1、天气比较冷，还下着大雨，女生宿舍下面有好多男生在雨中打伞等自己的女友，室友叹了口气说：哎，这帮傻男人真可怜。我淡淡的说：那是因为他们爽的时候你没看见罢了！

2、一室友的了痔疮，他妈妈告诉他一个偏方，说韭菜洗屁股好的快，这逼就买了一把韭菜，把韭菜放到盆里，再把滚烫的水倒进去，TMD韭菜就被烫熟了，然后...整个宿舍都飘着韭菜的味道，差点没熏死我们。

3、一二逼室友问：老大你是不是搞基了。我说：你为什么这么说啊？室友说：为啥你在厕所喊我的名字，还喊得那么销魂。...听到这，我上去就一脚说：你TMD，老子喊你半天让你送纸，你小子就是不出来...

4、室友一边吃着泡面一边看着手表，我疑惑的问：怎么？你要干啥去这么急？他说：MD我在不快点吃就要过期了！

5、和室友外出游玩，我问他：你觉得我这个人怎么样？ 室友指了指田间的油菜花，我笑着说：还是你眼力好，就知道我有才。室友摇了摇头说：不，我是想说你比这油菜花还黄。

小美上大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。

她在寝室人缘好，总买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕。

自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。

室友几个都说：“这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。”

一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。。。。。。

上大学时发现宿舍里有老鼠，我和室友又惊又怕，最后还是决定勇敢一些—干掉它！

买了老鼠药后，放在了老鼠洞旁边，我们还故意在药上面涂了蜂蜜就是为了让它吃掉。

结果一段时间过去了，老鼠药纹丝不动，我们自己的零食还是天天少！

室友不禁惊叹道：“天呐，这老鼠好聪明，准是个一本大学的老鼠，说不定当年高考分数比咱们还要高呢！”

一时间，宿舍的人都绷不住，哈哈大笑了起来......

话说，这宿舍的老鼠咋整啊........

半夜下了火车，一个半老徐娘拉着我说：“小伙子住宿吧？”我没作声，继续往外走。

她又说：“有大学生的，很便宜，去看看？”我是半推半就地被她拉回去了。

进到房间，她领过来一个阿姨说：“这是1986年毕业的大学生...”

室友小王最近恋爱了，每天都能看到他抱着笔记本躲在床上劈里啪啦地敲键盘，一脸兴奋激动的样子，不知道他和那个女生聊得有多火热。

我们好奇心爆棚，几次问他那个女生到底是谁，小王都红着脸使劲摇头。

后来我们才知道……他说的老婆是二次元游戏老婆！

没错，就是他桌面壁纸上的那个二次元美女，永劫无间里的某个角色。

瞧，长这样……

刚上大学时还是很憧憬大学宿舍生活的，不过这份憧憬只保持了一个月。

要说大学宿舍最容易丢的东西，毫无疑问……是你放在桌上的零食。

记得有一次我买了一大袋洽洽瓜子回宿舍，去图书馆自习了一下午，回来再一看……我瓜子奇迹般地不见了？

我问我室友：“我洽洽瓜子呢？”

室友摇摇头。

隔天我又问室友：“我洽洽瓜子呢？”

室友又摇摇头：“不知道呢。”

我：“所以你的嘴唇为什么起泡了？”

室友：“……咳，可能上火了？我也不知道呢。”

我：“半斤多瓜子你多久嗑完的？”

室友：“三四个小时？”

我忍不住打她：“你还说你不知道我的瓜子去哪了！”

室友连忙跑了，边跑边笑：“哎呀这不是没忍住嘛，你买回来放桌上简直是诱惑我哈哈哈哈~~~”

我：“！！！”

我的洽洽瓜子啊呜呜呜……

预防火灾警钟长，

根除隐患无灾殃。

玩火之心不可有，

安全用火要预防。

文明用火莫随意，

保护家园有主张。

高速路边请别忘，

抽烟乱丢太荒唐。

文明社会文明人，

移风易俗做榜样。

欢度节日搞庆祝，

烟花炮竹小心放。

老人儿童别忽视，

因势利导要有方。

科学用火强保障，

明火暗火细思量。

秸秆焚烧起火光，

明火易除暗难防。

一秒失误千古恨，

高度警惕才安详。

天干物燥野茫茫，

野外用火要提防。

违法用火要坐牢，

终身懊悔也无方。

党员干部做榜样，

提醒群众记心上。

爱我家园护山岗，

预防火灾保安康。

火灾面前莫要慌，

报警逃生两不忘。

绿水青山金银藏，

乡村振兴有方向！

安全是重中之，如果没有了安全保证，一切化之乌有，像消防顺口溜中的顺口溜，就是便于我们记忆，今天就让哈哈谷小编带大家一起学习学习吧。

火灾事故重预防，无灾避难得安康。

预防暗火常警惕，根除隐患无祸殃。

易燃杂物日清理，耗电设施标准装。

电源电线无破损，漏电保护做主张。

标准使用保险丝，电路安全有保障。

内装线路重极限，时间长久更新装。

电容电器莫超标，科学用电有保障。

室内禁存易燃品，汽油燃料包装箱。

电炉油炉煤气罐，正常使用免荒唐。

民宅宿舍常注视，随时随地勤思量。

老人儿童勿忽视，因势利导要有方。

欢度节日搞庆典，烟花炮竹慎重放。

燃放花炮选地点，安全可靠看风向。

明火暗火卷烟头，远离易燃人安祥。

火势无情人有情，往往人为造紧张。

一时失误千古恨，终身懊悔也无方。

天灾入祸无预料，明火易除暗难防。

提醒大家要细心，预防事故保安康。

【来源：营口市公安局】

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1、 回想当年，鼓起很大的勇气去追求一个女孩，叫上堂哥壮胆，到她家玩。快到饭点了，我想帮忙做饭，她爸小声对我说：傻小子，你现在去做饭，以后都会一直做饭！来，我们去下棋。我心中暗喜，这是好的开始，必须讨好她爸。于是，我和她爸在下棋，堂哥在厨房跑前跑后帮忙做饭……光阴似箭，转眼多年，今日见到相似的情景再现，我和她爸在下棋，堂哥在厨房跑前跑后帮忙做饭，只是当年的姑娘变成了堂嫂子，见到堂哥叫他儿子去买酱油，我就想咬人。

2、 寝室四妹不爱洗袜子，一双袜子能穿一个月，其他姐妹纷纷抗议，于是她晚上把袜子放塑料袋里密封防止毒气外露，白天拿出来再穿……来哥哥……有天隔壁寝室的女生酒精中毒怎么都吐不出来，眼瞅着就不行了，送医院肯定来不及，这时候有个机灵的姐妹翻出了一双四妹袋里的袜子，那个女生闻了三秒，哇哇狂吐……

3、 老妈拖着去相亲，发现女方是大学初恋，假装不认识。女方的老爸一直在夸我，说我工作能力强，谈吐反应，此刻我的内心想法是：叔啊，您忘记3年前在你家院子里你追着打我，说我影响你女儿考研，现在倒好，主动把女儿送过来了。

4、 今天挺气人的，公司一个女员工最近做了个近视手术，视力恢复了然后说要辞职，我看她挺好看的，就再三挽留，她是坚决辞职，我说：“为什么！”她有些激动的说 :“老板，你的长相让我失望了！”我说你上你的班，和我长相有啥关系。女员工说：“我原本的计划是在上班的时候把老板给泡上….现在这样，你怎么下手啊？”我说你赶紧走吧，最讨厌你这样外貌协会的。下午，我偷偷联系了几个做整容的，问问像我这样的，还有机会变帅不？

5、 婆婆是驾校的教练，看到小姑子趴在教练车的发动机盖上痛哭，又亲吻教练车。我问婆婆：“小妹这是怎么了？”婆婆说：“她练了五年了，科目二都不过，这次下定决心了，不学了，刚才她在和车吻别……”我想起我自己还是蛮幸运的，才学了三年就过了。

1、 丈母娘家是拆迁户，家里有十几套房子，前两天丈母娘把她家隔壁的房子租给了一个四川人。一天那个四川人跟丈母娘聊天，说他老家有个习俗，就是谁家生下女儿，就地埋下几坛酒，等到女儿出嫁，把酒挖出来宴客，名曰：女儿红！晚上吃饭的时候，丈母娘看着小姨子说：“要是我们这里也有这习俗就好了，至少咱家现在就该有几坛三十年的陈酿了！”

2、 去表弟家串门，见他胳膊上好多瘀青，我正奇怪，弟媳笑了：前两天，这二货和我爸妈开玩笑，说要和我离婚。我妈一听，呼了他两大嘴巴……那为啥胳膊有瘀青？弟媳：他不甘心，又对公婆说了同样的话。公公很生气，拿棍子又抽了他了一顿……

3、 侄子5岁上幼儿园，他奶奶刚给剃的大秃脑袋倍儿亮。 今天上学没人送我去送，到幼儿园门口老师来接，侄子跟老师打招呼：老衲到了！ 老师当时无语……

4、 据说有一匹神奇的马，只要骑上它，就可以飞去天堂。公主发出告示，谁能找到这匹马，就嫁给他。王子历经磨难找到了这匹马，并把它带到公主面前。公主迫不及待地骑上马，王子问：马我已经找到了，那么您愿意如约嫁给我吗？公主连连点头：嫁！嫁！于是。。。王子再也没找到公主。

5、 话说月底最穷的时候， 一寝室人都没钱了， 又不敢问家里要，集体节食。 为了节约体能，大家都翘课了。 中午辅导员来寝室， 见一个个都有气无力地在床上躺着， 很是诧异。 还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡…

1、 在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

2、 我们单位有一个单身汉，他非常羡慕非洲一些部落可以娶多个妻子的习俗。有一天，他又在感叹道:“为什么咱们国家法律规定一个男人只能娶一个老婆呢？”我走过去，拍拍他的单薄的肩膀，语重心长地说道:“只有在你有了老婆之后，你才会发现,咱们国家的这条法律，其实是保护男人的！”说完，我露出了膝盖上的疤痕……

3、 早上跟老婆吵架了，上班路上我仔细想想，觉得自己不应该跟老婆计较，就打电话过去认个错，缓和一下。电话接通以后，我想说：今天的事怪我......谁知刚说两个字，路况不好，通勤车一阵颠簸，说成了：今天... an…… an…… an……老婆大喊：你还唱歌气我，晚上别回来了！

4、 我在山东师范大学念书，经常半夜打游戏，白天逃课在寝室补觉。有一次睡醒之后，我感觉有点无聊，就去学校里的小卖部买了盒擦炮，然后放在了烟里。我用了很长时间，才让烟看起来没有任何异样。中午午休班长到我们寝室玩，顺手点上了那根烟。他说道：奇怪，这烟为什么喷火花。因为他当时正在打王者荣耀，没怎么注意，然后他就炸了……

5、 和老婆结婚半年了，经常吵架！ 昨晚又和老婆吵架了，我很郁闷，便去找岳父大人喝酒。 我说：爸，为什么我老婆那么善变呢？ 岳父喝了一口酒，说：你买本佛经自己看看。 我：您是说女人好比经书，要用心去感悟？ 公公摇摇头，说：不，我是说一般人都看不懂！

【幽默笑话】昨天晚上，我和室友在寝室里打游戏，二哥从外面回来了，和我说：大哥，你还有心思打游戏呢？你女朋友和别人跑了！快去看看吧！我这暴脾气上来了，绝对不能容忍这样的事在我的身上发生。拿起刀就冲了出去，想去结果了那对狗男女。结果看到女友和她的闺蜜正在跑步……不说了，我正拿着刀找老二呢!

寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法！

最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我草”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光…..

高中那会，某次第二天要早起，宿舍又都没有闹钟，都怕第二天早上起晚了。机智的我半夜用晾衣架当铁丝把隔壁学霸宿舍门拧起来了。第二天一大早就听隔壁锤门敲墙的，我们也都顺利的早起了。