1.同事小洁自从结婚以后，以前那天真无邪爱说爱笑的小洁不见了，现在的小洁整天愁眉苦脸，还经常偷偷落泪。时间久了我实在忍不住便问她怎么回事，问了几次后她终于吱吱唔唔的说：“他这人很粗鲁，还脾气不好，在外面跟人一言不和就开干，整天惹事，在家对我也是这样！”我气愤道：“这种男人要他干嘛，你当初不知道他这样？”小洁叹道：“知道，可他晚上也一样……”

2.谈了一年的女友，今晚终于修成正果去开.房了，激情的拥抱接吻，单手伸进女友后背顺利的解开胸罩，“啪”的一声，女友一耳光打过来，脸上火辣辣的，眼睛直冒金星，女友还跑了，天啊!她同意开房的好不好!我现在房间里凌乱，我哪里做错了吗？

3.新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐， 我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行......

4.某财校女生宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸。某女生照例被HR鄙视了一番，然后被赶走。但是，她冷静地站起来，伸出手说：“把简历还给我，花了两毛钱呢！”HR惊呆了，然后她被录用了。真不愧是财务管理出身的！

5.有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买东西。”

6.学生：啥叫浪漫主义？老师：看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。学生：啥叫现实主义？老师：看到美女便算计兜里还有多少钱，够不够吃个饭开个房，这就是现实主义。学生：啥叫批判现实主义呢？老师：看到美女就想她那一对波那么大是不是硅胶做的？这就是批判现实主义。

7.我见过最屌的营销案例。一女的，开了个群，每个进群的收300，然后进完群之后，她发了个红包，抢到最多的人可以跟她上床，其他的人可以得到上床视频全程录像。群大概有好几百人。这一场下来，能收个好几万甚至十几万，中间没有任何一一个人觉得自己亏本。我一寻思，这他妈是众筹行业的营销天才啊......

8.领着闺女逛商场，她每到一个垃圾桶都会过去翻一翻，然后又兴奋的去找下一个……难道这是老师教的勤工俭学？我:宝贝，咱是来玩的…你捡那些个空瓶子多碍事呀闺女一脸忧郁:我本来是想捡一个小弟弟的！可是，除了空瓶子还是空瓶子……

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不管是在公交车上，还是在便利店中，总之只要是有人群的公共场合，经常可以看到有人在低头看抖音、刷视频。好多人都似乎中了抖音的“毒”，每天一睁眼就要看看谁在抖音上又火了，抖音今天推出了哪首神曲......随之产生的自然是抖音红人，不少主播转战抖音，有吃东西的、教化妆的、唱歌的、跳舞的，还有拍情景短剧的，总之是五花八门，而抖音给他们带来的收入也是非常可观的。

尤其是一些长得很漂亮的美女，随便拍个小视频都可以获得数万点赞。近几日又有一位美女在抖音上走红，只不过她的身份比较特殊，被称为“最年轻的外婆”，视频中她抱着小外孙在逛商场，结果被错认为是孩子的妈妈。通过图片我们可以看出，这位美女虽然妆容有点浓，但是皮肤是很光滑的，五官精致，身材高挑，凹凸有致，衣品也很潮。

美女的怀里抱着一个小男孩，不少人一开始都以为这是她儿子，其实这是她的外孙。真是没想到，现在的外婆都这么年轻了么？小编都差点想叫她姐姐了！

这么紧致的身材，肯定与日常的健身有着密不可分的关系，一个中年女人可以拥有这样的皮肤和身材，相信在同龄人中也算非常火辣了。估计这位美女也没想到，自己就是带小外孙出来玩，居然也会在网络上突然走红吧！

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开心一刻：同事刚生了二胎，我逗她：咋那么像你前任，哪知…

小倩的搞笑聊天记录：今天去买口红，推销员很羡慕的夸我：“您的唇部皮肤真好，特别水嫩，你看我的嘴都起皮了，你是怎么保养的啊？ ”我忍住笑说：就是等再起点皮，把起的皮都撕掉啊！！

小倩的搞笑聊天记录：昨天去同事家，他3岁的儿子穿个开裆裤在雪地里玩。朋友说：这么冷的天，你儿子屁股露外面不冷？同事很淡定地说：跟你的脸一样，习惯了就不冷了。

小倩的搞笑聊天记录：美女遇两男拦路抢劫，见两人均是帅哥，不由心动，说道：你们怎么就只劫财，顺便也劫个色嘛。一男冷冷地道：不好意思，我是色盲，不劫色。美女不死心，对另一男道：你不会也是色盲吧？另一男回道：我不是色盲，不过我觉得色盲的男人很帅。

小倩的搞笑聊天记录：感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？”妈妈敢快摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”

小倩的搞笑聊天记录：昨天看一逗比打麻将 ，对面打个东风他有三个却不杠。我说：你傻B啊怎么不杠？她白了我一眼说：就你话多，我等着起暗杠呢！

小倩的搞笑聊天记录：那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？”我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”

小倩的搞笑聊天记录：阿呆跟我开了个让我很不爽的玩笑，我冲上去啪就给了他一耳光。阿呆眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他，我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事。阿呆带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我？我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑？

小倩的搞笑聊天记录：美女同事刚生了二胎，我和她闹着玩：咋那么像你前任，不料……她突然跪下说：快扶我起来，刚生过孩子腿软。

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这风刮的有点大呀，都方便不出来了！

咱也不知道这是啥，据说卖的很火爆

这大哥浪了三个小时了，我觉得他是停不下来了

这是潜艇挑战以来，失败最快的一个妹子！！

这个妖化工具好神奇

愚蠢的人类等我复原了要你们好看

有着高贵皮毛的汪星人，被二货主淫逼着穿上了牛仔裤！

在海边停了一晚的车，司机蒙圈了

精选搞笑段子

1.刚刚在路边看到交警查电瓶车，有个女的不理加速跑，被交警追上拔了钥匙，交警骂骂咧咧的说你跑呀，再跑呀，去到那边去检查，处理，说着话拿着钥匙回头走。骑电瓶车大姐，没吭气，看见交警走远，从包里又拿出一把钥匙开启车跑了，这次真跑了，交警看着电瓶车大姐远去，站在那里一动未动，呆呆的看着电瓶车远去……

2.小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！

3.一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：“美女，你长得好漂亮啊！”女：“恩，谢谢。”男：“美女，你是做什么的？”此女淡定地回答：“我坐地铁的！”

4.你怎么剃了光头啊？一进门，老婆惊讶地说。因为过年，价钱涨到平时两倍，真黑，一咬牙，不能便宜了他，让他多剪点。

5.我一同事额头上有道疤，我一想这是有故事啊！便问他怎么弄的，这时他淡定的拿起一根烟慢慢的说道:“那一年，我一家三口骑摩托出去，在一个拐角来了辆大卡车，我妈觉得要撞上了，想都没想就把我扔了出去……”我急忙问道:“后来了？”这时他默默地转过身去说道:“我是那场车祸唯一的伤者…

6.在公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈开始骂那女孩，说话很难听，冷嘲热讽的。说人家没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。我听不下去了，趁人多的时候，我把那个大妈的钱包偷了。

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幽默搞笑段子集锦幽默搞笑段子集锦

幽默大咖，搞笑巨匠，使尽浑身解数，期待博您一笑！幽默大咖，搞笑巨匠，使尽浑身解数，期待博您一笑！

【幽默笑话】今天依媒婆介绍，去跟一个女的相亲，然后就是喝奶茶，闲聊，瞎逛。差不多那个闪人的时候美女开口说：“咱们挺合适。”我急忙说：“对不起，我还想再屌丝几年。”说完掉头就走，因为人家以前当过武警又练过散打。所以我只能感叹，这是一朵野玫瑰，可不能毁在我手上！

【幽默笑话】昨天女友有点感冒，给她买了点感冒药，医生嘱咐每次吃的时候需要在饭后吃，不然胃会难受。昨晚11点多女友突然对我说：“我感觉身体“我说：“我给你端水去。”女友打断我说：“医生嘱咐要在饭后吃，所以你先煮碗面吧……”

【幽默笑话】今天休息，看到院子里长满了草，我想我应该拔掉那些草，种些漂亮的花。说干就干，可是这大热天的，没一会儿我就汗流浃背。看着悠闲坐在里屋玩手机的老婆，我鼓动她：你也应该出来帮忙，好让院子更漂亮！于是老婆就搬了张椅子坐到了院子里！额……

【幽默笑话】酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说：20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！40多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒！美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话：你这岁数，能滴出一滴来就不错了... …

【幽默笑话】前女友要出嫁了，结婚前一天晚上，她来找我。前女友对我说：“我明天就要嫁人了，我想再体会一下，和你在一起刺激的日子！”我暗喜，心想还能再跟前女友温存一次真不错！正想着呢，突然一对挨了俩耳光，前女友：“我怕结婚后，再也体验不到打人的快感了！”

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1.上高中时候班主任王老师规定男女同桌，正是青春懵懂，我和同桌彼此暧昧了起来。

有一次下课他把我们俩叫到了办公室：你俩是不是搁班里谈对象？是不是！

我一愣羞红着脸，恨不得钻进地缝，没想到同桌一咬牙：没错！就是！

王老师推了推眼镜：勇气可嘉，别耽误学习，另外，敢分手我打死你！

高中三年，我和他闹分手，王老师电话里劝了我们六次，口头劝了我们四次。

我一直心里特别感激，一生能遇到这么通情达理的班主任，直到大学毕业男友带我回家见他爸妈，我一愣王老师怎么会在这里，男友开口说到：爸，人给你带回来了！

2.和闺蜜正在街上闲逛，突然她低下头玩手机不往前走了。我诧异地拉了拉闺蜜的手腕，问她咋回事？闺蜜忙把我的手甩开，悄悄地对我嘘了一下。我不由得蹙起眉头，怎么都想不出闺蜜到底想干嘛？这时一个低头玩手机的帅哥撞倒了闺蜜，闺蜜放声大哭.......现在她便踏上了甜蜜的恋爱之路！

3.昨天晚上男朋友带我去他家，这是我第一次登门，心里有些些紧张。但是看到阿姨笑眯眯的盯着我，我就知道她对我挺满意的。她问了基本情况之后，握着我的手语重心长的说“孩子啊，你长得跟明星似的，我就怕你家里不同意。”

4.周末加班，老板娘带着她五岁的儿子来公司，老板娘让我看一下她儿子，为了让小孩不吵闹，我把手机给他玩。

过了一会，老板娘带着几个同事路过，看儿子在玩游戏，就说: 儿子，你又玩这么暴力的游戏！

他儿子指着我说: 这叔叔手机里的电影才暴力呢，叔叔阿姨打着打着，衣服都没了！

我……

5.今天下班回到家，跟媳妇儿大吵了一架，她竟然背着我出去做头发。

丈母娘知道后，赶紧过来劝架，没想到她竟然数落我：“你俩不是准备要二胎嘛，她思想压力大，出去做个头发，放松一下心情，你应该多理解一下她。”

还放松心情？你不知道做头发用的那些东西都属于化学产品，对身体是有害的，真要是怀上了，这孩子还能要不...？？？

6.正在家睡懒觉呢，被媳妇叫醒了，：“快起来别睡了，一休息就睡懒觉，也不出去逛逛，整天待家家里算啥。你看看咱家养的小黑也是经常不出去，今天一出去玩的多欢。”

正说着呢我家小黑遍体鳞伤的回来了，媳妇看到了又说：“看到没，这就是整天呆在家里不出门不懂人情世故的后果。”

我……

7.一美女溜一条德牧不牵绳，就在后面跟着。旁边一大爷说：“姑娘，你要牵绳溜啊，毕竟公众场合，别人看着有点惨的慌。”

姑娘撅着嘴：“我们家狗可听话了，它绝对听不咬人的。”我从旁边走过，拍了拍姑娘肩膀：“美女说的真好。”

姑娘对着我笑：“还是你了解我，小哥哥什么工作呀？”

我对姑娘说：“动物饲养员，我们园里老虎都是我培育的，绝对不伤人，要不要我把你放进去玩玩呀。”

8.小时候调皮被老爸揍了很多次。

有一次又闯祸了，估计又要挨打，

我留了一张纸条说：

”我走了，不要找我。”

我逛了半天觉得无处可去，又沮丧地回家，躲到大衣柜里面睡着了。

醒来的时候听到妈妈一边哭一边骂我爸：

“都怪你一打孩子，现在孩子丢了怎么办？”

我爸也叹气的说：

“好了，先找找吧，以后再也不打他了。”

我如释重负，连忙从衣柜里面出来。

那一天晚上爸妈对我混合双打。。。

9.老公：我捡到钱了！

老婆：自己用吧！

老公：我捡手机了！

老婆：自己用吧！以后这样的事不要报告我，既然是捡来的就自己用吧！都是白得的！

几天后老婆生气地问：你昨晚一夜未归，咋回事？

老公低头说：我昨晚捡了个美女!

10.深夜，和一个美女拼了个车。 目的地到了，两人付了钱正要下车，美女突然示意我不要起身，并又掏出５元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。” 我说：“美女，我也要在这儿下车呀！” 美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜５块钱的风吧！”

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【幽默笑话】闺蜜小美长的一般，但身材特别好，性格也很豪放，和我还有我男友关系都特别的好。今天我问男友:“小美性格那么好，虽然没我白没我漂亮，但身材比我好，如果当初你同时遇到的是我们俩，你会选择谁？” 男友哈哈一笑说:“选谁不都一样吗？”什么意思……

【幽默笑话】一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他又找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了····我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂。

【幽默笑话】晚饭后我在收拾碗筷，不小心打碎了一个盘子，听见声响，老婆和女儿同时冲进了厨房。老婆指着我一顿数落，女儿默默从橱柜里拿出煎蛋的小锅递给老婆，说道：妈妈，给你平底锅。特么的，动画果然害人不浅！

【幽默笑话】中午的时候，我跟老妈说：是不是近来身体不太好？这二十来天做的菜经常都是缺盐少味的。不如过了年去看看然后老妈劈头就是一句：不晓得现在盐涨价啦！而且一样的量也不如以前够味了！

【幽默笑话】陪女神看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静。如此几番之后我忍不住逗她：你总是看我是不是我的眼神特有安全感？女神笑了笑说，不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！

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1.弟弟太丑老爸非要做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜，原来老爸拉着弟弟去医院做鉴定的时候，那个医生看到老爸带着弟弟去了以后就问，你是打算做亲子鉴定？老爸对医生说当然！结果医生一句话就把老爸搞无语了，医生说“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！

2.闺蜜刚拿到驾照，想借我新买的车练练手。我担心出事，就一口拒绝了。闺蜜不高兴，嘟着嘴：人家说男的一般都是车与老婆概不外借，你一女的咋也这样呢！”我：“谁说的，你借我老公试试，我保证一口答应。”一旁躺沙发看电视的老公，一下坐了起来，一脸惊喜的看了我一眼，转而满眼期待的望着我闺蜜。

3.今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微的点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？

4.夜里，前女友突然打电话给我，我犹豫了一下还是接了。

我和她都沉默了几秒，然后她说“我想你了！”

我沉默了几秒问“怎么了？”

她有点虚弱的说“发烧了”

我急切问道“多少度？”

她说“39度”

我想了想，39度，挺严重的啊，毕竟以前在一起的时间挺长的，应该怎么说？夸她一下吧，或者说个祝福的话，虽然分开了。

然后我说“挺牛逼的呀你！”

“嘟嘟嘟……”

5.鲁班一到店，所有人便看着他笑有的叫到:“卤蛋，你又被铠爹一刀秒了吧!”他不回答，对柜里说:“要- - 个学识宝石，就是吃低保的那个装备。”便排出仅有300块钱。人们又故意的高声嚷道:“你一定又被别人追着砍。”

鲁班睁大眼睛说:“你怎么这样凭空污人清……” “什么清白，我前天亲眼看见你被猴子追着敲!”鲁班便涨红了脸,额上的青筋条条绽出，争辩到:“赛跑不能算逃跑..逃.跑!比赛的事，能算逃么?”

6.有次聊天我问同事：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”同事向往地说：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”我追问：“要是中了500万呢？”同事想了想，说：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”我：......

7.公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩哦......

8.站在我家门口，男朋友紧张的说不出话来...我扑在男朋友怀里，说道：“一会进屋，我爸妈会和你单独聊...不管他们开出什么条件让你和我分手，你都不能妥协，知道吗？只要我坚持一定要和你在一起，他们是不会硬拆散我们的...千万别妥协！不管说啥，给你多钱，千万别妥协...”就这样，门一开，男朋友就直勾勾的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别脱鞋，千万别脱鞋...”我拽都没拽住他...

9.下班后，回到家看到老婆在揍儿子，我就拦住了，然后问一下原因，

老婆：我说最近怎么总是丢钱，今天收拾衣服，在你儿子兜里发现了，你说该不该揍，我一听就火了，这还了得，这么小的年纪就学着偷钱，问他为什么偷，做了还不敢承认，我这暴脾气又把儿子揍了一顿。

晚上睡觉的时候怎么想都不对，那100块钱好像是我放儿子一个很久没穿的衣服里的。

10.哥们很花心，仗着自己帅四处玩弄女孩，屡次劝他无果，这天我俩逛街，遇一算命大师，好奇下找他算命。大师对他说：“你即将栽在女人手里为她做牛做马不得翻身。”哥们不信：“我绝对不会真心爱上哪个女的。”半年后，我再遇哥们，见他满面憔悴，忙问其故，他叹道：“大师算的真准，那个女人果然出现了，现在我每天为她做牛做马偏偏心甘情愿毫无怨言。”“是啥样的女子有这么大魅力？”“我妹妹，我妈刚生二胎了！”

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上班和一美女同事无话不谈，聊的很嗨，彼此都有一种相见恨晚的感觉……有一天夜里收到她发过来的短信说她和老公吵架了，能不能来我家借宿一宿。我当时就拒绝了，后来她又给我发了四个字：工商银行。一直没想明白，难道要我去附近工商银行见他？

单身久了，今天坐地铁 一个妹纸蹭了一下我的肩膀，我连我们的孩子以后考哪个大学都想好了……

在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。