顺口溜大实话。

人老了累趴了，儿子闺女成家了，糊涂了岁数大，孙子孙女都长大，腰弯了背驼了耳聋了眼花了，再也不是年轻的爹妈了。一句话说几遍转脸好像没听见，又挑咸又挑担，一天一闹三顿饭，一顿饭喊几遍就这，还总忘吃饭，眼流泪又漏饭，衣服脏了忘了换，一会哭一会闹没有，从前有才了。

儿女们看一看父母真的有了难，咱吃身来无分文。父母把咱养成，人一把屎一把尿，父母恩情别忘掉。人在世你再牛，不养父母你算求，人在世你再粗要看父母这本书。

是孝子你点赞，不是孝子快滚蛋！

村里一老大爷给我把脉，说我脾气不好。

我超级生气，嘴上还是客气道：“没有吧，我觉得还好。”

老大爷：“现在就生气呢。”

我：“……”

女朋友突然和我打赌，说从现在开始谁都不要和对方说话，谁先开口谁就输，输了的人要答应对方一个要求。

我窃喜，幸好这题我做过，我可不像那些赢了比赛输了人生的兄弟。

第二天我就给女友打电话认输：“亲爱的，我输了。”

女友：“好，所以你得答应我一个要求，咱们分手吧！”

2.去女朋友家，谈到给彩礼上，她爸说要20万不然就不考虑，正在我为难的时候，女朋友说，爸那你给他家20万彩礼钱叫他过来不就好了，以后一定会对你好的！

3.“哎哟喂，小子，你这是在挑衅么？！敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。”“对不起，实在急，能不能先。。。”“少TM废话，大号一块，小号五毛。”

4.站银行门口抽烟等人 旁边是摆摊的 一老大爷八十几岁 卖包谷酒 一个五六十岁的叔从旁边过 看了一眼 走出去不到5米 这老大爷就朝他喊 小伙子 小伙子 喊了两三声 五六十的叔转过来一脸迷茫的问 你是在喊我？老大爷点点头 这位叔笑的灿烂的 就凭你叫的这么年轻 甭管你卖啥 我都来两斤

5.去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。。

6.四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求报护。我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎的坐到了一旁说：爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！

7.正在食堂吃饭，一男人突然怒说到：我可不是吃素的！！食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛？男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！

8.一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：“茶树菇炒大份！”服务员很为难的对朋友说：“炒大粪？我们从来没这样炒过啊！” 哈哈哈哈哈哈

9.姐家女儿快6岁了，我问她：“你这么可爱，想不想要妈妈给她生个妹妹？”她说：“不要妹妹，要弟弟。”我问为什么，她回答：“我以后才不要当大夷妈。。。”

1.

记得当年高考的时候，早上7点半我骑着电动车准备出发，在门口碰到我爸，我爸问我这是要去哪玩...你们能想象我当时的心情么？

！

！

2.哈哈谷，我有一个闺蜜155嫁了个老公189，结婚当天有人起哄，问他那么高怎么找个个这么矮的媳妇儿，他说，我们是中间对齐，又不是上下对齐！

这是我听过身高差最有力的告白！

3.人生就像一个舞台一样，台上的主角走马灯似的换，你只能在台下鼓掌。你觉得有些人他演的还不如你，为啥掌声也不少，不明白，就问大师：大师，为啥这个傻B也能上台，而我却只能坐在观众席上。大师看了看他说：人家傻是演的，而你是真的。

4.

经典妹子糗事

爆笑冷笑话

，骑车路过小区别墅群时，看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭，原来是他忘记带钥匙被锁在门外面，他不断的埋怨自己老糊涂不记事，我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。

不一会，一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了，于是我功成身退跟老大爷道别。老大爷说道：“谢谢你！小伙子！耽误你不少时间吧！要不，我让我老婆开车送你一程？”

5.被人拉进一个群，群里整天分享某宝的链接，还发代金券，1000多的护肤品，用券只要几十块，群里几个人天天配合群主演双簧，还是那种一眼就能看破的套路，碍于情面一直没退。今天群主找到我，给我发了10块钱红包，让我替他再群里发红包，热闹热闹，我高兴的领红包退群拉黑群大，熬了这么久，终于给我理由退群了

6.昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

7.地铁上一女子带着行李还带一两三岁小孩，挤进来的时候小孩大概哪里弄疼了，哇哇哭，好心男给他们让坐，女的顾着行李不好坐，好心男又帮忙她拿行李，这时小男孩一把牢牢抓住男的手里的包：“那是我妈的包，我妈的包……”整车厢的人都笑了！

8.女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。晚餐的最后，女孩鼓起勇气问男神：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开”

9.昨晚老公在打游戏，我搂着他脖子腻歪:“万岁爷，今晚可否要翻本小主的牌子？”这货吐了个烟圈，笑着说:“朕还要批阅奏折，爱妃先歇了吧……”我一巴掌拍他键盘上，“怎么地，你还真当自己是皇上啦！

哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。

哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛！”

医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”

1.和闺蜜去吃自助烤肉，闺蜜上去就吃了两碟子的培根，一碟的鸡翅，五个甜甜圈，然后一擦醉，把空碟子一收，很优雅的倒了杯咖啡，不一会她男朋友来了要给她烤鸡翅，她娇羞的说：哎呀，人家要保持身材了，吃点水果就可以了...听到这我也是无语了！

2.小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想 真是命大。

3.小时候。被邻居家大个子打了一顿，我又打不过他，于是哭哭啼啼的跑去他家告状，他父母知理亏，于是给我做了顿好吃的，本来气呼呼，哭哭啼啼的我，瞬间就不生气了！说实话，他父母煮的东西太好吃了，于是嘴馋的我。又跑到大个子面前说：要不，你再打我一顿？

4.楼主陪闺蜜去广场遛狗。闺蜜脱掉鞋子坐草地上玩，调皮的狗狗把闺蜜一只鞋子叨到不远处一位帅哥面前。闺蜜上前把鞋子拿回来，一会儿狗狗又屁颠屁颠的把鞋子叨到帅哥面前... 如是三次，闺蜜不耐烦了，对狗狗大骂 : “我都不急着找男朋友，你急个啥？”

5.刚才坐高铁，前面一个老大爷拿着一个保温杯，安检员让他打开喝一口。只见大爷喝了一口之后一边吐舌头一边喊痛。霎时间就冲过来两个警察把大爷围住：老实交待，杯子里装的什么！大爷缓了口气说：这开水特么的烫死我了。。。

【幽默笑话】自从威武霸气的老丈人发现小舅子是O型血，他是AB型血之后，老丈人就彻底变了，他变得爱上了打麻将，而且经常夜不归宿。一天晚上老丈人又没回来，丈母娘给他打电话，非常生气的说：如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜！老丈人说：随便你啦！不过你得注意，千万不要拉走我的牌友，不然我跟你没完！

【幽默笑话】捡到一张卡，神奇的是密码是六个六，我从卡里面取出来82万，买了一套房，追上了暗恋的女神，半年后结婚，气人的她家不给陪嫁，我对她说：“媳妇，你家也太抠门了，嫁妆都不给。”她瞪了我一眼：“82万的一套房子还不够吗？”

【幽默笑话】我喜欢的一个女同事喜欢爬山，我灵机一动，约她去爬山。我是这样想的，爬山走野山道人少坡陡峭，上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方，这时候人的双手就是最便捷省事的工具。如此一来，牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。如果遇到她滑倒，我第一时间伸出手来把她拉起还能顺便抱在怀里，美滋滋……她真能爬，从山脚下就一直遥遥领先我十几米。我爬不动了，身体好累，心更累。我坐在半山腰上对她说，你爬吧，我想回家!

1 恋爱纪念日的那天，女友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的问她：“为什么偏偏选在这个时候说分手？”她幽幽的回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”

2 今年我怀孕了，已经怀孕五个月，我的老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。我：“那我呢？”老公：“你就是送礼物的快递员啊。”看来今晚他是不想睡床了，让他睡沙发。

3 有一天女友叫我去打网球，两个人都是第一次打，所以约了她一起去买球拍，买了两个最好看的。第二天兴高采烈的到了球馆，当我们开心的拿出球拍的时候，发现大家都看我俩，我也纳闷的看着他们，为什么他们的球拍比我们大一号呢?如果不是一个好心大哥告诉我，我还不知道我买的那是电蚊子的。我说呢，怎么连个包装也没有?不说了，拍蚊子去了。

4 我那天坐公交车，我对面一老大爷，刚还好好的，突然就靠在椅子上，闭着眼睛，咧着嘴，嘴角一个劲的抽搐。我一看这是咋回事，病了还是咋的？急忙把脸凑近老大爷，推着他肩膀喊：“老大爷，老大爷，你咋了？”啊涕一声，我一个躲闪不及，被喷一脸鼻涕！

5 头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性！

【幽默笑话】昨天老公打了我一巴掌，我一气之下回了娘家。 到家之后，看见桌上有一大盆老妈卤的猪蹄，我拿起一个就啃！ 啃得正欢，老爸揪着侄子耳朵就进来了。 老爸说：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气还是照吃不误！

【幽默笑话】当了三个月的房地产销售，不料想没卖出去一套房子。老板知道后，把我叫到了办公室。老板：现在一张165万的银行卡和一套已经给了60万首付的房子给你，怎么选？我想了想，果断的说：肯定是选165万的银行卡啦！老板：为什么？我笑着说：傻子才会选60万的房子吧，165万不是比60万多吗？第二天，我就因为午休时间打呼嗜被开除了。

【幽默笑话】老丈人被一辆迈巴赫撞了，成了植物人，车主赔了300多万。我立马就过生了丰衣足食的生活，去4s店里买了一辆兰博基尼。今天开车去商场，给老婆买黄金戒指。车放在黄金店门口，买完以后，打算开车给女友送去，发现车被一老大爷撞了，车尾有点掉漆。

【幽默笑话】在万达集团上班，被老板看中升职为经理，工资从每月3000涨到60000元，我把这个好消息立刻告诉了妻子。晚上下班回家，妻子一脸兴奋的对他说：“亲爱的，你升职了，我今天给你做你最爱的可乐鸡翅！”我亲了老婆一口说：“老婆真棒，”然后用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香，一定很好吃。”老婆弱弱的说：“对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”

【幽默笑话】最近我在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然又胖了五斤。正在纳闷的时候。听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了——他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好多呢！”老婆闺蜜:“是啊，你老公睡觉时磨牙特别烦人！”

【幽默笑话】最近一直在女友家，丈母娘的脾气也不知道怎么了，动不动就对老丈人发火。老丈人生气了：“能不能给我点面子，女婿在家里呢！”丈母娘不动声色的说：“你懂个啥，这就是做给他看的，以后要是欺负咱女儿这就是下场。

【幽默笑话】昨天老公打了我一巴掌，我一气之下回了娘家。 到家之后，看见桌上有一大盆老妈卤的猪蹄，我拿起一个就啃！ 啃得正欢，老爸揪着侄子耳朵就进来了。 老爸说：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气还是照吃不误！

【幽默笑话】当了三个月的房地产销售，不料想没卖出去一套房子。老板知道后，把我叫到了办公室。老板：现在一张165万的银行卡和一套已经给了60万首付的房子给你，怎么选？我想了想，果断的说：肯定是选165万的银行卡啦！老板：为什么？我笑着说：傻子才会选60万的房子吧，165万不是比60万多吗？第二天，我就因为午休时间打呼嗜被开除了。

【幽默笑话】老丈人被一辆迈巴赫撞了，成了植物人，车主赔了300多万。我立马就过生了丰衣足食的生活，去4s店里买了一辆兰博基尼。今天开车去商场，给老婆买黄金戒指。车放在黄金店门口，买完以后，打算开车给女友送去，发现车被一老大爷撞了，车尾有点掉漆。

【幽默笑话】我正吃着饭呢，老妈突然光临了。我问她吃过饭了没有，老妈说她已经吃过了。就坐在沙发上看电视。媳妇陪着坐沙发上，边看电视边冲我说：“老公，就这一个碗了，你快点吃，吃完给我吃！”老妈：“你们都困难成这样了，家里就一个碗？”跑厨房一看，碗池里泡着一池子的碗……

【幽默笑话】喜欢花椒麻麻的味道，中午做了麻椒鸡块，吃完我忍不住把花椒一粒一粒吃掉，吃完才发现嘴是木的了，这时候老公打电话回来，我呜呜啦啦说不清楚话，老公听了几句，立刻警惕的压低声音问：你是不是被绑架了？

【幽默笑话】表哥是个武警，脾气有点暴躁。早上和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。表哥上去一个扫堂腿，一下子撂倒了。这时，店老板风风火火的轮着菜刀冲出来：“干嘛打我儿子？”

【幽默笑话】老妈一直劝我们要二胎，她私下里跟我说：平时你老婆天天叨叨你，你俩赶紧生个二胎，到时她的精 力都在孩子身上，哪还有时间跟你磨嘴皮子。我一听，觉得很有道理！直到生完二胎后……以前是一天叨叨八小时，现在是一天叨叨十六个小时！