编辑来自爱讲笑话的悠呦说：在我的威逼利诱之下，老公终于勉强同意报了一个烹饪班学做菜，每天下班后去学。过了一个星期，我问老公学得咋样“不怎么样，没学好”“为什么啊”“那个教课的是个九零后大胸妹，天天穿低胸装，弄得我的注意力无法集中啊”好吧，明天开始你就别去上课了，下班后就乖乖给我回家吧

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：lz在班级是开心果一枚，性别男，在班里男女生之间混的很开，近日却被段子荼毒甚深，今天体育课，正和哥们唠嗑，这时身后女同学用手蒙住我的眼，正好一损友路过，问:猜猜我是谁。我直接转身踢了过去，当时我的小伙伴们都惊呆了，我现在在学校的男厕所里发的这段，一定要过啊。

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：嫂子出差，小侄女让我带两天……第一天我就发现小侄女挑食很严重……昨晚她跟我要电话，要和嫂子语音，还背着我去别的屋……小侄女打电话特别委屈和惊恐的说“妈妈，你快把我“救”回去吧，小姑姑啥都吃，有时吃饭还呲牙咧嘴的对我笑，我好怕晚上她把我也吃了”……

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：今儿早上坐电梯，刚好有个阿姨带这个熊孩子，从电梯开始下楼，熊孩子就一直在摁开关门按钮，还在十几楼的时候，电梯咯噔了几下，停了，门开了一个缝，然后不动了，呆了一分多钟，电梯门打开一看，比楼道低了十厘米左右。说实话，就电梯停的那短短一分钟，我已经做好屈膝准备，遗书都已经在脑子里过了一下。

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：逛街看见一漂亮的斜挎包，问老板多少钱，老板瞅我一眼，建议我背双肩包。我说我喜欢那个斜挎包，老板指着门口模特胸前被斜挎包肩带勒着的俩大白兔，又指下我，说:姑娘，人家胸大的背这个是锦上添花，你背这样的包，是雪上加霜知道不？老板你这样实在会没朋友的知道不！？

编辑来自有故事的垃圾桶：家里催婚，随意在网上租个女友，老爸一看说：这不是隔壁小李前几天带回来的女朋友吗？你个小兔崽子撬人墙角也不找个离咱家远的，以后让小李看见多尴尬啊！我去，真是大水冲了龙王庙了！实在们办法我就跟老爸解释了一下，结果被狠狠揍了一顿...

编辑来自有故事的垃圾桶：一天在路边，一个美女一把拉住阿奇：帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！看她那么楚楚可怜的，阿奇也就答应了。进到店里，她对阿奇使个眼色：老公你等我下，我马上回来。阿奇爽快地应了。可好久她也没回，于是阿奇也准备走人。被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。

编辑来自有故事的垃圾桶：闺蜜和我说：前段时间喝椰子，男朋友突然让我等会，说去拿个东西，那给我激动了半天，还以为他要求婚，结果！他拿来一根吸管，还对我说：乖，用这个喝！听完差点没笑抽我！今天心情不美丽，有点小事就请假了！

编辑来自有故事的垃圾桶：晚上睡觉，我都是抱着老公的胳膊，然后双腿夹着老公的一条腿，昨天夜里，老公的腿和胳膊又在一抖一抖的，把我弄醒了，我赶紧轻松地松开老公，我知道他又在梦里跟别人打架了，上次打输了就怪我没松开他，这次我一定要让他打赢！

编辑来自有故事的垃圾桶：老哥从外面回来，拉着玩积木的小侄女深情款款的说：闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。小侄女冲着厨房喊：妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！

编剧来自信用说家装修：今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

编剧来自信用说家装修：男孩对女孩说：我给你讲个笑话：有一天，我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热，鹿们都休息去了。等了好久，也不见。我便去买冰糕，刚走开，就听见小侄女喊：鹿出来了，鹿出来了！快看，鹿（露）出来了！

女孩赶紧把胸前的扣子系好。

编剧来自信用说家装修：有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。领导说：“小姐！茶！”小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验）领导：倒茶！！小姐：“7654321”领导：“你数啥喃！”小姐：“我属狗”（答非所问）

编剧来自信用说家装修：大儿子12岁上初中就是长得有点小。。。今晚吃完饭我就躺在床上玩手机，听见儿子和我老婆说:老妈，我们班有三个女生追我。。我立马支起耳朵，心想:臭小子，行啊，比我厉害。。儿子接着说:后来我实在跑不动了，被她们三个追上打了一顿。。实在忍不住了，都笑出声来了！！

编剧来自信用说家装修：跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧拉着我的手。。。我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，，，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说“哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友。。”男友打开鬼手说“你懂个屁！！”

●一老太肚子不舒服，去看医生，医生问:“中午吃什么东西了？”老太:“今天上午是我们那里的大集，我骑着电动三轮去赶集，我们家的那辆三轮是上个月刚买的，花了5000多块吗，卖给我电动车的老板是我大侄子，给我优惠了不少……电动车没电了，我去充电，充电的告诉我，有个买鱼的搞活动便宜……鱼的做法有很多种，我觉得最好吃的……”医生:“好了，别说了，我知道了，给你开一盒泻立停吃吃吧，药费加诊疗费800块”老太:“一盒泻立停才十几块，你怎么要我800块”医生:“老太太，我有心里医师资格证，聊一个小时800，那盒药是我送你的”老太:……

●老妈走过来：多大的人了，就知道坐在家里玩游戏，不能出去转转，找个女朋友？小侄女：奶奶，你就死心吧！老妈：为啥啊？小侄女：我叫他给我倒水，削苹果他都不肯。老妈：哦，这跟叔叔找女朋友有啥关系？小侄女：你说他连我这样的小女孩都不会哄，还找什么女朋友？

●三大爷给我介绍了一女朋友，今天第一次见面，我带她去了一家我经常光顾的饭店。我喊道：“老板，把你们店最贵的饭菜每样都端上来一盘！”未来女朋友被我的土豪行为惊呆了，问我：“好大的手笔，怪不得你今年32了还单身！”我：“你是不是说，我花钱大手大脚，所以没女朋友？”她白了我一眼：“带我来街边包子铺还摆什么谱，这店里，就只有包子和稀饭！”

●皮肤粉红，毛发有光泽，胸部前挺，臀部后翘，这便是最好的标准。收音机前，某女一听，高兴的对身边的男朋友说道；看吧，我跟收音机里面说的一样啊，所以你一定要好好珍惜我了！就在这时，收音机里突然传来一句话：“亲爱的听众朋友们，今天的挑选母猪的知识讲座就讲到这里了，明天同一时间，再会。”

●每天都埋头苦干的我，越来越发现虽然我的工资在一点一点地涨，但是家里的钱还是不够花。看着老婆逛街回来大包小包的东西。我知道我要好好找她谈谈了：“老婆，你不觉得我们的钱现在越来越不够花了吗？”老婆点了点头。我又说道：“那么我们一起想想办法，要不我们减少点开支？”老婆考虑了一下对我甜甜地说道：“亲爱的老公，这可不管我的事！你是知道我的，我不是一个爱多管闲事的人！”我的零花钱啊.......

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1、搞笑段子：宿舍有个奇葩女，看了篇鬼故事硬说世上有鬼，怕得不得了！听说鬼怕红裤衩，就把舍友的红裤衩全部找出来在窗子上门后床下被子里各塞一条，后来她天天带帽子问她干嘛戴个帽子，她说防晒后来教练实在不能忍受她带帽子上武术课说着说着就把她帽子给揭了下来。然后我们看见她头上套着个小红裤衩。

2、幽默笑话：带你的小侄女去饭店吃饭，她不喜欢。于是他拿起了手机。所以他们要我讲一个故事。我不依赖他。”又对他说：“我给你讲过很多故事，这次先讲给我听，我再讲给你听。接着小侄女开始说话了：小明的妈妈有三个孩子，老大是爸。猫，老二是二毛……有一天，小明离家出走，找不到妈妈。于是他找啊找，终于找到了安吉拉贝碧，两人毫不羞耻地走到了一起。我听后很惊讶。其他客人和服务员都笑疯了。

3、爆笑段子：人们问爱一个人为什么会痛？小黑：比如问别人为什么要穿内裤！早上戴上，晚上摘下；你需要上衣、下装和内衣。是不是很烦人，很苦涩？以前只能一个人做，现在两个人，伙食费要加倍；出门一定要穿情侣装吗，要看款式和颜色吗？好苦啊！……

4、每日一笑：趁老师不注意，小男孩偷偷在桌子上亲了小女孩的脸。小女孩没有逃也没有生气，只是冷冷的说道：“请同学们注意安全。”男孩微微一怔，随即明白过来，看了看，用力亲吻小女孩。

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编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：办公室里一男同事收到了一束花，我们大家再猜他是有妹子追还是搞基。但是只见他迷茫了一阵，突然说道：“我去，收件人和寄件人写反了！！”

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：有一种段子叫怎么只有我不知道，有一种笔记叫过期再补，有一种情怀叫不懂就装，有一种人叫事不关己求忽略，有一种工作叫直到进棺材也干不完，有一种脾气叫等我退休再找你，有一种生活叫吃了睡睡了吃，有一种正能量叫委屈自己成全别人，有一种游戏叫真tmd想砸手机，有一种回复叫此处略去千万字……

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：刚拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：“我开车带你们去兜风！”老妈说：“我该买菜去了！”老爸起身就往外走：“楼下老张头喊我下棋...”嫂子扶着肚子：“哎呀，肚子疼，我去厕所......”屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前：“姑姑，你放过我吧，我还小......”

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：刚躺下，就听见楼下有人大喊：“打，打，打，打死，打死，往死里打！臭娘们，反了，反了，”……瞬间感觉要出大事了！顿时睡意全无，只穿上一只拖鞋就冲下了楼……妈呀，和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看，原来一个男人在指挥她媳妇倒车……我的天……脚脖子都崴了，一天天这心操的！

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：临睡前和老公聊天：我和你是初恋就结婚，但你在我之前就谈了好几个，对于这事你怎么看？没想到他一拍桌子吼道：你还好意思问？我找一个不是你，再找一个还不是你，害我找你那么长时间，你可到好，找一次我就出现在你面前了，还好意思来问我怎么看？

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：我有一肌肉健壮的哥儿们，爱好上洗手间时都要带纸巾，今天终于知道为什么了，竟然告诉我怕尿了甩不干净弄脏内裤！你为什么不带卫生棉？

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：今天肚子不太好，在自动取款机取款时连放了好几个屁。出来时发现外面有三个人在排队等着取款。我买完烟回来想再去取几百块钱花，却发现取款机门口那几个人还都在。“取款机坏了？”我好奇地问他们。“没坏，在等着散味！”一个小姑娘强忍着笑回答说。

1、搞笑段子：儿子不好好吃饭，被我胖揍了一顿！看到儿子趴在地上，一直喊我知道错了！我知道错了！于是我生气的对他说道：“你错哪啦！”儿子用手敲了一下地，说道：“我错在没好好吃饭，让人揍的无力反抗...”

2、幽默笑话：一次某学请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

3、爆笑段子：最近应酬多，有点上火，嘴里起了几个泡，疼痛难忍吃不下饭，五岁的小侄女一脸关切的问:叔叔，你怎么不吃饭饭啊？我捂着嘴强颜欢笑:叔叔嘴里长了几个泡泡，吃不下饭。小侄女眼睛顿时冒星星:有多少个泡泡，赶快吹出来我看看！

4、每日一笑：和闺蜜苦逼单身一起逛街，看见有卖氢气球的，我就跟闺蜜说:你问问他五块钱两个卖不卖。闺蜜过去就问:大爷，五块钱俩个卖不？大爷说:两块钱一个，闺蜜撒娇状:大爷，您就五块钱卖我俩得了……

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编辑来自农家娱乐：看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下......”

编辑来自农家娱乐：刚刚逛超市排队付款，别人女朋友说：“老公，我饿了。”男的：“宝贝儿你想吃什么”，我转过头来对我老公说：“老公我饿了”以为他也会这么说，结果这货一脸欠揍的说：“乖，饿会儿就不饿了”

编辑来自农家娱乐：跟男友在一起后越来越胖了……长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办?这二货说：我哪儿抛的动啊!

编辑来自农家娱乐：小学数学老师，兼几何，一日教我们什么叫“横截面”——“拿把刀把你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！！！！”至此难忘......

编辑来自农家娱乐：女儿没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧！女儿说：妈妈我是不是很笨啊？我：怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨！女儿竟然来了句：妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊？

编自幼儿园小班的吕孩子：玩王者荣耀，被微信里一朋友拉进了一战队，战队名叫“王者幼儿园”…唉，幼儿园就幼儿园吧，谁让咱水平差呢！但某天无意间听到队里的语音，发现都是小孩，便打字问他们多大了？回答让我泪奔：除了一个小学一年级的，其余都是幼儿园大班，都用大人的手机在玩…他们问我多大了？我…我完全不敢做声…

编自幼儿园小班的吕孩子：我比较抵制相亲，总说想自己找，对此爸妈恨的牙痒痒也很无奈。最近我一个同学在外回来过年，我总跟他出去玩，就有好事者跑我爸妈面前说是我男朋友，我爸气愤的说:我当你要找什么样的呢，就那个，我挖鼻屎的样子都比他好看！

编自幼儿园小班的吕孩子：嫂子拉着小侄女说“宝贝儿，跟你商量个事儿，，把你压岁钱借给妈妈行不，，”小侄女头摇的跟拨浪鼓似的“不行不行。。”“你个小孩子要那么多钱干嘛，，”“我要自己存着，存好多好多钱，以后我有闺女了，我坚决不骗我闺女压岁钱。。”嫂子…

编自幼儿园小班的吕孩子：老婆：老公，如果我有了钱，先给你换辆好车，让你在朋友们面前倍有面子！怎么样？老公：还是先给你整容吧，不然就算我开着好车，你从车上下来，我的面子也全没了！

编自幼儿园小班的吕孩子：第一次乘坐飞机的牧师紧张得不得了，空姐发现了，走过去安慰道：“您的脸色很差，如果喝一点儿酒可能会好些。”牧师把头凑向机窗，望了望天空，答道：“谢谢你的好意，不过这离教会本部太近啦！”

我问女友：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。（一个人的随笔）

和小侄女逛街时看到一个黑人，小侄女拉拉我的手“姑姑，那个人真不讲卫生，丑就算了还这么脏，都不知道洗澡。。”黑人扭过头瞪着漂白的眼珠子用一口蹩脚的普通话对小侄女“小朋友，这样说话很不礼貌的”小侄女吓得躲到我身后指着我“叔叔，我是说我姑姑脏，，，我姑姑丑。。。”（一个人的随笔）朋友在微信上宣布，他要去步行街十字路口练摊。我们表示质疑，因为那属于严格禁止的地段。他踌躇满志地说，他的发小，刚升任了那个辖区的中队长，这个面子应该会给。所以，你们就等着看我火吧。果然，第一天他就火了。地方上电视台的新闻节目里也报道了他，他摆卖的东西被全部扣押了。而带头现场执法的正是他的发小……（一个人的随笔）

发布于：石家庄

1、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？

外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！

2、儿子向老婆要零花钱，老婆没有给，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。

最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！

3、朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。

恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。

侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。

侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！

4、带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。

他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？

5、老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。。”

小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！”

发布于：石家庄

偶和老公聊天

偶和老公聊天，咯咯咯咯～我说为什么我现在经常有强烈的贫穷感？那个二货竟然说：你的感觉很对呀！好吧！很对呀！！

今天老爸自己在房间里发呆

今天老爸自己在房间里发呆，我走过去问他，爸爸你怎么了，他说想到自己这辈子最遗憾的事就是没参加过同学聚会，我问他那您怎么没参加呢，爸爸抬起头缓缓的说到，因为我没有钱，你妈也不会给我钱！我心疼的抱着我爸，然后我们爷俩一起发呆！

隔壁帅哥过来敲门

一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。

我姐激动一下好，让他稍等，关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，出来后问帅哥：你想带我去哪？帅哥说：我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！

刚在熟人开的小馆子吃晚饭

刚在熟人开的小馆子吃晚饭，要了一瓶半斤装的桡酒，杯子里倒一半留一半。

老板凑过来拉话，就请他陪我把那点酒干了，他可怜巴巴的说：下午闹肚子，跑了五、六趟公厕，拉的快要脱水了……

我必须立马赶过来

哥：兄弟结婚，多年的感情，我必须立马赶过来！还必须大礼！说着掏出红包。

兄弟接过红包：哥，也不用什么大礼不大礼的，你来就好！哥：必须的，三千！兄弟：哥，你这可不对了，你这红包薄薄的，有三千？哥：这么没有三千，我出门的时候，就是拿的三千啊！兄弟：来，哥，我们当场拆开看看吧！不就一百？哥：我赶时间过来，乘飞机，花两千八，到了这在乘车，花了五十，中途吃饭，我是省着吃点，还是要了五十！加起来，你说是三千吗？这帐这么算啊！

我老公家开发区

我老公家开发区，全都买的地皮自己起楼房，每条街道都差不多，而且每家也都是五六层楼，刚结婚搬来的时候，经常走错街道，不然就是走错门，有次拿钥匙怎么也开不了门，我老公就在我身后看，半天才告诉我我们家过了。

回家收花生的时候

回家收花生的时候，一家人边收花生边聊童年趣事，当说起我弟弟被驴踢过时，我逗小侄女，你问问你爸爸有没有被驴踢过脑袋。

谁知小侄女(两周半)走过去打了她爸爸一下，说了句谁让你踢伯伯脑袋了？在全家人笑声中我凌乱了……

那晚由于第二天要出货

打工仔一个，公司赶货，有时要加班。

那晚由于第二天要出货，晚上加到两点钟（第二天休息）。

走出厂门外，看到常去吃的麻辣烫小店还亮着灯，光头老板和老板娘都打算打烊回家，但还是帮我烫了一碗。

吃完后，老板说十四块钱，我给了15块，说不用找了，老板连说谢谢。

我感叹道：“这年头干啥都不容易啊，我们打工的收入可能比你们少点，但加班这么晚毕竟是少数，你们做小本生意，赚的也不是很多，却天天要忙到这个点”。

“是啊是啊”老板和老板娘附和着。

我走路回租房，路上，一辆宝马X6突然在我旁边停下，车窗摇下来，露出一个光头，是麻辣烫老板，他问到：“小兄弟住哪？要是顺路的话，我载你一程。”

同事美美今天突然问蕊蕊

同事美美今天突然问蕊蕊：“呀，你最近是不是健身了？我发现你臀部变翘了。”

蕊蕊：“嗯，在家练引体向上”。

美美惊讶的说：“效果好明显啊，你怎么练得，这是练了几天呀？”蕊蕊答：“就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，结果把门给扯倒了，我妈拿笤帚打了我半个小时，把屁股给我打肿了！”

我到他家探望

朋友的媳妇一周前生了个儿子，我到他家探望。

只见朋友满脸自豪地说：“我的儿子就是不一样，吃饱了睡，睡醒了吃，可听话了，也从不吵着要我们给他买什么玩具！！” 我……

发布于：石家庄

1、今天老哥带着三岁的女儿去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？老哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！小侄女坚定的点了点头。。。

2、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么 起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！ ”女生把花一扔转身走了。

3、昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的！我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生。”

4、弟弟特调皮，一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊：你们合伙打我！老妈想都没想就说：我们还合伙生你了，打你咋了，继续揍。。。

5、我去买鱼。旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！”这时一条大头鱼从缸溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板：“那就这条？你看它多生猛！”大妈：“还是换一条吧，这条傻。”

发布于：石家庄

1、今天老哥带着三岁的女儿去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？老哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！小侄女坚定的点了点头。。。

2、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么 起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！ ”女生把花一扔转身走了。

3、昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的！我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生。”

4、弟弟特调皮，一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊：你们合伙打我！老妈想都没想就说：我们还合伙生你了，打你咋了，继续揍。。。

5、我去买鱼。旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！”这时一条大头鱼从缸溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板：“那就这条？你看它多生猛！”大妈：“还是换一条吧，这条傻。”

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开心一刻：把日本动漫错发给了兄弟老婆，刚要撤销，她秒回…

1、第一次去男朋友家吃饭，男朋友妈妈问我吃多少饭，好洗米下锅。我为了斯文点就回答一碗饭就够了。到吃饭的时候，男朋友拿了一个装汤的那种碗，满满的装上一碗，他父母都惊讶地看着空了一半的电饭锅发呆。

2、放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她：“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？ ”表妹笑着说：“一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了， 可凉快了。”

3、和媳妇在酒店，忽然手机响了，手贱按了免提，说我在酒店，结果朋友问到：“还是上次那个？”嗯？老婆你听我解释.....

4、我家楼下有家饭馆，他家的饭菜都特别好吃，老板人也特别和气。最让我佩服的是他家的花和鱼养的特别好，有一次，我和朋友去吃饭，我就好奇的问：“老板，你家的花和鱼养的这么好，有什么秘诀吗？”老板笑着说：“其实也没啥秘诀，就是每周换一次。”我无语了。

5、昨天阳光明媚温暖如春，今天气温骤变，冻死人！ 小侄女给出差在外的嫂子打电话，十分关心地说:妈妈，天冷了，多穿点衣服哈！正在感慨小侄女长大了、懂事了，于是她又说：千万别冻死了，冻死你了我爸还得再娶个老婆，费钱！

6、一天小丁妈妈问小丁说：儿子，洗完澡了没？小丁说：老妈，早就洗好了；小丁妈妈问道：你洗好了，那为什么浴巾还是干的呀？小丁说：老妈，你是相信你的亲身儿子还是相信与你非亲非故的浴巾；小丁妈妈........

7、我有一闺蜜，有一次喝大了，同学把她扶到宿舍楼下，她看到宿管大妈，激动得冲过去一把抱住问到：“阿姨，你爱过一个人吗？你知道爱一个人是种什么样的感觉吗？”阿姨拍拍她的背说：“我最爱的人就是你，乖，上去睡觉吧！”

8、把日本动漫错发给了兄弟老婆，刚要撤销，她秒回……还有吗？再发两个让我看看，你发这个我早就看过了。

发布于：石家庄