1.“喂，10086吗？我的手机被狗吞了，怎么办？”客服：“先生，请问是本机号码吗？”“是的，怎么办？”客服：“请问先生，您现在是拿着狗在跟我说话么？”……………

神评论：是的，我正在对狗说话

2.领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，

回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，

再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。

3一对夫妻结婚五年没有孩子，老婆无法满足生不了孩子，就去找心理医生。结果第二天夫妻两人就过了快乐的一天，第三天更是如痴。丈夫好奇就偷偷看老婆在干啥，只见老婆对着镜子喊：我很年轻，我很年轻。老公觉得有效，也去找心理医生，结果搞的老婆受不了，老婆就观察他的一举一动，只见晚上老公对着镜着喊；他不是我老婆，他不是我老婆。

4.带女朋友回家，她从进门开始就表现得很斯文，饭桌上，文文静静的，别说不喝酒菜都不好意思夹。老爸说:“闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束”。 从老爸这句话之后，女友和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝的差不多了，女友和舅舅掰腕子，和老爸唠家常……我拉着女友说别喝了，他竟然一把推开了我，和老爸说:“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让别人欺负他的。。。

5.看到两个男生在学校门口打架。一个身材高大的男生站着不动，任凭一个身材瘦小的男生拳打脚踢。我好奇地问：“那是谁呀，这么大个打不过一个小不点？”知情者说：“那个高的是老师的儿子，那个小的是校长的儿子……”

6.老王问老婆:你说隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？他老婆答到：没事，隔壁那个男人也姓王

7.接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张销‬磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行

【幽默笑话】我媳妇的姨姥，也就是我岳母的小姨来了，岳母让她吃李子。姨姥八十多岁了，不敢吃，怕消化不好拉肚子。我岳母强迫症，偏说吃一个没事，姨姥没法，吃了一个。吃完岳母说：小姨你没嚼碎一些啊？拉肚子可别怪我！ 第二天果然老人家拉肚子了。

【幽默笑话】单位门口不远处有个老头，这几天总在大树下写书法，写的是宋体，字很漂亮，写他的故事！我本人也爱好书法，下班后总喜欢去钻研一下！真乃大神级别，令我好生佩服！一来二去也是很熟了！我昨晚到六点多才下班，那老头还在，他招呼我过去说，就等你了，我也下班回家了，这么晚了虽然收入较小，但买烟买酒的钱还是有的。说完，老头收拾了一下身前别人给的零钱，把位置送给了我！我坐在他的位置上，拿出了一把二胡，拉起了二泉映月……

【幽默笑话】午饭时间去了一家饭馆，服务员问吃什么？我说来份盖浇饭吧，不太饿，来个小份吧，大份的吃不完。服务员看我一眼:不，你吃的完。还别说，最后吃的一点不剩，特么整整等了一个半小时饭才端上来！

【幽默笑话】手指割伤了，儿子大惊小怪地说：爸，你别动，我来处理。我心中一暖。儿子先找来个箱子，打开拿出一架显微镜，叨咕着“错了”，又去找。后来找出来一个载玻片：爸，你快把血滴上，我要看细胞！我晕！

【幽默笑话】2020年元旦，和媳妇约好早起去菜市场，中午在家做大餐以示庆祝。结果她化妆收拾磨磨叽叽整了一个小时才出门，憋得我火冒三丈，一路上沉着脸，一句话也不想跟二货说。来到水产摊位时，基围虾40一斤，斑节虾80一斤，二货发现新大陆似的大声嚷嚷：“老公，你看，人家斑节虾简简单单化个条纹妆，身价立马翻倍……女人不化妆能行吗？”

【幽默笑话】心血来潮做晚饭，打算做个青椒土豆丝在老妈面前露一手，就切的很快，一不下心把手指切到了，把刀一扔，去找创可贴包扎。不多会老妈从厨房跑过来紧张的问我：切哪了？切掉多少？我感动的说：没事的，麻麻，切掉一点肉，还好皮连着。老妈如释负重：那就好，这下土豆丝可以放心的吃了！

【幽默笑话】我有两个铁哥们儿，昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。那女的昨天伤心的大哭一顿之后，今天开开心心的打扮一番出去约会了。

【幽默笑话】爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？”儿子：“杂耍最好。”爸爸：“有这门功课吗？”儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”爸爸……