1. 我妈在我小时候就说，你应该学着做饭，等以后你长大了娶不到媳妇，可以自己做饭照顾自己。。 直到现在我做着早饭，他们还在睡觉。我才知道他们的用心良苦。

2. 老妈过生日，咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话，把袋子放在门口，边说就忘了拿。。。 过了一会想起来，门口空荡荡，正郁闷。。 对面的小姑娘出来，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了。。。”

3. 和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。” 媳妇看看我说：“你不是那块料。” 我：“难道我去卖唱还会被饿死么。” 媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”

4. 男：“你有没有男朋友？” 女：“没有。” 男：“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。” 女：“不需要，我有老公就够了。”

5. 坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？” 领导说：“才三个多月呢。” 我奇怪了：“至于这么早辞职吗？” 领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

6. 我：你有什么迷信或者习惯没？ 同桌：选C。

7. 昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。 我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。 媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：你TM喝了多少，亲我肚脐眼上了。。。

8. 我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。” “老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。” 老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

9. 中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗：中午的自己说，今晚一定早点睡；晚上的自己说，明天中午一定少吃点。

10. 以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？” 前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。。。 只是三个月后她成为了别人的新娘～ 她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。。。

11. 我来到疯人院，强烈要求住院。 院长：“你为什么疯了？” 我：“穷疯了。” 院长：“这病我治不了，你走吧。”

12. 在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。 男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。” 男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。” 阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”

13. 论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电。。。像我这样的全才，你们上哪儿找去啊！

14. 正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步。。。 突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说。。。同志，这里不允许摆摊。。。

15. 今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，第一天上班图吉利。 当时急着上班也没有细看就放在口袋里。 等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。。。

16. 有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。 老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。 恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。 儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”

17. 老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！ 我：说的新鲜，用眼怎么吃？ 老婆：看你一眼就饱了！ 我。。。

18. 儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。 孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。

19. “都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视，所以要向远处看看才能保护眼睛。” “这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗？”

20. 朋友开车总出小事故，我问他，“你为什么总撞啊？” 他说：“我开车的时候喜欢唱歌。” “很多人开车的时候都唱歌啊！”我反问。 他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。”

01.

一位朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏得很慢，就说道：“要不然我来掏吧！”

“那怎么好意思啊！”

“没事.”于是，我把手伸进了他的口袋.

02.

大晚上还能看到街上，很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志.

别人这么晚了都还在吃饭，我又有什么理由不吃呢？

03.

丈夫出差一个月回到家里，听见房间里面有响动.

推开门进屋，看到老婆飞快地跑去卫生间.

丈夫似乎明白了什么，大步走向卧室，果真窗户是开着的.

不过，住得是二十楼，丈夫走到窗前，看到那个男人，怒火中烧一把推了下去.

这时候，老婆也走到窗前：“妈呀，那修空调的师傅呢？”

04.

小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力地跑着，只有她慢悠悠地走.

她喊来教练，生气的吼道：“我这个跑步机为什么不能跑.”

教练看了看她，无奈地说道：“这都已经开到最大了，你一上去它就变这么慢……”

05.

前些天嗓子发炎了，不能发声，公司领导却让我参加合唱比赛，说是让我充个数就行.

我感觉这样不太好，于是积极治疗，赶在比赛前治好了.

结果比赛失利，领导一声叹息道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

06.

小时候，每次走夜路，我都会感觉有人跟踪我.

于是，养成了走几步就会猛然一回头的习惯.

十年之后，我成了一名探戈舞蹈老师.

07.

手术台上，医生正准备给病人做手术.

这个时候，病人看了一眼医生，顿时紧张起来，并且大声喊道：“快来人啊！”

大夫助手走过来问道：“你喊什么，要干嘛呀？”

病人说：“我要换手术大夫.”

“为什么呀？”

病人用颤抖的声音，对大夫助手说：“我是办假证的，他的证件就是我给办理的.”

08.

第一次去女朋友家里，吃饭的时候，我想活跃一下气氛，就准备给大家讲个笑话.

女朋友的父亲很严厉地说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话.”

后来去的次数多了，熟悉了起来，每次吃饭的时候，女朋友的父亲都要听我讲笑话.

女朋友小声地询问父亲：“你忘了咱家的规矩？”

女朋友父亲也悄悄地说道：“这货吃饭也太快了，不让他说话，咱都没菜吃了！”

09.

媳妇在家忙着做家务，老公躺在沙发上玩手机.

孩子走过来对爸爸说道：“爸爸，你真厉害，我真服你了.”

爸爸说：“为什么呢？”

孩子说：“你真有本事，娶了一个这么好的老婆，会做饭能做家务，脾气好又能赚钱，长得还那么漂亮.”

爸爸听后，心里美滋滋地，显得非常得意.

这时候，孩子走向母亲身边说：“妈妈，你就不行了，看你嫁了个什么玩意？”

10.

我曾经以为，真心是无价的，直到后来，我去买东西.

老板说：“如果你真心想要，我就给你便宜两块钱.”

11.

看到路边一个大爷，摆地摊卖眼镜，也没什么人，就想捧捧场.

就随口问道：“大爷，这个眼镜怎么卖的？”

大爷说：“姑娘，那个不适合你，你脸大，戴这一款更加适合你.”

终于知道，为啥没人光顾他的生意了.

12.

某一天，妻子突然询问自己的丈夫：“你爱我吗？”

“爱，当然爱啊！”丈夫满满地求生欲的回答.

于是，妻子想了想又问道：“你是不是怕伤害我，才故意这样说的？”

丈夫连忙又说道：“不不不，我是怕你伤害我，所以才这样说的！”

13.

一对夫妻来到律师事务所，想要找律师商谈离婚.

妻子一脸地怒气和律师说道：“他到现在还不明白，我为什么要离婚，从结婚到现在，我讲得话，他从来不听的.”

丈夫立马接着说道：“你完全是胡说，这次你说要来律师事务所，我不是来了吗？”

14.

你和你的好闺蜜，许久未见.

今日相约一起吃饭，相见甚欢.

亲密交谈了5分钟，说了10个人的坏话.

15.

阴天适合发呆，雨天适合睡觉

晴天适合出游，漫长的岁月里

竟然没有一天适合上班

16.

有一位朋友，是开旅馆的，我到他那里喝茶聊天.

期间有一对情侣来登记住房，女的进门就问：“你们这里的无线网络密码是什么？”

等他们登记完上了楼，朋友说：“现在的妹子啊，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子.”

17.

今天去逛街，路过一个煎饼摊，感觉老板摊煎饼挺有意思，就默默地在旁边看了起来.

许久之后，老板又弄好一个煎饼，直接扔了过来，还对我说道：“滚，赶紧滚.”

我当时就火了，抓起煎饼狠狠地吃了起来.

边吃边骂说：“你等着，我还会再来的！”

18.

一位美女从出租车下来以后，结果把照相机落在了后座上.

司机见状赶忙把头伸向窗外，对着美女大声喊道：“美女，你相机.”

美女一听脸一红，头也不回的离开了.

然后，出租车司机直接把车开走了.

结果，美女追着出租车喊道：“师傅，我相机，我相机！”

19.

男人想要的四大梦想：

家里有个做饭的，办公室里有个好看的

身边有个犯贱的，远方有个想念的.

20.

有一天，我突然询问妈妈说：“妈妈，我是你的什么？”

妈妈看了我一眼说道：“你是老妈的智障！”

21.

都半个月了，你们怎么还不发货？

亲，我们会尽快处理的，请您耐心等待.

亲，这边已经给你发货了，您撤销一下投诉吧？

“好的，请耐心等待哈！”

我这边会尽快处理的，亲.

22.

各位朋友们，请多多保重身体啊

明年上了四年网课的医学生

就要给你们看病了

23.

儿子，你不结婚，以后怎么办？

爸，我真不想结婚，我看女人就烦.

那意思是你看见，你妈妈也烦？

你不烦吗？

“这，是有一些.”

24.

妈妈说我小时候，一喝牛奶就不会哭闹了，就会安安稳稳地睡觉.

结果，长大了喝牛奶晕过去了，去医院一检查，是牛奶过敏.

“小时候，就是晕过去的！”

25.

兄弟，你的电动车怎么骑着骑着没电了，现在骑不动了.

我知道快没电了.

啊？那我用的时候，你怎么不跟我说呢？

我是怕你误会，说我小气，不想让你骑车，所以才没有多说什么？

26.

睡懒觉和赖床，是对周末最起码的尊重

今天没有发挥好，这个点就睡醒了

是我不对

27.

快过年了，有家族群的可以拉我一下

就是过年一直发红包的那种

钱不钱的不重要

重要的是成为一家人

28.

大学的时候，喜欢一个女孩，为了表达对她的喜欢，我每天都会点两杯奶茶，她一杯我一杯.

奶茶很甜，她的笑容更甜.

我就这样每天坚持着，终于有一天，我们两个人住在了一起.

这种感觉非常美妙，两个人因为高血糖，住进了一个病房！

29.

你找的新工作怎么样了？

刚去没几天，就和同事们打成一片了.

真的？我还担心你不适应呢？

有什么好担心的？我这么能打架，不会吃亏的.

30.

我女朋友总是嫌弃我这，嫌弃我那的，你女朋友呢？

我女朋友根本不在乎你，你没事问我女朋友干什么？

再说了，我也得先有一个女朋友啊！

#幽默搞笑段子##冷笑话#

老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…

1. 迟到一分钟就算迟到，加班满一小时才算加班。什么叫平等？

2. 儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。 儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？

3. 今天我跟一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看？” 啪！就挨了一耳光。 MLGB，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。

4. 老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？” 老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”

5. 正在上班，同事的女友来公司找他，说怀孕了。 他们交往了很久，我想也是时候修成正果，于是去拿了朵花想交给同事，意思是让他求婚。 结果不知被什么绊了一下，我特么跪在了他女友面前。

6. 在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元。

7. 有个问题请教大家，今天和女网友约定见面吃饭，她带了三女两男过来。 我们去了一家酒楼，Ta们都是按最贵的菜点。 吃到一半我去上厕所了，出来直接到吧台又给他们点了两瓶茅台，我自己拿了条软中华就回家了。 到家之后手机有50+个未接，都是她打的，我想问问大家她是不是看上我了？

8. 去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧～

9. 刚才和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸，那双腿真好看，像一双筷子一样直。 同事脱口而出：恩，夹肉方便。。。

10. 前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。 吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。 我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。” 她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

11. “苦B和土豪的区别是什么？” “大宝天天见和天天大保健的区别。”

12. 给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。 这两天发现儿子每天踮着脚走路。。。 我问杂回事？ 他说：怕电池电用光了，省着点用。 我。。。

13. 今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。 女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？

14. 老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。 我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。 这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教。。。

15. 儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。 护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。 没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”

16. 女儿不想上舞蹈课，我：宝贝，麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习！ 女儿：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手机，上班也坐着，也没搬砖啊咋辛苦？ 我！@#@#$

17. 客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？” 客人：“不用谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。” 客人：“没有买卖就没有杀害” 店员。。。

18. 美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。 我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。 老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。。。。

19. 想要给孩子露一手，做个拿手菜。 老公急忙喊儿子，没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！ 儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手”。

20. 同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。 我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。 同事：你这要求也太高了吧！

1. 我在外地上学，过生日老妈打电话来。 老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。。。” 我高兴的说：“谢谢老爸老妈！” 老妈：“。。。钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”

2. 老人痛苦地发现，自己辛苦拉扯大的子女们，到头来还不如只养了一年的狗。 伤心之余，拉过狗来就是一顿暴打。。。 狗不解：“主人，我对你这么忠心为什么打我？” 老人抹了抹眼泪：“你说，我那些子女的良心是不是被你吃了？”

3. 今天傍晚，快下班了，我看同事小李还在单位 我：“走，小李，咱们哥几个去喝酒去！” 小李：“不去，家里有喜事！” 我：“什么喜事啊？” 小李：“今晚我订婚！” 我：“今天十一月十号，不是什么好日子呀？” 小李：“晚上十二点，充气娃娃优惠！” 我：“……”

4. 我十分思念人在异地的女友，便给她发了一条信息：亲爱的，我想你想的手都酸了。 没过一会，她回过来：换个手继续想。。。

5. 做人，一定要有目标，万一要实现了呢，我就是这样，从小我就爱看武侠片，最崇拜那些拿着背着大刀闯天涯的刀客，从那时候起，我遍访名师，苦练刀法，日复一日，年复一年，终于，我现在成了一名刀法娴熟的厨师！

6. 下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨“我是这个家的空气吗？”于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我：“摸着肚子说，我饿了………

7. 去医院看病，我前面是一位女病人。 病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。 医生：什么症状？ 病人：我现在每天七点就醒了。 医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。。。。

8. 何师傅气呼呼的找到老板说：“你看人家别的厂，工资、福利年年都长，你再看我们，这些年什么也没长！” 老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长的跟何师傅说：“何师傅哇！这怎么可能呢，你看你哈，这些年是年龄长了脾气也长了。。。”

9. 和老婆去逛商场，老婆看中一件衣服：给点建议啊！ 老公摇摇头：不好看！ 老婆哦了一声，拿起衣服去付款：尼玛，老娘自己的钱，我买什么我开心！ 老公：你都拿定主意买了！还问我干嘛？ 老婆：为了证明你的存在感，说明你是全程参与的！别TM像狗一样就会跟着。

10. 你在背后捅我一刀，我没还手，说明我把你当朋友；当你捅我第二刀的时候，我仍然不还手，说明我已经被你捅死了！！

11. 丈母娘来吃饭，我下厨，听到她在客厅说：“他在干嘛呢？” 然后老婆说：“他是这样子的，他吃得淡，放盐一丁点一丁点的放。” 丈母娘说：“这鬼样子，还以为他在放砒霜。”

12. 和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄。 我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢～

13. 新住户的私家车总是挤占人行道，对提示牌和劝告置若罔闻，还叫嚣：“有摄像头和监视仪，看谁敢碰我的车？” 我想上前论理，却被一群大爷大妈硬生生拦住了，他们东一句西一句地劝我说：“姑娘，千万别去！”“反正下雪了，那道也不能走了。”“丫头，再忍三两个月，老天自会收拾这作孽的人！” 我对老人们的迷信和逆来顺受很是不屑，直到有一天我看到那车被从屋顶滑落的冰块砸得几乎报废！ 我看了看天，心说：“还是你凶！大爷大妈们懂你！”

14. 组队吃鸡，有个队友玩得贼溜，一起玩了好几次都吃鸡了，我极尽溜须拍马之力恭维他，一口一个大神叫着，期待他多带我几次～ 然而，刚刚他突然语音说话，说要退了，到时间去上兴趣班了，这才发现他居然是个小学生！

15. 记得小时候总喜欢被问长大想干什么—— 一个儿伴的回答是：我长大想干空姐。。。他丫是个男的。。。

16. 小时候，爸爸跟我说：儿啊，你要好好学习，你长大后，要为人民服务！ 我问他：要怎样才能更好地为人民服务呢？ 爸爸说：那首先要入党！ 我把这话牢记在心，经过多年的努力，我终于可以为人民服务了，我帮人民省去了排除的烦恼，因为我加入了--黄牛党！

17. 她：你为什么总是挑刺？你不知道这样会伤害别人吗？ 他：闭嘴，好好吃你的鱼。

18. 昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。 我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。 阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。。。 我。。

19. 公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。 昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。。。 结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。。。

20. 今天我爸帮我开车，厂子里的人都不认识我爸，别人问他来开车一个月给多少钱，我爸说：“我和老板他妈相好，不要钱。”人老心不老…

中午娃儿在客厅拍皮球，我对她说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。娃儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！

一、中国内地上有真正意义上的贵族吗？神回复：有啊，我的好多好友都是黄钻贵族。

二、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

三、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

四、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

五、你看超市里的香蕉都要捆起来的，不然它们会跳起来打人的。香蕉放一晚上就有了黑点就是因为它们晚上互殴。

六、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。

七、只有拥有找男/女朋友的能力或者是有很多备胎，才能真正享受单身生活。

八、堵车的时候：全球最大车展---中国高速公路车展，品种最齐全，参展数量最多的豪华车展。

九、大便后擦屁股大家都擦到什么程度才结束？神回复：既不聚成水滴，也不成股流下

十、世界顶级的抗衰老技术，除了干细胞、羊胎素，还有什么？神回复。photoshop、美 图 秀秀、美颜相机等等。

十一、三百块钱的正品匡威帆布和30块钱的地摊货到底有什么区别？神回复：假的不开胶。

十二、周末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜，扎了三下都没有扎中血管。她不好意思的对我说：“先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。”我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：“没事。”

十三、挨饿的人只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼.....0.0

十四、屌丝搭讪五大经典名句：你好。吃了吗？在干嘛？你多大？照片是你吗？

十五、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

十六、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

十七、买鱼的时候，问老板：“老板，鱼怎么卖的呀？”老板说：“10块一斤。”在鱼缸里看了看，又问：“唉，老板，你这鱼怎么都是死的？”老板说：“没人买，气死了。”

十八、爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。

1.第一次去男朋友家，晚上我睡的客房，我特地给他留了门没锁，到了半夜，他果然偷偷摸摸地进来了，俩人没敢说话，就悄悄的...…第二天我说他胆子还挺大的，不怕爸妈听见，他挠挠头说:“我睡得正香呢，是我妈她硬把我推进你房间的。

2.三岁小女孩不听话，她妈说:再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩低声说:你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。

3.—女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她:“临死之前有什么说的?”她:“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公:“我什么时候说话不算话了?”老婆:“你不是说今天不回来么。”

4.一兄弟问:“穿什么裤子显得人年轻?”我回答到:“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!\u0026#34;

5.跟儿子聊天。我:儿子，你知道你出生的时候为什么哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?我:.....

6.儿子成绩不好，我在训儿子，训得他都快哭了。。。老婆看不下去了，说:你这教育方式有问题!我:那该怎么教育?她:说什么说，直接打!

7.课堂上，老师让用“有，有，有，有”造句子，提问到小强时，小强:操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。提问到小康时，小康:我今天去小明家玩，结果关门，我敲着门问:有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!老师.......

8.今天去面试，面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他给我来电话说:“马上把电脑送回来!”我:“给我2000块，它就是你的了。”

1. 男同事调戏胖胖的女同事。 男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。” 女：“你是说我适合当兵？” 男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”

2. 今天领导问我有驾照没？ 我说有。 他又问有车开吗？ 一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。 领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。 我。。。

3. 这两天开洒水车的司机不知为什么到了路边车多的地方就慢了起来，水又大，把车都弄脏了，真心疼我的车。 下班后刚好路过一新开的洗车店，停车也想把我的车洗下，生意可真好，排老长的队，进去一看满脸笑容的老板竟然是洒水车司机……

4. 去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？” 我：“当然是忠诚。” HR：“说说你的理由。” 我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”

5. 女友他爸：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？” 男的考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”

6. 闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨:“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”

7. 去相亲，对方是一个高大老实的男孩。 聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开，结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”

8. 邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说：你呀！都多大人了该找个女朋友了，实在不行找个男的也好啊。 第二天我拉着男朋友出去逛街，老阿姨看见了就哭了：你个小王八犊子啊！让你找男朋友你还真找了，你找谁不好找我儿子干嘛啊！我是哪儿招你了啊！！！

9. 下班挤公交车回家，旁边站着一娘炮，由于人太多，司机刹车的时候我不小心踩了他的脚一下，我已经道歉了，他仍然在那翘着兰花指喋喋不休，说我没素质什么的。。。 我这暴脾气，对着他的脚又猛地踩了一脚，当时把他给气的呀，脚一跺，捂着脸就哭了。。。

10. 昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道性的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”

11. 女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。” 男：“好吧，我承认我不是男人。” 女：“看吧，你个大骗子！”

12. 告诉男同胞们不用洗碗的秘诀：就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了！这是我跪在搓衣板上总结的经验！

13. 两个老人去养老院，70岁的老人进去了，90岁老人没进去。 工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。” 90岁老人：“艹，刚刚进去的就是我儿子！”

14. 记得还在学校时的一次考试，监考老师把女同学露出内裤1公分的姨妈巾当成了小抄，愣是不留情面的给拽了出来。。。

15. 现在真的老了，像以前去个KTV都是抢麦的，现在去了只能安静的坐那，旁边的小姐姐都劝我唱一首吧，别摸了！

16. 惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故，这次这招不好使了，我求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双618存在的意义就不大了。” 我去。。。好深的心机。。。

17. 今儿早高峰公交车上，一辆车挤的是满满当当，我忽然隐隐约约听到一女说：菊花好痒！ 我当时惊呆了，这。。。。。。。 而后又听一女说：我这兰花也好养不，你看照片…

18. 儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。 儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！ 我。。。

19. 经常在一家面摊吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，应该是儿媳吧。阿姨人很好，每次炒面都是满满的。上次吃炒面，我突然问：阿姨，这是您儿媳吧？阿姨问我怎么知道，我脑子一抽说道，是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙…

20. 失败是成功之母，那成功之父呢？女朋友今天给我答案：购物车点全选，然后成功支付！

1.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”

  2.“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”

  3.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

  4.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...

  5.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

  6.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

  7.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

  8.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

  9.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

  10.避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

  11.祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！

  12.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

  13.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

  14.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

  15.“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！

  16.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

  17.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

  18.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子...