开心一刻：表妹生下孩子，一年后越来越像老公，亲子鉴定发现…

小倩的搞笑聊天记录：最近老觉得牙疼，去看牙医。我：“医生，我最近喝冷饮时老是牙痛，请问我需要接受治疗吗？''牙医：“不需要，你只需要在喝冷饮前把它加热一下就行了。”我：……

小倩的搞笑聊天记录：寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女，然后她跟我拜年：“叔叔恭喜发财，红包拿来。”我只是一个大学生，身上也没钱，就说：“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”可这丫头扭头就走，还甩下一句：“这么小气还想撩妹子！切！”我……

小倩的搞笑聊天记录：A：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。B：哦！是哪两种声音？A：第一种声音是您唱歌的声音。B（高兴）：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？A：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了……

小倩的搞笑聊天记录：小郑挖了很多蚯蚓，准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。小郑的女朋友说：“我们才带一包油炸方便面，钓不到鱼你吃什么？”小郑拍拍胸脯说：“依我的水平，钓到鱼没问题。晚餐就吃油炸鲤鱼吧！”小郑钓了一天的鱼，但一条鱼也没钓上来，肚子饿得咕咕叫。他女朋友问：“油炸方便面刚才被我吃了。你现在吃什么？吃不吃油炸蚯蚓？”

小倩的搞笑聊天记录：语文课上，老师抽查名言名句的背诵。老师念上句，叫同学接下句。老师：书山有路。小红：勤为径。老师：学海无涯。小明一时梗住，接不上来，时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸！

小倩的搞笑聊天记录：刚刚下课，一哥们兴冲冲地奔向厕所，不料厕所里竟然没有一个空位！哥们左顾右盼，发现有一个同学站在那里抽烟，于是问：同学，你方便吗？同学：不方便！哥们：泥马，不方便你占着厕所干啥？吃屎啊？

小倩的搞笑聊天记录：儿子：妈妈，我们家的狗狗是什么变的啊？妈妈：好像是狼变的吧！儿子：怎么可能，狼是吃肉的，狗是吃屎的，狗怎么可能是狼变的呢？妈妈：呵呵，亏你还天天看《喜羊羊与灰太狼》呢？你没看到那部动画片里面的狼每天都吃不到羊肉吗，因为肚子饿，又没肉吃，所以就只好捡点羊粪来吃了，所以吃的羊粪多了就变成了狗！

发布于：石家庄

开心一刻：去民政局办离婚，工作人员是前妻，她幽幽的对我说...

一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。“我找医生，有要紧事！ ”“对不起，他出去了，有什么事吗？”“天哪，我儿子吞了我的钢笔，医生什么时候能回来？”“大概3小时。”“3小时???那我该怎么办呢？”医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”

和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的？售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”售货员…

我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。

昨天公司一男同事向我求爱，希望我做他女友，我委婉的拒绝了，他叹了一口气说:“算了，这辈子都不想结婚了……”我有点同情他，便上前安慰道:“大丈夫能屈能伸，我拒绝了你不一定别人也会拒绝你啊。”他目光复杂的看着我:“连你这样的都不要我，还有谁会要我呢？”我…….

老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！

中午剩一根烟了，就夹耳朵上，走着走着想抽了，取时掉地上了，就捡起来点了抽。 正巧一大婶跟一十岁左右的孩子从拐角出来目睹了。 擦肩而过后，只听大婶教育孩子：好好念书！不然以后在街上捡烟头抽！ lz很气愤！就转身对孩子喊：别听你妈妈的！ 哥哥研究生都毕业两年了！现在连烟都买不起！

那天朋友上街溜达，溜达一天，此为背景。回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”

去民政局办离婚，工作人员是前妻，她幽幽的对我说：像你这样，不工作每天就知道吃喝玩乐，不管结婚几次都会是同样的下场。听她说出肺腑之言我觉得确实有道理，看来以后真的要努力工作了，于是开着这次离婚分到手的兰博基尼离开了。

发布于：石家庄

近日，有一个消息，令人有点哭笑不得。

本身呢，这是一件好事情，广西北流，有两名小学生，捡到了26000元现金。这两个小同学，马上拾金不昧，主动上交给了警察叔叔。可谁知，这件事的结局，却让人不知道该笑，还是该难过。

一起来看上图，两名小学生捡到巨款上交后，失主感激地给他们各买了1000元的习题册作为答谢！结果，在拿到答谢后，两个小学生情绪十分“激动”！

看到这个消息后，网友们也十分“激动”，纷纷说：这失主真心狠，俩孩子得有多后悔捡到他的钱啊！网友们甚至还设想：小学生在收到习题册后，一定会情绪失控哭着说：“如果有下次，我们决定把包扔沟里。”

其实呢，上面这张图，是一张经过了PS的图，真实情况，并不是这样，而是如下图：

真实的情况，就如上图所说，失主并没有买什么所谓的习题册送给小学生，而是表扬了他们拾金不昧的美德。那么，第一张图中的PS和恶搞，就等于是歪曲事实了。

确实，现实生活中，有不少东西，是美好的，但是呢，一旦被曲解了，就会成为一种纯粹的“笑料”！

教育，是一件严肃的事情，容不得这种“玩笑”。小学生拾金不昧，这种精神，应该得到广泛的宣传，让更多孩子受到教育。

但是，现实生活中，却存在着许多令我们“哭笑不得”的现象，比如一些歪解古诗词的做法，比如一些小学生玩王者荣耀的段子，这些略显“低俗”的笑料，并不能给小学生带去正能量。

因此，我们强烈呼吁，让正能量充满到教育教学中吧，充满到中小学生中间吧，别让网络上那些“低俗”，污染了中小学生纯净的心灵！

朋友，您说呢？

发布于：石家庄

缓解压力最好的方式，没有之一

这个是怎么玩的，我也想玩一下！

这就是化妆的力量

这马一定是看了马踏飞燕

走，去北京吃火锅去

你们的女朋友就是这样上班的

凭实力单身，钢铁直男

再过2个月宝宝就要出生了，下个月辞职回老家陪在老婆身边，以后就一家三口在一起生活了，还房贷外还要挣奶粉钱，工作还要重新找，百思里不知道有没有安徽铜陵的朋友可以介绍一下，大学本科毕业，工作苦点累点都可以。

刚刚因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交。最后，老妈出面解决了这场争执。她只说了一句话：“咱家的钱又不在你爸兜里，你跟他吵什么？

头些年镇上的幼儿园为了扩大招生，买了台校车，挨个村子接送孩子上学。这一举措深受适龄儿童家长的欢迎，使幼儿园入学儿童人数激增。校车进村时会用扩音器播放喜羊羊的音乐，用来通知家长和孩子们做好准备。幼儿园最火的时候，喜羊羊音乐一响，全村的孩子就都哭了。

在学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会什么的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说：你还是第一个让我晕车的人......

发布于：石家庄

【幽默笑话】跟同事说想换个发型，听听她们的意见。几个同事听后有点为难的说：“就这样挺好，换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”我……

【幽默笑话】人要常说：请、谢谢、对不起。才能促进感情，搞好人际关系。比如：对不起，我今天忘了带钱，请我吃饭吧，谢谢。

【幽默笑话】我：“我们要个孩子吧！”老婆：“谁家孩子能给你啊？”我：“我说的是我们一起要个孩子。”老婆：“一起要人家也不能给你啊？”我：“我说我们睡觉要个孩子。”老婆：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”我：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”

【幽默笑话】有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫，辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。我看了之后却在想，你特么真够无耻的。你特么去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看，明明就是你自己抢出来的，偏偏说人家无私奉献给你的，是不是不要脸？

【幽默笑话】出差在乡镇街道找了个公共厕所小解，墙壁上写着字：“上厕所不冲水出门被车撞！”挺恶意的诅咒。忽然下面还有一行：“冲水祝你全家发大财！”哟呵，我微微一笑，挺有意思的这人。拧开水龙头……没水！

【幽默笑话】羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊：“您想吃点啥？”羊说：“一份青草套餐，谢谢。”老板又问狮子：“您想吃点啥？”狮子说：“不用，谢谢。”老板确认道：“真不需要？”狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

【幽默笑话】周末，老婆又打扮的漂漂亮亮的上街给我买礼物去了，每次回来都给我带回来小牙刷、小牙膏、小梳子。有次居然还有一包玉溪，虽然只有18根烟在里面，但心意是满满的。现在老婆又出门了，好期待……

发布于：石家庄

开心一刻：同事刚生了二胎，我逗她：咋那么像你前任，哪知…

小倩的搞笑聊天记录：今天去买口红，推销员很羡慕的夸我：“您的唇部皮肤真好，特别水嫩，你看我的嘴都起皮了，你是怎么保养的啊？ ”我忍住笑说：就是等再起点皮，把起的皮都撕掉啊！！

小倩的搞笑聊天记录：昨天去同事家，他3岁的儿子穿个开裆裤在雪地里玩。朋友说：这么冷的天，你儿子屁股露外面不冷？同事很淡定地说：跟你的脸一样，习惯了就不冷了。

小倩的搞笑聊天记录：美女遇两男拦路抢劫，见两人均是帅哥，不由心动，说道：你们怎么就只劫财，顺便也劫个色嘛。一男冷冷地道：不好意思，我是色盲，不劫色。美女不死心，对另一男道：你不会也是色盲吧？另一男回道：我不是色盲，不过我觉得色盲的男人很帅。

小倩的搞笑聊天记录：感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？”妈妈敢快摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”

小倩的搞笑聊天记录：昨天看一逗比打麻将 ，对面打个东风他有三个却不杠。我说：你傻B啊怎么不杠？她白了我一眼说：就你话多，我等着起暗杠呢！

小倩的搞笑聊天记录：那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？”我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”

小倩的搞笑聊天记录：阿呆跟我开了个让我很不爽的玩笑，我冲上去啪就给了他一耳光。阿呆眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他，我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事。阿呆带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我？我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑？

小倩的搞笑聊天记录：美女同事刚生了二胎，我和她闹着玩：咋那么像你前任，不料……她突然跪下说：快扶我起来，刚生过孩子腿软。

发布于：石家庄

本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。昨天老爹说，你继续去上学吧！我万分惊恐的说我不要当博士。爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。

老婆最近正在减肥中，吃晚饭时对我说：“老公，给我盛多点饭，按实一点，我只能吃一碗……”

打车，等红灯的时候司机说了一句话让我惊呆了。他说：“草，这是哪？！”

秀恩爱，下句话是什么来着？

今天结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？”老婆很认真地想了想说：“我赚的，都是你的！”

一男子带着老婆和3个孩子进城。在公路上拦了辆的士，问司机：“到城里要多少钱。”司机说：“大人每人100，小孩子免费。”农夫高兴地说道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”

警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？”

青蛙：我操，我值得让你们出动全家吗？

树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”

夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了。。。她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧！”

在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

我去，这年轻人！

初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。。。我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打。。。

老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”老婆：“你好看？你哪里好看了？”老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。”老婆：“我昨天啥时候夸你了？”老公：“你说我中看不中用，不是夸我好看吗？”

孩子你是真的皮！

发布于：石家庄

1、去同学家拜年，他家里来了好多的客人！可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他：“哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！”同学：“哎，别提了，我这辈分太低了！”我问：“有多低呀？”二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：“爷爷，让孙子抱着玩一会好吗？”这特么怎么忍得住！

2、晚上临睡前媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我莫名其妙说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”

3、前段时间，我去应聘了一份贴小广告的工作，一天一百块。后来觉得不够花，又去应聘了一份撕小广告的工作，一天也是一百块。这样我每天呆在家里睡觉也能挣两百块，有时候我机智起来连我自己都害怕。

4、大姐买了新的裤子，据说特别显瘦，她穿上开心的圈圈，问大姐夫：“裤子好看不?”姐夫:裤子好不好看不重要。我好奇得问：“那啥重要啊?”大姐夫:你姐姐开心最重要，你看她笑的像个二百斤的孩子…

5、大姨介绍了个女生给我，让我周末去见个面。见面聊了一会儿，感觉挺不错，她看了看我手上一道扭曲的疤痕，就问:“你这里是怎么了?”我笑着回答她说:“小时候放学回家，和一个小疯子吵了一架，她吵不过我，就放她家的大狗咬我，这就是被她家的狗咬的。”她一怔:“是不是在老菜市场前面那座桥边?”“是啊，你怎么知道? ”“咳咳，那个小疯...就是我！”

6、今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛。。。唉？不对，新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？

7、十多年前，刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：“小猫呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是……就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？”……

8、早上坐公交车，由于道路结冰，路上狠滑，司机师傅突然说，坏了，刹不住车了！车内瞬间 凝 结！几秒后，一个大哥打电话：喂，小孙啊！微信转给你了，我买的那个意外险 再加100万额度！

9、今天做了个小手术，需要住院几天，老公工作太忙没时间，我妈自告奋勇来照顾我。输液时。我妈一直说：疼就睡会儿，睡着了就不疼了。我迷迷糊糊地快要睡着时，手上传来一阵刺痛，一看水已经滴干了，我妈在隔壁床传来了均匀的呼噜声……

10、大学放假回老家，老爸老妈真的很疼我，感慨母爱父爱之伟大。每天，换着花样给我做好吃的。蒸地瓜，煮地瓜，地瓜粥。今天一个远方亲戚结婚，我本来想大吃一顿。爸妈说，这几天你地瓜吃的太多了。屁多，忍不住的话，影响很不好。万一，以后嫁不出去可就坏事了。

发布于：石家庄

1.上高中时候班主任王老师规定男女同桌，正是青春懵懂，我和同桌彼此暧昧了起来。

有一次下课他把我们俩叫到了办公室：你俩是不是搁班里谈对象？是不是！

我一愣羞红着脸，恨不得钻进地缝，没想到同桌一咬牙：没错！就是！

王老师推了推眼镜：勇气可嘉，别耽误学习，另外，敢分手我打死你！

高中三年，我和他闹分手，王老师电话里劝了我们六次，口头劝了我们四次。

我一直心里特别感激，一生能遇到这么通情达理的班主任，直到大学毕业男友带我回家见他爸妈，我一愣王老师怎么会在这里，男友开口说到：爸，人给你带回来了！

2.和闺蜜正在街上闲逛，突然她低下头玩手机不往前走了。我诧异地拉了拉闺蜜的手腕，问她咋回事？闺蜜忙把我的手甩开，悄悄地对我嘘了一下。我不由得蹙起眉头，怎么都想不出闺蜜到底想干嘛？这时一个低头玩手机的帅哥撞倒了闺蜜，闺蜜放声大哭.......现在她便踏上了甜蜜的恋爱之路！

3.昨天晚上男朋友带我去他家，这是我第一次登门，心里有些些紧张。但是看到阿姨笑眯眯的盯着我，我就知道她对我挺满意的。她问了基本情况之后，握着我的手语重心长的说“孩子啊，你长得跟明星似的，我就怕你家里不同意。”

4.周末加班，老板娘带着她五岁的儿子来公司，老板娘让我看一下她儿子，为了让小孩不吵闹，我把手机给他玩。

过了一会，老板娘带着几个同事路过，看儿子在玩游戏，就说: 儿子，你又玩这么暴力的游戏！

他儿子指着我说: 这叔叔手机里的电影才暴力呢，叔叔阿姨打着打着，衣服都没了！

我……

5.今天下班回到家，跟媳妇儿大吵了一架，她竟然背着我出去做头发。

丈母娘知道后，赶紧过来劝架，没想到她竟然数落我：“你俩不是准备要二胎嘛，她思想压力大，出去做个头发，放松一下心情，你应该多理解一下她。”

还放松心情？你不知道做头发用的那些东西都属于化学产品，对身体是有害的，真要是怀上了，这孩子还能要不...？？？

6.正在家睡懒觉呢，被媳妇叫醒了，：“快起来别睡了，一休息就睡懒觉，也不出去逛逛，整天待家家里算啥。你看看咱家养的小黑也是经常不出去，今天一出去玩的多欢。”

正说着呢我家小黑遍体鳞伤的回来了，媳妇看到了又说：“看到没，这就是整天呆在家里不出门不懂人情世故的后果。”

我……

7.一美女溜一条德牧不牵绳，就在后面跟着。旁边一大爷说：“姑娘，你要牵绳溜啊，毕竟公众场合，别人看着有点惨的慌。”

姑娘撅着嘴：“我们家狗可听话了，它绝对听不咬人的。”我从旁边走过，拍了拍姑娘肩膀：“美女说的真好。”

姑娘对着我笑：“还是你了解我，小哥哥什么工作呀？”

我对姑娘说：“动物饲养员，我们园里老虎都是我培育的，绝对不伤人，要不要我把你放进去玩玩呀。”

8.小时候调皮被老爸揍了很多次。

有一次又闯祸了，估计又要挨打，

我留了一张纸条说：

”我走了，不要找我。”

我逛了半天觉得无处可去，又沮丧地回家，躲到大衣柜里面睡着了。

醒来的时候听到妈妈一边哭一边骂我爸：

“都怪你一打孩子，现在孩子丢了怎么办？”

我爸也叹气的说：

“好了，先找找吧，以后再也不打他了。”

我如释重负，连忙从衣柜里面出来。

那一天晚上爸妈对我混合双打。。。

9.老公：我捡到钱了！

老婆：自己用吧！

老公：我捡手机了！

老婆：自己用吧！以后这样的事不要报告我，既然是捡来的就自己用吧！都是白得的！

几天后老婆生气地问：你昨晚一夜未归，咋回事？

老公低头说：我昨晚捡了个美女!

10.深夜，和一个美女拼了个车。 目的地到了，两人付了钱正要下车，美女突然示意我不要起身，并又掏出５元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。” 我说：“美女，我也要在这儿下车呀！” 美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜５块钱的风吧！”

发布于：石家庄

1.中午吃过饭，午休，哥们找到我，

说：“昨天，我跟人在网上吵架了，那人让我报地址，我什么时候怂过？二话不说就把地址发了过去。”

我一脸惊讶：“可以啊，你什么时候这么牛了？他要真来怎么办？”

哥们：“没事，你最近还是小心着点吧，我发的是你家的地址！”

我：……

2.''小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里很老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？我：起来吃饭哪！老妈：不许起来，继续睡！饭不够

''大四的时候，我正在玩手机，收到班花一条短信：“做我男朋友好吗？”我回复：“开什么玩笑，我们不合适！”发完短信，我就把短信记录删除了，然后把手机还给了上铺的兄弟！......

3.刚才在下班路过一饭馆捡到一包，打开一看，目测有四五万现金。经过激烈的思想斗争，还是决定坐门口等失主。过了半小时左右，来了一个开保时捷的老板模样的中年胖子，进饭馆找了一圈出来，我鼓起勇气问他：大哥，找啥呢？他斜愣着看了我一眼：关你屁事，乡巴佬。我二话没说，站起来拍拍屁股走人了。

4.我们那相亲要是成了，流行送苹果，

我发小去相亲，那妹子就提出了这个要求，

发小直接答应：“我给你买，明天送到你家。”

第二天，发小来到水果店，

想着给妹子买一个苹果是不是太少了，就买了十斤送了过去，

结果妹子大吼：“我要的是苹果手机，不是吃的苹果。”

发小：……

5.昨天老妈让我去米店买米。买了一袋，老妈嫌我买的米不好，让我去换，然后找各种理由害的我跑了三四趟，最后忍无可忍了，让我给退了。老妈赶紧问：卖米的那个小伙子怎么样，我帮你打听好了，还没女朋友，没事的时候可以多去聊聊。我心中一惊：完了，我去换米的时候，他说我故意找茬，现在被我揍的还在柜台上趴着呢。。。

6.晚上下班回家，看见孩子一个人在家睡得香甜，媳妇却不见人。我正准备打电话问问，媳妇正巧来电话了：“老公，宝宝丢了，我推着孩子出来遛弯，刚刚看婴儿车里面孩子没了，呜呜。”我赶紧安慰她：“媳妇，不哭，孩子在家里睡着呢，你可能忘记把他放进婴儿车了。”

7.我一个哥们暗恋一女生。

朋友出主意，并帮忙在女生寝楼下点蜡烛摆出心型，

让他大吼：“......，我爱你！”

可是他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。

楼上发现的人越来越多，

好几个窗口都是等着看热闹的人们，

有的还为他加油鼓劲。

结果他憋了半天，抬头就嚎:“卖——蜡——烛！”

8.相亲刚认识几天的女孩子过生日，我给发了500红包，第二天就给我拉黑了。

我就把妹妹叫来教育她以后不可以这样对男朋友，妹妹听后愤慨的说：“什么人啊？既然不喜欢何必收人家钱，这钱那么好花吗？”

我不停的点头称是，很欣慰。转而妹妹又换了一副语气：“不过，我好羡慕啊，咋就没人给我发呢？哪怕一百也好啊，哥，我不管，既然你让我知道了这个你就得给我发！”

我：……

9.医生把听诊器从小明身上拿开之后，一脸茫然的说，没问题呀，你的症状是什么时候开始的，小明把衣服扣子扣上，拿出一根烟，点燃，用力吸了一口说道，那得从我小时候说起，有一次我和鱼比赛憋气，结果我赢了，虽然过去十多年了，但是现在我一想事脑壳里就咕噜咕噜的晌。。。。。。

10.公司新来一妹子，是我喜欢的类型，

每天我都忙前忙后的帮着她，就是想找机会表白。

中午我去打咖啡的时候，妹子也来了，看我欲言又止的样子就说：“你想说什么就说呗，除了跟我表白。”

我脑子一热说：“我想亲你一下。”

妹子：“门都没有，我有男朋友了。”

我：……

发布于：石家庄

1.我怀孕了，为了给孩子一个完整的家，我找到一个可以结婚的男人，谈到结婚的时候，他突然盯着我的肚子，“你怀孕了？”

我默认后对方笑了，“好手段，未婚先孕，还想让我接盘。”

我脸色发白，“孩子其实是你……”

“是什么?”对方本来就没什么耐心，听我这样说，立刻打断了我，十分讽刺的看着我，“言小姐想说什么？不会是想说，我是孩子的父亲吧？我可不记得，我和言小姐有这样的一段情。”

我抿了抿唇，脸色有些苍白，听到他继续开口，“出去吧。”

而刚说完这句话，他们的弯下了腰，呼吸急促起来。

我一愣，连忙按下呼唤铃，大喊，叫来了医生。

我想过去扶他，却被一巴掌推开，“别碰我！”

在他被抬走的时候，悠悠的看着我，“想嫁给我，把肚子里的孩子处理了。”

2.消防搞演练，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：“你不要命了？钱重要还是命重要！”女人委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员大怒：“数据重要你抱主机啊TM抱个显示器干啥！！！！！

3.今天早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了，结果我像没事人一样爬起来换衣服去了，下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄si 你，这几个台阶算什么。NM ，我原来是个意外……

4.老妈今天问我：孩子啊，今年情人节是不是又得一个人过了？

我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！

我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！

5.去面试，快迟到了，但被公司没口的一个宣传减肥的传单小哥缠住。我：“不了，我现在要去这家公司面试，没时间。”他说：“你先听我说完啊！你不减肥去金碧辉煌会所面试有啥用啊。”我擦，竟然看不起我，谁跟你说300斤就不能给人踩背了？

6.小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？”孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。”小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。”这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗？”

7.女孩是卖手机的，那天我从你的店铺外经过，你坐在门口，我看到你的瞬间惊呆了！你长得如此的文静，笑容是那样的甜美，举止是那样的文雅，举手投足间都散发着迷人的气息！我就那样蹲在那里，静静的看着你，让我忘记了一切，那一刻，我多希望时间就此停住！

如果不是后来你发现了我，把裙子往下扯了扯，还把腿并拢了。我还能继续看下去！！

8.一女孩，刚在微信上发布：“出租自己，换五千块钱，为了买个包包。”

马上就有陌生人加她，要给她转钱，果然，他通过验证后，对方转了两千块钱给她。对方对他说道：“我有个女儿，不知廉耻，从小到大，我都没打过她，被我惯坏了，我没别的要求，今天我租你的手，狠抽自己几个嘴巴子就行……”

女孩愣了几秒，失声痛哭！

9.一朋友自驾游，路上老妈嫌弃老爹开车太磨蹭，拿驾照不久的她直接把老爹撵开亲自上阵。一脚油门下去“轰”的撞开护栏陷进路边泥坑里。老爹吓的倒吸一口凉气，脸都青了。老妈一巴掌拍过去，“出来玩哭丧着脸给谁看？笑一个。”老爹勉强咧嘴笑了笑，老妈又是一巴掌过去，“笑个锤子笑，还不赶快把车倒出来，你在等老娘自己倒吗？”老爹……

10.本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。

发布于：石家庄

笑话NO.1

不知道老公在哪学的，回到家温柔的对我说:“老婆，为了你我什么都可以做，不会的也一定能学会。在这世界上我唯一不会做的事情就是离开你。”我头不抬就跟他说：“你生个孩子给我看看……”

NO.2

去外地出差很久，就买了个新手机卡。心血来潮想逗下二货老婆，就给她发个信息。

我:嗨，美女，晚上有空么？

老婆:你是？

我:我是你的。。。

老婆:我现在有老公了，不做！

嘿嘿，就知道老婆不会做对不起我的事。(咦，不对，我好像知道了些什么）

NO.3

楼主东北人（划重点！） 也是突然想起来当年读课文，一个女生读这句话 “城里的房子都是给老爷们住的” 读成了 “城里的房子都是给老爷们儿住的” （细品品） 老师静静的看着她，问了一句 “老娘们儿不能住吗”

NO.4

今天穿的衬衫。。。

工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～。。。

对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！

但是！你确定你真的猜对了吗？

绷的不是胸前的扣子。。。尼玛！绷的是肚子上的！！！

NO.5

老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来。。。

老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。

搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位。。。

我妈出来后怎么叫他都不起来，老爸真是太机智了！

NO.6

老公：“下辈子你要做什么？”

我：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。”

我：“那你呢？”

老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。”

我：“可是你咋知道哪个是我呢？”

老公：“抓最胖的那个就对了。”

我。。。

发布于：石家庄

1、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！这是亲妈么？？？

2、怀孕的时候我摸着圆滚滚的肚子心里想的是：我要做一个温柔的母亲跟孩子好好沟通讲道理，最看不惯那些打孩子来教育的家长了.........现在，我每次打的时候都在心里默默地说：这是我亲生的，控制点脾气，别打死了......

3、一个英俊的男人牵着一条狗，女神会说：“哇，这是个有爱心滴暖男哦。”丑陋的男人遛狗，女孩会说：“两条狗！”

4、你可以去东北长白山老林子里，渴了喝泉水，饿了吃蚂蚱，保证没人管你要钱

5、刚才乘电梯，同乘的人看我不按楼层，问我去几楼，想帮我按。我说：“去哪都行，我就散散心。”

6、、哥们：咱们关系怎么样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：60块。哥们：靠，都很铁的关系你才借60？我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。哥们：......

以上配图均来自网络

发布于：石家庄