1、 今天打扫冰箱，把冷冻层的冰弄掉后突然想起东北的舔铁会冻上。于是，我把舌头贴在冷冻层的冰箱壁上面。舌头贴上以后，感觉凉丝丝的还微微有点甜，然后就感觉舌头上像有吸盘一样一点一点沾在上面了。要不是媳妇回来的早，我估计能在冰箱旁边蹲一下午……

2、 跟媳妇回娘家，上小学的小舅子正在挨训，（考试不及格，）丈母娘是个暴脾气，小舅子眼巴巴的望着我们， 我跟媳妇也不敢多劝，待丈母娘一转身，小舅子恶狠狠的说:看来你是忘了你结婚那天，抱不动我姐，，是谁帮你抬的，你等着，你下次再结婚我绝对不帮你！

3、 以前老爸要我学钢琴，开导我：好的钢琴能孕育出生命，是有灵魂的！虽然不懂他说什么，但我还是用心去学了，等我出来工作后，钢琴一直放在家里。后因某些原因，老爸把钢琴放进了地下室！那天回家我心血来潮想弹一首《夜曲》，来到地下室取钢琴，却听见一阵奇怪的声音。我用手电筒照着钢琴后部的底板，透过缝隙看见一窝可爱的小动物，这时我才懂老爸那话的真正含义：好的钢琴是能孕育出生命的！嘘，所以我偷偷告诉大家：我家钢琴怀孕啦，生了一窝小耗子！

4、 高中的时候，我和学校一个女同学好上了，她妈妈在学校门口开个面馆，我每天都会起个大早去吃她家的面条，她也会陪我一起吃，而每次令我感动的是，她妈妈每次都在面条里偷偷多加两个鸡蛋。若干年后，她成了我媳妇，于是我就问丈母娘为啥当初天天给我加餐，丈母娘说：“还不是当初知道你和我女儿好上了？”我说：“您对我太好了！”丈母娘说：“应该的，当初是想让你吃胖点，我女儿就看不上你，谁知道你俩最后成了！”

5、 儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？”儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！

【幽默笑话】每月工资4000，租房800，生活费1000，同事间礼尚往来600，往家里寄600，剩下的1000块钱买套好点儿的化妆品都不够，更别提投资自己找个好男朋友了，所以，我做梦都想拥有一笔钱。

正犯愁时，常给单位送报纸的邮递员在楼下喊我：快下来，有你的汇款单。我一下子来了精神，激动地问：多少？邮递员看了看折子：一千万。我话都说不利索了：一，千，万？邮递员点点头，我没有半刻的犹豫，当即就往外跑，结果一头撞上了部门领导，部门领导虎着脸说：上班时间跑什么？小心扣你钱。一听到“钱”字我醒了，原来刚才的一切是个梦。

【幽默笑话】公司组织爬山，其他同事都跑的比较快，女经理平时不运动，走的慢就让我陪着。我找了个竹竿在上面，她在下面拉着。没多久，我看着她满脸通红，樱桃小嘴呼吸困难，吓我一跳，我赶紧停下来问她：“你体力还行不，你要不歇一下？”她点点头，我接着说：“我上去游玩一下，你就在下面等着，等会我下来了，你也休息好了。”她直接翻脸给我一巴掌，说我不地道。过一会她说：“你去吧。”我高兴地爬山去了，下来她不见了，结果到山底下她在车上坐着，我说什么都不理我。看着其他同事玩的开心，我就很郁闷了，这女人也太善变了吧，怎么就让人捉摸不透呢？

【幽默笑话】小舅子是个地道的东北老爷们，相了几次亲都是说话太粗鲁没成功。每次回来丈母娘就吼他：你就不会斯文点，说话那么大声，笑的哈哈的，没一点素质。今天小舅子又去相亲了，说话轻声细语的，连笑都是捂着嘴笑的。但是万万没想到，把那姑娘给吓跑了！

【幽默笑话】女老板早上突然说失聪了，什么都听不见了，同事们轮番上去和她说话，她真的什么都听不见，我过去对着她的耳朵说：“昨晚你说要给我20万的。”她还是说什么都听不见，我说：“老板，你这个傻货，得到我的时候说的话都不算数了吗？”现场一片寂静，女老板的眼神中充满了愤怒。她的失聪是不是好了？

【幽默笑话】媳妇在书香门第的家庭长大，非常有修养，打个哈欠都要背对着我。这不，媳妇转过身去，刚把嘴张开。我直接冲过去，瞬间把剥开咬了两口的香蕉插媳妇嘴里了！我哪里知道媳妇这次不是打哈欠，是在打喷嚏啊！现在媳妇顶着鼻涕泡，要跟我同归于尽！

【幽默笑话】小舅子前几天去东莞出差，回来后脸上有疤看起来很像是咬痕。小舅子媳妇一脸醋意的问他：你脸上的疤是怎么弄的？是不是你前女友给你咬的？小舅子摇摇头，说：不是，你别问了，很丢人的！小舅子媳妇故意装作生气的样子，说：不行，赶紧说，不说就别想碰我！小舅子说：在东莞地铁站有个卖宠物的，拿着一个乌龟向我兜售，有我巴掌那么大，我拿着乌龟玩，离我的脸有点近，然后乌龟突然伸出来脖子咬了我一口！

1、 见到女友奶奶，我喊了声“奶奶好”，她奶奶夸我懂事！然后我跟女友爸妈商量婚事，对方却要三十万彩礼…我反复表示家里暂时拿不出，对方坚持立场:就三十万，少一分免谈！这时女友奶奶吼道:不谈就不谈！ 老人家有些不太正常，拉着我的手说道:乖孙子，咱去别家相个姑娘，这家人的闺女太丑了……

2、 儿子最近考试太差了，总在最后几名徘徊，媳妇都快崩溃了，我只好亲自出马来教育儿子:“儿子，爸妈小时候学习都还好，怎么到了你就不行了呢？你能说出原因吗？”儿子挠挠头说:“因为你的爸妈教育的好！”

3、 在老丈人家喝酒；媳妇儿和丈母娘事先嘱咐我俩少喝点，见好就收。可是老丈人酒性大发谁都拦不住。这时媳妇儿给我下达了禁酒令，在桌子底下Duang～Duang～Duang的一个劲儿的踢我。我被踢痛了，借着酒劲儿Duang的回踢了一脚。就看到老丈人蹭的一下站了起来指着丈母娘开口骂道：“死老婆，不让喝就不喝，干嘛踢我？”

4、 本人是一个急性子，做事情总是风风火火，想到啥做啥，也听不进去媳妇的意见。今天我认真的反思了一下自己。问媳妇：“我是不是平时有些霸道？”媳妇摇摇头道：“有钱的帅总裁才叫霸道，像你这种穷酸丑八怪，叫做装。”

5、 今天没去上班，中午哄四岁的女儿小睡一会儿，怎么哄都不睡，没办法，打电话向妻子征求意见。妻子说：你假装睡着了，她说话你也别理，很快她就会睡着了。所以我假装睡着了。当我女儿看到我睡着时，她叫了我好几声，没有理睬她。然后，女儿把我的上衣掀上去，用她那胖乎乎的小手摸了摸我的啤酒肚，说：“我摸摸是不是翻白肚了！”。

【幽默笑话】女老板单独叫我去办公室谈心，趁着没人，她突然拉住我的手说：“哥，我想做你的女朋友！”我不知道怎么回答，然后她又说：“只要你答应，公司以后都是你的，我回家给你领娃去！”条件挺好，但我怕自己在做梦，就说：“我能打你一巴掌吗？”

女老板说：“没问题，打吧！”然后我就打了她一巴掌，紧接着，我就听到一声惨叫，然后媳妇对着我一阵拳打脚踢，说：“混账玩意，你梦游啊，打我干啥？”我摸着被打肿的脸，暗暗得意，幸亏是做梦，要不然媳妇肯定打残我。

【幽默笑话】老丈人退休后，给我贷款买了一辆宝马7系。为了还车贷，我每天都在工厂里加班。最近加班加的头疼，尤其昨晚特别的疼。等到下班回到家以后，我就跟媳妇说：老婆，我头疼的快要炸了。老婆立刻退后两步说：“那你赶紧离我远点，炸伤我怎么办？”

【幽默笑话】男朋友是个富二代，今天第一次去男朋友家，他父亲直接把我叫进书房，甩出一张卡说：这卡里有两百万。拿着它离开我儿子。他将来要娶得的媳妇可是要门当户对的！我思考了一下正想说话时，男朋友突然闯了进来，立刻把卡掰成两半，说：我今生今世非她不娶，并且今天我就要娶她！

【幽默笑话】今天骑车去上班的路上，又撞到了一个帅哥。他从地上爬起来，指着我说：美女，你是不是虾呀？横着走。我立刻给他道歉：帅哥，真是不好意思，撞人是我不对，但我要纠正你一下，虾是一拱一拱的走，螃蟹才是横着走。他可能觉得受到了教育，然后笑了笑走了。所以说，关爱智障年轻人，是我们每个人的责任。

【幽默笑话】表哥给我介绍个女朋友，临走前，他再三叮嘱：“哥，她不吃肉…点菜的时候可不要点肉菜！”我说知道，见面后，我就纳闷了，眼前是一个200斤的姑娘。我说：“姑娘，你走错了！”她说：“假如你是来相亲的，我就没走错！”我点了点头，然后问她：“你不吃肉？”她说是的。然后我嘴巴张了张，她抢先问道：“你是不是想问，我不吃肉，为什么还这么胖….其实，我也想知道这个问题呢？”她说：“哥，假如你能告诉我，我就放过你….”

【幽默笑话】英语老师临时有事就上了自习课，我和几个学渣偷偷打扑克。玩的正高兴呢，遭到了班主任的突袭。他面色铁青的让我们站到讲台前一排，问道：打扑克谁输了站出来！于是，输了的那个哥们乖乖的站了出来。班主任直接一脚踹了过去，嘴里还念叨：“学习不行，打扑克的技术居然还这么差！”

1、 老公把公公盘了15年的核桃送给了他领导，立马就被提拔为项目经理。老公这个月的工资发下来了，一共是40000块钱，老公全都上交给了我。我特别的高兴，立马就去了夜市买衣服。我看中一条六百多的裙子，试了一下还行。砍价到一百，估计要是要墨迹一下，80就能拿下。我还没开口，旁边的闺女就一直闹着回家，转念我又不想要了，起身就走。店主说：你就悄悄说个数，店里还有别的顾客，我觉得合适了，就卖给你！我突然觉得不好看了，就直接往外走，店主拽着我，看这架势不说个价不让我走啊。我只好随便说一个不可能的：20！店主马上就松了手：掏钱！

2、 上班的第一天就加班，昨天晚上就我和一个漂亮的女同事在加班。女同事问：你有女朋友没？？我嘿嘿一笑，自嘲道：我长这么丑，哪有女孩喜欢我啊！女同事不再说话，不一会羞涩地递给我一张纸条。我打开一看原来是一首诗：天鹅一去鸟不见，嬉笑过后女不留。炊火离去又重现，永远与您心漂流。我看后对女同事大加赞赏，可是今天她对我爱搭不理，我是哪里得罪她了吗？

3、 结婚后在媳妇的照顾下，我慢慢胖了起来，没办法谁让我天生喜欢吃软饭呢。这几天不一样了，最近天微热，媳妇为了促进我减肥，就每晚上都是白粥咸菜。吃了几天确实馋了，就在下班回来的路上，偷偷跑去吃了一顿酱香鱼头，真香啊，还是熟悉的味道，还是原来的配方。家里搓衣板的感受就是这么亲切。呜呜呜，刚才踏进饭店门口的那一刻就被媳妇发现带回来了。

4、 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

5、 最近总是出汗特别厉害，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取电费交上，空调打开，病就好了。

1、 我坐在沙发看报纸，蚊子在腿上咬了好多小包，我就在那使劲挠挠。一会儿，老婆神秘兮兮的走过来，双手背在身后，说道: 我找到一个专门治蚊子的好东西，你闭上眼睛我给你。我赶紧闭上眼睛……哎，怎么还会动?我睁眼一看，腿上一只壁虎在爬，吓得我一屁股摔落地上……

2、 你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！

3、 今天儿子打碎了一个玻璃杯，被媳妇批评后去角落罚站，这时候媳妇闺蜜正好来我家做客，看到儿子在罚站，媳妇闺蜜开玩笑的说：你妈妈对你这么坏，让你爸爸把妈妈给换了，我给你当新妈妈好不好。

儿子淡淡的说：那你能每天接送我去上学，每天给我买零食，拿零花钱给我花吗？媳妇闺蜜笑嘻嘻的说：当然可以啊。儿子哼了一声说道：难怪上次我妈说你看上我爸了，现在又想来当我后妈，休想。哎呀，这是一个三岁小孩讲的话吗？

4、 在华为工厂上班，因为今天发工资，我拿着手机看着到账的2万块钱工资在想事情，突然车间女组长坐到了我旁边，一直用手温柔抚摸摸自己的肚子，然后我看着她指着肚子说：“你就这点出息！”我安慰：“这事不能急，早晚都能生个大胖小子，再说，你不是刚刚结婚吗？”女组长打了我一下，气呼呼的道：“你想什么呢，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。”

5、 有个老实人很有钱，娶了一个妖艳的老婆，老婆养了一只二哈，二哈养了10年，一直忠心耿耿，可是不小心吃了一罐泻药。老婆眼看这狗就不行了，想到它忠心耿耿，于是拿出家里刚买的烤鸭肉给狗吃，送它最后一程。这时，儿子也过来了，老婆把鸭肉分一些给儿子，儿子一边吃烤鸭肉，一边喂狗。突然，狗嘴吐白沫而死，儿子撒腿就跑，边跑边喊：“爸爸，爸爸，救命啊！妈妈要毒死我……”

1、 医院的产房，我和家人来回的踱步，心情很是忐忑。小护士出来了，我迫不及待的走过去，问她 ：情况怎么样？小护士：还好，母子平安！然后我继续问她：能让我抱一抱，亲一亲吗？小护士：可以，但是要轻一点啊！于是，我抱起护士，轻轻的亲了她的樱桃小口。然后我迎来了最幸福的日子！

2、 昨晚回家，在楼道内遇到一个可疑的陌生男子，走在我前面，感觉神神叨叨的不太正常，走路念念有词，走一步嘴里喊：“嚯！”再走一步又喊：“哈！”然后猛一跺脚，搞得我都不敢跟得太近。在他重复了几次嚯哈跺脚之后我终于明白了，于是走上前说：“大哥别费劲了，声控灯坏了。”

3、 媳妇在洗头，这时来了个电话，她闺蜜打的，我看了一下就直接给挂掉了。媳妇洗好头后，问我：谁打的电话？我说：你闺蜜。媳妇拿起手机正要回拨过去的时候，我问媳妇：你怎么还和你闺蜜联系啊。媳妇看着手机淡淡的说：有什么问题么？我一听就来气了：她不是什么好人，之前我那么疼她，每次发完工资都主动上交给她，可她为什么还是要跟我分手。媳妇悠悠的说：那是我劝的。

4、 我哥现在都快三十了，至今也没有一个对象，家里面非常的着急。我妈就给他安排了相亲，今天在家愁眉苦脸，问他：“怎么了？”他说：“姑娘不喜欢我，让我别再打电话骚扰了。”我说：“什么情况？昨晚不是还主动要你电话么？”我哥说：“人家姑娘说了，要电话是为了方便设置黑名单！”

5、 女老板安排我去相亲，她本人也去了，说是要替我把关，见面后，女孩介绍说她是武术高手，这个我信，刚握手的时候，她捏住我的手，差点没给弄断了。练武的女孩子饭量也大，女老板暗暗给我算了一下，她吃了十块牛排了，加上几瓶红酒，少说也得三四千。女老板突然拉起我的手说：“跑！”

然后，我们撒腿就跑，饭钱我们是付不起了。本以为我们跑得快，结果三条街之后，相亲女孩已经堵在了我们前面，她说：“没用的，学习武术之前，我是田径队的！”我想了一下，挣脱了女老板的手朝着女孩走过去，人家跑得快，功夫也好，我肯定没得选啊！对吧？

【幽默笑话】姑姑抱孙子心切，给了媒婆3000块钱好处费，让她给表弟介绍对象。媒婆的办事效率很高，立马就给表弟介绍了一个空姐。表弟一个人去不好意思，就拉着我陪着他一起去的。到了以后，表弟的脸变得通红，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天，天冷，那姑娘打了个喷嚏。我一看这是一个机会啊，就戳了表弟一下：“你表示表示啊。”表弟抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴……”

【幽默笑话】老爸是食品加工厂的大老板，经常去外地出差，老妈一个人在家无聊就开了家小吃店。最近生意特别好，我到店里帮忙，结果偶遇男神来店里吃饭，还喝得酩酊大醉！我上去寒暄，男神忽然神伤：时间过的真快，一眨眼我都离婚八年了……气氛一下沉闷起来，为了打破尴尬，我安慰他：你都离婚八年了，我到现在婚都没结！老妈在旁附合：是的，而且连男朋友都没有！我：……

【幽默笑话】公司新来的女员工很好看，为了接近她，我就安排她和我加班，加班的时候，我给后勤发微信让他停电。黑漆漆的环境下，女员工有点害怕。我说没事，有我在呢。连续一周，我都是这样操作的，在第六天的时候，我们就已经恋爱了。有人问我恋爱的秘诀，其实很简单，你得是个老板才行，否则后勤不听你话啊，而且你也不能安排女员工加班啊。当然，假如后勤不是女员工她三叔，我会真以为一切都我的掌控之中。

【幽默笑话】女老板挺奇怪，这几天不停地和公司男员工谈话，而且总是有意无意的问到是不是喜欢孩子？今天终于轮到小明了，他不确定怎样的回答老板会高兴，当老板问他喜欢孩子吗？小明很机智的回答：“你猜！”老板气呼呼地说：“你说我会不会开了你？”小明说：“你猜！”

老板说不用猜了，你可以走了。小明着急之下就说：“老板，我喜欢孩子….是不是我的都不要紧，主要是喜欢孩子！”第二天，老板就给小明升职加薪，还说给他介绍个对象呢。小明心里美滋滋的，心想老板果然喜欢有爱心的人。

【幽默笑话】在公司里，和老板关系很好，今天老板邀请我们去他家打麻将，老板老输钱，我们几人赢到手软。老板娘出去拿回一块砖，“啪”的一声就给拍桌上了，我们吓得不敢动。老板娘：你们紧张什么？我：怕你拍我。老板娘：不能够。我：那你这是？老板娘：捡个彩头，砖不就是赚嘛！

【幽默笑话】同桌一直是我喜欢的对象，但是一直没有好好说话，今天同桌感冒了，我觉着爱情就要来了。我问了同桌怎么样，要不要去医院看看，我陪她，结果同桌不愿意。但是被我连拉带拽的终于上车了……由于第一次骑着摩托车载着她，太激动了，半路上把她腿摔折了！

1、 前几年和小姨子约好，不到30岁，谁也不找对象，结果我遇到了高中的班花，而且她主动对我展开了追求，我注意到她好几次带我去兜风，开的都是奔驰，所以我就同意了，跟她确立了恋爱关系、小姨子得知此事后，骂我是傻子。我有些不理解，她冷笑一声：“你问问你的班花，车是哪来的！”她接着说：“那是我的车！”我惊呼一声，没想到小姨子还是隐形富豪。她进一步解释：“那出是从我们车行租出去的，是我登记的。””

2、 第一次去相亲时，老妈为了让我这个女汉子看着淑女点，给我买了小细高跟鞋，真心很不习惯，看到男方还有他妈妈来了，我站起来打招呼，没想到脚下一崴，双膝跪地，疼的我大叫：“我的妈呀。”男方妈妈不好意思了：“这闺女真实在，成不成的就叫妈。”

3、 我正在家吃完饭，躺在沙发上看电视。我正看着入迷呢，对门邻居家爆发激烈的争吵，并伴有阵阵摔打声，最后“嘭”的一声巨响，瞬间安静了。吓得老妈说：“不会是俩人同归于尽了吧？”老爸也神色紧张的点点头，急忙过去敲门，门开了，满屋子飘着排骨的味道，原来是高压锅炸了！

4、 十年前，媳妇特别娇小才90多斤，高高瘦瘦的。当时我俩准备结婚，因为穷，就网上买了一件几百块的婚纱，在海边用数码相机拍了几张照片，当婚纱照。照片中，我轻松的背着媳妇，一脸灿烂，她也笑颜如花，很美。

这几天媳妇一直闹着，非说得重新去拍一组婚纱照，说什么补回逝去的青春。好吧，答应她。花了几千块请了一个专业的婚纱摄影师。故地重游，还是当年那片沙滩，还是当年那个动作。当我咬紧牙关颤巍巍的背起媳妇时，我的双腿极速下降，深深的陷入了沙子里面，一会儿就到膝盖啦……

5、 一白富美喜欢上生活在农村的精壮小伙，两人同居之后，矛盾百出，白富美提出了分手。小伙不肯，白富美吼道：你要车没车，要房没房，要钱没钱，没样貌没身高，你拿啥拴住我啊？小伙一脸的淡定，云淡风轻的回答：狗链子啊！

【幽默笑话】给老板娘开车跟踪老板，在楼下等着不小心睡着了，中途做梦笑醒了！不知道老板娘什么时候回来的，她说：“你笑什么？”我认真地说：“昨晚梦见和你女儿结婚了，高兴。”老板娘笑嘻嘻的说：“想得美！”我说：“做梦娶媳妇，的确是想得美！”老板娘瞪了我一眼，丢给我一张卡，说：“这些钱拿着去买房子，买车，剩余的买些个金镯子什么的，赶紧把我哄高兴了，只要我松口，我就让我女儿嫁给你！”我一下就懵了，你们说我现在实话实说还来得及吗？

【幽默笑话】小舅子为了参加同学聚会，花了9.9元买了条假金项链。参加完同学聚会后，小舅子步行回家。路上有两个小伙骑着摩托奔他而来，估计是想抢项链。小舅子赶紧把项链一摘，扔进旁边草丛里。两个小伙立马下车去找，谁知小舅子跨上摩托车就跑了！

【幽默笑话】婆婆是驾校的教练，看到小姑子趴在教练车的发动机盖上痛哭，又亲吻教练车。我问婆婆：“小妹这是怎么了？”婆婆说：“她练了五年了，科目二都不过，这次下定决心了，不学了，刚才她在和车吻别……”我想起我自己还是蛮幸运的，才学了三年就过了。

【幽默笑话】作为一个上市公司的大老板，我竟然被女员工给打了。当时是这样的，她想要一件8888的裙子，但是那颜色我不喜欢啊，是绿色的，所以我不买。她非说那是浩克色，我说浩克是谁，你这么迷恋他？你把他给我叫出来，我跟他练练。她说：“老板，你先吃我一拳….”说着，趁着我没防备就砸了我一拳，然后我疼得就哭了。她轻蔑的说：“你看你连我都打不过，还想揍浩克？”哎呀，被人小看了，今天我就报个武术班，就不信干不过浩克？

【幽默笑话】去姥姥家看姥姥的时候，我勤快了一把，把老妈和她小学同桌的往来书信给翻出来展示了，被老妈一顿胖揍。老妈揍得没有力气就休息了一会，不一会来了能量后又开始追着我打。跑着跑着，在半路遇到同一个小区的大婶，她看到我们友好打招呼：哟，你们娘俩晨跑呢？大婶，你见过拎着鸡毛掸子晨跑的？

【幽默笑话】昨天下午，领导通知由于台风“巴威”登陆，提前下班并且明天放假一天。打完卡后还站在门口挨个拍拍肩膀提醒一下回家路上注意安全，可轮到我时却跳了过去拍下一个人的肩膀，我走了两步越想越委屈，于是回去可怜巴巴的望着他。领导恍然大悟，拍了拍我的肩膀，提高声音道:大家注意了，跟她顺路的最好一起走，如果台风提前来可以抱着她防止被吹走！

媳妇这几天放假，天天在家亲自擀面条、蒸馒头、做疙瘩汤给我吃，这说明了啥？这说明我们家的面粉马上要过期了。