编辑来自于爱讲笑话的苹果讲故事：早上起床，女友在换衣服。嘴贱的嘀咕一句“胸那么小还穿内衣”到了晚上我洗澡，发现一件内裤都找不到了。从此我发现一个道理“女人只能夸……”

编辑来自于爱讲笑话的苹果讲故事：老公公出差两周回家，妻子娇嗔问道：“有没有在外面乱搞啊。”老公笑嘻嘻答道：“嘿嘿，我哪敢啊，一直都在想你哦。”于是二人相拥热吻，共赴床底。正激情之时，隔壁敲墙大骂：“能不能小声点！！天天晚上没完没了的！”

编辑来自于爱讲笑话的苹果讲故事：一富婆溜狗，在过天桥的时候遇到一乞丐，便想奚落他，于是他对乞丐说：如果你对我的狗叫一声爸，我就给你一百块钱。那我叫十声是不是就给我一千块？乞丐问，富婆答：是。于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐，接过钱，乞丐说，谢谢你，妈！

编辑来自于爱讲笑话的苹果讲故事：刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追。只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”

编辑来自于爱讲笑话的苹果讲故事：一次我和我男友挤公交，我穿的是白色裙子，突然来了大姨妈，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛…以后再也不找他帮忙了。

发布于：石家庄

今天，我们主管非要拉着我陪她去报名钢管舞……然后老师盯着我看了半天，缓缓的说：姑娘，看你这个身材，你还是去学肚皮舞吧…………卧槽…………报名的不是我！

“亲爱的，晚上下班来驾校接我”“驾校离家三分钟，你自己走回来啊”“不行啊，教练说我们每天练车练的不好的都要留下来等家属来接”

都说女追男隔层纱。前年情人节那天，我买了玫瑰花在广场单膝下跪跟心上人表白，就在他犹豫的时候，一个中年贵妇走了过来，啪一巴掌乎我脸上骂道：你不是说拿钱买新衣服嘛！”话毕揪着我耳朵离开了现场

女朋友是个非常单纯可爱的小姑娘，第一次和她去开房的时候，我想开个大床房，她非要开个双人床的，我很纳闷：大床睡起来多舒服啊。进了房间她羞涩的告诉我，大床房多少人在那啪过啊，多不卫生…我恍然大悟，多么懂事单纯的姑娘啊…

听工友说他家邻居儿媳妇刚生完孩子，在医院婆婆就和儿子说孩子不像她儿子，娘俩就和产妇闹，产妇说：你俩都滚孩子不是你的，是我一个人的，咱做亲子鉴定。最后，孩子当然是她老公的，老公一家磕头赔罪都没用，离了孩子也带走了

发布于：石家庄

这就有点过分了啊，我作为司机我也不答应

时不时地，让人一言难尽

快救我出来，二货别学我了

如果一群小姐姐帮你洗车，你会有什么样的反应呢，这个洗车行可真是会做生意呀，这样的洗车生意应该会很好吧？

根据我们认知，猫咪都是爱吃鱼的，从小我们就学过猫咪吃鱼的故事，可是家里的喵星人怎么开始怕鱼了呢？两个小可爱竟然被鱼吓成这个样子。

孩子，妈妈教你怎么玩这玩意

与妹子对视被电了，怎么办？

你这样我都认不出来你了！

想要偷吃，得练好本事啊

美女，瞄准点，啊......

菜来一个消灭一个，然后大家干瞪眼等下一个菜！

小朋友，告诉你这药不苦

下雨有伞，一生有良人相伴！

我妈已经三天没有打我了

这电线杆的质量不错！这几个人有有上千斤了！

兄弟真有你的，没有人陪你喝酒，找一只猫和你一起喝，脑洞大开啊

走吧不喝了，一人背一个！

孩子别啃了，上次我差点被打死

兄弟，春天了，离异性远点，不然会有悲剧

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发布于：石家庄

1..今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。一同学问老师什么才是社会精英？老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”

2.上学那会，同桌被老师批评，气的爬在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝啊。我怕刺激他，轻轻的说：你不要生气了，你都被批评99次了，以后加把油，努把力，争取凑个整数！

3.一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，丈夫实在是不想逛，就在后面路边摊用十块钱买了一条假的金链子，快步走到媳妇跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：“捡的，快走！”于是，一家三口急急忙忙地回家了……

4.我在北方，我们洗澡都是去大的澡堂那里。有一次老婆去澡堂洗澡，回来的时候跟我说：有一个女的带挺大一个男孩儿也在洗澡堂洗澡，我老婆就问那女的：大姐，你家孩子多大了，还带女澡堂洗澡。那个妇女说：还小呢，才五岁零七个月。我老婆就说：哦，我们家有个五岁零248个月的老公，下一次我也带进来吧。

5.女朋友是个吃货，上个星期，我第一次带她来我家见父母，饭菜都端上来后，女朋友请教起了我妈问题女朋友问：“阿姨，有句俗话，不知道对不对，您能教教我吗？”我妈堆笑：“行呀，闺女，哪句话？”女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？”老妈：“嗯，对，这是说吗，无论多小的水坑，只要有水，就会有鱼繁殖！”女朋友：“你家锅里的水不少，咋没有鱼呢！”我妈尴尬，起身去买鱼去了……

发布于：石家庄

【爆笑开心一刻】每次看完恐怖片，就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上，但看完爱情动作片就没有这种担心。

【爆笑开心一刻】和老公准备要孩子了，所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息，最关键的就是监督老公戒烟，这还没熬三天老公就受不了了！于是跟我商量，可不可以允许他上厕所的时候抽支烟，看老公实在难受我就允许了。可是，今天早上，我却发现，老公竟然偷偷的在吃泻药。。。

【爆笑开心一刻】有些女的总是在说你们这些男的天天献殷勤就是为了追我们心怀不轨，然后同时还拿着腔调觉得你是男的我是女的你就活该应该照顾我。

【爆笑开心一刻】下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全TM抓花！！！

发布于：石家庄

开心一刻：公交车上一辣妈抱着孩子，孩子吵着要尿尿。他妈说再憋会马上就到了，过了两站后，“妈妈我快憋不住了，我能尿你嘴里吗”？死孩子怎么说话咧！孩子委屈的说：那为什么爸爸都可以？全车一片寂静。。。

开心一刻：今天早上老婆收拾卫生把我珍藏了五年的一瓶五粮液不小心打碎了，我很生气……我：你说你能干什么？五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了……老婆：瞎bb什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗，老娘说什么了吗，不是还配合你喊了几声…

开心一刻：带女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛。没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！

开心一刻：一土豪，每次出门都担心家中被盗，于是每次出门都把WiFi修改成无密码。从此，每次回家都能看见十几个人捧着手机蹲在自家门口。启示：护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。

发布于：石家庄

【幽默网文】中午吃了个凤椒鸡爪，吃完之后用卫生纸擦了把手，也没撕下来，晚上上厕所忘了，直接撕下来拿着去厕所了，然后。然后，你们懂得，现在躺在床上还有点“爽”啊。

【幽默网文】老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！突然邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？”

【幽默网文】闺密生宝宝在家带孩子，今天去看她，她在那用毛巾捂着奶喂孩子吃奶粉。我说：怎么不让孩子吃，母乳不够吃吗？闺密说：昨晚喂孩子半夜累的睡着了，早上醒来疼的不出奶，婆婆说是奶吹了（固化）我说：那是不是过期了？？

【幽默网文】大林因为打麻将没少和老婆吵架，为此，老婆让大林写了保证书，保证以后不再打麻将！可这几天老婆出差了，大林又按捺不住了。刚坐下不久，儿子就跑过来大声提醒：“爸爸，保证书！！！”大林一怔，窘迫地说：“滚一边去！乌鸦嘴，说谁保证输？”儿子：......

发布于：石家庄

过年期间，

很多网友表示难得清闲，

却经常被分配到一项艰难任务——

给家里的孩子辅导寒假作业！！！

大家都说，

本来对小孩就没有什么耐性，

现在要陪着他们写作业，

还要帮忙检查修改，

内心其实是拒绝的……

但是，

万万没想到，

翻看孩子们写的寒假作业答案，

居然笑炸了……

杜甫笑没笑我不知道，

反正我已经笑得合不拢嘴了！！！

你见过有谁

便便是腾空的吗？

而且看修改的痕迹，

这已经是深思熟虑的结果，

生怕把ladabian拼错。

“树叶盖脸”就算勉强过关吧，

可是这“一箭扎俩”“大桶扣蛙”，

都是什么？？？

咱造句就好好造，

别敷衍得这么明显行不行？

求妈妈的心理阴影面积……

小松鼠从树上跳下来，

屎从屁股掉下来，

emmm……

好像没什么毛病？

智勇双全说的就是你吧！

让你平时少看点综艺节目，

一天天就知道祖蓝、祖蓝、祖蓝的……

你这波灵魂拷问，

真是让人无言以对啊！

太耿直是病，

得赶紧治！

长生不老药我都不服，

就服孩子这作文水平！

我作证，

这眼神，

是足够坚定肯定以及稳定的。

厉害厉害

社会社会

佩服佩服

让我们看看最后一题，

独吞家产？

呵呵！

终于说出来心里话了吧！

看完这些作业答案，

总有种不祥的预感，

您的好友——鸡毛掸子即将上线……

发布于：石家庄

（愿你们看完笑口常开）：

（愿你们看完笑口常开）：孩子的爸爸从外面回来，妈妈正在厨房炒菜，爸爸从后面抱着妈妈。这熊孩子看到这一幕居然来了一句：爸爸妈妈我知道你们要干什么呢，我看电视去了。

（愿你们看完笑口常开）：今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”结果满嘴的血。。。

（愿你们看完笑口常开）：

妻子：“好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。”

丈夫：“是的。”

妻子：“你不会也这样对我吧？”

丈夫：“当然不会……不值钱的东西怎么可以？”

隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊。”

他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的。

发布于：石家庄

老实说：结婚当天可能会很累的，但累也得忍着呀，在那天，你不得不和多年来一看到就会回避的亲戚，和那些并没有邀请的他们人喝酒。当没人看到你的时候，你希望关上门，然后好好的睡一睡！但你并不想被人说，你是那个早早离开现场的人，所以必须留下来，等待.等待着...因为这是礼节的问题，父母也不允许你这么做！

你可以从这些搞笑的婚礼照片中，你可以看到，孩子们根本不关心什么谁结婚，他们会让你知道他们的感受……这基本上是很多人的感觉，但我们可不能和孩子一样。

花童显然厌倦了这场婚礼。

这个小女孩在姑姑的婚礼上抢了风头。

婚礼实在是太无聊了！

小男孩与婚纱，显然他不知道婚纱有多重要！

这个花姑娘根本不在乎誓言，抢镜，我比较拿手！

她的表情说明了一切。

小男孩在结束一整天的婚礼之后。(行李箱里装着他的玩具)

在英国威廉王子和凯瑟琳的亲吻中，伴娘捂着耳朵，似乎不想听到这一切。

这孩子真的不喜欢婚礼

小孩在婚礼现场上，是在跳舞吗？哈哈

小男孩把装有戒指的枕头扔到过道上。

再来一发！

再来一发！

我受够了，我要逃离这里！

显然小男孩是女方的亲戚，懂的保护新娘了！

少儿不宜，就当没看见！

小花童在婚礼前和婚礼后的表情区别。对她来说这是漫长的一天！

请送我回家，现在！我待不下去了！

抓住他们了！

孩子就是孩子

你结你们的婚，我玩我的，顺便抢一下风头。

小女孩刚刚把看过的婚礼照片扔了，还挖鼻！

婚礼就这样结束了

花童小女孩也很有感情嘛！激动的哭了！

在婚礼上对小男孩做了什么？

他可能正在策划报复新娘/新郎。只是为了好玩。

这个小花童看来是第一次，方向都跑偏了！

就让我这么睡一会吧，太困了！

赶紧结束吧，都困了！

那白色毯子是陷阱吧，我想那小男孩是被绊倒的。

布置得很华丽，但这么没有人呢？甚至连司仪都没看到。

这个小女孩看起来并不快乐！

婚礼上如何隐藏自己？

酒呢，给我倒满！

我们还小，为什么让我们早早经历这一切！

发布于：石家庄

ONE

哈哈哈哈有生之年

龙椅：为什么我第一眼看成了彭于晏

TWO

哈哈哈哈哈橘座儿

龙椅：底下那只猫，睡梦中觉得感觉呼吸好困难，压力好大

沙发：鬼压身了

THREE

金毛跟着小狗跑到阳台结果身体太胖，转不过身，最后只好倒车太尴尬了

龙椅：金毛:不行我再试试

FOUR

妹妹被欺负了，当哥哥的挡在了前面

龙椅：痞帅的一比潦倒

沙发：真精致的猫啊，还有领结

FIVE

死亡十连。

龙椅：试问哪个男生女朋友这么好看会有安全感呢

SIX

刚被拉去做完绝育的猫咪，回到家自己一猫默默的蹲了半小时，主人一叫，它终于发飙了：你还有脸叫我！！！

龙椅：听说带猫去做绝育的时候要演戏？

SEVEN

不孝女司机开车碾压老父，肇事逃逸！

龙椅：我作证，不仅没减速，反而还轰了两脚油！——我是路人甲

沙发：震惊，年轻女子竞对老父做出如此丧心病狂的事！

EIGHT

退伍粑粑的日常

龙椅：看看这位爸爸把孩子当枪玩的样子，谁能想到一年多前这孩子还是枪里的子弹呢

沙发：这个上膛是个什么鬼

NINE

迪丽热巴，你就不能配合一下，表现出惊讶来吗

龙椅：热巴在想：TMD我的薯片呢……

沙发：如果里面喷出来的是薯片，你再试试热巴的反映

TEN

男朋友只顾着打游戏的时候…

龙椅：如果有这种长相和体型的女朋友，我选择打游戏

沙发：不行，我要把门锁起来从今往后在窗口吊篮子吃外卖

今日话题：独居是什么体验？

发布于：石家庄

搞笑段子：现在的男人都这么霸气侧漏了吗？就刚刚，我和男友聊天，一言不合吵了起来，男友说：有种你就嫁给我，劳资让你欺负一辈子。”听完我好感动，其实我不是那种无理取闹的女子啦！虽然我中意他但是我现在还没种，这可如何是好啊？

搞笑段子：啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。站在高楼下，内心一阵悲凉脸上也湿润了，有点儿咸咸的味道是雨水还是泪水?我也分不清楚了抬头望向天空。。。尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下？

搞笑段子：班里新来了一位老师，长得很美。小明对她一见钟情，却不敢表白。有一次上课小明终于忍不住了。说了出来。小明:“老师，我喜欢你。"老师:“对不起，我不喜欢小孩。"小明:“没关系，我们可以不要小孩。"

搞笑段子：学校严厉禁止宿舍喝酒，班主任带我突击检查女生宿舍，结果我们在一女生床下发现一啤酒瓶…班主任怒道：“说多少遍了，不准在宿舍喝酒，这个酒瓶是干嘛的？”女生怯怯的说：“老师！您误会了，现在天冷，我晚上懒得去厕所，就用这酒瓶。”

搞笑段子：骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了。我说：“没问题啊，那是我在外地包养的小三用的。”第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探。我说：“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了。就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候我已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马

最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！。。。哈哈哈

有起床气是种怎样的体验？我同桌上课睡觉，我看到班主任走过来，我就不停的用手肘蹭他，结果他直接拍桌子站起来，对我吼道：你一天不烦我要死？这不是高潮，高潮是他发现班主任站在旁边看着他，他对班主任大吼一声：“看什么看！”

高考结束后，班主任老师在朋友圈里发了一条微信:“考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司去打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！也要和没上大学当兵的同学搞好关系，因为他们将来是交警，警察和城管！富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你后妈。”（啊～多么痛的领悟……）?

刚参加工作那会儿，工作单位在外地，离别的站台上，我伟大的妈妈硬往我手里塞了一张银行卡，浓浓的亲情荡漾在心头，瞬间让我泪流满面，当我没钱去银行取钱时才发现一分钱也没有，打回电话一问才知道给的是张副卡，是让我发工资了往里面打的

今天和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧！”

12点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道：别走了，请留下吧。灰姑娘：不行啊，时间到了。王子说：如果我非常非常的希望你留下来呢？灰姑娘：大哥，那你加钱啊！

发布于：石家庄

一位老师的期末考试总结：三颗救心丸，还是止不住悲伤……

……

大家好

我是一名可爱的老师

年关将近，期末考试也近在眼前，

为了让我的学生们早点进入实战状态，

最近组织了一场期末模拟考。

我信心十足，

因为我的学生们是社会的精英，国家的栋梁，

阅完试卷，

我当即吃了三颗速效救心丸！

「语文」

孩子，

你确定你妈看完以后不会打你吗？

丰满的老师？

这答案我还是挺满意的。

老师，我画的就是草图啊，

你怎么不给我分呢？

我这画了好多草呢！

孩子，你这直击灵魂的疑问，

让你爹地颜面何存？

孩子似乎看穿了一切，

对未来有些小绝望。

孩子，你要多读书，少看广告。

孩子，你知道的太多了，

嗯，你这速度，

一般人还真比不上。

“我没有受到什么启发？”

真实诚啊～～

看到这些答案

真不知该怎么判分

不过最令我抓狂的是：

批阅作文

少年，你到底经历了什么？

这么形容你爸爸，

你家里人知道吗？

来吧，同学，

跟老师去办公室聊聊人生。

看到这些，你怎么想？

发布于：石家庄

搞笑段子：同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋，同事气的节衣缩食，3个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了3个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册…（聆听烟雨查编辑）

搞笑段子：有一次，看我爸换煤气罐。他换好之后，熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫：“爸你干嘛啊？”他头都不抬就说：“看看有没有漏气！”从那之后就没再敢让他换煤气罐了。。。（聆听烟雨查编辑）

搞笑段子：一位韩国人从釜山走到板门店，跨越了整个韩国。所有的韩国人都震惊了，认为他很了不起，徒步走了一百多里。然后一个历史老师说：你们知道长征吗？（聆听烟雨查编辑）

搞笑段子：那年他和宿舍哥们们打赌，如果追到她每人给他十块钱。他尽心尽力扮演着一个对她一见钟情的痴心男，演得太真，有时他甚至忘记这是个赌。一个月后她答应了他，他赢了三十块钱。可他开始每天担心她会知道他接近她的动因。终于有天事情败露，他慌得眼都红了，她却在笑：你以为那三十块钱是谁出的？（聆听烟雨查编辑）

发布于：石家庄