1.一个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼,

而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”

2.爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：

“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”

3.母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，

说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”

4.小明花8万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

5.一男人总找不到女朋友，无奈就去算命，算命大师说

：“你，前半生注定没女人……”那人眼睛一亮，说：“那我后半生应该有吧？

”算命大师说：“哎，到了后半生你就习惯了。”

6.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。

”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

7.生产队买了只公驴，可是没几天就死了，刚好母驴发情了，

生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长：“队长啊，

母驴发情，可是公驴已经死了，是先买头公驴还是等你回来？”

8.在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

9.今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西(具体是偷什么就不清楚了)，被发现后想逃跑!那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单!……服务员一拥而上…

1，谁叫你许下日子的

有一个商人十分吝啬，只知吃别人的，却从来不请客。有一次，邻居借他的客厅请客，别人不知底细，就问他家的仆人：“怎么？你们的东家今天请客吗？”

仆人回答说：“哪呀，要我们东家请客，等下一辈子吧。”

不料这话被商人听见了，不料这话被商人听见了，就把仆人骂了一顿，责问他：“谁叫你许下日子的？”

2，不要看坏老虎的皮

古时，父子二人到外地经商，途中，父亲突然被老虎衔走，儿子连忙拿刀赶上去。父亲见儿子举刀砍老虎，就大喊道：“我的儿呀！你要砍老虎的脚，不要砍坏它身上的皮，砍坏了身上的皮，就卖不了多少钱啦。”

3，秀才卖柴

一秀才买柴说：“荷薪者过来。”卖柴者听得过来二字便担着担子来到其面前。秀才问“其价几何？”卖柴者听得价字，便说了价钱。秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”卖柴者不知说什么，转身担着柴禾走了。

1.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，敬个礼呀，握握手，过完光棍节你再走。

2.双十一买了一双耐克，老板说假一赔三，结果过几天打开快递一看四双鞋。

3.上一年陪你过光棍节的人今年还在吗?

4.双十一唯一的购物车，图截完了，该打钱了。

5.还没空看淘宝天猫，这感觉就像明天考试但还没复习一样。

6.过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了!

7.每到双11，都会涌现两种人：一种自称剁手党，一种吐槽败家娘们。前者无非是炫富，后者最可恶，不仅有媳妇，还TM炫富!

8.刚剁了左手，现在用右手逛朋友圈。

9.我们来玩个游戏，双十一给我寄一箱零食，我来猜猜是谁送的。

10.吃土少年双11剁手剁脚，身残志坚感动世界。

11.天呐，闹半天你们说的清空购物车是全买，不是全删啊?!

12.马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

13.什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

14.儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?

15.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

16.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

17.世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

18.世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

19.尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

20.您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

21.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

22.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

23.像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

24.看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

25.本想住进先生的心里，没想到挺多邻居

1.一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼，老准了。

2.刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。

3.学校门口有卖小仓鼠Q的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动。。千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

4.夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！

5.今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说：没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好。结果第二天

我因为穿运动鞋被开除了！

6.小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

1.从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，他在丛中笑。

2.有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！

3.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

4.跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。

5.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭人嫌弃的是你，看孩子还是你。

6.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

7.有些问题没有答案就不要再追问，你要明白不是所有的事都会如愿以偿，来日方长，不如没心没肺笑一场。

01

你拿的是工资吗？

“那是窝囊费！”

02

各位大佬，什么行业能让普通人快速翻身呢？

搓澡的，想让谁翻就让谁翻！

03

等一会儿，你加我好友吧！我用电脑跟你聊天，显得我比较忙。

我是懂得的，距离下班还有三个半小时！

04

我男朋友最近对我越来越冷淡，我怀疑他是不是出轨了？可我又没有什么证据？

情侣之间最重要的就是信任，你不要瞎猜。

你可千万不要打开你对象的社交软件，翻看他的黑名单。

千万不要打开账号设置，点击切换账号，看看他有没有小号。

千万不要打开手机设置里面的通用，点击储存空间，翻看隐藏的照片和视频。

千万不要翻开外卖软件，去看收货地址。

千万不要打开打车软件，在开发票那里看完所有行程。

信任可是一段感情中最重要的，这些事情，你可千万不要做啊！

网友直呼：“不愧为真闺蜜啊！”

05

爸爸语重心长地教育我：“男人都是骗子，别信他的话！”

“我此时，不知道该不该听他的话？”

06

今天去相亲，约了在一起吃西餐。

菜单有中文，但是特别贵，我就点了两个英文的，我们等了很长时间还没有上菜。

我就询问服务员，服务员说我刚才点的两首钢琴曲，已经弹完了……

07

你好，可以备注颜色吗？

随机的亲！

不可以选择颜色吗？

随机的亲！

那我拍十个，退九个可以吧？

要什么颜色呢？亲！

黑色哈！

08

只要我上班不努力，老板就过不上他想要的生活！

09

中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福！

因为我知道，今天食堂终于刷锅了，好开心啊！

10

当一个女人说随便的时候，大概的意思是：“我懒得去想，也想不出什么好的！”

虽然是让你看着办，但你一定要想出，让她满意的才行。

11

对女人来说，冲动消费是头脑一热，花费三个月的工资买了一个包包。

理性消费是经过深思熟虑之后，用男朋友的薪水直接购买！

12

为了给女朋友一个惊喜，我今天一大早，就往她枕头旁边放了500块。

没想到她一下子醒了，连忙叫住我：“先生，不是说好的600块嘛！”

13

爸爸说：“昨天，你的男朋友找到我，让我把你嫁给他，我同意了。”

女儿说：“我不想结婚，我不想离开妈妈。”

爸爸说：“也好，把你老妈一起带走吧！”

14

老婆：“还有比接自己的老婆下班，更幸福的事情吗？”

老公：“有，那就是接别人的老婆下班！”

15

今天下午，在地铁上听到一句很有意思的对话。

在美酒和女人之间，必须放弃一个的话，你会怎么选择？

“看年份！”

16

今天给老公发信息说：“如果有人给我100万，你愿意放弃我吗？”

老公：“肯定不愿意啊！”

满心欢笑地问老公：“为什么呢？”

老公：“昧良心的钱，我可不敢要。”

17

父亲：“女儿，你真懂事！”

女儿：“当然啦，你不喜欢的东西，我绝对不会做的。”

父亲：“真的吗？比如呢？”

女儿：“比如做饭、洗碗、拖地等。”

18

甲：“昨天在街上，看见三个男子欺负一男子，实在看不下去了，赶紧上去帮忙。”

乙：“怎么样？没有吃亏吧？”

甲：“四个打一个，怎么可能吃亏呢？”

乙：“什么？”

19

因为穷，你做过什么卑微的事情？

“娶不起媳妇，常蹭左邻右舍的！”

20

昨天，我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了。

做好饭以后，我老远就闻到香味了。

同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天，饿不饿？”

我说：“有点儿。”

同学妈妈就说：“饿了就快回家吃饭吧！”

21

相亲女友：“我不喜欢打游戏。”

男生：“我尽量少玩。”

相亲女友：“说句不好听的，研究生现在已经不吃香了，你已经快30岁了，没车没房，而且，我以前还谈过一个博士，你怎么一直不说话，自卑了吧？”

男生：“游戏开始了！”

22

半夜，老公听见老婆哭泣。

老公问：“怎么了？”

老婆：“我梦见你一个人，去吃烤乳猪。”

老公：“放心，有好吃的，一定不会忘记你的。”

老婆：“不是这样，我梦见猪开口说话了。”

老公：“猪说什么了？”

老婆：“本是同根生，相煎何太急。”

老公：“啊……”

23

发小请我到他的公司去工作，我问他：“去你那里能给我什么职位呢？”

他笑道：“凭咱俩这关系，你来了必须是二把手。”

他没有食言，我现在每天站在公司门口，手握门把手，给路过的人开门、关门……

24

小丽与老公闹矛盾了，两人从门口吵到门外，之后又吵到了小区楼下。

小丽感叹道：“我们回不去了！”

老公：“我们的感情还回得去吗？你不要这样假装伤感好不好?”

小丽怒斥道：“你自作多情什么？钥匙落在家里了！”

25

今天去澡堂子，搓澡时觉得沉默有点尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：“还没吃饭吧？”

结果？

可能是我的语气有些问题，现在的我，直接脱了一层皮！

26

男生：“姑娘，你在看对面那辆漂亮的跑车吗？”

女生：“是啊，帅哥，是你的吗？”

男生：“不是，不过我也在观赏，既然我们这么有缘，方便留个联系方式吗？”

27

相亲的时候，最常说的一句话：“有车有房有存款！”

“如果以上这些都有了，还怕没有另一半吗？”

28

请不要欺负一个已婚的女人，因为你不知道，她身后男人的背景。

也不要欺负一个未婚的女人，因为你不了解，她身后男人的数量!

29

参加了很多场婚礼，我很想说：“我的孩子啊，终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，精心组织的求爱宣言，以为在那一刻，是神圣的不容质疑。”

“其实，大家只是希望快点开席，吃饱肚子拍拍屁股走人！

30

现在很多年轻人的社交状况：

生死之交遍布天南地北

同城却找不到一个人共进晚餐

31

比如，你跟女生约会，之后想把女生带回家。

你直接说：“去我家坐坐吧！”

目的性太强了，你换个说法？

“这么晚了，让你一个人回家，我不甘心！”

“好不容易熬到了晚上，你忍心离开吗？”

32

我发现，长得好看的人，都爱照镜子。

我以前有个同桌蛮帅的，每天上课拿着小镜子照来照去。

有一天，镜子被摔了，全是裂纹。

但他仍然捧着镜子照，他说：“我真是帅到炸裂啊！”

33

老婆失踪后，我第一时间到派出所报警。

民警对我说：“你先冷静一下，你这样一直傻笑，我可没办法做笔录！”

34

王医生您好，我18岁，失眠一个多月了，偶尔头疼，可以调理一下吗？

怎么拖到这个时候才来问呢？

怎么？没救了吗？

“不是，我要下班了！”

35

我该怎么办呢？

有件事情，我想了很久，一直不好意思开口……

做你女朋友？别磨磨唧唧的，我同意了，我也喜欢你，老公！

“你能不能把之前借给你的两万块钱，还给我，我快扛不住了……”

“好了，还得搭进去十几万的彩礼！”

36

每次想和老婆亲热一下，孩子就会哭闹，过来人都是怎么处理的？

“有没有考虑过，是孩子妈妈故意掐的呢？”

37

深夜来电！

本人是一名教师，昨天晚上两点，手机突然响了起来，一看是陌生号码。

接起来之后，对方说道：“你睡了吗？”

我迷迷糊糊地问：“你谁啊？这么晚了打电话干什么？”

对方冷笑道：“你倒是睡得舒服，我还在写作业！”

然后，直接挂掉了！

38

你好漂亮，我心动了，怎么办呢？

喜欢一个女孩子，不能只看她的外表。

我知道。

“还要看看，自己的外表。”

“这……”

39

今天，学校让填写自己的特长，一不留神写成了“无”

有没有什么补救的方法，在线等蛮着急的。

“无所不能。”

“无可奉告。”

40

上课期间，在群里抢红包的同学，今天晚上八点前，把发到群里的卷子写完，拍照发到本群，恭喜各位!

其他同学，明天晚上八点前，拍照提交即可。

时间以此条信息为准！

41

我前女友也不知道怎么了，整天疑神疑鬼？

其实，我的样貌算是丑得那一拨了，都不清楚她在害怕什么？

“好久没看过，这么清醒的男生了！”

42

恋爱时的女友：“以后我们住在一起，我天天给你做好吃的，什么小龙虾、香辣虾、大盘鸡、鱼香肉丝、红绕排骨等，我有预感，我会是一个贤惠的好妻子！”

结婚之后的妻子：“干嘛去了？买菜回来记得做饭，不主动做饭，榴莲皮伺候！”

“怎么不回信息，又不接电话，玩失踪吗？”

“再不回家，永远别回来了！”

43

儿子，你是不是谈女朋友了？

是啊，我把她推荐给你，你加她微信，可以和她聊聊。

我不敢。

你可是我妈啊！有啥不敢的？

“刚才看这个头像和昵称，我怕是我同学！”

44

上班真好，上班使我快乐

上班使我富裕，我爱上班

“除了每天上班下班，我好像什么都没了!”

#幽默搞笑段子##冷笑话#

01.别怪自己

快乐法则：能怪别人的，千万不要责怪自己。

职场法则：遇到问题，要懂得自我反省，想想是不是自己的责任；如果是的话，再想想怎么把责任推给别人。

“与其自卑伤害自己，不如努力干倒对方！”

02.谈恋爱

昨天晚自习，班上有个学生偷偷地谈恋爱，被老师通报家长，被训斥得很惨！

我下了课，在旁边休息，顺便看看热闹。

家长说：“你们还是孩子，知道什么是谈恋爱吗？”

男孩长得蛮秀气的，一句话都不说。

女孩绑个马尾辫，很洋气地说：“恋爱本来就是孩子的事情，你们大人整天在加班，知道什么是谈恋爱吗？”

03.职场

太牛了，00后开始整顿职场了。

老板：“你觉得你在工作过程中，缺乏什么吗？”

00后同事：“缺乏你们的这种算计！”

老板：“你是对工作有什么不满？”

00后同事：“工作没问题，就是和你沟通有些困难！”

04.有些迷惑

为什么广东人普遍都很瘦？

不懂啊，真的很迷惑。

美食的天堂，大家都还不胖。

“天气热，没胃口！”

05.身高问题

你有没有为身高的问题头痛过？

18岁的一位大姑娘，身高155公分，还有机会长高吗？真的好卑微啊！

“也还好吧，以前我也为身高问题头痛过，后来吃了头痛药，头就不痛了！”

06.找工作

找工作3个月了，没有收到一个offer，有点着急，怎么办？

“可以去网上下载一个！”

07.吃饭的潜规则

如果自己和有文化的人在一起吃饭.

你只要能提出他们擅长的话题.

那么恭喜你.

剩下的菜，都是你的了。

08.提出要求

如果你被绑架的话，你会提出什么要求呢？

绑匪：赶紧滚上车.

我：晕车，可以坐前排吗？

09.善意的谎言

有时候，胡说八道真的能省去很多麻烦.

刚才，我去理发店就想随便剪个发.

理发小哥一直劝我烫染.

后面，给我劝烦了.

我就说：“下个礼拜，我就要去化疗了，烫染再好看，也没什么用了。”

小哥听了之后，整个理发过程中沉默不语!

10.找对象

有个阿姨吃饭的时候跟我说：“你可得趁年轻，赶紧找个对象；我认识一个女的，年轻的时候，赚了点钱，几乎大点的城市都有房子，可是那又怎么样，人生很失败，到现在还没结婚。”

我说：“好事都让她一人占了！”

11.我的妈妈

如果我在家，妈妈的消遣方式：

l 走进我的房间.

l 拉开窗帘.

l 批评我的每一项人生选择.

l 让我的压力，变成原来的十倍.

l 列出每一件，我早就知道应该要做的事情.

l 最后，走出我的房间不关门.

12.坠入爱河

你们有谁曾经坠入爱河过？

“平均一天6次吧！”

13.我的房租

小妹，今天该交房租了.

好的，阿姨，我这就转给你.

晚上来阿姨家吧，阿姨请你吃饭；主要是阿姨想当面谢谢你，你租了我的房子9年，我终于把房贷还完了.

阿姨，小陈约了我晚上去看电影.

你和我儿子？

嗯，这几年房租都是他给我的！

14.犯困

下午的时候：好困啊……今天早点休息，晚上十点，准时睡觉。

到了晚上十点：我是世界上，头脑最清醒的人！

15.谁错了

妈，你睡了吗？

说重点.

我想吃炸酱面.

把我炸了吧，你吃不吃？

“困了，睡了。”

16.父母做饭的差异

我爸做饭：给我把锅刷了，菜洗好了吗？切得细一点，葱花一起切了，放点辣椒，盐呢？

把盐拿来，赶紧的；弄点水来，要糊了。

粉丝呢？怎么还没泡好呢？

把盘子拿来，你先看着锅点，我去看个天气预报，你听见了吧？

我妈做饭：别睡了，起来吃饭吧！

17.好好休息

我不知道谁需要听到这些，但休息不是奖励。

你不需要赚取休息.

你需要休息，你应该休息。

你值得休息，因为你是一个活生生的人。

永远不要因为花时间休息，而感到内疚！

18.怼人的技巧

来学点，怼人的小技巧.

你要是这样想，我也没办法.

你没办法，就按我说的做.

我用九键，你用26键，你比我“键”多了.

你不太健全呀！

我见过裹小脚的，没见过裹小脑的.

见过马桶在厕所的，没见过马桶在嘴里的！

19.刷礼物

第一次看我闺蜜开直播，看到很多人刷礼物。

有个大哥，一会儿刷了好几千块，惊讶到我了。

我就和男朋友讲，没想到现在点赞分享的朋友更多了.

我：有个大哥刷了好几千块了.

男朋友：几千块，不是什么大哥，顶多算是小哥.

我：那你是什么？

男朋友：我是家人们！

#幽默搞笑段子##冷笑话#

他二舅还是他舅

不去

飞毛腿

说英文

挖野菜

社死

买买买

学生免费

行

下班了

薯条

幼师

爱情故事

喵喵

(内容来自网络如有侵权请联系删除)

01.

一个女人气冲冲地回到家里，对着丈夫喊道：我刚刚买了个大皮箱，我已经与你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家去！

丈夫眼皮都没有眨一下，随口说道：晚了，你妈妈已经在这里了，她刚刚与你爸爸吵完架，提着大皮箱过来了.

02.

一位女同事非要缠着我借钱，开始我说最多五百，她非要借五千，说是以后必有重谢.

我很为难，后来一想，女同事这么漂亮，办公室里这么多人她不找，就单单找我，所以我在想：她是不是想故意接近我，出于这个分析，我直接借给她一万块.

第二天女同事说：今晚我领你去个好地方.

结果晚上，她把我领到家里去了，一大家子亲戚都在，好半天我才搞清楚，说是新女婿上门.

我左看右看，怎么也没有看到女婿在哪里？

后来在女同事的提醒下，我才知道，我就是女婿.

但是我没有答应，万一这事成了的话，她不还我一万块钱怎么办？

03.

昨天，同事刚结婚，今天就住院了

大家带着礼物去看他，新婚妻子正守在病床前，一脸地娇羞

趁着同事妻子出去的时候，一个大姐问道：你们干嘛呢？新婚才一天就开始打架啦？

同事说：姐啊，我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚把我踹下去了

04.

新婚第一个晚上，新娘早早地换上了漂亮地睡衣，躺在床上

可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外

新娘不耐烦地提醒他：怎么了？

他回答说：你先睡吧，不用管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到最美妙的一个晚上

所以，现在我不想浪费任何一秒钟，观赏夜景的机会！

05.

如何委婉地拒绝别人

别人：我喜欢你

你：感谢老铁的喜欢

06.

当年高考，下午最后一场考数学

进考场前，家长们都在嘱咐自家孩子，要认真审题，仔细检查

只有我妈妈对我说：

“能提前半个小时交卷吗？要不然就赶上晚高峰了，真的太堵车了.”

07.

被男神拒绝后，决定去大吃一顿

到了一家烤串店，吃完刚想要离开

服务员过来数竹签，他诧异地看着我说：妹子，你来了两个小时，就吃了一串吗？

我说：怎么了？不可以吗？

服务员连忙说：可以，一共八毛钱.

我给了他一块，并且大方地说：不用找了.

于是，我拿起自己的小包，提着我刚编好的竹篮子回家了

你瞅瞅看看，学会一项技能，是多么的重要啊！

08.

老公，你最喜欢我身体的哪个部位呢？

老公想了想说：屁股

老婆：讨厌，为什么啊？

老公：嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊？

老婆：你信不信，我一屁股坐扁你

09.

钱是怎么来的，我是清清楚楚

可是怎么离开的

我始终迷迷糊糊

10.

过年回家，我的作用是：

给三大姑八大婆

过过嘴瘾

11.

许多人都在讨论，多大年龄结婚合适

我认为女的55岁，男的60岁

婚后各自有退休金

不用上班，不用看娃写作业

结果便是白头偕老

吃的食物都是清淡少盐

直接过上美满生活

此生完美！

12.

你单身的原因：

有钱的我配不上

没钱的养不起我

太帅的我要不起

太丑的我看不上

太专一的我害怕

太渣的我玩不起

只能在养老院见了

13.

不知道你们混得什么圈子

反正，我混得是黑眼圈

都说吃苦的东西能败火气

我天天吃苦耐劳

为什么火气越来越大？

14.

建议朋友们，多买一些没用的东西

可以摆在家里

这样你就不是最没用的了

15.

错过了夏天的爱情

没喝到秋天的奶茶

但是我始终相信

冬天的西北风

一定够我喝上一壶的

16.

劝告老铁们，不要戴着蓝牙耳机观看恐怖片

我上次戴着蓝牙耳机，独自欣赏惊悚片

手机吓扔了，声音还在耳朵里嘶吼

17.

一个七十岁的老太太，去理发店

询问理发员：染发多少钱？

理发员回答：80元

老太太：太贵了，是不是染一半就是40元？

理发员：恩，只要你愿意

老太太：那好吧，你只把白发染黑，黑的头发就别管了

理发员……

18.

父亲把做错事情的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头

父亲抚摸着儿子的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样，因为你犯了错误就骂你

儿子感动地抬起头，父亲接着说：

你应该尝尝挨打的滋味了

19.

一天晚上，丈夫喝醉酒回家，妻子对着丈夫大吵大闹

丈夫当时就急了：闭嘴，你也是有文化的人，总是大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事情，不能等我跪下再说吗？

20.

讨论单身的人平时都在忙什么？

分析朋友的情感故事

撮合吵架的情侣和好

教导有对象的人谈恋爱

21.

我找到自己单身的原因了

我只喜欢跟我合得来的人

但是能跟我合得来的人

一般都不是什么“好东西”

22.

早上：我想睡觉

中午：我想睡觉

下午：我想睡觉

大半夜该睡觉的时候

我想要被很多很多人关心问候

23.

反正我老觉得，人在闭上眼的时候

最好的一件事情就是睡觉

睁开眼睛的时候

最好的一件事情就是吃饭

我现在就是这样

一天到晚的在那做事

都是我不喜欢的事情

我最大的能耐

就是躺着不动

24.

为了弄清楚昨晚为什么失眠

今晚我又失眠了

25.

小时候不明白，为什么会有一边放水，一边加水的数学题，直到现在：

直到我一边玩手机，一边给手机充电

直到我一边开空调，一边盖被子

直到我一边减肥，一边暴饮暴食

直到我一边熬夜，一边敷面膜

直到我一边上班，一边缺钱

26.

现在已婚男士，卑微到这种地步了吗？

我推荐我媳妇，在你们这里买手机

现在有没有返点100块的活动了

我赚点零花钱

27.

小明对好友抱怨道：对我来说，找工作和找对象是一样的

好友：怎么说呢？

小明：都跟我当初想要的差了十万八千里

28.

在办公室里，女同事对小明说：我妈总是催我找对象，不如你帮我个忙，咱俩去拍几张情侣照，来应付一下我妈.

小明：为什么要找我拍情侣照？你是不是喜欢我？

女同事：不是，主要是我妈看了咱俩的情侣照，就该劝我不要那么着急找对象，要好好地挑选挑选.

29.

一个女人的坏名声

往往来自于追不到她的男人

和不如她的女人

30.

快过年了，大家用自动取款机的时候

请注意用手遮挡

以防被不法分子看笑话

31.

今天熬夜，明天熬夜，天天熬夜

这不是作息规律是什么？

32.

马上快过年了

你们的衣服准备好了吗

我准备走复古风

穿去年的

33.

快到年底了

稍微总结一下

总体来说还算不错

穷得还算稳定

34.

当时你凶了我一下

在我惊讶的一瞬间

连你的墓志铭都想好了

35.

你不开心地时候

一定要告诉我

我一定替你开心开心

36.

成年人的烦恼

和谁说好像都不合适

要学会自我消化

想开看开放开

不为难自己，不盲目较劲

尽心尽力就够了

睡前原谅一切

醒来便是重生

37.

切洋葱的时候

我总是闭着眼睛

以为这样就不会流眼泪了

但当我切到手的一瞬间

我还是哭了

38.

什么都不想要了

让我开心点吧

我并不奢望任何人来治愈我

只希望在我自我疗愈的时候

别再有人打扰

39.

以前我老想着

对别人好一点

别人也会对我好一点

但是我现在觉得

我想对自己好一点

40.

生活就是这样

有着不同的烦恼

你读不懂我的忧愁

我体会不到你的苦衷

这世界没有感同身受

有的只是相互理解

41.

我长得不错，工作也不错，为什么没有人喜欢我？

那只是你的错觉

你是说，其实有很多人喜欢我，而我不知道罢了

不是，我是说你对自己的长相和工作

“过于自信了”

42.

你相信在这个世界上

存在和你高度契合的灵魂伴侣吗

我相信，但是可能这辈子我们不会相遇了

为什么？

因为我们在不爱出门的这件事情上

“高度契合”

43.

故事不长，也不难讲

四字概括，遗憾收场

44.

小时候我以为自己长大后

可以拯救整个世界

等长大以后才发现

整个世界都拯救不了我

45.

今天又拒绝了两个男生

看着他们失望的背影

只能默默地说声抱歉

毕竟你们的房子

我真的买不起

#幽默搞笑段子##冷笑话#

1.留言

妻子把一张纸条粘在电冰箱门上，写着：“火腿解冻”，然后就去上班了。

晚上回来，她发现纸条上丈夫加了一句：“再来一回。”

2.离婚的原因

“你为什么要与妻子离婚？”

“因为她每天晚上要去酒吧。”

“她爱酗酒，是吗？”

“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

3.请人代劳

丈夫：“我想，你是不愿穿着这样旧的衣服去餐厅的。”

妻子：“那当然……”

丈夫：“那太好了。我就知道你不愿意，所以我请我的女秘书替你出席了。”

4.警告

妻：“你每晚都出去打牌，彻夜不归，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜。”

夫：“随便你，不过我事先警告你，你别找上我的那些牌友。”

5.错觉

一位年迈的男人总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”

看到妻子满脸惊讶的脸色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了5分钟，竟然一点感觉也没有！”

妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”

6.情人情愿

“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲一亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”

“够啦，够啦，我会热死的！”

7.耿耿于怀

妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”

丈夫：“错了，恰恰相反，我这时候心里耿耿于怀的就是自己已经结了婚。”

8.恭维

在宴会上，一个怕羞的青年，绞尽脑汁对女主人说几句恭维的话，最后机会来了——她转过身来对他说：“你吃得少啊。”

于是他连忙彬彬有礼地说：“坐在您的身旁，任何男人都不会有胃口的。”

9.不说话

“我忘记了我妻子的生日。”

“她说什么了？”

“没说什么。”

“那就没关系了。”

“是呀，她什么也不说……都快三个星期了！”

10.关掉电灯

甲：“新婚之夜，我的新娘告诉我，她再不想看见我的脸了”。

乙：“那你怎么办呢？”

甲：“我就关掉电灯。”

1.校草是指男的，校花是指女的。

天涯何处无芳草，何必单恋一枝花:意思是天底下那么多男的，何必喜欢一个女的。

2.武则天证明:成功与男女无关

老夫子证明:成功与年龄无关

马云证明:成功与颜值无关

诸葛亮:证明成功和家事无关

我就很厉害了，我证明成功与我无关。

3.夜已经深了呐..... 我拿起刀.... 没有疼痛地刺了下去.... 流出红色的汁液..... 嘻嘻嘻..... 哎妈呀 这西瓜真甜！ 咋了 都看着我干哈？

4.终是金莲长得俏，大郎含泪喝了药，自古多情出人命，不信你问西门庆。终是金莲迷了魂 ，大郎含泪入了坟 ，金莲今世今犹在，当年卖饼人何在。

5.学校不让穿裙子

我不听，我不听，他们一定是贪图我的美色

开学那天，我穿了条黑色短裙

同学路过都看着我

这时，班主任给我家长打个电话

“管管你儿子”

6.爱情是个美好的东西，始于颜值，陷于才华，忠于肉体，醉于深情，最后败于物质，输给现实！

7.

小宦官急急忙忙跑到殿中：“丞相！丞相大事不好了！皇上要跳河！”

丞相大惊，匆忙跑到河边。

皇上望着丞相悲愤道：“丞相！你女扮男装欺骗了朕这么多年感情！害朕患得患失，心中再容不下别的女人！朕……朕……”

丞相好整以暇：“皇上要将微臣如何？”

皇上脸红得似要滴血，终是视死如归道：“朕要纳你为后！”

8.大一，我要追校花

大二，我要追系花

大三，我要追班花

大四，我下铺那小兄弟长的挺清秀滴哈！

9.话不多说，开饭了，兄弟。

10:I love you，就是我爱你的意思。”

“你慢点说，矮什么？”

姐很耐心地说：“矮——那——屋——有——”

外婆信心满满地点头：“记住了！”

晚上吃饭我故意问外婆：“听说你会说英语了？”

外婆很高兴：“你姐教我的。”

姐歪着头问她：“我爱你怎么说？”

“矮……矮……矮……”她想了好久，终于想起来了：“矮隔壁有！”

我们一桌人都被逗笑了

到了夜里我出来倒水，看到外婆屋里的灯还亮着，以为她又忘了关灯，走到她门前，透过窗户看到她一个人坐在椅子上，捧着外公的遗像很的小声说:“老头子啊，你知道吗？爱隔壁有”

#搞笑大赏#一、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”“我当初不应该嫁给你爸爸。”“为什么啊？”“我嫌他太穷！”“那你当初为什么还要嫁给他？ ”“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”

二、全家看了一部关于母亲的电影。看完，老爸感慨的对我说：母爱的力量，无坚不摧。这么多年，我深深的体会到了，你妈母爱的力量……正感动，老爸叹了口气说：儿子，你小时候很淘气。我一打你，你妈就打我。母爱的力量有多大呢？有几回，我差点被你妈打死……

三、就刚刚我朋友帮了我一个大忙，为表感谢说：哥啊，太谢谢你了，这500块钱你就收下吧，算我请你吃饭了。朋友：不用了，都是兄弟干嘛这样。可是哥，我准备收回钱时，你把钱塞兜里是什么意思？

四、太糗了，就在刚刚，被自己的梦吓醒了，梦到一个人持刀要劫我，哥哥三下五除二就抢过刀，猛的刺了几下，就把歹徒刺死在地，鲜血直流啊，接着，接着就听到旁边老婆哎吆哎吆的惨叫，没错，大家猜的没错，老子现在在客厅睡陪着蚊子睡木沙发……老婆我不是故意的！

五、一男子坐在角落里低头不语，朋友问：“你失恋了吗？”男人说：“那倒没有，而是我坠入爱河了。”朋友说：“那你应该非常高兴才对啊？”男人说：“只是爱河有点深，我不会游泳，她把我推下来自己一溜烟跑了！”

六、今天上体育课的时候迟到，被老师罚了30个深蹲。上完体育课，腿一直在发抖。刚要会教室，路过办公室，英语老师看见我就把我喊进去说：你看看你这试卷，这么简单都不会。因为有点近视，所以想上前一步看清楚一点，结果腿一软没站稳， “啪”的给老师跪下了，动作一气呵成，连我自己都还是一脸懵逼的状态。老师也懵了，赶紧扶我起来，很严肃的说：真没想到，你对自己这么严格！



七、“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力工作。”神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好工作吧，奥特曼…”

八、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，当初第一眼见到你就知道我投错胎了，我能不伤心的哭？我：……。

九、在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”



十、有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。”

十一、今天体检，有个二货验尿时尿杯上盖着体检单。护士问“你怎么用单子盖着？”回答“我怕它跑了！”护士“它能跑哪去？”周围人笑了，高潮是二货拿开单子说“你看跑了没？” 。艹尿杯是空的，护士和围观的人有点吃惊。护士问“你接的尿能跑？” 二货凌乱了，看着单子说“不是写着化验屁吗？”

十二、数学老师说：“四个球拿走三个球，还剩几？” 莫西说：“还剩个球。” 老师提示说：“你家有你和爸妈，共三个人，他们出门了，还有几人？” 莫西说：“我打个电话回家看谁接，问一问就知道了。”



十三、跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机，然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去，小男孩当时就哭了，他妈妈立马就急了，我直接缩回我妈怀里，我妈来了句：他还是孩子，不懂事。

十四、有人说长的好看的人已经开始收到圣诞礼物了，长得难看的人还没有收到……这其实这是一种很片面的说法，长得好看的人随时都会收到礼物好吗！长得不好看的人不仅仅是圣诞节，什么节日也收不到礼物啊！

十五、公交车上一大肚子女人走到我身边；先生让个座呗！我：理由？女人挺了挺肚子说：我是孕妇你没看出来吗？我:妹子！你别装了，咱都是同一个减肥中心的，我见过你。骗啥？没见过第一次假装怀孕骗坐的