1、 好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。”说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你……你……”老婆把眼一瞪：“我什么？”“你……”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你……你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛！ ”

2、 女友嫌弃我没有开宝马，就和我分手了，之后老妈给我介绍了一个女孩子。相亲前，老妈告诉我：“那小姑娘长的可水灵了，一身肌肤如羊脂白玉般，吹弹可破。”我垂头丧气地回到家，老妈问：“怎么了，不满意吗？”我摇摇头：“刚坐下没多久，她扇了我一巴掌就走了。”老妈很震惊：“为什么？”我：“其实也都怨我，我实在忍不住吹了她一下，掉下了一层粉！”

3、 下班看到老板在倒车，我飞快的走到车后为他引导阻挡路人，最后老板对我点了点头笑了笑，那一刻我感觉自己的机会要来了，瞬间感悟：要想成功，就要有眼色，会做人！！终于，第二天大老板把我从销售部调了出去，成了一名保安！

4、 老天对我太不公平！为什么我又丑又胖还没钱？！为什么我被公司炒了鱿鱼？！为什么我的女朋友又跟别人跑了？！老天你为什么要这样对我？！万念俱灰，这个世界还有什么值得我留恋的？！ 我颤抖着手拧开了煤气开关——嗯？还有好吃的美味嘛，然后我愉快地给自己做了份午餐

5、 狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。 看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

1、 去年情人节，交往半年男友只送了我一束玫瑰，而小姨给我介绍的才聊1月的相亲对象，送了我1314的红包。我果断跟了相亲对象，如今一年过去了，再次碰见前男友，他还是那个穷屌丝，而我成了一个拥有百万资产的寡妇。

2、 和女友恋爱三年，昨天女友和我说：“咱们分手吧，我不想和你挤在出租屋里受苦了。”我没同意，因为我知道原因。今天一早我发现女友走了，我赶紧打电话，没人接。半小时后，女友发来消息：“不要再联系了，分手吧。”我火了，发了一句语音：“我用电瓶车载了你三年，他只用奔驰载了你3天，你就跟他跑了，跑了就算了，你还要把锅带走，你让我怎么吃饭？”

3、 我妈又打电话催我相亲，烦死了，半个月了天天催。我说我还没享受够自由。我妈说：儿子，你可要想明白！就你这样的，不趁着女孩年轻不懂事赶紧找一个，以后但凡有点脑子的谁能嫁给你！我：……

4、 回到家一股脑的冲进厨房，却望见厨房空空如也！于是，我端着一个碗可怜兮兮地望着我妈，希望我妈能在我无限渴望的眼神中给我下一碗面！我妈看了看我，再看了看空碗，从身上掏出一枚硬币，扔进了我捧着的碗里！我……

5、 老妈带小侄女参加婚宴回来，递给我个食品袋，里面有排骨，肘子，鸡腿啥的，然后说道：“快吃，快吃，大酒店做出来就是好吃。”小侄女扯扯老妈衣服：“奶奶，你不是说要拿回来喂狗吗？”老妈愣了一下：“我就跟你姑姑客气一下，直接给狗吃怕你姑姑伤自尊。”刚刚拿起一个鸡腿的我泪流满面……

1、 最近老妈时不时的在我面前说想要抱孙子，今天吃了晚饭后，跟老妈一起在小区楼下散步，这时候听到到小区里面的一对婆媳正在吵架，我对老妈说：这年头婆媳矛盾是越来越严重了，你听，那个儿媳妇的又在骂她婆婆了。老妈一下子用鄙视的眼神看着我说：“只要你能给我带回来一个儿媳妇，别说天天吵架，就算打我，骂我，我也很乐意。好吧，单身狗说啥都是错的，我闭嘴还不行么？

2、 在电影院看恐怖片，正到最紧张的时刻，坐我前面一男的突然嗷的一声，旁边的人投去鄙夷的目光，不就是看个恐怖片么？只见那男的站了起来，对着旁边的人骂道：害怕的时候掐自己的腿行不？

3、 小姨子平时嚣张跋扈，根本不把我这个姐夫放在眼里，对我吆来喝去。今天在地铁上竟然不期而遇，我有座，而她站着。她走到我身边，冲我大喊一声：快给我让座！我一愣，想着如何捉弄她一下，于是我慢慢起身，装作一瘸一拐走了。后头望去只见一帮人鄙夷地瞧着她，还有一个很正义的大妈斥责小姨子。小姨子面对着这么多人斥责，委屈巴巴的。哼，小样儿，跟我斗！

4、 在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

5、 晚上回到家都12点了，车位被邻居占了，我打他车上留的电话，接通后我刚说：喂，你在家么？话还没说完就给我挂断了！我又连打了几个电话，都不接！我给他发信息：小区那么多车位，干嘛占我的？对方才回电话过来！原来是他老婆接的电话，听我是个女的，然后两口子打了一架！活该！那怕你让我多说一句话，你们也不会打架啊！

1、 老婆下楼的时候一不小心从楼梯上摔了下来，万幸的是，只是脸上擦破一点皮，其他部位都是完美无损伤。擦伤也是伤啊，尤其还是在脸上。于是我马上带着她去了医院。一见到医生后，老婆指着脸上的擦伤，哭丧着脸说：“这里会留伤疤吗？完了，这下破相了！”医生看着我俩紧张的表情，笑咪咪的对老婆说：“这位女士，你放心吧！就算是破了相，配你的老公还是绰绰有余！”看到我老婆破涕为笑的表情，我还真有点佩服这个医生，只一两句话就打消了我老婆轻生的念头！

2、 小姨子学历挺高的，毕业后就参加了工作，因为她女汉子的性格，一次恋爱也没有谈过，如今到了适婚年龄，老丈人跟丈母娘着急了，就给小姨子安排了相亲。见完面的第二天，媒婆来家里问小姨子：你感觉男方怎么样？小姨子直接了当的说道：太差了！进来就动手，这样的男人还能谈？媒婆一脸惊讶的说:不会吧？我看人家挺绅士的，怎么会动手呢？表妹:什么不都说，见了面就动手，三下五除二，菜都吃完了，我都没品尝一下！

3、 傍晚，我约发小上烧烤摊喝了整整一箱青岛的啤酒。晕晕乎乎的我在朋友圈发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”老爸秒赞并评论：“所以你现在知道，我们为什么再辛苦也要生你的弟弟了吧？

4、 周末我一觉睡到11点，老妈和老爸出去过二人世界了。我起来看见老妈给我留了张纸条：“我们出去了，午饭在桶里，加点热水就好。”走进厨房，打开保温桶没有饭，我到处翻啊翻，怎么都找不到饭！我转身要出去的时候，看见一个桶装方便面，这就是老妈说的饭在桶里？还果然是加点热水就好了！

5、 昨天我和哥们一块喝酒抱怨，我说：怎么样才能让媳妇高兴？哥们回答：想让女人高兴，有两种方法，第一是给她买包，第二就是给她讲笑话。第二天，我满脸淤伤来见哥们！我：教给我的啥屁方法，一点都不好用，被我媳妇打了一顿！哥们问：你是怎么做的？我：我对媳妇说，媳妇我要给你买个包，媳妇刚露出笑容，我又说，我是给你开玩笑的！哥们：……

【幽默笑话】60岁的丈母娘怀孕了，给我生了一个小舅子。现在小舅子已经上小学二年级了，聪明机灵，十分调皮。吃完饭的时候，小舅子问老丈人：老爸，当年是你追我老妈，还是老妈追你？老丈人笑着说道：我追你老妈。小舅子好奇地问道：那你追了多久？老丈人：也就是五分钟吧！小舅子很惊讶：难道你们是一见钟情？老丈人没回答，突然笑了，丈母娘气呼呼地说道：这点本事还好意思说，要不是我推着一个三轮车，你一个城管能追上我吗？

【幽默笑话】在北大读书时和相恋两年的女友分手了，我告诉了女同桌。 她听到后开心地跳了起来，拍掌叫好，见此情景。 我不禁问道：“我失恋了，你这么开心，难道你喜欢我？” 同桌听后顿时冷静下来说：“别别别，你别误会，是我哥喜欢那个女生。” 我……

【幽默笑话】我上学的时候暗恋学校一位男同学。有一次周末，我叫朋友把他约出来玩，逛了一会街我们就去溜冰了，可是他不会，他就买了一袋爆米花坐在旁边看我们玩。我看他一个人坐那挺无聊的，我本想过去让他一起来，我教他，可是当我过去伸出手的时候，他竟然抓了一大把爆米花给我，现在我才知道他为什么没谈过恋爱。

1、 跟哥们去顶级豪华饭店吃饭，哥们看见那头有个美女服务员在那摇呢，这货马上也开始拿手机摇，还真加上了。哥们在上问：美女，有空么？那个女服务员回了句：有呀。哥们又发了一句：有空你赶紧给我拿个勺子过来啊，叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤还怎么喝了？

2、 小时候，一次老妈发疯似的要教训我，我撒腿就跑。老妈追不上，捡起地上的石块就朝我扔，石块在我身边左右飞过，每次都砸不中我。晚上，我嘲笑她说：“妈，你也忒差劲了，这么近都砸不中我。”老妈慈祥的抚摸着我头发：“傻孩子，妈不是怕砸伤了你吗？”那一刻，我觉得暖暖的。后来，我亲眼目睹了老妈愤怒的向一只疯狗扔石块。相比之下，我觉得她上次砸我算是精准的了！

3、 昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放，痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。

4、 小姨子叫她闺蜜陪她去相亲，闺蜜说：“你把我儿子带去就行，相中就说这是你侄子，没相中就让我儿子管你叫妈。”小姨子带着闺蜜儿子去了，落坐见对方是个文质彬彬的帅哥，桌上还放着一把法拉利钥匙，小姨子心里乐开了花，故作镇定的假装嫌弃对方。没想到闺蜜儿子突然开口了：“妈，我们回家吧？”小姨子愣了，苦笑了一下说：“不好意思，我侄子发烧脑子烧坏了，管谁都叫妈。”男的沉默片刻，说了一句：“没事，以后我就是他爸了。”

5、 初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处一颗大的就嚼…我运气就有那么好…成百上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！

【幽默笑话】小姨子是南航空姐，找了个比她大10岁的富豪老公。34岁的老公体重一直往上涨，从不到130长到了145。小姨子忍不了了，给他下了死命令：“你要长到150斤，老娘就不要你了!”富豪没让她失望，一个月后他150斤，小姨子又忍了:你要长到160，老娘就真的不要你了!两个半月后富豪长到了162.....哎，现在半年过去了，小姨子还是没抛弃他。

【幽默笑话】大学刚毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。工作五年后，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是四肢健全能踏实过日子就行。再过五年，老妈说找对象就不要再挑了，你就是找个瘸子都行。

【幽默笑话】广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事回家，通知今晚又挑灯夜战不能回家吃饭了，在一旁听了总是觉得心里酸酸的。但是有一回爸爸的同事打电话回家却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山摘桃吃了，拜拜！”

【幽默笑话】和我们小区的一个帅哥一起去旅游，回来就在一起了。我们两个的妈妈关系不好老吵架，我们谈恋爱都不敢告诉她们，没想到她还是发现了。老年人思想开明，老妈观察一段时间还是同意了。我笑问老妈当初怎么不反对？她嗑着瓜子认真的说：我看过了，你把那小子欺负的够呛，斗不过老的就斗她小的，气死她！我……

老妈要过七十岁生日了，我给她买了件颜色很花的衣服，回去让她穿上试试看，老妈很高兴：“我闺女真好，又给我买新衣服了。衣服穿上去很合体”

我问：“喜欢吗？”

老妈说：“穿着倒是挺合适，就是颜色暗了点儿，显得我有点儿老。”

1、 儿子：老爸，晚饭又吃肉?老爸：咋的了？你老妈喜欢。儿子：你看看老妈都吃成啥样子了？还天天吃肉？老爸：臭小子，你会不会算账？儿子：算账？算什么？老爸：小子，学着点吧，买肉花十几块钱，你老妈要是瘦下来，一件衣服，几千块，得买一年的肉！

2、 今天下楼看到新来的小保安买了好多吃的给门口一个乞讨的老大爷，看老大爷不肯收，保安说我有钱你就收下吧，老大爷悠然的说到，看你人实在，别干保安了，没前途，跟我要饭吧，保管你吃香的喝辣的，我看了看自己手里的馒头，好想说大爷也带我一个吧…

3、 晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”

4、 同学聚会，大家又一起去旅行，然后就去了上大学时一起去过的寺庙，大师问我们求什么？同学们说:我们是来还愿的，十年前我们一起来这里求的姻缘！说完后，其中两个同学一起指着我说：他不是来还愿的，他是来继续求姻缘的！我去???不兴这样的好不好???

5、 闺女自从学习跆拳道以来总喜欢找小朋友一起切磋，在她的朋友圈里俨然成了无敌的存在，我就问她：在咱村你都这么厉害，是不是就没什么能威胁到你的存在了？闺女想了想说：还真有！我：快说，你怕什么？闺女：我怕饿呀！诶呦，妈，这都12点了，你咋还不做饭呢？

1 小时候刚出‘划炮’那个时候感觉很好玩，就像划火柴一样，划着之后扔出去，过一会它就爆炸，那时候一块钱一盒，买了一盒拿着去学校放。点着之后扔出去，有人路过的时候吓一跳。一次拿着划炮的时候路过学校的厕所，于是划着从外面的窗户扔了进去。之后听到‘啪’的一声，正在笑的时候，突然看见校长提着裤子从厕所走了出来。结果差点被开除，之后找家长接着被老爸K了一顿！

2 老妈抱怨手机用了好几年了，有问题不好用。我问什么问题，她说摄像头不清晰，我果断跟老妈的手机装了一个美颜用的相机，老妈连声说：“好，好，手机修好了。”今天早上，老妈照镜子的时候：“儿子，家里的镜子也有问题了，很不清晰，你帮忙修修吧。”

3 女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。医生：“你多大了？”女子：“22！”医生：“你结婚没？”女子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”女子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”女子。。。

4 说儿子早恋，我是大发雷霆！再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学……默默地抚摸了一下儿子的头！！！终于一血我二十年前的耻辱…

5 兄弟悄悄的说道：哥，上次借你的五千块，一下子拿不出这么多，我只能分期还款了。我：没事。兄弟：哥，今天先给你点。说着拿出两枚硬币。我：你这是啥意思？还两块钱？兄弟：上次借钱，老婆不知道，我只能靠零花钱省下来还你了。每天五块，我省下两块，还不能放在身上，老婆发现要扣掉的。我……

1 小时候，总是喜欢跟表哥去山上找野果子吃，每次表哥都让我先尝尝，等我吃了他再吃，我很感动呐～～直到后来，有一次我吃了那个野酸枣子后，口吐白沫，差点整熄火了，而他屁事没有，我仿佛明白了什么…

2 小明：发现一件很奇怪的事，老婆的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……

3 我咳得厉害，恨不得把肺都咳出来。第二天，我妈给我一百块说：“你去看看医生吧，拿点药治好来！”我感动得接过钱后，我妈说：“你害咱家的二哈昨晚被邻居投诉深夜吠声扰民，它可是无辜的啊！”

4 媳妇儿恋爱期间她第一次到我家做客，晚饭时有点拘谨。老妈让她多动动筷子，这二货不知道抽了哪根筋，突然唤醒转笔技能，将筷子转得飞快，关键是她刚夹完酱汁牛肉放碗里还没吃。于是我们几个胸前衣服上均匀的溅上点点滴滴的酱汁，然后她居然与老妈相视而笑……吃完饭，老妈默默的从房间拿出一件睡衣，这二货居然爽快的接过，默默的朝洗手间走去。看到她们那种不言而喻的默契，突然感觉自己才像砧板的肉！

5 有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈…

1 第一次去男友家，那晚吃的是海鲜大餐，我最喜欢吃海鲜啦！席间，他妈妈还一直剥虾和螃蟹放在我面前的盘子里，吃海鲜不用自己动手的感觉简直太好了！她一直剥，我一直吃，根本停不下来！直到，男友在我耳边说：是剥给小侄女吃的，我转头看一眼坐我旁边的侄女，一脸幽怨，那一刻……地缝在哪？

2 睡落枕了，脖子难受的要命，老妈告诉我，治疗睡落枕的土方法，就是用擀面杖敲几下就好了！然后果然被老妈一顿敲打，舒服多了，我正要感谢我妈，老爸突然掏出100块钱给了我妈：你赢了，这傻闺女害我输100，咋就不知道反抗呢？

3 跟老妈拌了几句嘴，气的我妈抄起笤帚，又兜里掏出五十块钱，砸给我爹“给我好好教育教育他！”我爹接过笤帚和钱“得嘞！媳妇你瞧好吧！”接着又一顿：“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育的你都认不出来！”

4 我夏天吹空调久了就会流鼻血。刚刚正忙着呢，放在桌子边上的u盘被我碰掉地上去了。我弯腰下去捡u盘的时候，只觉得鼻子一热，鼻血就流下来了。坐在我对面的杨姐看着我手忙脚乱的擦鼻血，似笑非笑的问我：“我今天这条裙子……好看吗？”

5 “你是不是讨厌我？发给你那么多条信息，你一条都不回，别跟我说忙，那都是借口！”“大姐，我真的对你们银行的理财产品不感兴趣！”

【幽默笑话】我女友是火线妹，昨天晚上我俩单挑CF打狙，谁输了谁就去剃光头。最后女友以一个人头险胜，而我只好去剃了光头。今天回到老家，86岁的奶奶看到我问：孙子，你怎么突然就剃光头了？我纳闷地说：奶奶，你不是眼花看不清东西么？奶奶说：你傻啊，太阳这么大，你的头都反光了！

【幽默笑话】刚交的女朋友家里是农村的，一天我去她家玩，我就希望给他爸妈一个好印象，就顺手干了点活。干完活之后太热了，就去洗了把脸，然后就拽了拽头顶的干毛巾擦了擦脸，就进屋和岳父聊天去了。没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了，也没熊孩子来，绳子上挂洗澡巾怎么不见了？我尴尬的说不出啥了……

【幽默笑话】以前为了赶潮流，就在胸口纹了一头狼，随后上颜色的时候怕疼就没上，纹身师说：纹别的不上颜色可以，纹狼必须得上，尤其是眼睛，没听纹身师的劝告就回家了，回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍：你个小兔崽子，纹啥不好，你给我纹个白眼狼……

【幽默笑话】我女友是火线妹，昨天晚上我俩单挑CF打狙，谁输了谁就去剃光头。最后女友以一个人头险胜，而我只好去剃了光头。今天回到老家，86岁的奶奶看到我问：孙子，你怎么突然就剃光头了？我纳闷地说：奶奶，你不是眼花看不清东西么？奶奶说：你傻啊，太阳这么大，你的头都反光了！

【幽默笑话】刚交的女朋友家里是农村的，一天我去她家玩，我就希望给他爸妈一个好印象，就顺手干了点活。干完活之后太热了，就去洗了把脸，然后就拽了拽头顶的干毛巾擦了擦脸，就进屋和岳父聊天去了。没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了，也没熊孩子来，绳子上挂洗澡巾怎么不见了？我尴尬的说不出啥了……

【幽默笑话】以前为了赶潮流，就在胸口纹了一头狼，随后上颜色的时候怕疼就没上，纹身师说：纹别的不上颜色可以，纹狼必须得上，尤其是眼睛，没听纹身师的劝告就回家了，回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍：你个小兔崽子，纹啥不好，你给我纹个白眼狼……

【幽默笑话】老妈喊我出去相亲，还贴心的帮我定好了餐厅。坐地铁，上来一漂亮妹子正准备做我旁边，没想到车厢晃了一下，她没站稳，就坐我腿上了，一瞬间那个妹子的脸通红。我心想，不至于吧，我也没说什么啊。刚才下车，我一摸自己的裤子口袋，才发现老妈给我装了一根玉米热狗肠。想通的我那叫一个尴尬啊，更尴尬的是那个妹子是我要相亲的对象。

【幽默笑话】昨天突然想回小学看一看，一转眼都十年了，上初中搬家后就一直没有来过。在临近小学的那户人家，依然趴着一只大黑狗。当我走近时，它蔑视的看了我一眼，接着低头舔自己的爪子。我笑了，还是它。于是我如当年一样俯身捡起一块小石子朝它扔去，然后，我又去了十年前去过的诊所、注射狂犬疫苗。

【幽默笑话】理工科男刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一个2000欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊！”理工男非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个2000欧的电阻……”

【幽默笑话】爸妈出门几天，让我在家带妹妹。 没想到他们提前回来了，家里乱七八糟都没收拾。 老妈火大了，一边收拾一边骂：一会我弄好非打死你个懒鬼！ 收到厨房时她气消了一半说：不看你把碗洗的这么干净摞的好好的，今天非打死你！ 妹妹来了一句：妈妈，我哥这几天不让用碗，都是在锅里吃的。