉教他说话，每天早上必教：“早上好！”但是就这样教了一个月，鹦鹉还不会说话，慢慢的，老大爷失去了耐心。一天，可能是大爷心情不好的吧，就没有教鹦鹉说话，结果鹦鹉自己开口了：“老头儿，今天牛了！连早上好也不问了啊！”

发布于：石家庄

◆（自作多情）老公：明天是你的生日了。老婆：知道的，我一定好好过。老公：你说咋过就咋过。老婆：我要和我的最爱一起过。老公：那我明天请一天假。老婆：请假还得扣钱，请假干啥？老公：陪你一起过生日啊。老婆：我没有说让你陪。老公：你不是要和你的最爱一起过么？老婆：我的最爱是钱。你只管给我多多的钱就行了

◆（父子笑话）爸爸：儿子，最近学习可有进步？儿子：老样子……爸爸：哦那你在学校有没有谈女朋友啊？儿子：没有……爸爸啪就是一耳光，爸爸：你小子，不好好学习，也不谈女朋友，我拿那么多钱，都给你去学校干嘛啊？儿子在学校谈恋爱，老师知道后，把爸爸和女孩家长都叫去，回来时爸爸一指沉着脸……儿子一路跟着，小心翼翼……到了家，爸爸啪就是一耳光：你小子……儿子捂着脸：爸爸，我错了……爸爸：你知道错在哪吗？儿子：我不该……爸爸：你小子为啥不早告诉我？我一点准备都没有，第一次见亲家至少也得带点礼物啊，害得我好没面子……

◆（童真笑话）老婆买回两只土猪猪蹄说要给我们进行冬补。猪蹄炖软上桌后，六岁女儿死活不肯吃一嘴。我火了，说道：“你怎么如此挑食难伺候？！”女儿望望我的脸，又望望猪蹄，很认真地回答：“爸爸你看，这猪蹄这么软都还有胡子印，我吃了，脚丫子和脸上长胡子怎么办？”

◆（老婆快要生了）二十年前的一天，有一个算命瞎子对我和一邻居说:“你们的老婆快要生了！”当时我们把瞎子一顿奚落！因为我老婆倒是要生产了，可邻居是个光棍汉，还没娶妻何谈生子?今天那个邻居拉着我闺女的手到家来求婚，我才知道，泥马，当年那瞎子算命的算得真准!

发布于：石家庄

今天有点感冒，媳妇儿陪我去医院打针，只见那个小护士很利索的把针头扎了进去，媳妇儿问我有感觉没？我说那么细的针头，扎进去能有啥感觉？媳妇儿看了我一眼：“老公，你终于体会到我的感受了......”

我弟弟是班上一学霸。今天回家从书包倒出一堆零食叫我吃。我疑惑的问:你那来的钱？他回:坐我后座的女生，今天又收到不留名字的情书。还是和以前一样夹着100块钱。我惊讶的说:我擦。土豪啊！可是这和你有什么关系？他说:她想考试时抄我的。。。。。。贿赂啊！赤裸裸的贿赂啊！！！

你们有没有被邻居或亲戚夸奖过，比如说。有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你招什么急？

一男一女相亲，女的问：＂有房吗？要市中心。＂男的点了下头。女的继续问：＂有车吗？＂男的一语不发，从口袋掏出了奥迪车的钥匙。那女的看的眼直了，各种勾引。男的一句话秒杀：＂你有日本人的技术吗？＂

初中的真事，说有俩同学有个秘密事要说，可是有第三人在场，就跟那人说。你用手把耳朵堵上不许听，那人屈服在俩人的淫威之下照办了。堵上以后那俩同学又问他；我们说话你能听见吗？那人摇摇头。俩同学很满意开始说秘密。绝对真事

和女友异地恋，她和上初中的妹妹两人在一起住。晚上想女友了便打电话，小姨子迷迷糊糊的说：谁啊？我是你姐夫。小姨子：你有病吧，你不是在隔壁和我姐在一起么？打电话干嘛？

发布于：石家庄

（1）今天下班去超市买鱼，我挑了一条罗非鱼，对卖鱼的小哥说：“我赶时间，麻烦您快点！”只见小哥熟练的捞鱼、宰鱼、装袋，这手法实在是专业啊！拿过鱼后我始终觉的哪里不对劲？小哥这时也疑惑的看着我。神回复：是不是忘了一件事，先称重呢！

（2）前些天在车站看到一个漂亮的姑娘蹲在角落里哭！哥看到后悄悄的站到她身边，旁若无人的点上了一根烟！作为一名长期单身的人，你们怎会懂我当时的感受呢！行人也传来不屑的眼神！而我心里充满了成就感！神回复：有女朋友的感觉爽不爽？可惜不是你，哈哈哈。

（3）今天周一，新来了一位同事！他自我介绍说：大家好，我是驴友一名，全国各地基本都去过啦。我得瑟的问他：“这么厉害！请问您有走过川藏线吗？他迟疑了一下说：“走过很多次了。”然后我哈哈大笑，这时他瞟了我一眼，转身去人事部了。

（4）为了这一次班会，我可是拼了！老师让我检查：穿背心和短裤的同学不准入内。班会前，老师问我：我让你安排的事情都妥当了吗？我说：还没有呢！无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服给我！这。。。

（5）记得小时候我和邻居小孩去地里摸西瓜，我负责摸，邻居的小屁孩负责把风！我刚弯腰准备拔第一个，就看到有人过来了。邻居的小孩在上面指着我喊：“你这小子，敢来我家里地里摸西瓜！西瓜主人马上说：“无妨的，小孩子淘气，别打他！于是就挑了一个大大的西瓜带回了家。现在城里有套路，乡下也是需要套路的。谁让邻居小孩不懂事，我说啥就是啥！哈哈哈。

（6）我右手受伤了，生怕被公公婆婆发现，所以没告诉他们。没想到，最终还是让婆婆知道了。我躺在沙发上等着被数落，肯定又说我有事情又不和他们商量了。这一次婆婆笑着脸走过来，对我说：“今年我们家肯定很旺！”我当时还是很不解的，只见婆婆手指指着缠着厚厚纱布的老公！我顿时明白了，真像一个招财猫模样！不自觉的笑了起来。

（7）小时候常常和外婆在一个被窝里！有一次外婆在被子里面放了一个屁。当时也是睡的比较沉，只听见外婆装作慌张的对我说：外孙女，打雷了。我听见毫不犹豫的钻进了被窝里，这股味道我一辈子都忘不了。

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发布于：石家庄

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发布于：石家庄