1、搞笑段子：刚刚处对象那会，晚饭过后她说：“乖！去把碗筷刷了，本小姐今晚让你好好爽爽。”我兴奋地去把碗筷给刷了。婚后，吃完晚饭她说：“快去把碗筷刷了，今晚老娘放你一马。”于是我又兴奋地去把碗筷给刷了。

2、幽默笑话：某天我开着我刚买的大众去上班，接过刚出门就把一辆奔驰给刮了，接着从车上下来一个年轻美女，上来就冲我脸上甩500块，还十分嚣张的说：就辆破大众，给你500滚吧。我也不能认输呀直接说道：美女看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，桑塔纳2000至尊典藏版值得多钱。美女一看被我唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从我手里拿走了200。

3、爆笑段子：下暴雨的一天晚上，我在上网，老妈站在我身后一直教训我不要上网什么的。我点击进网站一看我发的视频被点击过万了，我一激动站起来就拍桌子说：妈！别说了！我要火了！我妈一个大嘴巴抽过来说：反了你了！

4、每日一笑：某天，我穿一高领毛衣，总怀疑是不是穿反了，胸前反堆着的似的，于是我跟某一头说了我的怀疑，某一头听后嘿嘿嘿的贱嗖嗖的笑，然后说：“我知道，其实衣服没反，跟衣服没关系，是你没胸撑不起来所以才会有那种堆着的感觉”，我听完的瞬间恍然大悟，然后再一思考：我靠，你特么的瞎说什么大实话。

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

1、搞笑段子：古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”

2、搞笑段子：班长小时喜欢看鬼片，有天晚上她父母都出去打牌了留她一个人在家看，没一会他爸就接到电话，她在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她。他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急，一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了。她一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！”他爸当时脸都绿了。

3、搞笑段子：妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼！你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头、连衣柜，他都自己修！”女儿打断道：“我明白了。”“你不明白！如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！！”

4、搞笑段子：昨天和几个朋友去吃饭，吃得差不多的时候要结账了，我们就说好了，我们说谁丑谁结账。然后服务员一听就说：你们是不是要AA制啊？

5、搞笑段子：凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊到：“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！”我真是踹死他的心都有！！艹

6、搞笑段子：小李跟着画家当学徒。小李：“师傅，他们都说我的画是抄袭，那什么才是创新？”画家：“你是怎么画的？”小李：“我看着齐白石的大虾，也照样子画了一只！”画家：“这就是抄袭，你看到一只猫，画了一只猫，这叫抄袭；你看到一只猫，画了一只虎，那叫改编；你看到光头强，能画出林志玲，这才叫创新！”

编辑来自拳击家吃饭时脱下外衣的笑话集锦：一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，便把一张纸系在衣服上，写道：“这件外衣是拳击家杰克先生的，他一会儿就回来！”回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：“您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。”

编辑来自拳击家吃饭时脱下外衣的笑话集锦：眼泪这种东西，越多越不值钱，原来眼睛一红他就紧张的不得了，后来怎么哭都无动于衷，再后来，嗯，我一个人过得很好！

编辑来自拳击家吃饭时脱下外衣的笑话集锦：小黄在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小黄知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小黄见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小黄说：“小伙子，别在狗屎上踩来踩去好吗？”

编辑来自拳击家吃饭时脱下外衣的笑话集锦：去年去医院看望朋友，买了一束鲜花和一些水果。朋友开玩笑说“以后花就别买了，费钱还不实用”…今年我这做了个小肠胃手术，在家静养时朋友来看我，雇了俩人给我抬进来半扇猪……

编辑来自拳击家吃饭时脱下外衣的笑话集锦：有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：淡而无味。有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：最近有啥新闻？客人回答道：昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。老先生摇摇头说：淡而无味。

编辑来自拳击家吃饭时脱下外衣的笑话集锦：前妻已经再婚了，这几天总发信息给我，要单独见见面……反正就是说特别想我，要和我约会之类的，我该怎么办？我说自己不紧张那肯定是骗你的，我还真怕影响我和我女朋友现在平静的生活。

编辑来自拳击家吃饭时脱下外衣的笑话集锦：偷偷潜入媳妇卧室，再出来时，她哥说：比咱爸都快……这么快就商量好了，看来也没多大的事！我……

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭动起了手，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊！

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当空气就行了。

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：前任她去迪拜过了三年，回来买了六辆劳斯莱斯，于是我……说：过去干嘛的？他回答：当酒店服务员，我问酒店服务员工资有多高，答折合人民币小几万，我问那也没有钱买六辆劳斯莱斯吧，答：小费存的，小费存的，小费存的…

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”。对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：有一次没钱花了，就在微博里说：“谁能借我点钱？”这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块钱！我激动地叫他再打点，他说：“傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？”这之后，每天晚上我都和我爸聊天，半年后回到老家，我爸说他根本没有微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：当年被小芳爸爸妈妈厌弃，我决然的挑选了外出打工，通过自己不断的尽力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳爸爸妈妈懊悔当年的决议，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后边就来了辆法拉利，正疑问时小芳爸爸妈妈打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：我大学跟我姐姐一个学校，当时我妈把钱打到我姐卡里，然后我姐在给我。等我上大三时我姐毕业了，我才知道我妈每个月给我和我姐每人一千，而我每月只得到八百……

●一老太肚子不舒服，去看医生，医生问:“中午吃什么东西了？”老太:“今天上午是我们那里的大集，我骑着电动三轮去赶集，我们家的那辆三轮是上个月刚买的，花了5000多块吗，卖给我电动车的老板是我大侄子，给我优惠了不少……电动车没电了，我去充电，充电的告诉我，有个买鱼的搞活动便宜……鱼的做法有很多种，我觉得最好吃的……”医生:“好了，别说了，我知道了，给你开一盒泻立停吃吃吧，药费加诊疗费800块”老太:“一盒泻立停才十几块，你怎么要我800块”医生:“老太太，我有心里医师资格证，聊一个小时800，那盒药是我送你的”老太:……

●老妈走过来：多大的人了，就知道坐在家里玩游戏，不能出去转转，找个女朋友？小侄女：奶奶，你就死心吧！老妈：为啥啊？小侄女：我叫他给我倒水，削苹果他都不肯。老妈：哦，这跟叔叔找女朋友有啥关系？小侄女：你说他连我这样的小女孩都不会哄，还找什么女朋友？

●三大爷给我介绍了一女朋友，今天第一次见面，我带她去了一家我经常光顾的饭店。我喊道：“老板，把你们店最贵的饭菜每样都端上来一盘！”未来女朋友被我的土豪行为惊呆了，问我：“好大的手笔，怪不得你今年32了还单身！”我：“你是不是说，我花钱大手大脚，所以没女朋友？”她白了我一眼：“带我来街边包子铺还摆什么谱，这店里，就只有包子和稀饭！”

●皮肤粉红，毛发有光泽，胸部前挺，臀部后翘，这便是最好的标准。收音机前，某女一听，高兴的对身边的男朋友说道；看吧，我跟收音机里面说的一样啊，所以你一定要好好珍惜我了！就在这时，收音机里突然传来一句话：“亲爱的听众朋友们，今天的挑选母猪的知识讲座就讲到这里了，明天同一时间，再会。”

●每天都埋头苦干的我，越来越发现虽然我的工资在一点一点地涨，但是家里的钱还是不够花。看着老婆逛街回来大包小包的东西。我知道我要好好找她谈谈了：“老婆，你不觉得我们的钱现在越来越不够花了吗？”老婆点了点头。我又说道：“那么我们一起想想办法，要不我们减少点开支？”老婆考虑了一下对我甜甜地说道：“亲爱的老公，这可不管我的事！你是知道我的，我不是一个爱多管闲事的人！”我的零花钱啊.......

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编辑来自爱讲笑话的小僵尸：前几天去表哥家，嫂子说这周给介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等周末见面了！可今天表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了…

编辑来自爱讲笑话的小僵尸：一青年喜欢熬夜。一日两点半，他在看球赛。突然听到家里大门有窸窣的声音。于是关掉电视慢悠悠地去厨房拿了一把菜刀。然后站在门口，听着小偷在撬锁。等了大约二十分钟，小偷还没有成功。他急了，左手拿菜刀，右手一把打开门，对着小偷大吼一句：“我操，你他妈新来的啊？想急死我啊！”小偷大叫一声，顿时闪到没影！

编辑来自爱讲笑话的小僵尸：美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。一次飞行中，空姐又放了一个气。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。

编辑来自爱讲笑话的小僵尸：有一家人都爱打麻将。就连还在上小学的孩子也打的很上瘾。一天，孩子他爸更新照明线路，需要四对孔、三对孔、二对孔的瓷接头，给儿子交待让他帮忙去买，讲了老半天，儿子也搞不清楚要什么样子的。他妈妈不耐烦的道：“看你啰嗦的！不就是八饼、六饼、四饼那样的各两个吗？”儿子一会儿就准确无误的买回来了。

编辑来自爱讲笑话的小僵尸：今天在路上看到一男生向女友告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！”男生：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“在这里，”紧接着让我惊掉下巴的一幕出现了：“只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了……

编辑来自爱讲笑话的小僵尸：第一次去东北，对那儿的风土人情还不太熟悉。那天我想去取点钱，又苦于找不到自动取存机。于是就问一个东北本地人这儿附近有哪些银行，那人特别热心，操着一口地道的东北话说：我们这儿银行贼多！你可以去。还没等他说完，吓出了一身冷汗，贼多。

编辑来自爱讲笑话的小僵尸：昨晚嫂子从我卧室出去后，对我说：你得学会压枪，不然，你怎么带我吃鸡，每次都是我带的你……

1、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：我：我没车，妹子：我不需要车，只要你疼我就好，我：我没房。妹子：有个地方住就行。我：我没钱。妹子：我又不是和钱过。我：真是个好女人"…"过了一会妹子问了：你吃面条喜欢粗的还是细的?哥本着段子精神说了句：当然是粗的了。妹子说：对不起我们不合适我喜欢吃细的!

2、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：下班回家，媳妇开心道:"走，带你们去吃大餐，我今天在公司得了个最佳劳模奖，两万多奖金呢！"丈母娘:"是不是搞错了，你懒到洗澡都要隔好几天，能评最佳劳模？"

3、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：下班回到家，儿子乐呵呵跑过来：老爸，卖一条消息给你，只要五块钱。我怒道：又想骗我钱呢！儿子：随便你，你别后悔！我想了想递给他五块钱：说吧，什么消息？儿子接过钱后递给我一张纸条："这是我语文老师的微信，是个大美女，你懂的！我笑道：你小子就不怕你妈抽你呢！儿子：我把数学老师的微信卖给她了，收了她十块呢！

4、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：去相亲，女：你没房没车也好意思相亲？男：我家明年拆迁……女：额……我觉得您人挺好的，我们一会去哪吃饭呢？

5、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

6、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：我是一个喜欢吸烟的人，喜欢云南烟的柔和，喜欢贵州烟的香醇，北方烟稍许有些辛辣。当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说，也是可以接受的，顺便说一下我不喜欢德国烟，原因是太冲！每当看到这样的烟头，我是不屑于去捡的。

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干嘛......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：我妈接到个电话，说是XX银行信用卡欠费。我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话：“现在是语音留言，你的XX银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边又把电话挂了……

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：曹操抓了关羽，对其很好。2．关羽带刘备老婆去曹营。3．曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走。4．赵云救阿斗时，曹操不让人放箭。5．刘备见了阿斗就想摔死他。6．魏军攻到成都。阿斗开门投降。据说这几句话暗藏了三国的一个真相！！！你们懂了吗？

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：昨天闺蜜去上课，在自习教室里等着，过来一个胖胖的小男孩对闺蜜说：“哥哥，你的头好大。”这货一直不停地说，直到闺蜜受不了了，告诉他：“头大因为我聪明。”闺蜜勒个去啊，谁家的小孩赶紧领走！嘲笑我头大也就算了，能别一直盯着我叫哥哥吗，老娘是女的啊！

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！

1、搞笑段子：晚上和老公吵架，吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪，越想越委屈，听到外间电脑游戏的声音，我默默的拔掉了路由器的电源，将卧室门反锁安然入睡。老公，我能做的就这么多了，你看着办吧……

2、幽默笑话：我经常被爸爸打。当我父亲打我时，我逃跑了。小时候跑不掉他，所以经常被抓。现在我想，等我长大了，我可以跑过他，这样我就不用挨打了。但我没想到现在会这样。只要我一逃跑，爸爸就会在我身后大喊抓贼。咦，有人试过被20多个人追吗？！谁能帮我！

3、爆笑段子：还记得那年夏天，女同事约我一起喝咖啡，服务员一个不小心。洒我一身咖啡，由于身边没有换洗的衣服，女同事提议，让我先去宾馆开间房，她去帮我拿换洗的衣服……再后来我俩就在一起了……直到结婚那天，我才发现撒我一身咖啡的那人，是她亲姐姐！

4、每日一笑：上高中的时候，镇报的记者走访，想了解中学生会换什么样的校服。当被问到我们班的同学喜欢什么样的校服时，这家伙想了半天说，就像海尔哥一样……不知道当时记者什么表情……

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爆笑段子１：女儿才上一天幼儿园就说不愿意去了!问其原因，答曰：她同桌跟她说好了，不用读书，回家等着长大了来娶她当老婆！结婚后不用上班，不用做饭，天天看动画片就行了！这白菜才开始长就有猪要来拱了，明天去找那小子的家长谈谈彩礼的事！

爆笑段子2：母亲给女儿开出的找男友的条件：在医院工作、有车、最好当点小官!这天，邻家王大妈兴奋的对母亲说：我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件!母亲：你说一下他的情况!邻家：他在市人民医院工作，是负责太平间遗体运输的小组长!

爆笑段子3：我:“老公你听我说，我和他真没有事，就喝了点酒，这也是没有办法为了签下合同，必须的陪好！”老公:“喝酒行，他搂你脖干什么，喝完干什么了?是不是还得领回家?”我:“他是要领我回家啊，可是我拒绝啦，当时我就和他说的很清楚，我老公在家…”

爆笑段子4：同学群里聊天，有人提议每个人都发自己的照片出来，看看大家这些年的变化。我发了张跟老公的合影，顿时群里哗然，都说太有夫妻相了，很难得。我正暗自得意时，一条消息惊现出来：当然有夫妻相了，俩人都胖到到这种境界的简直不好找！

爆笑段子5：我儿子是不是心理有问题？我38，五年前离婚，儿子跟我。今年14岁了。因为平时工作繁忙可能疏忽了他，造成了儿子内向的性格，我以为他长大点就好了。可是我最近发现我儿子有个怪癖，老爱偷穿我的裙子和丝袜。这个情况让我感到很是焦虑，但是又不敢和他明说，怕伤了他的自尊。唉！说到底都怪我这个父亲做的不够称职。

爆笑段子6：老婆准备到我公司上班，但是我们公司不允许员工是夫妻，所以老婆到公司第一天我就假装不认识，可没想到老婆刚进公司好多男同事都认识她，跟她打招呼，尼玛幸好不知道是我老婆，要不然我的饭碗就丢了!

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编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。……他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪9W-6W,月薪平均在7k多-5k多元左右，便可以自称本宫，4k多元就是贵人，3k多元称常在，2k多元是答应，1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。现在各位小主知道自己的位份了吧。

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：有一天有位舍友买了包好烟回来宿舍，拿了一根就上wc去，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微博，于是他发了条微博:“我不说，不代表我不知道。”过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息:“对不起。”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：女友：亲爱的，我刚整完容回来，你还能认出我来吗……怎么会不认识，你嘴角那颗痣，我永远忘不掉。

1、搞笑段子：告诉司机：跟着前面的车走。师父：好的，你有任务吗？我们不能靠得太近，否则我们会被看到；在红灯时离得太远，我们就会被开除。我：师父，冷静点，前面的没地方了，我们就一起压脚吧。——每个高手心中都有一个007梦。19、我刚刚看到一对老爷爷和老奶奶。他们吃盒饭，把盒饭里的肉都给了对方。虽然食物不是很好，但他们吃得很开心。原来，这就是幸福。

2、幽默笑话：中考后的晚上，我坐在客厅-我和爸爸在屋里看电视安静。.爸爸：“我们家今天好像有点安静，但不像我们家。”我：“是的，但是有一点，妈妈要加班，比较安静。”我难得打开包，爸爸拿出一个包。试卷一开，一家人就复活了。

3、爆笑段子：有一次我考了98分，学霸100分。本以为自己和学霸的距离已经很近了，没想到学霸会说：“你98分就只有这么多，我100分就只有这么多。”任务……”他说的太对了，我无法否认。

4、每日一笑：刚认识老公的时候，我把他的照片给妈妈看，妈妈摇头：“没有。”：“有这种脸的女孩子会折磨你的，以后家务都让你做。”我回答说：“不可能。”就在这时，父亲拿起拖把说：“别吵了！”“放松休息。”

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1、搞笑段子：上初中的时候学了生物，知道了异性相吸，看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚，我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个，我上去拦着就说：“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了，没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时，就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后，我就出名了……"

2、幽默笑话：小外甥喝牛奶，喝完把盒子递给我，我一晃，感觉还有一些，不能让他养成浪费的毛病，就还给他让他喝干净。小外甥试了试，还是喝不到，我帮他把盒子展开，撕掉一角，让他张嘴接着，就把剩下的牛奶都倒他脖子里了。

3、爆笑段子：今天早上，在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅。妹子说道：来，大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，原来他们都认识啊！

4、每日一笑：部门新来一个妹子，年轻漂亮，关键是勤快，每天早早地来到办公室，帮同事擦擦桌子、擦擦椅子等，深受大家喜欢。今天早上我也来的挺早，先去了一趟厕所，从厕所出来后，我刚一屁股坐在椅子上，妹子就一拍我肩膀，对我说：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”听了妹子的话，我腾的老脸一红，不好意思地对她说：不麻烦你了，我，我，我在厕所已经擦过了……

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1、搞笑段子：朋友给我带了几包酱香风味的牛肉粒，挺好吃，就是看着黑糊糊的不好看。吃饭时，特地给小侄子准备了一份，小侄子看了看酱香牛肉，又眼巴巴的看着我：叔叔，我虽然期末没考好，你也不能让我吃羊粑粑啊！

3、爆笑段子：小朱受邀到小文家中做客。在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。小朱见状很感动的说：“你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太”“其实”，小文小声的说：“我忘记她名字很久了”

4、每日一笑：今天乘公交，人比较多，突然司机一个急刹车，一个美女摔倒在我身上，她居然哭了，非要让我做她男朋友。我说可以，但我十个月内不想要孩子。她用幽怨的眼神看了我一眼，匆忙下车了。

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编辑来自爱讲笑话的沧桑：有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜，有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”

编辑来自爱讲笑话的沧桑：中学时冬天，我和闺蜜租房，一次课间大伙聊天，我们就说到刚租房没有煤，说者无心听者有意，晚上有个男生敲了敲我们的窗户，放下一袋子煤走了……次日，前面邻居大妈追寻袋子漏的煤渣找到了我和闺蜜……

编辑来自爱讲笑话的沧桑：刚才去理发，剪完后，我对着镜子照了一番，脸上漏出一丝笑意说:“明天我叫我兄弟一起过来！”看着理发师很高兴，正要谢我，我拍了拍他的肩膀：“你也叫点人吧，到时候别说我人多欺负你！”

编辑来自爱讲笑话的沧桑：单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，当时我就把我们的后半生给安排好了，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账!

编辑来自爱讲笑话的沧桑：新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

离婚那晚，老王和王嫂都来了，那一晚真的是意犹未尽…