【幽默笑话】有天和男同事一块下班，他问我第一次去丈母娘家需要准备些什么，我就巴拉巴拉说了一大堆，他听得很认真，不可漏过一个细节。这时路过一个超市，这家伙突然朝门口的摇摇车投了一个硬币。我心想，这家伙咋了，犯神经了？这家伙很认真的说：我熟悉一下那些亲戚该怎么叫。这时耳边传来了：爸爸的爸爸叫爷爷......

【幽默笑话】小舅子的老婆虽然长得很漂亮，但脾气特别的暴躁。昨晚又被老婆打了一顿，哭着回家诉苦。岳父看到满脸泪痕的小舅子说：你小子，没点出息，想当年你老子我......还没说完，就被小舅子到此打住说：爸，你可别吹了，当初你还不是和我一样。岳父：你小子，你跟我比，想当初老子被揍的时候，眉头都没有皱一下！

【幽默笑话】昨晚小舅子跟室友在ktv聚会，就他一个单身狗，愣是吃了一波狗粮就独自一人喝闷酒。这时候，酒劲上来了，想了想，果断拿出手机，给暗恋的女同事打了个电话，表白了10分钟。小舅子见女同事没有回应，就默默的把电话挂了。酒醒后，小舅子：这激将法真管用！

1、 看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

2、 一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。

3、 媳妇的闺蜜在朋友圈晒了一盘很有食欲的蛋炒饭照片，媳妇看完后嗤之以鼻。出去买了不少配菜回来开始炒，终于被她炒好拍个美美的照片发到群里了，十分得意！然而我却很忧伤，因为她为了拍这张照片，炒了整整四盘饭才拍出最好看的，之后还叫我不能浪费必须吃光，我……

4、 陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你……吓的我一个机灵！

5、 同学婚宴，同桌有一个婆婆，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被婆婆直接装进了塑料袋。我看不过去了，就说：婆婆，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！婆婆：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了！哎...这都什么人啊！

老婆：怎么闷闷不乐的啊？

我：今天和别人比试，我赢了。

老婆：还有赢了还不开心的埃哦，比的丑吧。

我。。。尼妹。。。

1、 朋友而立之年还是单身，找到一位媒人，承诺只要介绍一位姑娘见面就给媒婆冲100块钱话费，见面就算。媒婆兴致勃勃上了朋友的车，带着朋友跑了一下午，竟然没一个姑娘愿意出来见面，朋友一怒之下把媒婆们丢路边自己开车走了！

2、 媳妇是个让万人唾弃的“伏弟魔”，背着我借给小舅子买了一部10000块钱的苹果手机。我知道后特别的生气，和她大吵了一架，最后我们开始动手，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我就说是家里的猫挠的，吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下。老妈就在阳台喊：“儿子，你家的猫的手机忘拿了。”

过了没几天，作为资深“扶弟魔”的老婆，背着我把家里80万元的积蓄借给了小舅子。我知道后火冒三丈，和老婆大吵了一架。没想到老婆根本没有意识到自己的错误，还和我顶嘴。我当时就怒了，到厨房拿了把水果刀质问他：你信不信我一刀飞死你啊？边说边学小李飞刀，老婆当时愣了一下，然后哭着回了房间。我满脸得意的坐下打算削水果，不对啊，怎么只剩一个刀柄了。

3、 昨晚喝酒的时候，我就问一兄弟：“哥们，在爱情面前你可以卑微到什么程度？”哥们深吸了一口烟，缓缓的说：“她给了我一巴掌，我问她的手为什么这么凉！”

4、 自儿子升入初中以来，作业量增多，我专职督促检查辅导作业，脾气变得越来越暴躁了。那天又是一个休息日，早晨媳妇去看店，出门之前嘱咐说:我走了，你俩在家好好的，别干仗噢。我仿佛一下子回到了小时候

5、 我的人生目标很伟大，是三十岁时在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

【幽默笑话】买了辆新车，也就一百多万，这引起了女经理的注意。晚上女经理非要让我拉着她去兜风，于是我就拉着她到处逛，一直到晚上十二点，女经理说累了，我就顺其自然的带回了家。第二天女经理说想要和我结婚，我很高兴，毕竟女经理年轻貌美。女经理说：“你想不想要一个小孩？”我说可以啊，越快越好。女经理娇羞的说：“我一定会让你愿望成真的。”果然我们当月结婚，五个月后，我们就有了孩子，女经理果然有诚信！

【幽默笑话】朋友的手机摔坏了，星期天的时候陪着她去买手机。帅哥店员给她介绍了几款，各种嘴甜，还倒了水！我问好友看中那一部了？好友：嗯，心里大致有数了！我：准备买了？好友：不买，今天就是出来问问！我看着帅哥店员脸上抽搐的表情，我觉得我应该先走了！

【幽默笑话】老婆曾是传媒大学的校花，而我除了学习好一点什么优点都没有。结婚6年了，一直不明白国色天香的老婆为什么会嫁给我。婚后我一直对她很好，觉得她嫁给我是委屈了她。有一次我忍不住问老婆：你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？老婆看着我说：没有，我只是找我专业对口的男人！我好奇的问：老婆，你学什么专业的？ 老婆：家族传承，杂技，耍猴的！

【幽默笑话】女经理为了追我，给我买了两条华子，并且说：以后想抽烟就来找我。我没法拒绝好意，毕竟这么多年烟一直陪着我。等我烟抽完了找女经理要烟时，女经理说：烟可以给你，但你要做我男朋友。我毫不犹豫的答应了，自那以后女经理让我把烟戒掉，并且要把以前的烟钱退给她，工资卡什么的都交给她，想买包烟比登天还难。果然还是烟靠得住！

【幽默笑话】小舅子找了个拜金的女友，向小舅子要钱买LV的包包。小舅子找我老婆求助，老婆二话没说借给他30000块钱。我知道后特别的生气，和老婆大吵了一架，开始冷战。事后，老婆应该是觉得自己做错了，就打算和我道歉。但是她自己不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给我，我看完纸条，深情的摸着宠物狗的头说：这个家里只有你最理解我了。

【幽默笑话】小舅子喜欢35岁的女高管，可她是董事长的闺女，小舅子犹豫了许久才下定决心告白。他对女高管发消息：你愿意做我女朋友吗？没想到，女高管的账号回复：我是董事长，早看出来你喜欢我闺女了。小舅子有点不知所措，然后又回复了一句：董事长，你愿意做我的岳父吗？那边很快打过来三个字：我愿意。

1、 记得当年我上高中的时候，心里一直暗恋一位美女，她是我们班里的学习委员。因为她的成绩在班里名列前茅，为了得到她的注意，我也一直陪着她认真学习。每天她都来得特别早，我也来的特别早，她在那做试卷，我也在那做试卷。一年后，她终于注意到我了，甚至还跟朋友讨论我：“那个男的，每天学习最认真，为什么还考最后一名？”

2、 这天发了工资，陪老婆 去买 衣服、化妆品等！共计花费4千多！买完后，我把 消费 清单 发了朋友圈配文:看我这败 家的老婆，我工资刚发下来，就花的差不多光了！哥们小张看到评论:义哥，这点我敢说嫂子就比不过我媳妇为我着想，我媳妇看我天天游手好闲不上班，穷的实在揭不开锅了,为了减轻我的压力，跟人跑了！我……

3、 给董事长送了两条软中华烟，董事长立马就把他刚离异的女儿许配给了我。结婚后才知道，她以前是市里业余散打冠军，脾气非常的暴躁。有一次吵架，她把我打一顿，我对老婆说：夫妻有矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。现在老婆不打我了，总是叫我跪着听她讲道理……

4、 因为穷，我每天下班之后都会去大街上捡饮料瓶子。今天去卖钱，应得52元，老板娘看了看天，然后递给我100元，让我给她找零。我哪有零钱，她说：我去换零钱你在这等着？我同意了，老板娘换了身干净衣服跑出去了，她刚走，天就下雨了。小雨下了一个小时，雨停了老板娘才回来。后来，我突然反应过来，我那时是不是给人家看店了？

5、 表弟21岁了，还没结婚，别人给他出主意，你得买个房子，现在没房哪个女孩子会跟你啊。表弟坚持说真爱是不在乎一切物质的。就这样，22岁的时候，媒人终于给他说了一门亲事，听说女孩不要车不要房，只在乎人。两人见面后，女孩老做呕吐状，表弟生意了，说：“你大概是想找接盘侠，我跟你说，我不会替别人养孩子的！”女孩强忍着反胃的感觉，说：“你想多了，我只是觉得你的尊容实在是令人恶心….”

1、 我坐在沙发看报纸，蚊子在腿上咬了好多小包，我就在那使劲挠挠。一会儿，老婆神秘兮兮的走过来，双手背在身后，说道: 我找到一个专门治蚊子的好东西，你闭上眼睛我给你。我赶紧闭上眼睛……哎，怎么还会动?我睁眼一看，腿上一只壁虎在爬，吓得我一屁股摔落地上……

2、 你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！

3、 今天儿子打碎了一个玻璃杯，被媳妇批评后去角落罚站，这时候媳妇闺蜜正好来我家做客，看到儿子在罚站，媳妇闺蜜开玩笑的说：你妈妈对你这么坏，让你爸爸把妈妈给换了，我给你当新妈妈好不好。

儿子淡淡的说：那你能每天接送我去上学，每天给我买零食，拿零花钱给我花吗？媳妇闺蜜笑嘻嘻的说：当然可以啊。儿子哼了一声说道：难怪上次我妈说你看上我爸了，现在又想来当我后妈，休想。哎呀，这是一个三岁小孩讲的话吗？

4、 在华为工厂上班，因为今天发工资，我拿着手机看着到账的2万块钱工资在想事情，突然车间女组长坐到了我旁边，一直用手温柔抚摸摸自己的肚子，然后我看着她指着肚子说：“你就这点出息！”我安慰：“这事不能急，早晚都能生个大胖小子，再说，你不是刚刚结婚吗？”女组长打了我一下，气呼呼的道：“你想什么呢，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。”

5、 有个老实人很有钱，娶了一个妖艳的老婆，老婆养了一只二哈，二哈养了10年，一直忠心耿耿，可是不小心吃了一罐泻药。老婆眼看这狗就不行了，想到它忠心耿耿，于是拿出家里刚买的烤鸭肉给狗吃，送它最后一程。这时，儿子也过来了，老婆把鸭肉分一些给儿子，儿子一边吃烤鸭肉，一边喂狗。突然，狗嘴吐白沫而死，儿子撒腿就跑，边跑边喊：“爸爸，爸爸，救命啊！妈妈要毒死我……”

1、 前几日我回农村老家，然后给女神带回来了一只野鸭子。现在一个星期过去了，女神打电话问我能不能把鸭子抓回去。女神不敢抓不敢杀，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃。现在买菜给鸭子吃的钱估计都比那只鸭子贵，关键还是扰民，都被四周邻居投诉八回了！

2、 邻居张阿姨要给我介绍个女朋友。张阿姨说：“我给你介绍的这个姑娘是真得不错，大方、温柔、善良。身高跟你很合适，身材也不错。”我问道：“长得怎么样啊？”张阿姨教训道：“年轻人不要动不动就以貌取人。这样是不对的！”我：“那您把女儿介绍给我吧，我跟她挺适合我的。”张阿姨：“不可能！我可不要你这么丑的女婿。”我：“呵呵！”

3、 在沃尔玛遇见前男友和一女的在逛街，正面一看，这么大的年纪也下得了嘴。因为是他主动提出分手的，我走过去就呛他：找不到我这种优秀的美女，你也不用找个比自己又大又丑的富婆恶心自己吧？这位阿姨喵了我一眼又喵了前男友一眼：儿子，这就是你说的前女友吧，看来你坚持分手还是有道理的……

4、 把老丈人祖传的唐代黄釉瓷碗偷出来，送给了公司的董事长。老婆知道后骂了我一顿，然后把我赶出了家门。我在马路上瞎溜达，脚尖不小心踢到了一块小石头。小石头“噌”的一下飞了出去击中了不远处摇摇欲坠的垃圾桶。垃圾桶上的玻璃瓶顺势砸中了正在垃圾桶下觅食的狗，那只狗发了疯似的冲向路面。就在这时，路上一辆行驶着的电动车为了避让狗朝我冲了过来。幸亏我的反应迅速躲了过去，躲过了车祸，却没躲过脚边的狗屎。我当时就无奈了，这难道就是传说中的“蝴蝶效应”？

5、 和老婆吵架后，偷把老丈人养了三年的哈士奇卖给狗肉店，老丈人气的当场休克。老婆知道后特别的生气，直接把我赶出了家门。我的肚子特别饿，就去了一个面馆吃面。店老板是70岁左右的老两口，儿子在后厨做饭，刚招一个十几岁的暑假工。有位客人打包带走12份，老大爷就说：一碗8元，12碗一共是56元。我听完就懵了，这样做生意会不会亏死啊！

【幽默笑话】今天中午，正准备睡午睡，公司一女同事笑嘻嘻的跑来问我：哥，你现在一天能赚多少钱啊？我一听就乐了，怎么说我也是混迹于各种段子的人，对于这种问题，明显就是要约我的。于是我故意问女同事：你怎么突然问这个？女同事说：我就问问，你回答我就行。于是我随口说：5000啊。

没想到女同事爽快的从包里拿出一张银行卡放到桌子上说：我过两天要去旅游，但是我怕一个人有点害怕。这卡里有十万，你就陪我去个十天八天的吧。大家瞧瞧，我猜的没错吧，那么现在问题来了，我要不要收下银行卡陪她一起去？

【幽默笑话】当年在大专读书的时候，宿舍一哥们，这天他请我们几人去水立方游泳池游泳。正游的开心，感觉少了一个人，大家四处寻找。游泳教练问什么情况，我们说有个人不见了，不知道是不是溺水了。游泳教练说是不是皮肤黑黑的，我们说是的，游泳教练说：“刚才有个人坐在边上拿沐浴露搓背，被保安带走了。我们瞬间石化。

【幽默笑话】新婚不久，我就被董事长派到一小山村出差，信号不好就一直没和老婆联系。今天好不容易回家，进门就看到老婆肚子鼓鼓的。当时我激动地跑过去抱着老婆指责道：怀孕这么大的事，你居然不告诉我，现在几个月了啊？老婆一把把我推开说：怀啥，你看看你买的衣服，洗一次里面的东西就堆在一起了！

1、 两年前，前女友结婚给我发了邀请函，赴约的时候发现她的前男友凑了两大桌。在婚礼上看得出来新娘略显肚子，新郎很大度热情，不停携亲友来敬酒。菜没上齐，就把我们几个灌趴桌子上了，我假装也醉趴下了，眯眼看见新郎居然拍一张照片，拔一个人的头发。我正紧张，他居然放过了我......昨天，一个陌生人加了我微信问我：兄弟，我是某某老公，你的头发是天然卷还是电的？这话问得，我该怎么回答呢？

2、 女朋友胆子很小但是很喜欢看恐怖片，每次看到害怕的都蒙着脸露出来一个眼睛搞笑死啦！昨天晚上我陪女朋友看恐怖片，女朋友害怕就让我把声音关了，看了半天的哑剧。没过一会她又觉得无聊，就让我把声音重新打开，结果我一不小心按到了最大音量，只听见画面里的鬼怪一声吼叫！随后，被吓得一脸铁青的女朋友嘟喳道：“完！完了！看来垫的日用装也救不了我啦！”

3、 昨晚我的微信有个妹子发消息过来问：约吗？被老婆撞个正着，老婆把我的苹果XR手机往边上一扔，大吼：离婚！我一点也不虚，也大吼：离就离，民政局门口等着，谁不去谁是狗。第二天我早早跑去上班后手机关机，坐在办公室打了一下午的王者荣耀。晚上我买的龙虾回家，两个人很有默契的都没提。我感觉她也没去民政局，好端端的两个人就这样变成了两条狗，真冤！

4、 骑着共享单车回家的途中，捡到了300块钱。我特别的兴奋，骑车都变得更加有力量了。回到家以后，我激动的跑回家把这件事告诉了老婆。老婆也笑得很开心，然后对我说：把钱给我交出来。

5、 一天，老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你，一个女孩，平常懒也就算了，就想让你好好读书，以后有出息，结果你却考成这个样子，你到底想干什么，将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想，像老妈一样，找个听话勤快的老公就行了，就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。

1、 小时候偷家里两元钱买吃的，在小卖部被我爸撞见了，一顿暴揍后问我：钱都锁抽屉里了，你怎么偷的。我只好如实回答：抽屉下面有一个洞，从下面柜子里手可以伸进去。第二天我妈对我又是一顿暴揍：抽屉里少了十二块钱，说你爸都看见你从抽屉下面的洞里拿钱了。现在想想好像明白了，原来可以这么坑。别人都是坑爹，我这是被爹坑啊！

2、 女友是个很懒的人，每次我在做家务活的时候，她总在一旁抱着零食看着韩剧，我早就受不了她了，于是对着她吼到：“没看见我在这忙吗？你就不能过来搭下手吗？”她明显被吓到了，放下零食，战战兢兢地走到我的旁边，“啪”——清脆的一声打在了我的手上。

3、 男友突然跟我闹分手，我们感情一直很好的，都这一起六年了！我问他：“好好的为什么要分手？”男友说：“我每天加班到半夜下班坐公交，就为了省钱娶你！”我：“是啊，你现在就变心了吗！”男友：“6年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤2000块，那时候你的体重90斤，加起来就18万。我努力工作几年，再找家里拿点钱，很快就能娶到你！可是我错了，我存钱的速度远远追不上你长肉的速度，你现在都172斤了！”

4、 小姨子失业后，在我的安排下，给我们公司女老板开车，闲暇之余，她就带着我兜风，有时候顺便跑滴滴。昨天晚上拉了一个女的，下车后她说不给钱，我和小姨子很生气，结果她更加生气，说：“你们开我妈的车赚钱，她知道吗？”当时我们就害怕了，没要钱让她走了。隔天我试探着问女老板孩子多大了，结果被她打了一巴掌，她说没结婚呢，哪来的孩子？好像被骗了啊。

5、 老婆在一广告公司上班，加班到凌晨是常见的事情。今天下了夜班，老婆回到家已经十点多了。刚一进家就喊：“我饿了，你去做饭吧！”我正在打LOL呢，不情愿的说：“不想做，你把我吃了吧。”老婆想了一下，认真的说：“把你吃了后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看啊？”

1、 老婆是川妹子，特喜欢吃辣，我天天跟着她吃火锅串串。最近上火了，牙肉肿痛的厉害，连吃饭都成问题。突然想起一哥们之前也这样过，用了一种偏方第二天就好了。于是打电话请教：“我牙肉肿痛很厉害，要怎样才能尽快消肿？”那哥们忙说：“喝白兰地吧，没错的，以毒攻毒，很快就能消肿。我都是用这方法治好的。”事实证明我错了，我不该问一个酒鬼的！

2、 兄弟谈恋爱后就不跟我们一起打王者荣耀开黑了。我问他：你一个地中海程序员，怎么追的这么漂亮的18岁的妹子？兄弟说：那天开着迈巴赫在路上看她腿受伤，自告奋勇的送她到医院。悉心照料，每天上下班接送，顺理成章的走到一起了。我恍然大悟：原来这就是爱情！

3、 听我妈说的，我一岁多的时候，我姐当时九岁。有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的，就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了。我就这样在办公室跟老师玩了一天，我妈打完麻将才把我接回家的。

4、 吃午饭的时候，老公深情地对老婆说：“老婆，能娶到你真是我前世修来的福分！”老婆听了非常开心：“我真的这么好吗？”老公：“那当然啦，自从跟结婚后，饭有人做了，衣服有人洗了，连钱都存得住了！”老婆：“还有吗？”老公想了想说：“睡觉不会被蚊子咬算不算？”老婆：……

5、 我一直以为妻子很爱我，每次跟我吵架，吵得凶了要动手，她总是第一时间检查自己的指甲，在确定指甲不长之后才动手。直到那天我问妻子：“为什么每次动手的时候你都要检查指甲？”妻子回：“我还不是怕挠你的时候伤到你，要是挠得太深了，不得花钱买创口贴啊！”我：……

【幽默笑话】算命的说我爸晚年会发财，果然中了320万，举家同庆，我们买了个大的海景房。每天吃过晚饭以后，我就和老公去景区玩，里面的许愿池里有很多王八，游客扔的硬币多到不能形容。老公以前就是养殖的，那天他带上小网兜，站在池边双手握成奇怪形状放嘴边各种呼唤。王八哄动了，纷纷叼着硬币往他网兜放，收入颇丰。那天景区把他扣了，高薪专门为他开了个节目，火的一塌糊涂啊！

【幽默笑话】昨天晚上ktv 楼下接闺蜜，一会儿闺蜜喝的蒙圈圈的下来，对着酸奶机上贴的胡歌就开始一顿说：你瞅瞅你，你自从离开我，你就没找着过对象，你离了我你啥也不是，你都马上四十了还单着，你咋好意思的呢？你瞅瞅人家吧啦吧啦的……这认真教训的的样子我差点信了！

【幽默笑话】前两天群里一清华校友，突然加上了我的微信。聊了一会，校友感慨道：唉，咱俩关系这么好，我去年结婚怎么忘了叫你了呢？我开玩笑的说：大不了你下次结婚时再叫我，我一定人到礼到！校友：这可是你说的哦，4月1号我再婚，你一定要来啊！

1、 最近赶项目，经常和一个女同事通电话，昨晚老婆拿着我的公司合照问：“哪个是她？”那女同事有点漂亮，我不想麻烦，于是指了指五十多岁的清洁阿姨。今天老婆在公司门外等我下班，凑巧看到清洁阿姨走出来，她去自我介绍，说了一大堆客气话。清洁阿姨听得云里雾里，后来说：“没给我的工作添麻烦啊，他又不会随地大小便。”

2、 前段时间带女友来我家参观我的卧室，她看着挂在在衣橱外的腰带，一脸嫌弃的说：你就不能把腰带挂里面去？我灵机一动撇清自己的懒：万一来了小偷我还有个武器吧。二货女友不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧？

3、 儿子才七岁，读小学一年级，这不暑假嘛，他昨晚说附近村子里有几个女同学，要过来我家玩。大清早的，天还蒙蒙亮，媳妇就收拾家里卫生，搞得干干净净，还把我从梦乡里叫醒，吩咐我去街上买鱼和排骨，再挑点水果和零食，回来后，再杀只鸡。我说道：不至于这样吧，就几个小屁孩，哪里要这么隆重啊？

媳妇道：你不懂，这几个小女孩又是附近村子，又是儿子的同学，多年以后很可能会有一个是咱儿媳妇。我不禁笑道：媳妇，你这考虑的太长远了吧。媳妇放下手中活计，冷眼看着我：那你说说，咱们小学时同桌，是哪个不要脸的，总是在我面前夸他妈妈菜炒得好吃，害得我来他家蹭了几次饭?

4、 老婆在洗绿豆，我发现旁边还有一个浑浊的水盆，上面也飘着两个绿豆！每个人都有童心，我右手伸进水盆，绕着两个绿豆转圈圈，奇怪，绿豆纹丝不动。后来我一声惨叫，老婆忙回头过来看，只见一只王八瞪着绿豆眼，死死咬住我右手食指，甩也甩不掉……

5、 小舅子长得相貌平平，个子中等，还好他自己有自知之明。今年他来广东打工，街上的人天天喊他靓仔，靓仔。搞得他都有点怀疑自己的审美是不是出了问题。要不怎么都喊他靓仔呢？但他心里总是持有怀疑。直到有一天，他和同事来到动物园，发现玻璃后的狮子在流着口水看着他，他完全相信了自己的魅力，因为动物都被他着迷了！