今天早上，在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅。妹子说道：来，大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，原来他们都认识啊！

1、 和女朋友在大学相识，相恋五年。女朋友家里做生意条件比较好，我穷小子一个，没本事，没钱，没房。所以她爸妈始终不同意我们在一起。但女朋友始终对我不离不弃。这天，被她父母再次羞辱的我，终于下定了决心，要混出人样来……经过三年的努力，我终于成功了，她家破产了！

2、 这段时间交了一个男朋友，每天晚上下了晚自习，都要和男朋友出去玩一会。今天晚上，回到宿舍已经十一点了，到了宿舍门口发现自己没带钥匙。一边敲门一边喊道：姐妹们，我回来了，我忘了带钥匙，帮我开下门。屋里迟迟没有动静，我改口说道：宝贝们，都睡着了吗？又等了几分钟，还是没有人给我开门。我灵机一动，说道：再不给我开门，我给你们买的雪糕都化成水了。话还没有说完，门就开了！

3、 马上要高考了，富豪和太太带着儿子去了一座寺庙看前程。富豪：我儿子能考上大学吗？方丈：施主你儿子是文曲星附体！富豪兴高采烈的捐了很多香油钱，然后带着太太儿子离开了。没想到儿子最后只考了200分。富豪立刻就去找方丈算账：你不是说我儿子是文曲星附体吗，为什么他会考得这么差！方丈：你儿子是理科还是文科啊？富豪：理科。方丈淡定的说：文曲星不会数理化！

4、 家里被无耻的小偷光顾，东西被搬空，厨房里也只剩下一碗面和一张纸条，纸条上写道:‘把你家偷光了，觉得挺不好意思。特意为你做了碗面，希望你回来时没凉。贼字！’我上忍住感动的泪水大喊了一声：你倒是给我留双筷子啊。

5、 高考成绩出来后，我考了420分，只能上一个大专学校。女朋友考了710分考上了清华大学，谈了一年异地恋。可是女朋友上大二以后跟一个40岁的富豪谈恋爱了。我每天难过的度日如年，就想要复合。可是女友铁了心要分手，爸爸看我这么难过，和我说：“女人一旦变了心，十头牛都拉不回来了。”我说：“十辆宝马估计可以拉回来！”爸爸说：可惜你没有啊！

【幽默笑话】女朋友闺蜜约我去吃饭，说是有神秘大礼给我，吃饭的时候我就心不在焉的，一直很好奇，到底是什么大礼。喝了一口红酒后，她说：“哥，你说你这么帅个小伙，到现在了连个微信都没有。”我尴尬的笑笑，把功能机拿出来说：“不支持安装。”她瞪了我一眼，说：“我知道，所以我送你个智能手机！”我拒绝了，智能机资费贵，我承担不起啊！

【幽默笑话】早上醒来，老婆看着我感慨道:结婚这么多年，少了浓情蜜意，虽然睡在一张床上，但总觉得有些距离，哎……我抱过她安慰说:你的感觉很对，当初我们刚在一起时，你九十我一百二，抱在一起心脏距离很近。现在你一百五我二百，抱在一起都快不能呼吸，所以是两颗心之间有个距离。老婆听后皱着眉头考虑考虑说:是这个道理。我本以为她会提议一起减肥！没想到她说:那么从现在开始你不能离开我超过三米，我要跟你拉进心脏距离。特别是晚上下班，你哪也不能去！

【幽默笑话】老婆特别能吃，一顿饭量能顶别人三顿。为此家里伙食质量极速下降。这天，老婆嘴馋，想吃猪肉，但是猪肉价格太贵，又舍不得买。老婆吃饭的时候说：我要是嫁给杀猪的就好了，这样天天有肉吃！想吃多少吃多少！我说：就凭你这饭量，多少肉

1、 今天走在路上，看见一对情侣。男生的T恤衫上写着“10”，女生的的T恤衫上写着“89”。一开始没明白，后来一想：“十有八九，八九不离十”。你看，爱情还是很美好的呀。

2、 晚上吃完饭瞎溜达，走到一大桥上时，突然发现有一女子要跳河轻生。说时迟那时快，我立马脱衣服天跳下河去救人。救上来以后知道，原来妹子是亿万富豪的独生女，为情所困。把妹子精心呵护送回了家，富豪为了报答我说：“我车库里的豪车你随便便选一辆吧！”到车库后我左看右看没有喜欢的，扭头回望富豪妹子与我对视一笑，于是我抱起妹子就跑了！

3、 在外打拼了好几年，一直都没存下钱，打算回老家创业，可是手头没有资金，就想问感情很好的发小借点钱。到了发小家说明来意，裹着床单的他从沙发上下来大声喊道：“老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！”卧室传来发小老婆的声音：“不行，今天礼拜二，裤子轮到我穿了！”当时就惊呆了，要不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋，我都信他家是真穷了！

4、 厕所大妈是世界上最神奇的女汉子，没有之一她们可以理直气壮的冲进男厕所，不管你是在机枪扫射还是大炮连天，直接推开小门，无视你一脸震惊，大手一挥:小伙子，把那个垃圾桶递给我。阿姨，我，我在上厕所呢哎呦，还害羞啊，阿姨我这么大人了，什么没看过？

5、 因为男朋友沉迷游戏不关心我跟他吵了一架，我故意绝食等男朋友给我道歉，结果三天过去了，男朋友还是没理我。我不由得了问男友，我都三天没吃饭了，他都不说点好听的哄哄，是不是真的不爱我了？男友撇了我一眼说：你是三天没吃饭，但是屋里的两大箱零食都被你吃光了，你还能饿着？

甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。

甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。

成交。

接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。

甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。

甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。

甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。

成交。

接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。

甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

【幽默笑话】富豪打LOL认识了一个妹子，今天见面！开着宾利带妹子到高档餐厅吃饭。吃饭时她老是用脚在桌子下面蹭富豪的腿。富豪：“妹子，你也太不讲究卫生了吧，你是把脚汗擦在我阿玛尼的裤子上吗？”妹子脸红了，过一会她又用手沾咖啡在桌子上写：“KFC！”富豪：“我说妹子这咖啡还能喝吗？另外，我这么有钱，你暗示我去吃肯德基？”她开口还想说什么，富豪：“你别说了，你太看不起人了！”富豪果断拍屁股走人！

【幽默笑话】这两天和女朋友吵架，处于冷战中，问同事有没有什么办法让女朋友理我。他说：“你回家后，把自来水的总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，把卧室空调遥控器的电池扣掉，再给她的电脑里装几个病毒，她自然会开口和你说话。”我想此计甚妙，回去立刻照做。结果女朋友回家后，发现用什么东西，什么东西坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

【幽默笑话】第一次去媳妇家，当门打开的一刹那，我愣住了，心想她没有姐姐或者妹妹什么的啊，就问她：“额……你是？”当时媳妇也楞了一下说：“那个，你是姐夫吧？我是她妹妹，我姐跟我爸妈出去买菜了，留我一个人看家。”

小姨子？这是我心里第一时间想到的人物，于是开始了我那不要脸的精神，各种段子出口成章，聊了大概二十分钟，小姨子突然说去化个妆，等她化完妆出来以后，我特么后悔死了……

【幽默笑话】和老公去吃饭。没想到，饭店门前修路，挖了条又宽又深的沟。我穿裙子不方便，哀怨的看着老公。老公心领神会，立刻给我一个公主抱，在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，老公用力一跳，我俩掉沟里了！