1、 小时候做过最恶心的事。七八岁换牙的时候有两颗牙齿松动了，一天家里炖了只鸡，由于那个时候生活条件不好，看到鸡肉眼珠子都绿了也顾不上牙啦拿起来就啃。吃完饭发现两个牙齿没了，全吃到肚子里了，当时吓得都不行了，一顿地哭呀！就害怕死掉！第二天大便竟然拉出来了，我靠！好神奇呀！然后不知道怎么想的竟然用水洗了洗又吃了下去，隔几天又拉出来了，就这样，一对牙齿被我玩了一个暑假！

2、 数学老师曾对我说:这个年纪，有喜欢的人很正常。但是，最好藏在心底，不要太高调。如果，你想起她，就做一道数学题，等毕业时，把做满数学题的本子，放在她面前，告诉她，你有多喜欢她，不信她不感动，这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不那么想她了。

3、 跟男友电话吵架，气的我摔了手机，老妈把我一顿臭骂说我败家。。我说生气了实在没忍住，，老妈说你就不能跟我学学，想当年我跟你爸生气时，那时候咱家里穷，看啥啥舍不得摔，最后只能找点打不坏的东西打一顿出出气。。我问老妈啥东西打不坏。。老妈有点不好意思的说“你！！”我……

4、 老婆这几天减肥中，礼拜天我在家闲着没事，就包了些肉包子。包子出锅，儿子迫不及待的拿起就吃，边吃边说，好香啊！香的差点咬住舌头。这时老婆问到:“老公，包子啥馅的？”“肉的！” 过了两分钟，老婆又说:“老公，包子啥馅的？” “肉的！” 不大会，“老公，包子啥馅的？” 这时我突然醒悟，俗话说,事不过三，过三必有因！于是我连忙说:“素的。” 老婆:“那我就可以放心吃了，吃素的不长肉！”

5、 洗衣服，到处找搓衣板不见，怀疑是老公搞的鬼，就去审问他，结果他死活不承认。最后儿子主动招了，说是见他爸爸跪得太辛苦，就把搓衣板扔毛 坑里了！！老公一听，当时就哭了，揉着眼睛站起来：媳妇，你坐着，领着儿子玩！今天的衣服，我洗！！等老公出去后，儿子搂着我的脖子说：妈妈，你不要生气！我不扔搓衣板，爸爸咋会去洗衣服啊？我说不出话来了。。。

1、 最近天气热了，老公总嚷嚷有蚊子咬他，我就随口说了一句“奇了个怪，怎么没蚊子咬我？”他暼了我一眼“瞅你一身膘，蚊子叮一口‘啊呸！一口油！’再叮一口‘啊呸！还是一口油！’结果血没吃着，把吃饭的家伙给堵了……”

2、 突然发现我们家就像在演西游记，我是孙悟空，家里的顶梁柱；老婆是猪八戒，长得胖、超爱吃，还爱惹大师兄我生气；老爸是沙僧，只干活不怎么发言；老妈就厉害了，唐僧啊！没事就整几句紧箍咒念念，让我头疼不已啊！！！

3、 大学要毕业了。同学们都在网上投了简历。一同学们抱怨道：“怎么其他同学们都有公司给打电话面试，怎么就我没有？”正巧让刚进门的班主任听到了。班主任说：“你是不是在简历上贴照片了？”这是有多丑。

4、 一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：''115 除以5是多少？''我帮她回答了。接着她又问：''180除以9是多少？''我再次回答。当她问第4个问题时，我说：''为什么你总是问我，而不是你自己算出？''她说：''书上说可以使用任何一种方法。''

5、 老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美得逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮起来，问我：“你爸哪去了？”我摇了摇头说：“不知道。”一问才知道 ，原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对了一下，和老爸送的"戒指"一模一样。

【幽默笑话】老妈说我傻，我不承认，就让老妈拿出证据，老妈说十分钟后见分晓，说完老妈就去烧水了，我则紧盯着手机上的时间，一分钟，五分钟，七分钟，八分钟过去了，我也没有做出任何“傻”的行为。这时水烧开了，老妈让我倒进茶瓶里，顺便再给她倒一杯，于是我就去了，我拎起水壶先把开水倒进了茶瓶，又从茶瓶里给老妈倒了杯水，当我做完这些后，老妈说话了。老妈：你不会先给我倒水，然后再把水往茶瓶里倒吗？脑筋不转弯儿，真傻。我说不出话了，朋友们，你们说我是不是真傻啊？

【幽默笑话】和老爸去探险，却被野狗撵着跑。两人背包丢了，我还跌进了一个十多米深的坑老爸没有找到绳子，反而扔下来一把铁锹，对我说：往下挖！我懵了，老爸趴在坑边说：你挖得越深，到时候看不见你，我就不心疼了……

【幽默笑话】这天公司安排了超多的工作量，一整天都没闲着。终于在下班前把工作做完了，伸个懒腰打卡下班。回到家里我实在太累，磨磨蹭蹭不想做饭。闺女一眼就看穿了我的小心思，她说：这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。咋也跑不了，就快点去做吧！乖啊！我竟无言反驳。

【幽默笑话】跟前女友分手3年，她领着一个3岁的孩子过来求助，说是孩子要上贵族幼儿园，学费没着落，让我帮帮她。话里话外的意思，这孩子跟我有关，我仔细看了看，娃的五官还真的跟我有点相似啊，不过还是跟前女友更像一些。她说：“你可以不管我，但是孩子的事情，你不能不管。”我仔细回想了一下，分手期间我出差了2个月，那段时间我们都没见面，然后孩子都3岁了，而且是足年的。哎呀，我数学不好，谁帮忙算一下，能是我的孩儿吗？

【幽默笑话】下午和舍友吵架了，就想整他一下，他出去买东西去了，我就把他水杯的水倒了，换了一杯滚烫的热水，然后坐那假装看书。等他回来的时候，喝下去我才“迟钝”的喊“小心烫！”结果那哥们喝了一大口然后淡定的问我：“你刚说什么？”我狐疑的看了他一眼，也拿起来喝了一口。后来我们从医院出来的时候，他搭着我肩膀说：“你说咱们这是为了什么呢。”

【幽默笑话】去食堂吃饭，打完饭刚找了个位置坐下，还没吃两口就发现总经理在我对面坐下了。总经理对我笑了笑，然后问道：“小刘啊，你觉得公司的伙食怎么样？”我想了想说：“不错，品种挺丰富的，有空心菜，菠菜，大白菜，包菜……总之很多很多的菜。”总经理听完愣了一下，然后又问我：“不是还有蛋类和肉类吗？”我看了看打菜窗口，笑着对总经理说：“经理，我是吃素的。”说完，我就拿出家里带来的猪蹄，当着总经理的面啃了起来……

1、 历尽辛苦嫁入豪门的小姨子并不快乐，每天被各种规矩束缚。一天和别人喝酒被婆婆知道了，婆婆让保镖绑了小姨子，教训道：“我们家的规矩你都忘记了是么？给你一次机会，自己主动交代！”小姨子闭口不言，她婆婆冷笑：“你这个态度就别怪我了！来人啊，家法伺候！”随即上来—个五大三粗的壮汉，大喝道：“请听题2479212加134897等于多少？”小姨子疑惑：“原来是这样的加法！”

2、 妹妹高中之后就没有读书了，出来社会之后什么工作都做过，认识的人也不少，还谈了好几个男朋友，其中现在这个是最久的。妹妹昨天带着男朋友回家，老妈对妹夫说：彩礼没有50万不可能把女儿给你的！妹妹立刻出来解围：妈，你这是在做销售吗？老妈：我是为了你的幸福着想！结果妹妹摸着肚子说：妈，我已经怀孕了，你看着办吧！后来老妈只能无奈同意5万块钱的彩礼，妹妹当时开心的跳了起来，肚子里的坐垫也掉了出来.....

3、 跟女朋友长跑了一年多，她个单纯的女孩，记得第一次带女朋友回家，吃饭的女友也是不见外，直接大口大口的吃了起来，眼见饭菜已经见底了，这时候老妈对我说：等会吃完你送闺女回去吧。女友听到后，放下手中的筷子，泪眼都快流下来了委屈巴巴的跟老妈说：阿姨，你不要拆散我们，不要赶我走，要不，我不吃了好不好。老妈一听就乐了，笑着跟女友说：闺女，你放心，我认定你是我儿媳妇了，来，我再去给你装点饭，以后这臭小子要是欺负你，告诉我，我帮你揍她。现在结婚一年多了，媳妇的体重也顺利胖到150斤，现在想想，我才是那个单纯的人！

4、 临近下班，外边下起了大雨，单位里的女同事有车的开着汽车走了，有男朋友的被甜蜜地接走了，只剩下我这个大龄剩女要啥没有啥，倚在窗前一脸的惆怅，不过几分钟后，我就来了精神。我“唰”地转过身，激动地来到办公桌前，用颤抖的手握住钢笔，当下就写了这样一段誓言：从明天起，我一定不迟到，不早退，好好工作，努力挣钱，争取下个月拿到全勤奖，然后买一把雨伞。

5、 让男朋友去市场买点玉米回来煲汤，一会就买回来了。我打开袋子一看，玉米都是有虫眼的，问他怎么不知道挑好的买！他:“卖菜的大婶跟我说虫子都爱吃的，肯定都是最甜的，所以我专门挑了几个有虫眼的，你想想虫子吃了都没事，肯定无公害玉米”。我……

1、 表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

2、 老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”我问道：“怎么不适合我？”老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”我……

3、 堂姐当上了警察，被派去黑社会做卧底，因为这伙人的效益做的很差，已经连续亏损一年多了，所以她上班第一天就被辞退了，光分成就给了5万多，但什么都没干成。

4、 喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？我：当然你重要埃，他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？我：我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？

5、 逛街的时候看到一乞丐沿街乞讨，在施舍给他一块钱后，他千恩万谢的离开了…逛了一圈后发现他走向路边一辆奔驰，按了一下车钥匙拉开车门，我震惊的说：刚才你不是在乞讨吗？他点燃了一只中华，拍了拍车门目光深邃的望向远方：年轻人，乞讨是我的工作，而这才是是我的生活！

1、 中午回家吃饭，老妈煮了我爱吃的水饺，吃着吃着，老妈突然问我是不是交男朋友了？我一脸好奇，老妈怎么知道的？老妈：“以前你吃水饺，数量不要双数，看到两个黏在一起的脸色都不自然，今天没发现！

2、 今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！” 小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝我的！

3、 侄子的班主任新婚，新房就在隔壁…… 这次侄子淘气，被老师罚背十篇古诗，这小子就跑到阳台上，开始大声朗诵，一直到晚上十点，班主任黑着脸让他赶紧回屋睡觉，古诗不用背了

4、 男A：昨晚我梦到自己结婚了。 男B：不错啊，新娘子漂亮吗？ 男A：唉，别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着。。

5、 昨天老妈买了些煎饼，撸了几根大葱蘸酱，跟我说：“是不是好久没吃煎饼卷大葱了？今天给你过过瘾！”一顿造啊……后来发现老妈有些不对劲，就问她为啥老盯着我嘀咕，她笑眯眯的跟我说：“我想验证一下网上说吃大葱多了爱放屁，是不是真的，正奇怪你咋还没有动静呢？”

【幽默笑话】女同学让我毕业跟着她一起做事业，我想都没想就给她转过去几万块钱，去就不去了，就是赚到钱了我也不要，但是假设赔钱的话 ，这个钱到时候得给我。这是我的规矩。就这样子钱借出去一年，两年了，五年后，有信了。那天我早起要出门，门边有位衣衫褴褛的女子在门边趴着，定眼一看就是她。

我把她抬到屋里面，弄了点吃的给她，她开始说：“自己失败了，钱目前是肯定给不了，能不能在这里料理家务，意思就是这样子来抵债。我是缺对象的人吗？我缺的是我那几万块钱，这女子不能要，肯定是想贪图我的美色，长得帅也有罪吗？

【幽默笑话】大晚上睡得迷糊被电话吵醒，只听到电话里传来声说：“我在你家门口，按门铃也没人给我开门。”我感觉声音很熟悉，就起来开门看到了小姨子，她声音颤抖地说：“刚到你家门口车里没油了，姐夫给我的车里加点油。”我看了一下家里的油桶还有油，就提过去给车加满油，然后她走了我就睡觉去了。

夜里老婆下班刚到家就把我叫醒说：“你在家里干什么了，怎么院子一地的汽油？”我眼睛都没睁就说：“小姨子来了，她说车里没油，我就把咱家的油给加了。”谁知她一巴掌就把我打醒了，大吼道：“你大半夜胡说什么啊？”我说真的是小姨子来了，可是刚把话说出口我自己也不信了，这油怎么会加到地上呢？

【幽默笑话】因为不找男朋友的事情，老妈做了红烧肉都不让我吃，还把我关在厨房外边不让进去，害得我连闻香味儿的机会都没有了，我气坏了，跑去找老爸评理，没想到老爸站在老妈一边，直接说老妈做的对，不仅如此，老爸又联合老妈，两个人一起把我锁在了房间里，我更生气了，发誓以后不理他们了。

后来我气着气着睡着了，再后来我被一阵红烧肉的香味儿惊醒，睁开眼睛一看，老爸和老妈站在我面前，老爸端着红烧肉，老妈拿着筷子在喂我吃，我一时没有招架住，忘了自己发过的誓言，感动地说了句：老爸老妈，你们真好。老爸(老妈)：快吃吧，不然剩下的馊了狗都不吃。我瞬间被呛着了，在老爸老妈的眼里，不找男朋友的我连狗都不如。

【幽默笑话】班上有一个女生晚上发了一条朋友圈，说：女生的要求不高，就是一件几块钱的小礼物。她收到就会很开心，特别容易满足。可惜的是，男生总是选择忽视。看完我也发了一个朋友圈问：“过几天就是七夕了，想送女朋友礼物，预算50，有什么好建议吗？”一分钟都不到，下面的评论都是清一色的：“离开她吧，给她最好的礼物是自由！”

【幽默笑话】朋友看我都三十多了还单身，非要给我介绍个姑娘。我说万一我不喜欢她，又不能在桌上明说，这顿饭得吃的多难受。他说这样，咱们去吃西餐，你觉得那女生几分，就点几分熟的牛排，我就知道你对她的态度了，不行我就早点打圆场咱们早点撤。我说好吧。晚上到了西餐店一见那女生，我沉默了一会儿，之后问店员：“有冷冻牛排吗？”

【幽默笑话】小时候一直不明白，为什么有钱的男人们都喜欢林黛玉那种女人，看她弱不禁风、病病殃殃、动不动就哭，有什么可让人喜欢的。直到我和女友吵了一次架后，躺在骨科医院的病床上，我突然明白了，男人们为什么喜欢林黛玉！

【幽默笑话】老妈在一家上市公司当经理，也是一个女强人。老爸是个普通的小员工，所以在家里根本没有话语权，家里都是老妈做主。在我上小学的时候，老妈就问我：儿子，你的理想是什么？我答：我想当圣人，为天地立心，为人民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。老妈：小小的年纪，怎么这么能吹牛呢，你应该选一个切合实际的理想，比如做一个真正的男子汉！看着一旁给老妈端茶倒水，一脸谄媚毫无气节的老爸，我说：妈，你不觉得那应该是老爸的理想么？

1、 昨天，老妈让我给她交100话费，我一忙就把这事给忘了。回家后，老妈看着我说：闺女，你刚出生时，不吃不喝，医生就把你送到儿科，不让我们见你，十天后，你爸把你抱回来的。我一看，出生时白嫩漂亮的闺女，怎么变成个小黑胖子啦？当时我就怀疑，今天，我肯定，是医院弄错了……

2、 老板已经半年没有给我发工资了，我去向他要，他对我说：年轻人要有梦想，不能只顾着眼前的那点工资，要勇于尝试做自己想做的事情，听完老板的话，我想明白了，于是下班后直接到老板家。可连续几天时间，老板都没回家，只有老板娘一个人在家，我对老板娘说：老板已经连续几个月没给我发工资了，我现在是口袋空空如也，饭都没得吃。

老板娘听到后，亲自下厨给我煮了份面条，吃完后，我看时间天黑了，就对老板娘说：这么晚了，我该回去了，不然老板回来看到后，会误会的。老板娘说：他已经很久没回家了，现在时间也晚了，我家房间多，你就在这住着吧。事实证明，我老板娘没有骗我，老板已经几个月没回家了，唯一不好的就是她睡觉的时候会磨牙，烦的狠。

3、 我妈在医院上班，一个月工资两万多。记得小时候一次我放学了去医院找我妈，当时我妈正在做手术，我一个人在办公室特别无聊，突然我发现办公室里竟然有一辆轮椅，于是我就坐了上去。结果我也不知道是怎么回事，玩了一会儿就跑到了死角，我急的满头大汗也没从死角里把轮椅开出来。最后我妈来了，我仿佛看到了救命稻草，带着哭腔地叫她推我出来。我妈看着我，沉默良久，说：你不会站起来吗？那天下午，我妈还带我去做了一个脑CT，我妈怀疑我的脑子有问题！

4、 昨晚在公司加班到了十一点了，办公室里就剩下我和女领导，走出大门时，发现外面下起了大雨，我见状赶紧撑起雨伞为女领导遮着。走了没一会儿，女领导说：这雨伞两个人遮着有点太小了，要不，我们先去隔壁的酒店休息一晚，等明天雨停了再回去吧。

我说:既然这样的话，那我把你送到酒店门口，我自己回家吧，我淋点雨不碍事。说着，就往酒店方向走了，帮女领导登记好房间后，女老板又拉着我的胳膊说：你就留下来陪我吧，我怕一个人在这里会有坏人对我不怀好意。我看着女领导200斤的身材，心想着，不怀好意的是你吧，于是头也不回的赶紧跑回家了。

5、 小姑子在沙发上睡觉，半夜的时候腿抽筋，痛得她从沙发上滚下来往我和婆婆的房间爬，想寻求我们的帮助。结果我爸被吵醒了，就出来看看发生了什么。当我爸看到一个披头散发，面目狰狞的女人正客厅地上爬的时候，吓得心脏病直接发作了！

【幽默笑话】给老板娘开车跟踪老板，在楼下等着不小心睡着了，中途做梦笑醒了！不知道老板娘什么时候回来的，她说：“你笑什么？”我认真地说：“昨晚梦见和你女儿结婚了，高兴。”老板娘笑嘻嘻的说：“想得美！”我说：“做梦娶媳妇，的确是想得美！”老板娘瞪了我一眼，丢给我一张卡，说：“这些钱拿着去买房子，买车，剩余的买些个金镯子什么的，赶紧把我哄高兴了，只要我松口，我就让我女儿嫁给你！”我一下就懵了，你们说我现在实话实说还来得及吗？

【幽默笑话】小舅子为了参加同学聚会，花了9.9元买了条假金项链。参加完同学聚会后，小舅子步行回家。路上有两个小伙骑着摩托奔他而来，估计是想抢项链。小舅子赶紧把项链一摘，扔进旁边草丛里。两个小伙立马下车去找，谁知小舅子跨上摩托车就跑了！

【幽默笑话】婆婆是驾校的教练，看到小姑子趴在教练车的发动机盖上痛哭，又亲吻教练车。我问婆婆：“小妹这是怎么了？”婆婆说：“她练了五年了，科目二都不过，这次下定决心了，不学了，刚才她在和车吻别……”我想起我自己还是蛮幸运的，才学了三年就过了。

【幽默笑话】和女朋友谈了三年的恋爱，听说老丈人要生日了，趁着这次吃饭的机会我顺便和老丈人谈彩礼的问题。为了显示诚意，我带了价值10万块钱的礼物过去拜访他们，他们见到之后开心的合不拢嘴！吃饭的时候丈母娘说：我家小美可能要50万！毕竟一直跟着她的金毛也要过去，堂妹两个谁也离不开谁的！我一口答应：没问题！丈母娘惊讶，我解释：是这样的，我爸很喜欢狗狗，别说50万了，100万都可以！

【幽默笑话】每次过节老公总会一大早送我礼物，他说要做第一个祝福我的人。女人嘛，听到男人对你说这样软的话，总是很受用。不过有一个节日不太一样，就是情人节的时候，他总是半夜才拿着一束花回家。所以我就很纳闷，刚开始也没在意，次数多了好奇心就上来了，于是有次趁着睡前茶话会，我就问他：老公啊，为什么每次情人节，你都是快半夜了才送我礼物？这厮捧着我的脸说：因为这时候买花便宜，今天卖不完，明天就卖不出去了！

【幽默笑话】我中了六百万彩票，高兴地买了三百万的海景房，又花两百万买了辆汽车，剩下的一百万我留着想怎么花就怎么花，小日子每天甜得像蜜。这件事情不知道怎么传到了老妈的耳朵，因为没有给她一分钱，她恼羞成怒地看到我就打，我岂是站着挨打的主儿，撒丫子就跑，老妈见状在后边紧追不舍，我前边跑，老妈后边追，几分钟后，我被一个玉米棒绊倒在地，“咣当”一下，我从床上摔了下来，然后梦醒了。

【幽默笑话】今天是我生日，女老板一大早就宣布今天放假半天，为我庆生。男同事一个个羡慕的，女同事一个个嫉妒的，尤其是和我相好的那个女同事，低声问我：“哥，你咋回事？不是说好了，我们一起过生日吗？怎么又换成她了，你是不是觉得老板有钱？”我说是啊。

女同事突然就生气了，说：“你等着瞧，今天这假放不了了！”说着，女同事就打了几个电话，内容我也不知道，反正很快公司易主了，女老板被炒了鱿鱼，女同事接管公司，当场宣布：“今天不放假，而且要加班到晚上十点….”

【幽默笑话】喜欢女邻居很久了，这几天我终于开始行动了，每天早上7点就敲门给她送早餐，这是我的强项，毕竟我是星级饭店的行政总厨。有一次我发现，她是有男朋友的。为此，我就开始送夜宵，有时候两三点也过去，因为我的饭菜太好吃了，所以她也不生气，来者不拒，终于，她和男朋友分手了。

我打算邀请她住过来，结果她说：“哥，谢谢你的美味，但是我必须得回去结婚了！”我说啥意思?她说：“哥，我是逃婚出来的，现在家人又找了过来！”我一阵后怕，幸亏没得手，逃婚出来几天时间，都能找个男朋友，太可怕了。

1、 今天去相亲，女孩很高傲，话题就围绕钱啊，房子什么的。刚开始我们各自介绍了一下，接着女孩就问：“我博士毕业的，你呢？”我拿出我的博士证往桌上一放说：“一样。”女孩拿出房本说：“我在市区有180平方的房子。”我拿出房本往桌上一放说：“自己看。”女孩拿过去一看，眼睛立马放光：“别墅！”女孩抬头看着我，接着说：”你能把口罩拿掉，让我看看你帅气的脸吗？“我把口罩拿下来，女孩一下站起来说：”你……你不就是给我办证的那个人吗？“说完女孩灰溜溜的跑了……

2、 昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！我……

3、 单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。我哪能愿意，于是下血本请主任，最后主任说：你太客气啦，就算咱俩关系好，我也不能让你祸害我小姨子呀！

4、 早上老公跟同事出去，临走时给我做了几个鸡蛋饼，让我一个人在家吃。我：老公，中午我吃什么饭？老公：不是给你做了几个鸡蛋饼了吗？我：那我岂不是一天都吃鸡蛋饼？老公：不一样啊，早上吃热的，中午吃凉的。

5、 女孩爱睡懒觉，上午网课总不上，老妈对她说：今年你高三，要好好学、好好考，你看你爸，当年考得好就娶到个我这么出色的媳妇。女孩：我要考不好呢？老妈：我当年就没考好，结果嫁了你爸这么个窝囊废。