1.上大学那会儿，每次都是提前一天晚上把书和电脑放到包里。有一天晚上，一舍友起床上厕所，把一同学的电脑换成了电磁炉。第二天，你们自己想象吧，众目睽睽之下，从包里拿出一个电磁炉，我们几个笑了一节课。

2.小时候没喝过可乐，有一次周末放假，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。。。

3.邻家六岁小孩特别皮，放门外的东西马上他就给你搞坏，车子被他划过好几次，手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母，他父母只是笑笑说：“小孩子都这样，不懂事都这么皮，再说打骂孩子不是我们的教育方法！”今天看他在玩泡泡，没泡泡水了，我对他说：“用你妈妈的化妆品，全放水里一起调好，就是这个泡泡水。”听，孩（海)哭的声音……

4.晚上吃完饭看着孩子写作业，孩子不专心，爸爸举手就要打，妈妈拦住说小孩子还小，要以批评教育为主。爸爸就开始苦口婆心了：“孩子啊，你看看爸爸。从小认真学习，考上了好大学，努力奋斗，才娶了你妈。。。”说到这突然不说了，妈妈心生奇怪问怎么了，爸爸说道：“我觉得这是反面教材，别吓着孩子了。”

5.有次逛公园上洗手间，正在上厕所听见一个声音：兄弟，我这边没纸，能麻烦你递个纸给我吗？刚好我这边也没有多少我说：兄弟真对不住，我这点纸就够我自己用。然后就听见旁边传来冲厕所的声音，一男的走出来，洗了手就走了！

6.小侄子盯着电视大声喊起来:“奶奶，电视上说家有一老如有一宝，我们家怎么没有老人家啊？！”我妈拎着锅铲从厨房出来说:“我不就是家里的老人家嘛，，”小侄子:“才不是！我奶奶年轻又漂亮，不老！”然后我妈就把锅铲扔给目瞪狗呆的我，拉着娃去超市买零食去了！

记得上学时有一次去教室，刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍酷的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。被我拖出来那哥们爆怒道：“我劝架呢，你拉我干什么？！”

1.最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

2.天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。 3.兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。 4.A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。5.分手十年后，男女双方再次相遇，女生激动地说:“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年!你知道这十年间你错过了什么吗?你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我!”

一、做人就是累，不然怎么能叫人类。

二、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

三、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。

四、我不是草船，你的贱别往我这发。

五、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

六、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

七、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

八、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”

十、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！

十一、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？

十二、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………

十三、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

十四、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

十五、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……

十六、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱那我就要天天说。

十七、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

十八、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

十九、为了变美，你坚持了哪些好习惯？“我坚持开美颜！”

二十、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

二十一、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。

二十二、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。

二十三、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

二十四、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……

1. 今天去相亲，女孩问我：你是做什么工作的？我：研究员。女孩：哦？研究什么的？我：各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。女孩：具体点，听不太懂。我：厨师，炒菜的。女孩：……

2. 昨天楼主去相亲…约在一个咖啡厅！我为了不让女方就先到了～刚好在门口遇到了我的土豪朋友…富二代啊…开着他的新车～宝马523～(楼主搞汽车装修的)就让我给他看看车里面装的东西怎么样！刚看完准备从车里出来……女方到了………她现在在问我什么时候结婚？！大家说我要不要告诉她真相

3. 关于爱情和亲情——女儿问爸爸：爸爸，什么是亲情啊？爸爸：就是妈妈不会让你嫁给一无所有的人。女儿：那什么是爱情啊？爸爸：爱情就是爸爸一无所有时，妈妈依然嫁给了爸爸。女儿问妈妈：妈妈，什么是亲情啊。妈妈：亲情就是，爸爸绝对不会让你嫁给什么都有，但是并不爱你的人。女儿：那什么是爱情了啊？妈妈：爱情就是，爸爸什么都有了，但依然爱着妈妈。

4. 跟老婆打车回家，等了好久没有出租车，就坐了这个大爷的人力车，还没到半路，看到他满头大汗的实在不忍心，就叫他停了车，给了全程的车费，最后和老婆走路回家。大爷说他70岁了，希望我70岁的时候可以在家安享晚年。最后祝大爷身体健康！

5. 今天逛街路过一家电信商家，正在店前搞活动，主持人拉着我说到：店中正在搞砸金蛋活动，砸到什么我就送你什么，说罢一漂亮女孩送来一个小锤子，我拿起锤子思量了一下，然后敲了那个小妹子一下…………

6. 某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！ 我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。无言以对～

7. 我婆婆是个老教员，教书30多年，办喜酒的时候请的全是本地的老师，我的发小们在大堂里转了一圈就马不停蹄的滚了：对不起啊，这喜酒我消受不起，比高考压力还大啊，小学到高中的班主任都在…顿时泪流满面，终于有人理解我的心情了…

8. 「别碰我！！」女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人，「不要碰我！我可以给你们钱！」女人继续咆哮。男人忍不住了「大姐，这麻将还要不要打下去阿！」

9. 今天去和记面庄吃面，叫了一碗麻辣小面，刚吃了两口就发现有根头发，当时愤怒的把桌子一拍说到，老板你这面里有头发，老板看了笑着赔不是说，对不起我给你换一碗，我说那这碗要钱吗，老板笑着说不用，我说那好，那不用换了，我就吃这碗，老板顿时惊呆了。

10. 小时候我对妈说：“妈，我有点头痛。”妈：“冲包板蓝根喝。”。。“妈，我有点咳嗽。”“冲包板蓝根。”。。“妈，我感觉好冷。”“冲包板蓝根”。。

11. 看着以前的信息，再看看我们现在的状况。不知道是谁变了，或许我们都没变，只是走了不同方向，一个向东走，一个向西走，嘴里却喊着“等等我”，方向不一致，再等也枉然！

12. 少女问:”请问大师,,我一柔弱女子该如何保护自己。”大师二话不说,倒了一盆水,放在少女面前。少女一愣,说道:“你是说要温柔似水，用心待人。”大师摇摇头,”你自己看看，用得着担心吗！。“

13. 我同学说，强吻一个女孩是需要很大得勇气和技术，如果成功就可以很容易让女人坠入爱河。结果一大早我鼓起勇气强吻自己得女神，闭得眼睛就往她座位走去。吻完之后发现不是她，是一男的。我已经办好了离校手续，和转校通知书……

14. 姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：亲爱的，我们不生了好吗？二货姐姐说：我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！

15. 本人女，头发长，有一个可爱的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是美滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片”。我彻底凌乱了。

16. 塞翁丢了一匹白马邻居们纷纷赶来安慰塞翁说，这并不是一件坏事对吗？果然，第二天白马驼回来唐僧，大家纷纷吃了唐僧，领居们又来恭喜，塞翁说，这说不定不是一件好事。第三天，家里来了只拿棍子的猴子！！！！

17. 记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

18. 有一女青年特喜爱动物，搞对象也特注重其恋人对动物的态度。一天，女青年突然问恋人：“你热爱动物吗?”小伙子很爽快：“热爱，尤其是煮熟的。”

19. 儿子特别不爱洗脸、昨天晚上带他去吃肯德基、就指着旁边坐的黑人老外说：儿子你要是再不爱洗脸以后就像他一样黑、没想到那个老外转身拍了拍我儿子、用一口流利的普通话说：你爸爸撒谎呢！我这是天生的！

20. 记得前几年红茶中奖率特别高，那时我还在饭店当小服务生，中午和一哥们值班 给他10块钱叫他去马路对面的超市买俩瓶红茶！ 这厮去了，半天给我打来电话，赶紧的拿俩暖壶来，我拿不了了！ 三分钟后我风风火火的提俩个暖壶冲进超市，明显看见老板娘嘴角抽搐了几下……

01.

后天的努力，比什么都重要

所以，今天跟明天先休息

“努力那种事后天再说”

02.

每个单位，都有一个好像什么领域都懂，和谁都能聊点什么，都能指点一二的同事。

但是，你一问工作上的事情，他就不知道了！

03.

我大部分的时间，觉得看谁都不顺眼，就想在网上骂一骂。

当时，怀疑自己也是狂躁症。

后来，我真的去医院看了看，填了一堆调查问卷。

那个医生说：“你什么事都没有，就是简单的没素质而已！”

04.

高端的食材，往往只需要采用，最朴素的烹饪方式。

忙碌了两个小时，我还是决定吃碗泡面吧！

05.

大致看了一眼账单

我的经济状况，可以用八个字概括

“赚辛苦钱，花冤枉钱！”

06.

朋友家里，养的鹦鹉两年了

一句话没说过，打算放走

飞走前说了句：“拜拜.”

有礼貌，但不多。

07.

有时间，谁舍得睡觉啊？

“只有上班，才想睡觉！”

08.

现在的父母，为了增加孩子的记忆力，会买一些蓝莓、深海鱼、全麦面包、菠菜、坚果、燕麦等，给孩子吃。

以前，可没这么麻烦。

记得我们小时候，爸妈只需要免费送给两巴掌，我们就会永远记得了！

09.

看到人均收入：对不起，我拖后腿了.

看到人均消费：谁拖我后腿了？

10.

其实，人的潜力，都是无限的

有的人年初就想辞职

结果，此时还在上班

就连迟到都不敢

11.

有个火锅店，菜单上显示有卖猪脑，也有卖恋爱脑。

有个人很好奇，两样都点了一份。

然后，吃完感觉都差不多。

他就问服务员说：“恋爱脑跟猪脑没什么区别啊？”

服务员说：“先生你说得对，恋爱脑就是猪脑！”

12.

电脑一直出现广告怎么处理呢？

是不是打开了什么？

“把电脑扔了.”

13.

同事出差，上了火车以后，发现别人坐了他的座位。

然后，同事走过去，故意拿票给座位上的人看。

接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下，我的车票在哪个位置？”

那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站哪里都行！”

14.

有一次，我去外地旅游迷路了，我看到一个小孩子。

我摸着他的头，询问道：“小朋友，这是什么地方啊？”

小朋友说：“这是我的头啊！”

15.

各位邻居好：

谁家明天炖肉，帮个忙，把我家几个土豆一起炖了，炖完了把土豆捞出来，给我就行，咱们两家都能借借味。

还有一个邻居，说他有矿泉水，汤给他就行，他今天想喝汤！

看到及时联系，谢谢哈。

16.

有没有可能，你其实是住在公司

只是偶尔，去你家里做客

17.

去医院检查，医生一边写一边问：“喝酒吗？”

我一脸迷惑，试探地说：“今晚吗？”

18.

早上好

又要出门

“去上那个，攒不了几个钱的班啊？”

19.

其实，没必要自卑

每个人都有缺陷的

“加油！没用的东西！”

20.

玩过最危险的游戏

就是早上按掉闹钟之后

闭上眼睛，再眯一下

21.

单身的主要原因是：

找个自己能看得上的好男人

只能退而求其次

找个能看得上自己的

没想到更难

22.

有生之年，我希望别人，用以下三句话，来狠狠地羞辱我：

你怎么瘦成这个样子了？

你不就是有几个臭钱吗？

你有个好对象了不起吗？

#幽默搞笑段子##冷笑话#

一、男女之间不可能存在友谊，有的只是爱恨情仇。

二、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。

三、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。

四、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

五、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

六、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！

七、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。

八、其实，人们讨厌一个星座常常是从讨厌一个人开始的。

九、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

十、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天气你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

十一、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”

十二、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

十三、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”

十四、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”

十五、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶。春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

十六、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

十七、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

十八、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”

十九、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

二十、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。

二十一、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

二十二、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。

二十三、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”

二十四、大家注意玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。

1.弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车.上吃。他说不要，留给姐姐。我心想这娃真懂事，没白疼。结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。。

2.单位组织出去玩，碰到外地的同事，他问:“听说你们分公司有个人特胖?到底有多胖啊?怎么没见呢?”我:“旅游社非得要把他按团体收费。。。结果就没来!”

3.儿子向妈妈告状:“ 小狗把我的皮鞋咬破了。”妈妈:“要狠狠地惩罚它一下。”儿子:“我已经惩罚过它了，我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。”哈哈!

4.开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道:“ 同学们，你们谁没有书的请举手?”话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道:.“你书呢?”只见这个孩子战战兢兢地说:“老师，我奶奶就我爸一一个儿子，我没叔。”

5.楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问:你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧?老板:那可不咋滴。

6.昨晚老公回来，我正在床.上玩手机抢红包，那货兴致很高，上下其手，无奈我玩的正嗨，让他不要妨碍我抢红包，他问我抢一个红包最多能抢多少，我说一块钱，那货居然夺了我的手机:“我明天给你五块钱!

7.大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手?”--性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸.上!美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本。。。。。”“哎，哎，大师别跑啊!妈的，把老娘的妆都搞花了!\u0026#34;

8.一姐们新剁手买了件皮草，打电话乐癫癫问我怎么鉴别真伪，我说你用打火机点下，闻闻味道，有烧毛发的那种气味就是真的。不一会儿，电话那头传来一-声惨叫。 她把一整件皮草烧着了。我想，我要不要躲躲先?

9.昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了。把上衣一脱，光着膀子，拿着酒瓶大吼一声:“谁敢惹我!”隔壁桌也喝大了的哥们一下子就站了起来，更彪悍的说:“我敢惹你!”然后光膀男就彪悍的走过去，把手往彪悍男肩膀一-搭，满脸怒气的吼了一句:“谁敢惹我俩!\u0026#34;周围人都笑喷了

1.晚上热得难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工……”

2.一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。老公说：不买，太贵了！我又回答：不贵呀！才30块!老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！

3.俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好?”老公说：“如果你会洗衣服，就买厚的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“把这件薄的给我包起来。”

4.老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你这胖样子，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。

5.妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”

6.妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗？丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他妈的敢！

7.老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过”　　答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”　　老公：“你特么真疼我!”

8.老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：“老婆，我能找个妞不?”　　我：“可以啊。”　　老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”　　我：“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来!”

9.老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里?”　　我回：“废话，肯定是男人手里。”　　老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”　　给女人讲真理，那你等着光棍吧!

10.一次和几个朋友正吃零食。　　咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。　　朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。　　谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”

1.我在一个首饰盒里发现了一些老照片，我拿给爸爸说：你看年轻时你也挺帅的，岁月催人老啊。爸爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说：你妈竟然还留着他的照片！

2.在外婆家上厕所，没带纸，找了片树叶擦，一不小心破了，那啥弄到手上，手指甩来甩去，碰到石头上，疼得直接放嘴里吸。

3.和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。我的心一下子就软了，还有点疼–这么好的老婆上哪儿去找啊！饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球…

4.和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。这时老板来解围了：“不会的，他们全家都在这。

5.早上我爸说我胖了，说：你看你腰都有你妈那么粗了，我真后悔当初找了你妈，她腰这么粗，缺点还都被你遗传了去。

我妈在一边生气的说：我也后悔找你爸，长了一个猪脑子，还都遗传给你了。

6.汤锅已经沸腾，饺子a鼓起勇气对饺子b说：“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候……”饺子b看着饺子a破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”

7.很多单身的小伙子都认为：有个女朋友陪在身边是最幸福的，其实不然，像我这样的男人，感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。。。

8.一男子带着老婆和3个孩子进城。在公路上拦了辆的士，问司机：“到城里要多少钱。”司机说：“大人每人100，小孩子免费。”男子高兴地说道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车去。

9.老婆: “老公，我胖么？” 老公：“你不胖，你标准体重。” 老婆：“那老公，我跟你说个事呗？” 老公：“啥？” 老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~” 老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来。”

10.看到一对情侣对话“老公，我想去厕所”

“这哪有厕所啊？我给你整个黑色塑料袋吧”

“你神经啊这么多人怎么用？”

“让你套头上谁能看见啊！”

1. \u0026#34;石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的\u0026#39;她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

　　“年糕”!!!\u0026#34;

　　2. 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…

　　3. 某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”

　　书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。

　　过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。

　　“兄弟，找我有事吗？”

　　“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”

　　邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”

　　书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”

　　4. 动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”

　　游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

　　5. 一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”

　　售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”

　　6. 如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？

　　她会说：“你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次航海什么也别想得到！ ”1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

　　2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

　　3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

　　4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手shou淫什么

　　5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...

　　6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

　　7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！ ”那位一开口说“我就贱怎么了？！”

　　......

　　7. \u0026#34;第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”

　　美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。

　　1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。

　　......\u0026#34;

　　8. “报告长官，敌机正在对我们拍照。”

　　“传我命令：不准笑！”

　　9. 列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”

　　上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”

　　列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”

　　“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

　　10. 某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱tuo内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

1. 孟姜女哭长城的故事告诉我们什么？疫情期间我反思了一下：别怪男人怂，就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人一哭二闹三上吊

2. 说一个韩国的爸爸带着18岁的女儿去夜店，说使劲儿地灌她喝酒直到她喝醉了，第二天女儿醒来。床头有一杯蜂蜜水和一张纸条，纸条上写着：你昨晚只喝了七杯，你要记住，这是你的极限，爸爸不能陪你一辈子，以后做事要有分寸。

巧了一位中国爸爸看到了这，想了想，也想试一试，于是他带着女儿从KTV走到了酒吧，又从酒吧走到了烧烤店，又从烧烤店走回来酒吧，爸爸吐了四回。第二天，爸爸醒来，床头有一杯蜂蜜水和一张纸条，纸条上写道：不能哈，跟小孩儿去坐一桌儿去！

3. 深夜一个人往家走，角落里突然窜出一个麻衣黑影，说道：“年轻人，你看我是像人呢还是像鬼呢？”我额头开始冒出了冷汗，看着越来越近的黑影，突然眼前一亮，张口来了一句：Sorry I dont know what are you talking about

4. 高富帅用很多年的时间追求一个美女，你们说他是情深似海的痴情，我用很多年的时间去追求一个美女，你们却说我是臭不要脸地纠缠，哎哟我去

5. 同事去找领导，听到领导接了个电话，说他儿子数学只考了45分，全班倒数第三。挂了电话以后，领导气呼呼地坐在那里，同事也被吓到了，为了缓解紧张的情绪，他就安慰领导说，哎呀，领导您别生气了，那个笨蛋儿子也不一定是你的昂

6. 在外面上厕所，一排的那种。脱裤子的时候叮的一声，掉了一枚硬币，可能是裤兜漏了，我没在意。继续脱，叮的一声，又掉了一枚。这时候旁边的一位哥们儿幽幽地来了一句：你丫以为这是许愿池啊～

1.

一位大妈慌忙上了公交车，上来以后发现旁边有个空座，于是，她刚想坐下的时候，旁边一个小姑娘却，说：大妈，不好意思啊！这位已经有人坐了。大妈听后撇着嘴，然后对着空座大喊了一声：滚！然后对着旁边的姑娘说道：没事了，现在已经没人了！说完后，那大妈一屁股就坐了下来！（很多女生瘦不了，是因为没有一颗想瘦的心！）

2.

本人是个吃货，公司办公桌下面放了个箱子装零食。今天，上午，我从箱子里摸了个梨子，下午三点肚子饿了又摸了个香蕉上来吃，五点的时候，又吃的石榴。坐我对面的男同事看傻眼了，问我：姐，你有个百宝箱么，怎么这么多吃的，我也想吃。我当时没空，就让他自己拿，结果，那货从另外一个放东西的箱子里拿出好多好吃的！

（哥们，你的发型真霸气！在哪剪得？）

3.

今天在大街上与人大声争吵，于是我给好哥们打电话：喂，兄弟，你不是说道上有人吗，给我叫几个人过来！哥们：好的，我给你叫二十个，发给我地址，十分钟到！挂了电话，我恶狠狠地瞪着对方，十分钟后，二十个外卖小哥陆续赶到，见了我就问：大哥，您朋友替您下的单，请签收！

4.

上大学的时候，我们宿舍有七个人，只有我一个人有每天洗脚的习惯。我们又懒，每天只打两壶热水。如果谁喝水喝得比较多的话，我就没水洗脚了。一日临睡前，我一摇水瓶，居然没有水了，当即大叫：谁喝掉了我的洗脚水？

5.

去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像是被我卖了。

6.

你找我干嘛！咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。男害羞，说，不说我可走了哦。女欣喜：好，给我一分钟，我提下勇气！男作扭捏态！嗯，女娇羞低头，满脸期待。好了。男下定决心。嗯，女面色通红，心跳加速。借我点钱。男含情脉脉！

7.

妈妈加班了，爸爸去房后的菜园摘菜，采回许多蘑菇炖了猪肉，看我喜欢吃。爸爸就没动筷。吃完饭我去书房学习。妈妈下班后，就听见妈妈问爸爸：你们吃的啥？爸爸说：我在菜园里采的野生蘑菇，也不知有没有毒，全叫儿子一个人吃了，要是没事！我明天再去采些给儿子吃！

8.

如果老同学多年不见，要是女同学碰面了！两人会说，你还是那么年轻漂亮啊，这衣服显得你好白啊，你这包包真好看啊！要是两个男同学见面了，两人会说，我靠，你咋变成这傻样了。

#搞笑一刻#​

1.一日，一家长找到我，说班上另一孩子天天找他家孩子要钱，明显是向敲诈勒索。我找来两个孩子，询问情况。一个孩子说：“我前几天给他借了一元钱，他给我还了5角，还差我5角，我肯定要找他要啊。”另一孩子理直气壮地说：“他只借我1元，我给他还了5角，还了那么多， 5比1可大多了。”

2.下班回家，眼睛里飞了个小虫，我见孩子在玩，便对孩子说：“宝贝，快来给爸爸吹一下眼睛。”孩子看着我的眼睛边拍手边说：\u0026#34;爸爸的眼睛真大，水汪汪的真好看。\u0026#34;我真是苦笑不已：“爸爸眼睛飞进了小虫子，快给爸爸吹一下。”

3.数学课老师喊科代表把数学草稿本发下去。科代表高声念到：“社会的草狗本。”顿时全班同学都笑了。孩子叫杜慧把名字杜写成了“社”，草稿本听成了草狗本。

4.一孩子在街上走失了，急的哇哇大哭。警察来之后问孩子：“你家住哪里？”孩子回答：“楼上。”警察又问：“你叫上面名字？”孩子回答：“乖宝宝。”警察没有办法了：“你爸爸妈妈叫什么名字呢？”孩子说：“我爸爸叫亲爱的，妈妈叫老婆。”

5.校园里，一老师指着一辆赛欧车问一个学生：“张老师的你觉得能值多少钱？”学生回答：“5块。”老师又指着自己的大众朗逸问：“那我的车你认为能值多少钱呢？”学生想了想：“你的车看上去要高级些，要值8块！”老师拿了5元给孩子：“这是多少钱？学生说：”5块。”老师让学生拿着5元钱去把张老师的车买过来。学生就乐呵呵地去找张老师买车了。

6.一日，两个孩子家长聊天，一个家长说：“听老师说，我家孩子是班上的特困生，一进教室就向睡觉。我让老师给我管严点，老师却说：‘不管他，他还在能清醒几分钟，一批评他或者是罚站之类，20秒之内准会睡着，再也叫不醒了’真是不这不扣的特困啊。”另一家长说：“我家两个孩子还好点，就是老大有些偏科。上次期末考试老大语文考了3分，数学考了5分。老二要好得多，两科都打了20多分，我要把老二好好培养一下。”

#我在头条搞创作#

1.一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静下来一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。

2. 好大哥上个月倒插门嫁给了一位身价好几十亿的富婆，没想到新婚当晚富婆就心脏病复发去世了。好大哥就拿着遗产开了一家超大规模的洗浴中心。昨天我发小开着凯迪拉克去洗澡。等洗完出来以后，好大哥问我发小：兄弟，你是属小龙虾的吗？发小：这话是什么意思啊？好大哥：刚才那个搓澡的大爷说你这不是搓澡，你这是TUO壳来了啊！

3. 小舅子因为导致一个女老师怀孕被開除，又去了一技校读书。他平时特别喜欢去图书馆，经常跟女神坐对脸。那次终于鼓起了勇气，扔了一纸条约其看电影。过了十分钟以后，女神站起缓缓说：我该走了，你要一起吗？然后，小舅子头也没抬说了句至为关键的话：你先走，我还没看完呢。

4. 下班时外面突然下起暴雨，表哥远远看到暗恋的女老板在公交站牌处躲雨。他冒雨跑到女老板面前，将包里惟一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？？”女老板冲着奔入雨中的表哥喊道。“没事，我有车！！”坐在驾驶室中的表哥微笑地看着后视镜中的女老板。此时此刻，感觉自己在追求女老板的道路上又迈出了坚实的一步！！

5. 今天我带着兒子去公园放风筝，看到一哥们正看着天空不知道干什么。我问道：兄弟，你放的什么风筝啊，我怎么没看到呢。”那哥们说道：“别急，你马上就能看到了，这不是来了吗。”一直鸟飞过，这哥们边跑边喊：“你飞慢点，我快追不上了。”

6. 晚上躺在沙发上贴黄瓜片美容，老爸正在看电视。我说道：“咱们看点儿别的吧，太无聊了。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”我说：“我右眼没贴啊，还能看到。”老爸“哦”了一声在我脸上拿了一片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。?

7. 昨天和同学逛街，走到一家音响店想进去看看光盘，音响店是外面都是玻璃做的，我和同学因为都是近视眼，由于都没带眼镜，在门口找了半天门，没找到，老板用很奇怪的眼神看着我们，对着我们问你们在做什么，我们回答想开门进去，老板来了一句，门是开着的的。

8. 昨晚去吃烤肉，吃完离開的时候感觉塞牙了，各种難受。恰巧旁边有辆黑色小轿车，我便走过去对着轿车的镜子张開嘴照了照。没想到真的有一块肉卡在牙缝里，我看着车窗关着，以为没人，就咧開嘴用手照着镜子抠了抠。这时车里传来了一阵小孩的哭声，接着传来了一句：兒子别哭，那是个人……

9. 老婆生完孩子以后，家里就可以养狗了。兒子一岁的时候我就跑来了一只刚断奶的二哈。二哈很怕人，但就喜欢跟着老婆跑，走哪跟哪。终于，老婆受不了了，冲着二哈吼道：哎！！不要总是跟着我好不好？？你睁開你的狗眼看清楚了，我哪里像你妈啊？？哪里像啊？？啊？？

10. 去网吧通宵回到家，刚睡着就被电话吵醒了。哥们说他出车祸了，然后我就開着宝马去医院看望他。进了病房后，看到他坐在轮椅上和一个大妈在理论。我问道：哥们，你撞人了？哥们：没撞到人。我恍然大悟，这大妈是想讹人啊，正想说句话。突然大妈对我说，小伙子你给评评理，他開车不仅把我家的门搞笑没了，还把我家的鸡碾死了，我让他赔500块钱多吗？我大惊，原来是这哥们把车開进人家家里面去了。#金粉社区#​#搞笑段子#​#幽默搞笑段子#​