1、 结婚十年了，夫妻感情一直较平稳和睦。 但最近几天，老婆总是行为古怪， 老是莫名其妙得看着我，似乎是在计划着什么东西，可把我给纳闷坏了。 直到昨天早晨，趁老婆还没睡醒翻开老婆手机。 无意中发现，她浏览器搜索历史第一行就是：老公越来越丑，我该找个什么茬儿揍他？

2、 有一次过年坐火车回家，对面坐了一个妹子泡了一桶面，那个香啊，忍不住吞了吞口水。在妹子开始吃面时，我拿出一瓶白酒，酒香四溢，然后又拿出一个猪蹄儿，开始撕包装袋，故意装作怎么撕怎么扯也打不开的样子。妹子也不吃泡面了，抬头一副馋样盯着我手里的猪蹄。我心里偷乐然后一用劲儿，谁料猪蹄儿嗖的一下就跳出袋子，飞到对面妹子泡面桶里，我懵了……这个时候妹子喜出望外的对我说:谢谢帅哥打赏！我望着猛啃猪蹄的妹子，想说些什么，但最终一脸惆怅的喝完了那一小瓶白酒！

3、 那一天，我惹恼了我的妻子，她追我跑，我躲在拐角处，头也不回地撞在墙上。下午，丈母娘来我家，见我前额肿得像年画里的老寿星，十分关心地问我是怎么回事。妻子赶紧在旁边答道：“他呀！得知爸爸近来身体不太好，特地跑到庙里为你二老祈祷，磕头磕头！

4、 闺蜜在航空公司当空姐，如今嫁给一富二代在家做起了豪门太太。 前不久她刚生了宝宝，我去她家探望。 结果抱宝宝的时候，脖颈被他抓出一点痕迹。 为了避免误会，我就去药店买了个创可贴贴上。 然后回家老妈盯了我好久，最后一把掀开我的头发。 她先是一愣，遂对老爸大喊：老李老李，你女儿终于有人要了……

5、 昨天和老婆吵架，老婆一气之下就回了娘家。当时我也是气在心头，就由她去了！心想她在丈母娘那呆几天，等她气消了，就自然会回来！谁知今天一大早，老婆就灰溜溜地跑回来了，一回家往沙发上一坐，嘴里喃喃自语：“唉！还是在自己家里好，不用洗衣服做饭！”我……

1、 去医院打针的时候，过来一位护士，我说道：我都不知道你长什么样子，想看看再打针就当是 福利。 最后，护士摘下口罩，我心里想：好美心想要是做我女朋友多好啊。 然后我就假装晕过去。 谁知她上来就给了我两巴掌，怒吼：我有那么丑吗？

2、 那天晚上，老婆拉着我去地摊上淘点便宜货，人特别多的多。我和老婆手挽着手的，生怕走失。老婆松开手蹲下来挑了一个发夹，起来时居然顺手挽住了旁边一个大爷的手。既阻碍我迷茫之际，后面一个大妈咬牙切齿的说道：死老头子，你做初一，别怪我做十五。然后，大妈直接就挽住了我的胳膊。

3、 晚上睡觉之前，房东来到我的房间收房租水电费，我没锁门她就直接进来了。进来的时候她说：“这房间怎么这么热，你怎么睡得着啊？”我以为这是要给我装空调，我附和道：“对啊，晚上热都热醒了，又不通风。”房东叹了口气：“这样真的要好好努力了，以后买套房子，你就不用吃这份苦了。”说完，拿着她的那一大串钥匙潇洒的离开了。

4、 妹夫私藏私房钱的时候被小姨子发现了，她气得叫我过去帮她教训妹夫，我和小姨子关系好，这忙我必须的帮啊，出门前，我喝了点酒，仗着酒劲，我把妹夫打了两下，妹夫也没还手。小姨子消气后，就带着我出去吃饭了，回家路上，她说：“哥，你说这天底下的男人就你傻，不知道攒点私房钱，和我吃饭，还得我自己掏钱。真是的，这种事情，我一般都不花钱的。”我瞪了她一眼，说：“你姐啥人，你不知道？”

5、 昨天出差回家，媳妇兴致勃勃的对我说：亲爱的，我终于考到驾照了，我带你去溜达两圈吧。我说：行啊，看看你的技术如何。”刚要出门的时候，老妈拉到一旁，悄悄的对我说：儿子，要不，你先给我生个孙子再去兜风吧。我一脸不解，老妈说道：你媳妇前天刚拿到驾照，当天就追尾了三辆车，就在昨天，硬拉着我去兜风，结果差点把车开到湖里了。所以我觉得吧，你得先为咱们家添点子嗣再去。我回头看了一眼媳妇兴奋的样子，我仔细想了想，觉得还是保住小命要紧。你们觉得呢？

天越来越冷了，我：“我的羽绒服呢？”

老婆：“不是在衣柜里吗”

“哪有啊”

老婆：“呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”

【幽默笑话】女老板家乔迁新居，同事们为了给她捧场就相互约好一起去庆祝。女老板家果然是有钱人，光别墅的饭厅就有100来平米，里面坐满了商界精英，大家认识不认识的都聚在一起喝酒，我由于不胜酒力，就悄悄地躲去沙发上看电视，突然听到茶几上手机响，我就拿起来接听。

对方是个声音特甜的妹子，上来就说：老公我要买辆车。 我：买！ 那妹子又说：亲爱的，我要买包包。 我：买！ 这时女老板听到后幽怨的问：你太不够意思了，有女朋友了，都不给我说一声。 我一脸懵逼，说：这是谁的手机啊？

【幽默笑话】闺蜜在维密当模特，嫁入豪门后就不工作了。几年后闺蜜的女儿长大了，她就给女儿报名了模特培训班弥补自己的遗憾。一次学校在商场做活动演出，小朋友先走，然后就是穿旗袍的老师们走秀。闺蜜因为临时有事，去不了现场，就让她老公在现场多拍一点视频。闺蜜忙完回到家，一看老公的手机，全是老师们的视频……

【幽默笑话】老丈人买大乐透中了720万后，二婚娶了个刚毕业的美女大学生。 她花钱大手大脚，经常趁老丈人下地干活时偷偷拿他卡去买东西。 今天老丈人就去银行，想打个收支流水账，等了老半天，终于轮到他了。 老丈人生气的问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么 时候能变成全自动机器人为客户服务？ 她想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。 老丈人……

【幽默笑话】相好的女同事就让我给她发个520的红包，我说红包最多发200的。她打开微信让我看：“哥，你看看，这是我昨天的收入，我看了一下，乖乖，十几个520的红包，这女的一天收入就5000多。”我就好奇：“你是怎么做到的！”她说：“多交点朋友啊！”我若有所思，然后一把将她推开，说：“好了，我得交朋友去！”

【幽默笑话】临近七夕，别人的老婆都在网上给老公挑礼物，我老婆倒好，在网上找了一个演员，故意加我的微信试探我！结果我居然上当了，老婆很生气，给我发信息说：今晚回家你死定了。我想了一天，终于想到了对付老婆的办法。晚上回到家，我一把抱住老婆，深情的望着她说道：老婆，即使你装作别人在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不，这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！老婆听完我的这番话，立刻感动得痛哭流涕！

【幽默笑话】小姨子相亲归来，我问他们去哪玩了？小姨子说：天太闷热，哪也没去，他就给我买了两根冰棍。我说：坏了，那是凉凉的意思，你这婚事又要吹！老婆说：妹妹，别听老九的。当年他也给我买过两根冰棍，我们还是结婚了。我小声嘀咕：那时不一样，我找不到对象，跟你凑合，如果是现在……老婆：现在怎么样？你还要翻了天吗？

【幽默笑话】公公承包了片地，然后花钱找人来挖古董。工人挖了几小时后兴冲冲的向公公：老板，我们好像挖到好东西了！公公激动道：那还等什么，快点给我继续挖！工人挖了一会又来报告：老板，我们挖开了一个洞，可是我们记得古墓好像没有用混凝土的！公公走了过去趴着那向洞里望去，看着洞里面有些微弱的亮光，感觉从洞口吹了一股凉凉的风。突然一道亮光闪过，一个东西急速的飞过。公公冒了一下冷汗，说：这是深圳的地铁啊！

【幽默笑话】在火锅店当店长，利用职务之便经常在店里免费吃火锅。最近吃得有点上火了嘴唇干裂，看到抽屉里老婆的润唇膏，就涂了下。我涂了大概一个星期左右，感觉效果还是挺不错的。昨晚我正在玩LOL呢，老婆大喊：老公，你看到我唇膏吗？我回：哪个啊，你好几个呢。老婆不开心的说：就是抽屉里我擦脚后跟的那只啊！我……

【幽默笑话】在女子大学当班主任，因为长得帅很多学生暗恋我，于是校长就把我派到外地进修。晚上到酒店以后给老婆打个电话保平安，就听对面传来一个甜美的女声：“喂，你好啊？”我一听这是打错了，不过没关系，刚好可以聊一会儿。聊得正高兴的时候，电话那端突然传来熟悉的声音：“谁的电话呀？”女孩回答：“我姐夫啊，他正在骗我呢！”我当时拿着手机就凌乱了……

1、 小侄子特别有意思，如果被蚊子咬了就在肿起来的地方用手指甲掐一个十字叉。我问他为什么这么做，他说这样就感觉它不会痒了。那次护士们去幼儿园打预防针，轮到小侄子时，他问护士：姐姐，是打手臂吗？护士点了点头，于是小侄子在手臂上掐了一个十字叉。护士一看就乐了：小朋友，你是怕我瞄不准吗？然后，果然没打在十字叉上。

2、 我发了三万多的工资,老婆知道后让我把工资卡给她，她要用。我不给，上次给了一周就给我败光了。结果老婆一气之下摔门而出，临走时给我说：“我再也不回来了，你求我也没用。”晚上，我发了个朋友圈，晒除了我做的美食，香辣小龙虾，鸭脖花甲等，并且发了文字：“这太香了，可惜就我一个人，谁来陪我吃？”不到十分钟老婆回来了：“你这货太败家了，看我怎么收拾你！”说完，桌上的美食全部被老婆消灭了。一顿饭挽回了三万，我真是太机智了！

3、 10年没联系的前女友突然问我借钱，说是要给咱孩子报个兴趣班。我顿时警惕起来，问她：“咱们孩子？咱们是谁？”她说：“字面意思....”我努力回想了一下十年前临走前的那个夜晚，横下心，将我积攒了6年的零花钱，6892块钱全部给她。她骂我小气，说是班长都给了50000呢。我追问到底是怎么回事，她还是说字面意思。我好像被坑了？

4、 由于疫情的原因公司推迟了几个月才可以上班， 到了公司发现女同事胖了不少。 我对女同事说：知道吗，胖子都是潜力股 ，瘦下来基本上都是美女！女同事特别的欣喜：是吗？那我也是潜力股了！我看了看她：你不是，又胖又丑的可不算。

5、 堂妹今年已经28了，单身，长得非常漂亮，就是没有男朋友。昨晚媒婆给堂妹介绍了一个相亲对象，夸的天花乱坠条件不错，堂妹心动让我陪她去看看，空前兴奋的盘了头发化了两小时的妆。男孩子果然优秀，奈何媒人走后他俩谁不鸟谁，散场后我问堂妹：这个你也看不上？堂妹冷笑：他是我前男友，三年前就分手了，我说得了白血病，他说他刚查出肝癌不想拖累我……

【幽默笑话】姐夫喝醉酒把姐姐打了一顿，这可能是姐夫假装醉酒打的，因为姐姐平时太作！昨晚我带老婆去姐夫找他喝酒，两杯下肚后跟姐夫叫嚣：姐夫，你这个人我就瞧不起，我敢打老婆你敢吗？男人不能怕老婆，怕老婆的男人没出息……姐夫看了看我老婆，慢慢的喝了口酒：你姐是我第二个老婆，你呢？你敢找第二个老婆吗？姐夫一脸的悲催：唉，害人的酒啊，让我跟小舅子各自在车上睡了一夜！

【幽默笑话】老丈人年轻的时候是镇上的老大，身上还纹了一个一个九龙拉棺。第一次见到他的时候，我特别的害怕！吃过饭后，老丈人开着宾利来到夜市的烤鱿鱼摊，用手指指，对我说：如果对我女儿不好或者工作上出差错，那就是你的下场。我笑了，说：叔叔，别逗了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。不知道为什么，我看到老丈人脸上的肉在抖动！

【幽默笑话】富二代相亲20次，花了100000，就是没一个姑娘是他喜欢的。 前两天表妹来我家玩，富二代正好也在，吃饭的时候桌上有表妹最喜欢吃的小龙虾。 表妹狼吞虎咽，一点也不顾及淑女形象！ 我就说表妹：你矜持点好吧，怎么跟个爷们呢，今后谁还敢娶你啊？ 富二代突然满脸通红：这妹子不做作，是我喜欢的类型，要不我跟她拜把子怎么样？

今早晨，我：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

老婆：“熨了。”

我：“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

老婆：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

我：“是吗？有多少？”

老婆：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

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【幽默笑话】公司有个女同事，总爱找我麻烦，有一次把我惹火了，跟她吵了起来，结果她没吵过我，灰溜溜的走了，过了十分钟之后，又跑了过来，我以为是要向我道歉，结果二话不说，直接一个过肩摔，把我摁倒在地上揍了一顿。

我也没反抗，就躺在地上装成受了重伤，结果女同事吓坏了，立马把我给送到医院了，接下来几天，女同事露出了温柔的一面，每天下班后主动来我家照顾我，慢慢的，我对她动心了，她也顺利的成为我的女朋友。现在结婚一年多了，再也没有看到她温柔的一面，换来的就是三天一小揍，五天一大揍。哎，不说了，我想一个人静静。

【幽默笑话】临近高考时压力很大，为了让大家放松学校规定每天都要午休。吃完饭回教室我特精神，只好趴在桌子上装睡，觉得憋屈，就把腿放过道里。好巧不巧，班主任检查午休情况，经过时正好被我绊了个大马趴。我的第一反应立马就把腿收了回来，接着想，不对啊！此刻最好的应对应该是继续装睡，当做啥也不知道，于是又把腿伸了出去。这时，后面传来校长的声音：咋滴，绊了你们班主任不够，还想再绊我一下……

1、 今天回到家发现一向懒惰的老婆居然做了一桌子我爱吃的菜，这是唱的哪一出啊？老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊！吃完后我躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”

2、 吃过晚饭看电视呢，男友把拳头伸过来，他说让我选一个手指头，看了会有惊喜。我选了无名指，心里还在窃喜，是不是要送我礼物啊？结果翻过来一看，指肚上写着女 神 经！我气不过直接把其它手指都给掰开，只见上面分别写着王 八 蛋，黑 熊 精，丑 八 怪，二 毛 驴……

3、 昨天晚上老公和我弟在家喝酒。过了一会，我看他们喝的都挺多了，就趁他俩不注意的时候，偷偷把茶叶水倒进啤酒瓶里，假装是啤酒。我弟给自己满上一杯，然后跟老公说：“来，感情深，一口闷！”说罢一口把杯里的啤酒干了！然后我弟烫的龇牙咧嘴，说：“姐夫，这酒…这酒烫嘴！”

4、 小时候过家家，我演妈妈，闺蜜演爸爸，到了开饭的那一段，我们把各自的零食放在桌子上，然后我就说你是爸爸你做沙发上看报纸，我是妈妈我来做饭，然后我尝一下饭的味道，然后我就一发不可收拾的把那些零食都尝完了……从那以后和闺蜜过家家她都不演爸爸了！

5、 家门口开了家火锅店，生意火爆，晚上和老公去光顾。服务员小哥哥端着满满一托盘的菜走了过来，摆放好后，老公问道：“你上完了吗？”小哥哥抬起头，一脸懵圈的看着老公，迟疑了一下，回答道：“我上完了，中专毕业。”老公听后一愣，转向我，思索片刻，说道：“这应该是一种比喻，中专毕业意思是说你们的菜上齐 。”我……

1、 有个男同事，平时不怎么顾家，总觉得他老婆喊苦喊累小题大做，他老婆忍无可忍，大吵一架后回到了娘家，将孩子留给他照顾。他开始还和朋友笑着打趣：看着吧，过不了几天，她肯定要乖乖回家。后来，没过两天，他跑到娘家，求着他老婆回家。

2、 今天上班，给病人打针的时候心不在焉的，然后一针没打到！病人咆哮的指着旁边一根血管说：你看，这有这么大的一根血管你不扎！我当时也不知道怎么脑子一抽，说了句：“我不想打那根……”然后病人特无奈的看了我一眼。

3、 儿子很调皮，中午好不容易才哄他睡着。这时手机响了，我压低声音：“喂，谁啊？”电话那端说：“送外卖的，你在哪个单元？几层？”告知后，我特意叮嘱他：“上来时千万要小声，不要敲门，我开门等你。”没一会他就给送上来了，看到我很紧张的样子，小声的对我说：“给我个好评，我保证不告诉你老婆！”

4、 小姨子去算命，她问大师：大师，我这辈子能交几个男朋友？大师没说话，只是伸出三根手指头。小姨子：您是说3个吗？有点少。大师摇摇头。小姨子很高兴的说：30个啊，那还行。大师还是摇头。小姨子震惊：300个，不行不行，太多了！大师终于说话了：我是说想算命先交30块钱！

5、 在大学考研时，我跟一哥们闲着无聊玩游戏，我输了，被罚去跟食堂大妈告白。于是中午打饭时，我腆着脸跟大妈说：芬儿，我爱你！大妈：说啥？大点声！我：来份土豆炒肉…… 大妈打了满满一勺肉给我：孩子，饿坏了吧，想吃肉直说，以后不用这样啊！排我后面的兄弟们看我饭盘堆得高高的，一溜跟着喊道：“芬儿，我爱你！”我……

【幽默笑话】为了当上公司的经理，我娶了老板的胖女儿。结婚后我成了“妻管严”，每个月的工资都会上交。最近穷的都没钱抽烟了，我就想让老婆施舍一点儿。我对老婆说：亲爱的，你看，我手机上有各种支付软件，但是里面一分钱都没有，我怎么支付啊？老婆笑嘻嘻的说：没事，你每个月只需要把工资以现金的方式支付给我就行了。

【幽默笑话】今天下午回老家，老爸把他一个月4万的退休金都交给我了，让我留着花。到家后想抽烟，发现没烟了。我刚打算出门去买，老婆赶紧跟上来说：“等等我，我陪你去！”我正好奇老婆这次怎么这么懂事的时候，她拉着我说：“我们不要在小区里买，咱去小区门口的万达买！”我不解的问道：“为什么要走这么远？”老婆笑着说：“刚好可以去万达逛逛，顺便用你爸的退休金给我买身新衣服！”

【幽默笑话】偷用老爸的银行卡，给女友买了一部手机。老爸知道后特别的愤怒，直接把我赶出了家门。我在公园的长椅上睡了一觉，第二天起床后就感冒了。去学校之前我喝了感冒药，自习课上扛不住趴在讲桌上睡了。我迷迷糊糊的感觉有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我，其中一个边掐我边喊：醒了醒了，被我救活了！

凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢?”

她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。

早上起来二货和我说：“我说我肚子疼，你一点也不关心我，昨晚我买了半宿东西花了八千多。”