一、过年回家我爸给我买了箱加多宝给我喝，我说：我有没上火喝这个干吗？我妈说：你看看你多大了连个女朋友都没有，我看着都上火。。。

二、小时候不听话拉完屎从来不洗手！老妈骂我我就反驳说：“我又没拉手上为什么要洗手呢！” 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手，这时老妈冲过来就是一顿揍！ 怒喝到：“拉屎你也不好好的拉怎么样？拉手上了吧！”

三、一对小情侣吵架女的说：我越来越讨厌你看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！男道：我也是越来越讨厌我自己了。

四、小时候枪战片看多了，电影里的人受伤了往伤口上撒火药点着伤口就好了觉的很帅，过年跟小伙们玩手划破了，觉得装的时候到了，把鞭炮火药到伤口上有点疼，后悔了但小伙伴们用崇拜的眼神看我，咬咬牙点着了，然后杀猪般的嚎叫响澈了全村。。。。。

五、我们有同事外地出差经销商请吃饭。席间要欲小便经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

六、放学回家一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸结果你当选了。” 爸爸很高兴问怎么会当选的。 双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票所以你当选了！ ”

七、一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪，警察走上前去问他出了什么事。那老人哭着说：“我75岁了有百万家产还有个25岁的漂亮妻子在家等我。”“有这么美满的生活你为什么还哭呢？”“我记不起来我住哪儿了！”

八、一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄：美女番茄四块五一斤要不要，味道好极了是自己种的呢！我：二块五卖不卖？小贩：二块五我进货都进不到最少三块。说好的自己种的呢？

九、为了追一位漂亮的美眉我决定展开鲜花攻势我问老板：一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我愛你，九朵代表永远那九百九十九朵是什么意思？花店老板：这个吗——代表你家有钱！

十、回到家儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来!”我刚要过去，老婆道：“老公过来!”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆你是我儿子，我到底该去谁那边?”儿子沉思片刻一脸严肃道：“你应该清楚自己姓什么!”

十一、村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。村长看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的只有它是带着伞来的！”

十二、从小就有一个学习很好的哥们，考试之前我就特意的嘱咐他：到了考试的时候，我只要一踢你你就给我瞄一下。后来到了考试的时候，欧文一踢他，他就直接回答：喵。把我气得一直踢他凳子，监考老师就满教室找猫。

十三、前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。我手欠回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的…我现在怎么办，可孩子也不是我的呀 !

十四、有一天在饭店吃饭旁边一位大哥拿着个手机。忽然手机响了大哥立马接听：“哪位哪位……说话呀？””声音一声比一声洪亮。正待大家要抬头一看究竟时，他放下电话自言自语道：“靠，是短信！”

1.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2.隔壁女汉子好像终于意识到找个男朋友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

3.甲：你年薪多少？乙：万。甲：一个月竟然有一万啊。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。

4.老婆：看电视剧。老公：不行，看球赛吧。两人争来争去，越争越激烈，最后相互吵起来了。儿子默默地走过来：啪，啪，把电视给关了。夫妻俩停止了争吵，看着儿子：你干嘛把电视关了？儿子：我怕电视开着，你们听不到对方骂的什么。

5.在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

6.你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

7.手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

8.马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍地照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

9.某日老师上课问：\u0026#34;各位同学，有谁知道如何才能锻炼好平衡呢？\u0026#34;小刚得意地回道：\u0026#34;脚踏两只船。\u0026#34;全班哄然大笑。

10.某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：\u0026#34;你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂！\u0026#34;博士暴怒：\u0026#34;这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊？！\u0026#34;会场一片寂静，全票通过答辩。

11.女友跟我说，晚上给我妈买箱水。我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。刚才女友打电话过来一阵暴怒：\u0026#34;啊，让你买香水你买一箱矿泉水！\u0026#34;

12..皮肤给你送了，段位给你打了，你此刻跟我说你是男的，cnm就算是男的我也要跟你在一起。

13..每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”

1.一妹子昨天发朋友圈：

刚刚拔完智齿，好痛呀，需要冷敷，请问有没有哪位小哥哥的腹肌是冰的呀。

下面神评论：

要不你就直接拐弯去医院停尸间吧，那里的腹肌都是冰的

2.怎样委婉的称赞一下国足。

中国女足谁也踢不过，中国男足谁也踢不过。留给女足的对手不多了，留给男足的对手也不多了！

3.小时候我妈带我去算命，算命的说我天庭饱满地阁方圆，长大后我的人生肯定会让人眼前一亮。

你个糟老头子……算的还真踏马准，我现在是三级电焊工！

4.花了一百块钱去算命，算命的端着我的手看了半天，最后说，我只有一条命…

尼玛，现在的钱都这么好赚了吗？

5朋友圈一女的发了条：已婚女，想找点儿刺激。

下面一哥们儿神评论：买点A股吧，老刺激了！

不说了，我已经站在天台上了……

1.“洗冷水澡有什么好处吗？”

“会变年轻，我三爷爷就喜欢洗冷水澡，大冬天冻的跟孙子似的。”

2.家属：解剖结果出来了吗？

法医：出来了。

家属：死因是什么？

法医：解剖发现，死者的死因是解剖。

3.我对小明说：“下雨了，我好抑郁！”

小明把一块尼泊尔毯子顶在头上，说：“你看！我也很抑郁！”

“你抑郁什么？”

“我异域风情。”

4.我：“你有《时间简史》吗。”

朋友：“我有时间捡那玩意干啥。”

5.有天 小猪佩奇跑到她妈妈面前：\u0026#34;妈妈 为什么他们都叫我粉红吹风机啊 呜呜呜呜呜我好想哭\u0026#34;妈妈说:\u0026#34;孩子说话归说话 但别对着妈妈吹。\u0026#34;

6.一家人在散步，小孩非嚷着要他外公的帽子，他外公没给他，他就闹，然后他妈妈过来打了他，他外公心疼就把帽子给他了，然后拿到帽子就戴头上，跑到他妈妈那里，对他妈妈说：“你看我像你爹不？”

7.一只大象踩到了蚂蚁窝，蚂蚁们就去攻击大象，但是由于实力悬殊，大象抖抖身子蚂蚁就掉下来了，蚂蚁们很沮丧，这时有蚂蚁喊到：“还有个兄弟在大象脖子上！”蚂蚁们一听激动的去看，然后大喊：“好样的！掐死它！掐死它！”

8.

9.

10.

11.这个

12.

13.压箱底的

1.早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

2.跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗°吗？

3.最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

4.找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

5.我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

6.有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

7.在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于

如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！

1.你长这个样子，怎么会有那么多情感问题。

2.笑死我了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刚刚收到了520+1314的转账还有999朵玫瑰，送到家门口的时候邻居都惊呆了，一切都来得那么突然 很完美，很感动，唯一的遗憾就是，我是宁宁，不是刚刚。

3.清晨，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白布，桌子上摆一小圆桶，里边都是钱。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：大师，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头喝道：我摆摊卖早点，你晃我筷子筒干嘛。

4.熬夜对身体不好，建议大家通宵吧！

5.领导开会的时候，我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

6.有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再没认出是谁问我借的钱。

7.在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗?”我感动地回答：“知道了。”然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

8.今天的你对我爱答不理，明天的我……还来找你。

9.有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？” 鸭妈妈说：“蹼” 。小鸭子说：“不告诉就不告诉呗，笑啥呀”。

10.某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来” 服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

11.我捡了个神灯，许愿我死前能找到女朋友，然后我获得了永生。

12.他看了看她：“我…我一般看…看到美女，就…就会紧张地说…说不出话来。” 她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。” “但…但看到不…不好看的…就…就会结巴。”

13.我从网上找了一个测试智商的页面，按照要求答完了所有题目。提交的时候，要付100多块钱才能显示结果，我没交，感觉智商还行。

14.真搞不懂这种音乐，动次打次的，听了让人觉都睡不好，下次有这种音乐早点告诉我，我不喜欢睡觉。

15.世界上最漫长的东西，就是别人让你看了一个你根本不感兴趣的视频。

16.我来剧透一下柯南剧场版，有人死了而破案的人是柯南。

17.去看精神科时医生说，你没啥抑郁症，你是真的惨。

18.曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

19.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

20.你无法用钱买来幸福，因为你根本没钱。

21.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷都还不是那么明显。

22.在路上捡到了一把锁，可惜没有钥匙，想着扔了也怪可惜的，留给下一个有缘人也好，顺手把它锁在了旁边的自行车上。

23.在拼多多千万别买那种假一罚三的东西，因为我上次买店家直接给我发了四个...

24.昨天遇见小学同班同学，没想到他现在混得这么差，只往我碗里放了一块钱。

25.\u0026#34;这个b班就上到这了！\u0026#34;说完，老师走向了a班。

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二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

缺乏安全感的相亲对象

我就感慨一下

1.室友行李箱的密码忘了，很着急， 我比较爱研究东西， 很早就知道这种箱子密码怎么回事， 然后我就帮他打开了， 室友感激不尽，称赞我厉害。第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。

2.问：把姓氏拆开就能得到一个特别惊艳的名字，比如李子木，何可人，唐广君，罗四夕，那你的呢？答：屠尸者。

3.住廉价酒店被大学同学发现了，对我说：“哟？

怎么混成这样啦？”

我：“帮我打扫一下房间。”

对方：“好的。”

4.两个小学生是好朋友，有一天他们在聊天的过程中吵了起来，一个说“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然脚指头在外边！”另一个说：“还说我呢，你爸爸是牙医，可是你弟弟出生时竟然连牙都没有！”

5.朋友3岁女儿不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是别的妈妈不要的。

6.一位妻子厌倦了丈夫总是假装在用对讲机说话，她说我们的婚姻已经结束了。丈夫说：“消息收到！通话完毕！”

7.我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9。搞定，至今我妈还夸我小时候读书成绩好……

8.刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”答：“咖啡啊。”

我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”

1.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈:“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说:“爸爸的精子和妈妈的卵子结合……”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说:“妈妈怎么会这样呢？我同桌说他是从广西来的！”

2.男:美女，你还记得我吗？

女:你是……？

男:你忘记了，车上，那次，我们俩那个啥，我在上面，你在下面，哐当哐当。

女，呸，坐个火车也能让你说的这么低俗。

3.刚才坐车去外地，我旁边一个女的吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说:大姐，你能不能下车再吃啊？谁知道那个女的竟然说:这又不是你家的车，你管得着吗？我做什么和你有关系吗？气死我了，我默默地把鞋脱了，那女的吃着就吐了

4. 有一天男朋友，把我拉进卧室里头，迅速拉上灯，疯狂的把我推到床上，用力的拉上被子，蒙着我，喘着气说道:“你看我这手表是夜光的耶”。然后我气愤的说道:“我裤子都脱了，你给我看这个？？”

5.A、我喜欢小鸟自由的飞翔。

B、说人话！

A、我不喜欢穿内裤。

1.“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下啦，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”

2.甲：我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。

乙：说说如何复杂。

甲：我同时喜欢这四个女孩，

而这四个女孩都喜欢那个高富帅……

乙：请问这就是所谓的复杂的多角恋？

跟你有半毛钱关系？

甲：但是这个高富帅只喜欢我……

3.一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。。。

幸亏，民警及时帮他们把行李找回。

妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。

哈哈，孩子没耽误你写作业吧？

4.今天坐在高铁上，对面一对情侣在吵架，女的指着一帅哥说:你要是有他十分之一帅我们就不会吵架了。男的说:我要是有他十分之一那么帅我还找你那戳样的……这时我默默的走开了，你们吵架指着我干嘛啊╭(°A°`)╮

5.我今年大年初一许了个愿，愿望是：人瘦点儿 ，钱包鼓点儿！结果老天爷可能是听错了，搞反了。而且反得有点严重。

6.当你看到有人坐在某处，百无聊赖，眼神空洞，不知所措，度日如年；有人走在街上时，慢慢悠悠，东张西望，自言自语，时而长叹。根据我多年经验判断，这个人肯定是手机没电了。

7.昨天在地铁里冷气很大，感觉有点冷，就把给老公买的新衣服拿出来穿上。余光发现一男的使劲的看我 使劲的看，后来发现跟他撞衫了～

8.今天情人节，快下班的时候经理通知：今晚单身的全部留下来加班，其他人可以正常下班。我看了看身边的女同事。，悄悄的问身边的美女同事：“你想留下来加班吗？”

同事：“傻瓜才想加班呢，我又不傻”

我说：“不如咱俩假装情侣，这样咱俩就不用加班了！”你觉得呢？

女同事腾地站起身对经理说：亲爱的，他想和我假装男女朋友。经理脸都黑了。就这样我连续加了一个月的班。

9.记得有一次，我们那边下好大的雨。第二天去逛街看到外面都是买的大白条鱼，别人说水库的鱼缺氧的浮出水面了，快不行了，我们跑水库看水面上都是白鱼条子，回来告诉我妈，我妈一时脑子没反应过来说了句: 鱼是不是淹死了！淹死了！ 我和小伙伴都惊呆了～

1.到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子。

2.你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡?感情深，一口闷，感情浅，舔一舔。酒是粮食作，不喝是罪过。

3.愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。寓言启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。

4.老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”

我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！”

5.晚上跟朋友去吃烤翅，烤翅分为，变态辣，极品辣。。。然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣，接着，老板娘上菜的时候说，你们俩是一个变态，一个极品么？ 。。。我和我朋友同时嗯了声。。。

6.武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！

7.爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。

8.第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊！

9.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

1.表白一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

2.有爱的父女在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

3.损友闺蜜有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

4.熊孩子昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5.相亲相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色

6.隔壁单元有个厉害的大爷。 抽了四十年的烟，烟全是别人给的，自己没买过。问了老爸才知道，原来是大爷会说书，喜欢讲- 些周围发生的趣事。他的故事娓娓动听，每每要离开时,总会有人给他递烟让他讲下去。我不禁感慨，你大爷还是你大爷啊! ?7.我们家里对门有个邻居 ，我和他们的女儿在一所学校里 上学，我有点不喜欢他的女儿。高考那年她女儿过了武汉的分数线，她就各种炫耀!后来我就顺口问:考了多少分?她说:也没多少，就586分，原本还以为考不好呢，结果一考就考全班第一 了。 然后问我:那你考了第几名啊?我说:年级第五名。然后她假装安慰我说:没事，下次多努力-点，就能跟我女儿样，考第一了!那你考了几分啊?我说:689分。

8.给各位男士个忠告，以后陪女 人逛街的时候,不要说 :你很黑戴这个帽子不好看。要说:你用这个帽子显得皮肤黑。不要说:你腿型不好穿不了紧身裤。要说:你穿上紧身裤显得腿型不好。不要说:你有你肚子太大穿上不好看。要说:你穿这件衣服显得肚子有点鼓。记住，定要把责任推卸给要买的东西 ，而她本身，一定是完美无缺的。我只能，们到这了。

9.在一家外企的管理层工作，身高米八，长得也算能看。我每个月80000的工资每个月都要有应酬之类的，存40000。去年结婚了，老婆每个月120000多，每个月存60000。她每个月都比我存得多，虽然她很爱我，很黏我，没有表示出来看不起,但我还是很自卑。所以我想问问大家怎么才能改掉自己爱吹牛的毛病??

10. 今天高考，别人都捡准考证，而我捡到了八万。我是一一个有素质的人，肯定要把八万还给失主，于是一直站在原地等着。5个小时后，失主还没来，现在我发这个帖子急着找失主。麻烦各位相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主。我非常着急，一副麻将少了八万怎么打啊?收起

1.借宿问答

有个秀才向路旁一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”

秀才说：“你不是人吗？”

女人说：“我家里没有男人。”

秀才说：“我不是男人吗？”

2.腰围

苏珊暗示畏羞的男友：“听说男人的手臂与女人的腰围一样长，你相信吗？”

“真的吗？让我找一把尺来量量看。”

3.征婚广告

妈妈担心30岁的女儿找不到丈夫，劝她在报纸上登个征婚广告。

“兹有年轻貌美的女郎小有积蓄，欲征求风流潇洒、喜好遨游之男士为友。”

广告登了两天之后，妈妈焦急地问：“怎么样？有人应征吗？”

女儿叹气地说：“只有一封。”

“是谁寄来的？”妈妈问。

“我不能告诉你。”

妈妈懊恼地大叫：“为什么不能告诉我，这是我出的主意，你非告诉我不可。”

“好吧！”女儿吞吞吐吐地说：“是爸爸！”

4.吻

接吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”

姑娘被小伙子这么一问，沉默了。

“快说呀！”

“急什么，”姑娘说道：“我正在数呢？”

“啊！一共有多少？”

“大概四五个？都是谁？”

“有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。”小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。

5.礼服布料

妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服。她欢天喜地地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”

丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”

6.有味

一位花花公子天花乱坠地向女友诉说爱情的滋味，又说：“你说世界上有什么比爱情更有味道？”

他女友答道：“辣椒！”

7.都没变

丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。”

妻子：“当然，10年来我就一直穿着这件衣服！”

8.生日礼物

妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

“是啊，”丈夫脱口说道：“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”

9.无所适从

一个喜欢吹毛求疵的太太，买了两条领带送给她的丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。

太太很不高兴地说：“你难道不喜欢另外的一条吗？”

10.市长夫人

市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名，她的身旁有一位年轻的姑娘正在填写选票，她不禁朝年轻人的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地填写着自己丈夫的姓名，市长夫人的头“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟说：“气死我了！”“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”

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1

突然觉得孩子是唐僧，一路受着保护。

老师就像孙悟空，一路坎坷、不畏艰险的领头人，有时费力不讨好。妈妈就像沙僧，吃喝拉撒全负担。

爸爸就像八戒，没什么用，就知道吃还不能少，一不小心还有可能被女妖精勾引跑。

2

前几天和老婆嘿嘿之后，老婆说：老公明天我们买套沙发吧！

我疑惑的问：买沙发干吗？

老婆坏坏的说…讨厌，沙发上是不是更刺激，还可以解锁更多姿势哦。

我听过之后，特别激动，第二天请假去买套沙发。

现在好了，只要惹老婆生气，我一个人睡在沙发上，想用什么姿势睡就用什么姿势睡。

3

高中同桌是个大美女，那时候看她玩转笔很酷，于是我也开始练转笔，但是我经常转不好。

有天我又练习，笔正好掉她脚下，我刚准备捡，她主动的帮我捡了起来，之后我又掉了七八次，她都不厌其烦地帮我捡.......

从那以后她再也没穿过裙子来上学。

4

我跟经理商量给我工资加点，经理：“你现在是一万块一个月，你确定要加点？”

我厚着脸皮点了点头，经理说好，转眼到了发工资的日期，我看着卡里的余额，欲哭无泪，经理还真没骗我，真的给我加了点。

5

男朋友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。。

看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的哟。。。

我。。。。

6

回家过年，出去玩化了个小妆，被我妈熊了一顿：“在农村谁化妆了，干干净净不是更好看，让别人说闲话”。

我回道：“关他们家什么事，凭什么说我，我吃他们家的了？用他们家的了？还是挡他们家路了？”

刚说完二货弟弟接了句：“勾引他们家儿子了？”

我打死你个小混蛋。

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网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！