搞笑段子：我一哥们刚出道那会，去店里学了几天厨师，他第一次去女友家，就在厨房帮丈母娘做饭，那次算是超水平发挥，吃的老丈人一家子红光满面。等完事后，他老丈人一抹嘴说：我好久没吃过这么好吃的菜了，真不错！我这里有个活动你要不要考虑参加一下？我哥们赶紧点头问有什么活动？老丈人说：就是买一赠二。我那哥们心想，应该是还有个小姨子相送。老丈人继续说：如果你娶了我闺女，附带着我们老两口如何？

搞笑段子：因为我平时工作忙，晚上经常是没时间回去吃饭。于是就在楼下的餐厅办了张会员卡，习惯性去叫外卖。昨晚，那个外卖小哥准时送来了我叫的蛋炒饭。打开餐盒，忽然发现这里面是一个方形蛋糕，而且面上的“生日快乐”四个字特别醒目。我的泪水瞬间模糊了双眼，忙的连我自己的生日都忘记了。此时的感觉是心里暖暖的，也特别感动，我狼吞虎咽的吃完了那份蛋糕。随后，我就拨打了餐厅老板的电话：嘿，你们这是怎么回事啊，我点的可是那个蛋炒饭，你们却送块那么小的蛋糕来敷衍我，这我怎么可能吃得饱？

搞笑段子：我看到隔壁的邻居大爷和大妈，两人正在把一个崭新的电视机搬了出来。我好奇：大爷这个电视机是要搬去哪啊？大爷：现在我儿子和儿媳妇又吵起来，我们得赶紧把那个新电视机搬出来避避风头！免得到时又被砸了！

搞笑段子：我爷爷今年快79了，但还是跟个小孩一样。前两天，我老姐把孩子带回去了（5岁的小外甥），然后老爷子和我的小外甥俩人在院子里各种玩，我们就打麻将去了。过了一会我就听见外边的叫骂声，还以为出大事了，出去一看，我勒个去，这天气爷俩两个人拿着水枪打的满身都是水，一边打还一边骂，关键是玩的贼嗨！这下好了，现在爷爷让我奶奶堵在房间里骂，我外甥则被我姐堵在另一个房间里骂。

搞笑段子：今天我那二大爷去买葡萄，对卖水果的老板说：你这葡萄让尝么？老板：这个是不让尝的。我二大爷立马说：那我怎么看它甜不甜啊。老板灵机一动，说：这样哈，我来尝，你就看我的表情来决定买不买。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

1、搞笑段子：小时候，有一天妈妈叫来一个收废品的，从床底下抱出厚厚一摞废书交给他。爸爸见了以最快的速度从一堆废书里找出了一本书，说这本书不能卖！妈妈阴险的一笑，从爸爸手里抢过那本书，从书里面找出几张百元大钞！我清楚的记得那天晚上爸爸没有吃晚饭，早早就蒙头大睡了……

2、搞笑段子：今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！

3、搞笑段子：突然感觉不是亲生的了，今天打我爸电话停机了。我给他充话费充完打，还关机！打给我妈也是关机以为出啥事呢！赶紧打给我老舅！我舅：“你爸妈嫌你烦，他们换号了，让我不告诉你！”然后挂了。

4、搞笑段子：一程序员找不到工作，想去帮屠夫卖猪肉。屠夫：“请问，一公斤等于多少克？”序员：“1024克！”屠夫：“你可以走了。”程序员：“不是，是1000克！”屠夫仍然挥手要他离开，这时一个痞子路过。痞子：“一公斤明明是800克啦！”屠夫两眼放光：“嗯！这位小兄弟不错，怎么样，来我这儿干活吧！3000每月。”

5、搞笑段子：刚刚在公园里看到一男的跟女的吵架，然后男的下跪了。一个大老爷们，就这样跪下了！真没骨气！而且跪了10分钟！我滴天老爷啊，想想当年的我，那叫一个刚烈！要不是女友硬是把我扶起来，我的腿估计就废掉了！

6、搞笑段子：看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”“说人话”“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。”

编辑来自离不开枸杞茶的老阿姨：我：老板，客户不肯签约怎么办？老板：你要打动他啊！我：明白了！.....我：老板，客户跑了！老板：我让你打动他你怎么没有？我：我打了啊！一拳把他打飞，他动起来就跑了！老板：......

编辑来自离不开枸杞茶的老阿姨：男朋友比较木纳，一点都不懂的浪漫，过节从来没送我过花，这次提前三天就给他闹了，结果七夕情人节早上这货抱了一大束玫瑰花回来。这可是第一次送我玫瑰花，给我乐的呀！心中暗想这榆木疙瘩终于开窍了。

编辑来自离不开枸杞茶的老阿姨：凌晨突然接到前女友电话，哭的特别惨……说是被人给欺负了，我说谁啊，她说被男友给甩了。梨花带雨，心里怪心疼的。我安慰她，傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。然后盖上被子继续睡。么d智障，打扰lz睡觉。

编辑来自离不开枸杞茶的老阿姨：昨天晚上闲的无聊，在微信上摇到一个少妇，我们谈的正起劲，她冷不丁的发了条信息，乖人，我想了半天也没想明白，下线后总觉得哪里不对，似乎错过了点什么？

编辑来自离不开枸杞茶的老阿姨：火车进站，临时泊车。张先生预备下车买块蛋糕，但是外面正下着大雨。正在这时，他看见站台上站着一个小男孩，便对他招一招手，喊道：“喂，孩子，我给你10元钱，请你买两块蛋糕，一块归你，一块归我。”一瞬间，小男孩兴冲冲地跑来了。他一边吃着蛋糕，一边喊道：“先生，售货亭只要一块蛋糕了，所以我只买了一块。这5元钱退还给您，这样我们俩谁都不吃亏。”

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

正和老婆视频呢，岳父你来的不是时候啊

姑娘敢偷西瓜，被大爷逮到了吧！这下要接受处罚了！

就算是堵车，也不会有这样被喷一脸的遭遇吧。

妹子，你这也太不小心了吧，扣子扣没扣好，太让人尴尬了。

哥们的眼神，感觉自己被绿了吗？

1、搞笑段子：走进一家蛋糕店里，我徘徊了四个小时，一会溜一圈，还时不时跟店员问关于蛋糕的一些问题。店员让我走，我就是不走，各种撒娇卖萌装可爱，还吐口水……对方忍无可忍，然后我们起了冲突！她一气之下把蛋糕扔在我脸上……我在心里默默地对自己说了句：“生日快乐！”

2、幽默笑话：老叔脚伤了，打了石膏，行动不便，中午路过顺便到他家看看他有没有饭吃，如果没有就给做点。去了一看，果然老婶又去打麻将了。老叔说冰箱里有西蓝花，让我帮他炒了。我炒完了，给老叔端过去，他说:哦，我不吃，我刚才吃了几块月饼已经饱了，这个等你老婶回来吃，就省着她再做了。

3、爆笑段子：去医院做体检，看到有一个护士妹子很漂亮，是我喜欢的型。不知道该怎么搭讪，忽然我灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了，过了会，我故意很着急地跑过来找。那护士妹子嫌弃地看了我一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶去了。

4、每日一笑：有一天，一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住准备烤来吃，酋长：烤烤你。一休：尽管考。一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法......突然一休灵光一闪，“叮”一声！酋长：“烤好了。”

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

◆我想要的服务出差住店，晚上一个美女敲门。

◆教训老公昨天中午，我在午休，听到老公小声的打电话：“老婆我爱你，嘘……小声点，我老婆午睡呢，不能让她知道，好，我下午五点多能去你那里！”，今天是二月十四，他肯定出轨了，竟然叫其他女人老婆，我刚要发飙，却发现他已经出门了上班去了。

◆你必须付出代价在大学，谈了三年的女朋友要和我分手，我怒不可遏的警告她。

我:“枉我这三年，给你买手机，给你买化妆品，替你打热水，你竟然要跟我分手，好，你和我分手，必须有代价！”

女朋友冲着宿舍大喊:“美美，快点下来！”

二分钟后，从宿舍楼下来一个180斤的胖妞，

女朋友指着胖妞说:“她是美美，现在就缺个男朋友，我把你介绍给她，算个代嫁吧！”

我:“我靠！”。。

发布于：石家庄

1，

一对好朋友在半路上觉得口渴了。

甲问：“你渴吗？要不要我去对面的商店帮你买瓶可乐？”

乙说：“好哇。”一拿出十块钱给甲。

甲拿过钱，自己也拿出十块钱，跑去商店买来了两瓶可乐。

甲找回乙五块钱。

乙觉得不对劲，问：“一瓶可乐不是三块钱的吗？怎么找回我五块钱？”

甲说：“是这样的，那个老板多找了我两块钱，少找了你两块钱。”

2，

儿子生日，吃蛋糕时，我问他许的愿是什么？

儿子一本正经地回答：长大后做生日蛋糕！

我很高兴，夸赞儿子从小就有理想....

谁知儿子却说：我是专门做给自己吃，想吃多少就做多少，不要一定要等到过生日时才有得吃！

3，

第一天捡回了好多的钱，第二天捡回了好多的金子，第三天捡回了好多古董，第四天硷回了一个银色用链子连着的两个铁环，邻居说“捡那玩意干啥？”

“这是啥玩意？”

“手铐！”

警察告诉他，这不是捡来的，是送给他的。

4，

明天是校庆。

今天班会课上老师对同学们说：明天校长会来听课。明天不管我说什么，你们都给我鼓掌，知道吗？

同学们都点头说知道。

第二天上课，老师说道：同学们，今天校长来听课的路上出车祸了……

突然下面就响起了震耳欲聋的掌声。

5，

丈夫出去找事做，两天都没有回来。

妻子打丈夫电话：找到事做了吗？

丈夫电话里回答：找到了，正搬砖（打麻将）呢....

妻子又问：搬砖？工资怎样呀？

老公含含糊糊：说不定，看“手气”，要么几十，要么几百，要么欠债....

妻子不解：我知道搬砖是要“手有力气”才能赚到钱，但你说欠债，这不可能吧？

丈夫：怎么不可能？假如手气差劲，将砖全打烂糊（没烧的砖）了，难道不要赔钱吗？

......

发布于：石家庄

聊到上个好初中的重要性

我爸有次不知道和谁家叔叔阿姨聊天，聊到上个好初中的重要性，回家就教育我，你现在六年级啦，要努力学习，考重点初中，以后才能上好高中，最后才能上好大学布拉布拉一堆，当时我的内心是崩溃的，我说爸，我已经上初一啦！我爸当时愣了一下，转身就走啦……

我妈叫我吃饭

上班迟到了，我妈叫我吃饭，我边化妆说：“不吃了，来不及了。”老妈冷笑道：“就你那破公司，以后不要化妆了，连个小伙子都没有！”

在分享一下我的初中同桌吧

在分享一下我的初中同桌吧。那时候英语还没有现在这么普及，我们农村的孩子英语都一般，但是我同桌是能一般到你怀疑人生的：每次英语考试都是全班第一个交卷的，看着他洋洋洒洒的写满了试卷，我表示亚历山大啊！然后有一次在有判断题的情况下，他都能考0分（因为让选T/F，然后他在括号里抄满了试卷上出现的单词）！说这么多，只是交代背景！班主任数学老师实在看不下去了，想着先让他把26个字母给弄会吧，然后自习课上小声的在他边上交他，写一个字母问他一个，然后教他，当写到J(手写大写）的时候，同桌思考良久答：丁！哈哈哈哈我们这一圈人都哄堂大笑！然后班主任也只能放弃了

朋友开了西饼店

朋友开了西饼店，那天我老婆生日，我去朋友店里定了蛋糕。朋友问我蛋糕写什么祝福语，我跟他说“祝你生 日 快乐”！他说要不再加点什么，我说你看着办！我接着感慨：我老婆这头小猪，居然连自己生日都忘了！不过我一直记得，希望她看到蛋糕会开心。她开心，我就开心！后来当媳妇收到蛋糕，差点没烀我脸上，我特么也懵了，只见蛋糕上赫然写着：祝你生日快乐！我好开心，因为我老婆是头??

妈妈背着我去超市

听姥姥说，我小时候，妈妈背着我去超市，背篼不能进超市，然后就把我连背篼寄在外面柜台上，她东西买完了就直接回家了，一顿午饭吃了，总觉得自己什么东西忘记了，就是记不起是什么。然后去午睡，下午去打牌的时候，邻居问，今天娃娃被姥姥带出去玩了哇！她才一拍脑门，记得我还放在超市入口处。可怜的我，在超市放了几个小时，又饿又困，哭的满脸通红，一脸鼻涕，背篼边放满了别人给的奶，饼干！

50分钟没到

周末，饿了，点外卖，50分钟没到，电话联系商家，商家说餐做好了，但是外卖小哥等餐的时候，一连来了好几个单，嫌弃商家太慢，然后就把我这单给放弃了，弃了，了…… 我特么……小哥，不要说放弃就放弃啊，好歹打个电话商量一下啊，你这一手让我的胃措手不及啊，我饿的都快把显示器吃了！

资深猫奴一名

资深猫奴一名。。。晚上回家做饭吃，高高兴兴买菜回家，首先准备做我的拿手菜，煲米饭！到装米的时候发现，怎么米湿了？一闻，熟悉的味道，再一刨，几颗黑色的猫屎混杂在大米里面！！！！打电话给朋友：请问今晚你们有空吗？带碗来我家吃饭！

飞机飞了很久

飞机飞了很久，一位在睡觉的女旅客突然醒来，很愤怒的按呼唤铃，问她有什么需要，她很愤怒的说：你们怎么又延误啦怎么还不起飞？。。。。骂了一堆，空姐很不解的说：女士，飞机没有延误，现在不就是在空中吗？她仍然很愤怒的说：你少蒙我，飞机在飞，那翅膀怎么没动？空姐顿时满脸黑线！

在我哥家住了几天

在我哥家住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。” 侄子激动地说；“知道，傻瓜才把钱白送人！” 我想了想，说：“那你把钱给我吧。”

早上来到班里

早上来到班里，看到有几个同学在追逐打闹，特别危险，赶紧让他们停下，一边开窗户透气，一边教育：“教室里不安全的因素还有很多，追逐打闹很容易发生危险，比如窗户，打开的时候一定要注意安全，应该像老师这样，慢慢的打开……” 这窗户不知道怎么弄的，这么难打开，我使劲拽了半天，好不容易打开了，只是左手的食指被窗户挤破了一大块……血肉模糊的…… 现在，我一边看着用创可贴包好的手指，一边看着孩子们早读……

发布于：石家庄

一、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

二、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

三、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！

四、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

五、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

六、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

七、问：如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？答：当然会，否则我就不但丑，而且傻了。

八、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

九、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

十、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。

十一、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

十二、今天有人问我为什么还是单身，我笑着说道“因为出厂配置太低，升级也莫得用啊”！

十三、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。

十四、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

十五、问：四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话？答：行行行！中辣！微辣！那鸳鸯嘛！鸳鸯就鸳鸯喽！

十六、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

十七、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

十八、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。

十九、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

二十、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

二十一、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

二十二、上学时老师把最漂亮的女神安排和我做同桌，毕业后我谢问老师为什么，老师说道：“防止早恋！”

二十三、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

二十四、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

二十五、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

发布于：石家庄

导语：“女子20岁生日，闺蜜200元买坨火锅底料送她，切开后女子乐坏”。今天是小玉的20岁生日，小玉的朋友们来小玉家里庆生，还给她带来了一个200元特殊的礼物。小玉非常期待的打开了她的生日礼物以后惊呆了，朋友们竟然送给了她一坨最近在网络上爆火的火锅底料蛋糕。

小玉把蛋糕切开以后分给大家吃，朋友们都说一定要先让今天的“寿星”先吃。小玉吃了一口以后眼泪都流出来了。

原来今天的小寿星被朋友们整蛊了，朋友们送她的就是一块货真价实的火锅底料，并不是什么火锅底料蛋糕。

朋友们看着小玉吃了以后，又拿出了一块一样的叫小玉切开，这次小玉不敢吃了，害怕还是一块真的火锅底料。在朋友的劝说下，小玉又切了下去，这次飘出了奶油的香气，小玉顿时乐坏了。

朋友们，你们见过火锅底料蛋糕吗？你们还见过什么奇怪的蛋糕？

发布于：石家庄