1.有一次上高速换我老婆开车，我睡着的时候这货不怀好意地大叫一声:“老公快转弯！”我猛地一醒，大叫:“我方向盘不见了！”还好我心里承受能力强，只尿出了5cc

2.出门打工一个月，放假回家，妈妈看到我心疼的说:我的娃，一个月不见变黑了。我尴尬地说：不是啊妈妈，我一个月没有洗澡了！

3.今天和我妈去看得了老人病的太奶奶，我妈做饭时太奶奶鬼鬼的拨开一个洗了发白的粉红手帕 发抖的手从手帕中给我拿了1块钱：快装起来 别给你妈知道，上午用5毛 下午用5毛。太奶奶，我要结婚了。

4.有时真的很累！我每天回家看爸妈！还买东西！就算没钱！他生日也会买黄盒子芙蓉王和香蕉葡萄给他！它们一生病我姐姐不赔！我在医院守了几个月！到头来他们却说我没用小气！我自己都舍不得吃！

5.最近刚买了辆电动车，遥控上一按车子就会说：“我在这里，我在这里”。今天在购物广场前，车停的很多，我就在那大吼一声：“你在哪里，”手在兜里偷偷按了一下，就听见车叫“我在这里，我在这里！”然后我感觉到旁边一位美女被我震撼了。

6.昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”

精选内涵段子

1

我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！我去。。。你是有多不想上学！！！

2

闺蜜最近在学钢管舞，说是可以减肥，还能展示女人的魅力和柔美，告诉老公，我也想去学钢管舞。老公听后说，我去网上查一下！我心想老公应该是看看哪家教的比较好。我走近老公，看到他在手机里输入， 钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？紧接着又在查: 弄断一根，一般要赔多少钱？

3

中午小侄子写作业有一道算数题写错了，9-1他写的等于7，我就给他说不对，他算了一遍还是7 。我就对他说 “比如你有9盒牛奶叔叔喝了一瓶还有几瓶？” 小侄子瞅了我一眼说：“那是我的奶，你不能喝，” 我：我说的是比如，小侄子：比如也不让你喝。我……

4

相亲认识的男的，我们相处一段时间，我感觉性格不合，不想再交往下去！老妈不同意：俩人磨合磨合就行了，再说我觉得这小伙子挺帅的，不能就这么放弃了！小侄：奶奶说的对，不能放弃，每次他来咱家，都给我和奶奶买不少好东西呢！！我。。。

5

逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。” 老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。” 我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”

1.小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。。。

2.本人26岁大龄未婚女纸一枚，家里养一只小狗。有天洗过脸后照镜子，感慨青春一去不复返该向老妈看齐了，老爸在一旁愤愤的说：“你还不如你妈呢！你妈在你这个年龄已经开始逗你了，你这天天还在这逗狗着呢！”

3.夏天半夜雷阵雨，电闪雷鸣，我睡的死死的根本没听见，老妈拼命敲我房间的门，床上爬起来给他开门，居然说了一句：“没什么事，外面打雷，看看你怕不怕”

4.听朋友说，我前男友现在傍了个富婆，每天开着宝马溜达，像母子似的出入各大宾馆…… 我听了后居然有点欣慰，毕竟我一分钱没花就睡了他一年。

5.中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客!

6.随一哥们参加村宴，坐旁边的大爷脚下盘着条田园犬。每个新菜他都小心翼翼的夹一块到狗的碗里，等狗狗吃完后，抬头望向他，他才敢开始吃。吓得我们都停住了筷子，忍不住偷偷问他：莫非菜里有毒？大爷哈哈笑道：我老太婆也随了份子钱，今天腰病犯了，派它做代表。

孕妈一枚·······前天晚上一起出去吃饭，突然感觉羊水破了，就跟老妈说赶紧去医院！老妈淡定一挥手表示知道了，然后回头跟服务员交代“刚点的菜退一半，最能吃的那个人不吃了......”

新婚一月后，老妈到新房发现很凌乱便数落了老婆几句。老婆非常委屈，等老妈走了就立刻给岳母打电话诉苦。说了老半天，对面一直没回应，最后来了句"下次看清号码再打，我是刚刚数落你的恶婆婆。"

睡梦中被老妈扇了几个耳光，立马惊醒一脸懵，问她为什么打我，我妈说做梦梦到我怀孕了，没有结婚就怀孕给她丢脸了…啥??我没有男朋友啊再说你做的是梦呀，你要是想打我你直说，这样真的是让我很尴尬呀…

1、 刚结婚婆婆总暗示我跟老公生娃！ 无奈假装听不懂买了个吉娃娃给她！

谁知一个月后狗子怀崽了!婆婆给它煲排骨粥补身子，红烧鱼下 乃，鸡汤油茶。。。

我望着桌上的稀饭和小青菜，口水都快掉下来。。

2、 我在海滩散步，看到一个薄膜覆盖的陷阱，还好没踩到。我把薄膜掀开，坑里面有湿漉的草，正中放一个玻璃杯子，这要踩着了，脚不得割伤了？太缺德了！我正尿急，尿了一杯，然后铺回去，躲在不远处看谁干的好事。

不一会儿，几个小伙过来边掀开薄膜，边说什么海水蒸发做淡水。他们你一口我一口的传饮说什么没有蒸馏到位，还是咸…

3、 刚到公司上班那会儿，老板找我私聊，问我进来三个月了，有没有啥建议？

我寻思总得说点，不然老板会以为我是傻的:公司加班晚的，可以适当补发点心，这样有利于凝聚力和工作热情。

今天下午五点半，我按往常准备准时下班，上司临时交代:你去买点心负责发给加班的，以后每天你负责发放完才能下班。。。

4、 昨天在家跟老爸老妈一起聊天，老妈语重心长的对我说：闺女啊，你年龄也不小了，是时候找个对象了。我害羞的说：老妈，我已经有意中人了，而且今天他还请我吃饭了。老妈顿时松了一口气说：记得女孩子在外要有姑娘家的样子。这时老爸又开口说：吃饭的时候，你要主动去买单，如果他买单了，那你就在找机会送他个礼物。这样你俩的成功率才会大些。我噘着嘴反驳道：你们都说我长的漂亮，所以我得让他主动来追我。老妈这时冷冷的说：我俩说你长的漂亮这话你也信？自己去照照镜子。我……难道你们二老从小到大都是逗我开心吗？

5、 房东姑娘都三十了，昨天总算结婚嫁人了。今早见房东老爷子诶声叹气的，就问他咋了，姑娘嫁人了不高兴？他说：就是太高兴了，把藏在女儿床上的三千多私房钱忘了，老太婆大清早就起来收拾女儿床了。

1、 我和老婆是在庙会上认识的。记得那是很多年前的一天，我看见庙会有人算命，于是就上去算了一卦，那算命先生摸着我的手，半天给我来一句：“小伙子，我看你今天面带桃花，必有姻缘啊。”然后我开开心心地给了50块卦钱。就这样，我跟我老婆认识了，一直到见家长的那一天，我才知道当初给我算命的先生竟然就是我老丈人。

2、 我哥说自己智商可高，发明了一个专利，假设吸铁石袜子配吸铁石拖鞋，说什么夜里起夜不用睁开眼睛，伸脚自动连接鞋子……我觉得这么好使的脑子不玩一下可惜了，问他：“是不是把鞋子用力甩出去，它也会自动再回来黏住你的脚？”他眉飞色舞的把拖鞋往茶几上甩着比划，看着飞出去的拖鞋和我嫂子酱油色的脸，我就知道有好戏看了！

3、 问：“你觉得你什么时候最有价值，最值钱！” 答：“我觉得我最值钱的时候是，有一次我跟我爸出去吃饭，结账的时候他发现没带钱，就把我压在那抵了饭钱！”

4、 在技校读书，我一个穷学生省吃俭用，买了部华为p40，可是刚买的第二天就丢了。我的心态直接就爆炸了，我心情难以平服。女朋友：不要让已经失去的东西影响心情。我哪听得进去，女朋友：看你这样每天都郁郁寡欢的，我真心疼，我跟你说件事，转移你的注意力！我：什么事？女朋友：我们分手吧！

5、 我妈生日，我带了一大包礼物回家，给了老妈一个红包，老妈乐呵呵地问我啥时候走，我说我这次可以在家待几天，多陪陪你！

老妈温柔地问我，你爱我不？

我抱着她的脖子撒娇，当然爱啦！

我妈立马变脸了：“爱我就快点滚，你爸说要给我一个惊喜的，你别打扰我们！”

1、 我是开餐馆的。昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。开始我没注意，后来发现，年轻人对着空气一直有说有笑。我感觉头皮有点儿发麻。年轻人对着对面说:“亲爱的，我先出去下，等我回来。”然后一去不回。现在想想，这估计是专业吃霸王餐的。

2、 一朋友特别胖，浑身上下全是胖肉， 昨天一起去按摩，男按摩技师按到一半突然哭了。 他正手足无措，男按摩技师拉着他的手， 真诚的说：“哥们，我从面点学校毕业到现在， 终于有了专业对口的感觉

3、 新买了体重计回家，老妈看到后就迫不及待地踩上去称体重，称的时候我看她在那用力地收肚子…于是没忍住就笑着说“老妈啊，称体重不是量腰围，你就是收肚子体重也不会减少啊……” 老妈不好意思地说“我不收肚子看不到显示屏啊”……

4、 你身体里的每个原子都按物理定律活动，而物理定律本质上是逻辑的，也就是说你做的每件事都很有逻辑。只不过我们无法理解，所以才显得我们不理性。

5、 宝贝儿，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对，二档……走，三档……四档……五档……慢点，慢点~慢点！卧槽慢点！卧槽踩刹车！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘。。卧…… 槽~”享年27岁……

【幽默笑话】表妹结婚一个星期又领了离婚证，现在发誓要在最短的时间里把自己嫁出去。今天表妹相亲回来脸都气青了！我问怎么回事？原来两人逛街后去吃饭，男的看了半天菜单，最后只点了一个土豆丝。表妹试探地问：就一个土豆丝，咱俩够吃吗？那男的犹豫片刻，然后又点了一盘土豆丝，还说：你都38岁还离过婚了，相亲给你吃土豆丝就不错了！

【幽默笑话】老板喜欢女友两个月了，可是她怎么也不愿意当老板的女友。昨天，老板邀请女友去他家做客。两人正在看电视呢，老板的老爸开着劳斯莱斯回家了。老板说：女友，我爸回来了，你去跟他打个招呼吧。女友二话不说走过去说：爸，您回来了啊！

【幽默笑话】同学聚会，班长开了一辆10年的奥迪来了，车子快要散架了！我顿时自信乐，上前拍了下他的肩膀：“兄弟，有女朋友了吗？”班长：“没有。”我：“你咋混的呀，到现在还没有女朋友？”班长：“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！”

【幽默笑话】我和老婆结婚五年了，已经有一个可爱的小宝宝，可是最近我还是想要一个可爱的女儿，没想到老婆不同意还生气回娘家了。岳父：你小子是不是跟我闺女闹别扭了？我正要解释，他啪一声挂了电话，没隔几分钟几条信息发来，岳父：刚故意说给他们听的，男人嘛，大度一些！过了一会儿岳母又和我说：别往心里去，你爸说的气话，别往心里去！老婆：我爸发火了，你别过来接我，我自己回去！

1、 今起了个大早去菜场买菜。刚到菜场门口远远看见一大妈摔倒在地，当时没多想小跑着准备上前去扶，这时一双手从后面拉住了我，扭头一看一位大爷一脸严肃地说:小伙子现在人心难测，做好事也得想想后果！还是我去吧！万一讹我，我也躺下。看着大爷远去的背影似乎闪着耀眼的光芒…… 可是就在大爷扶着大妈从我旁边经过的时候，大爷笑着忽然来句:哼，老汉我等了这么多年的机会，岂能让你小子给搅和了！我:。。。

2、 媳妇从外面回来，神情沮丧，目光黯淡，我问她怎么了，她说:我身份证丢了。我:没关系的，补办也花不了多长时间。媳妇:又找着了，有人捡到拍照发社区群里了。我:那你怎么还不高兴？媳妇:群里有个大爷上来就问，‘身份证上这是姑娘还是小伙啊？’

3、 朋友送了一只整羊，得切碎了放冰箱，我找了斧子砍刀，半天不知道怎么办！媳妇学医的，拿起把尖水果刀，一会功夫分成几大块，再一会骨架子和肉都分出来了。我很是佩服，这时媳妇来了句：“你要敢做对不起我的事，这就是你的下场！” 我一晚上没睡好，总觉得背后凉飕飕的…

4、 老丈人教我怎么藏私房钱，但还是被老婆发现收交了，怀疑是老丈人告密。跟老婆说我去你爸说理去，有人敲门，开门见是老丈人，脸色阴沉，三人面面相觑，现场挺尴尬。正当我不知道该怎么说呢，老婆手机突然响了，直接按了免提，竟然是她妈打来的，四妞！你爸有没有去你家丢？我刚才找到他藏的私房钱了，说是你老公的主意，你给我好好管管你老公，别把你爸带坏了，这么多年了，他私房钱第一次这么难找的！

5、 老爸老妈二十多年了一直相敬如宾，从来不 见他们吵架。我问老妈：你和俺爸咋保持的？老妈笑着说：还不是因为你？我发火会揍人，就想打你，你爸马上认怂！反之，惹你爸生气了，你爸想打你，我马上认错！……哇噻，想不到老爸老妈对我这么好！老妈停顿了一下又说：我们当初不小有了你，然后一致决定把你生下来，没事揍着玩！直到有一天，发觉不能再打了，再打就傻了，嫁不出去了…

1、 每次回娘家我都给我妈拎一箱牛奶，今天老妈说:“以后回家就别带牛奶了，有保质期，我怕喝不完！”我知道她是怕我破费，感动的说:“妈呀！你跟自己女儿还客气啥呢！”我妈白了一眼说:“谁跟你客气？我的意思是让你下次买别的东西！每次都是牛奶，我都胖了十几斤了！”……

2、 本人30多了，至今单身，还记得20多岁那年打工在外租了一套房，一个月房租两千多，太贵了，工资交完房租基本上就没钱了！！于是就找个同事美女一起合租！同事之间互相帮助嘛，美女有时需要买啥东西不下楼，或者拿快递、扔个垃圾基本都是我再跑腿！数月后，美女对我说:小帅哥，看你一直单身，我也一直单身，如果我们俩加起来等于什么？我当时脑子一抽:笨啊，这么简单的问题还问我，加起来不就是两个单身吗？？

3、 省吃俭用两个月，狠狠心买了一条漂亮的裙子，穿到公司都夸赞，把我美的差点飘了起来。就在这时主任来上班了，我去！居然和主任撞衫。主任也看到了，一天的脸色都不太好。为了工作，我一咬牙，把裙子送给了我表妹，表妹接过裙子开心的时候分明没有看到我眼中的泪花。。。主任很久都没再穿那件衣服，我忍不住问了问，主任一笑：噢，那条裙子啊，我看和你撞衫了，就送人了！

4、 侄子早上不洗脸，老妈打了他一顿，他哭了几乎半小时，老妈说，都别理他，一会就不哭了! 果然过了没一会，侄子出来了，脸上干干净净，一点也没像哭成小花脸的样子。他出来说:奶奶，我洗脸了，可以吃饭了吗？吃完饭我小声问他:你都没出房间门，怎么找水洗脸的! 侄子白了我一眼:用眼泪洗的。。。

5、 女友平时温顺，但生气的时侯没完没了，和她吵，她说你欺负她，我闭嘴吧，她说你冷暴力。等她理智时，我问她为什么这样，怎样才能劝住她？她说:”小时候我哭闹的时候，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”

1、 "昨天看了部电影，剧情是啥忘的七七八八了，就记住了女主说的一段话：别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥的时候懒点，吃东西的时候谁敢比我们快呢？想想好像是这么个理，老板再给我来五串牛肉串！

2、 那年大四，老妈在学校附近开了家便利店，中午经常有女同学出去买瓶水，小零食。老妈忽然大方起来，让女同学帮我捎瓶水什么的，同学都羡慕我有个好妈妈。过了段时间，有天老妈贼兮兮的跑来问我：狗蛋，谈了女朋友没有？我认真的说：没有啊，都没有女生正眼看我。老妈盯着我看了看，猛的拍了一下我的头：烂泥扶不上墙，我牺牲这么多吃的，每天让不同的女生带给你，你居然一个都没撩到？你还好意思？愣是长胖了这么多…

3、 街上的店铺开门了。我逛到看中了一套夏裙，穿着有点紧，售货小妹贴心地问我要不要穿大一码的，她打电话让总店送过来。我同意了。衣服送来后我爽快付钱，小妹拿出一沓很漂亮的丝巾让我选，说是礼品。呀？你们店里在做什么活动？小妹笑容满面说：“没有呀，是我们老板娘怀孕了，老板高兴，说只要是怀孕的顾客都送礼品！”

4、 大家正担心工作问题，我堂哥说他不担心，因为他年前盖房子跟老板预支了半年工资，所以年后老板必须要用他。昨天，堂哥要复工了，却问我用什么洗洁精洗碗干净，什么拖把好使？我说：你堂堂一个高级技术工人，咋关心起家务活了？堂哥摸了一把脸：我老板厂没了，我得去他老家照顾他父母，当佣人还那半年工钱…

5、 小时候我把爸爸给我买的玩具拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说 发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

1、 儿子写完作业拿来让我检查，今天写的第一个字是“羊”，我看着一整张的“羊”，真让人头大，问到:你这“羊”写的也太不整齐了吧，大的大，小的小，要一样大才好看，看这大的比小的两个都大，这可不行啊！儿子挠了挠头，然后疑惑的说:爸爸！我爷爷家养的五只羊都不一样大啊，有大有小，那大的比小的三个都大！我是不是该动武力了…

2、 一哥们单身多年，想着给他介绍个女朋友，他欣然同意。见面地点在我家，看他俩聊的差不多了，我就说你带人家姑娘出去溜达溜达，看个电影啥的。结果他说:中午了，我先回家吃饭，下午再说吧！说完就起身走了，走了。。。

3、 老丈人的屋角有一个球形蜂窝，老丈人借了防护装备，好几次上去，摸来摸去都没把它摘下来，说是什么爱惜生命，关爱自然，不忍心。于是丈母娘叫我去把这个蜂窝摘了。我穿好防护装备，架好梯子准备上去，老丈人过来，偷偷塞我手上一卷油纸包好的钱，压声道：别摘，再帮我把这个放上去，此蜂窝一直会有大用！

4、 群里新加入一个妹子，我对她展开各种撩，她对我进行反撩，从正经撩到不正经，然后我败了，她说：瞧你这怂样，难怪你一直没有女朋友。我回：小可爱，你怎么知道我没女朋友的？要不你做我女朋友吧，可好？刚发完，就听见老妈从客厅传来的大笑，然后大声说：小可爱，出来吃饭了，那是你爸！

5、 老妈：闺女啊，你现在可是咱们小区的名人啊。女儿：我咋成名人了？老妈：我们小区的人教育孩子，都拿你做楷模，女儿：是吗？我有什么值得他们学习的？老妈：楼上的教育姑娘，你看看人家楼下的，那么胖，都不减肥，你这么瘦减什么？对面的，你看看人家三十了，都不着急找对象，你TM才十八，着什么急？女儿：我…

【幽默笑话】258斤的堂哥被女友甩了，下定决心减肥，最后终于成功了，堂哥成了一个又高又帅的型男。那天晚上我俩一起去逛超市，回头率特别高。不一会儿，遇到了堂哥以前的朋友。他朋友惊讶地过来打招呼：哟，胖子，没想到你瘦了这么帅啊，就是眼光和以前一样，找了个这么丑的女朋友。这话是几个意思啊？我招谁惹谁了啊？

【幽默笑话】闺蜜新买了一部iPhone11，我看着眼馋。闺蜜看出我的意思，就和我的旧手机换着用，让我体验体验新手机，我感动得请闺蜜吃了顿大餐。今天和闺蜜逛街，遇到闺蜜的同事。她同事问闺蜜：你那个掉卫生间的新手机还能用吗？闺蜜：能用啊，现在给我姐妹用着，先去去味。

【幽默笑话】隔壁王二狗养了一条二哈，没事总是领着在小区里转悠，没想到二哈竟然纠缠上了一位漂亮妹妹，于是，王二狗恋爱了。老妈听说王二狗遛狗找到了一个漂亮女朋友，就回到乡下给我要了一条土狗，让我没事的时候也带出去遛遛。就在昨天，果然一切按照老妈的预想在发展，我真带着一个女孩子回家。