1、搞笑段子：我和同学都有非常忙碌的父亲。同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？父亲：大概1200元吧，怎么了？同学：爸爸，这是我存很久的1200元，今天可以陪我一天吗？父亲红了眼眶，父子相拥而泣。我听了之后，也决定效仿同学。我：爸，你一天赚多少钱呀？爸爸：十万左右吧，怎么了？我：没事啊。。。。我就随便问问。。。

2、搞笑段子：上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课？他答：因为我听不懂！老师：你为什么听不懂！他答：因为我没有听！老师：你为什么不听课……？？？

3、搞笑段子：“小新，听说你大学的专业是电气工程？”“是的。”“那好，去帮换一下灯泡。”“请你尊重这门专业…”“请你谈谈变速恒频双馈风力发电机带载柔性并网下强耦合的高阶非线性系统。”“老板，梯子在哪？”

4、搞笑段子：表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这二货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。

5、搞笑段子：晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿……（搞半天，原来是发音不标准）

6、搞笑段子：幼儿园要给孩子们测量身高体重，我把体重计搬到教室。一小男孩悄悄地放了一只脚，当他发现有数字时马上叫来了伙伴，并激动地说：“快来，你站上去就知道自己几岁了……”

开心一刻：和同事一起坐火车出差，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”

开心一刻：高铁上有个大叔吃麦当劳把番茄酱滴在了我的鞋子上。我看着他，空气静止三秒后，他递了一根薯条给我。

开心一刻：当别人绞尽脑汁避开老师点名的时候，我在努力的听讲。

开心一刻：一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。

开心一刻：昨天跟朋友去爬山，有个被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了4步了，我该怎么办？想了想叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在有两百多步了，应该能走下山了。我想问一问我这样做对不对？

开心一刻：昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫。转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：我朋友是个急性子，在过马路的时候，红灯交警不让过，他跟交警说，我是早产儿，交警跟他说，你是早产儿跟我有什么关系，这货直接说，我要想走，我妈都拦不住我。交警说………

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：老婆：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”老公：“为什么这么急？”老婆：“天越来越热了，会放坏掉的。”

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：在楼下散步，看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。随后就听到有个男孩说：“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了！”

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：今天附近加一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：我一同事额头上有道疤，我一想这是有故事啊！便问他怎么弄的，这时他淡定的拿起一根烟慢慢的说道:“那一年，我一家三口骑摩托出去，在一个拐角来了辆大卡车，我妈觉得要撞上了，想都没想就把我扔了出去……”我急忙问道:“后来了？”这时他默默地转过身去说道:“我是那场车祸唯一的伤者……”

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：想找个老实女孩子接盘,这几年经常混迹各种酒吧耍朋友大概有二十个左右,最多的一个在一起一年半,现在累了想安稳下来,找个老实的女孩子结婚没啥要求,希望你有房有车,身高170以上,体重100左右,年薪最好能有50万以上,这样我们的婚姻和宝宝都有保障,对了,买房子名字一定要是我的哦

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：一只羊在河边喝水，被一只狼看见了。狼说：“你弄脏了我要喝的水，我要吃了你。”羊委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎么会弄脏你的水呢？”狼笑：“难道你在下面，你老婆在上面，她就不会怀孕了吗？”羊：“……”

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：跟女朋友热恋当中，我问她：我平时应酬特别多，要是喝酒喝多了回家你会让我进去吗？女友果断的说：想都别想，连嘴都不让亲。

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：银行工作人员打电话给我，问我有没有长期投资理财的打算，接着又向我介绍了一款理财产品。我说：“不必了，我已经在进行长期投资了。”对方：“那请问您投资在那一方面呢？”我说：“我在地下埋了两只碗。”

来自小浩编辑：老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”

我买了一只惨叫鸡带回家玩，我捏完惨叫鸡，迅速藏起来！正在睡会的二哈蹭的站起来，惊恐的看着我，然后快速跑到其他房间巡视一番，没了声音，二哈又趴下睡觉，我偷偷又拿惨叫鸡捏了一下，二哈又跑过来，如此反复几次后，二哈崩溃了，只要我一捏惨叫鸡，它就跟着嗷呜叫一声！最后居委会大妈来敲我家门，说邻居投诉，我家狗在家发春，影响他们休息！

一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。司机马上说：警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉呢！

她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚。我用袋子把他装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。”

最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

25岁初次带女友回我家，爸妈都知道，就是没看到过她，那天我们带着白白（她养的狗），快到家门口，女友突然肚子痛，去找厕所，我就带着白白往家里走了……时隔多年，我还清楚记得那天，当老妈打开门后，脸都僵住了说：你敢找个人不！

◆下午我有事，托朋友去幼儿园帮忙接女儿放学，当然事先给老师电话告之过的，但女儿警惕心挺强，非要朋友说出我的特征才行，朋友说:你妈妈长头发，双眼皮，戴着眼镜。女儿撇撇嘴:光知道这些可不够。朋友想了一会儿:你妈妈很胖很黑，又能吃，一笑露出两颗大暴牙！女儿一听兴奋的说:还真认识我妈妈！于是高兴的和朋友走了……

◆可不可以有个人，不嫌我爱吃醋，不嫌我黏人，不嫌我爱撒娇，不嫌我懒，不嫌我瘦，我哭了能哄哄我，能耐心跟我认错，心情不好了可以哄我开心，带我出去散散步，我很乖的，我又被他甩了，我在哭，能不能有个人哄哄我？

◆下班回去的路上碰到老板，老板说送我和几个同事回家，我还没反应过来她们几个就坐到后排了，我刚上副驾，同事小声说:你把老板当朋友？我:你们几个坐后排是把老板当司机？老板:要不你们都坐后备箱去吧，

◆刚拿了驾照第二天就兴奋的去提车了，心里想着上路如何憋气加速，结果车连4S店都开不出去，还是让销售小哥给开出去的，一路开的过程都超紧张的，那安全距离完全可以塞的进去一辆火车夸张了，地铁还是勉强可以塞的进去。

◆说一老头在公交车上看见一个把头发染成五颜六色的杀马特青年就一直盯着看，杀马特小青年不高兴了：“看什么，你一辈子就没做过疯狂的事么？”老头：“做过啊，我二十多岁的时候把一只鹦鹉给干了，我以为你是我的崽子呢…”

1、搞笑段子：大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。。。哎，你，有烟吗？给我一根。。。。。我当时特么一口老血吐出来。。。

2、搞笑段子：某天在办公室和同事聊一些灵异事件。

3、搞笑段子：电车上，老奶奶笑着对雷雷说：“小伙子，我谢谢你，请问……”

4、搞笑段子：昨天和朋友家的狗（妞妞）玩的比较疯，今天一大早我就给她打电话让她把妞妞带过来，结果那货说“妞妞被你昨天搞累了，现在还在睡觉”问题是我这边放的是扩音，一屋子的客户看我的眼神都变了…

5、搞笑段子：路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰!”他妈的吓老子一跳!

6、搞笑段子：一天我走在路上，看到一只狗，我就蹲下来摸着它的头说：开学后我的桃花运旺不旺？它叫了一声：旺！

编辑来自贪玩的小强：昨晚在超市买东西，突然一男子过来抢我手里的包就跑…我当时就大喊抢劫~~不久男子也被保安逮住了…保安室里保安把包还给我，并且询问我有没受伤，然后送我出超市门…回到家仔细一想，这包俺还没付钱呢！

编辑来自贪玩的小强：和女友恋爱不到1年，岳父岳母都特别喜欢我，那天送女友回家，岳母：带她去酒店睡一晚吧…我瞬间都蒙了，岳母真是比亲生母亲还要好。第二天女友醒来，我把这件事告诉了她，她笑着说：别傻了，我爸不让我喝酒，我妈是不想让我爸生气。

编辑来自贪玩的小强：公司前台新来了个美女，一时没忍住就吻了她，结果第二天我们成为朋友了。下午下完班后她就上了我的车，跟我一起去五星级酒店吃饭。吃完我们又去看了电影。

编辑来自贪玩的小强：男友到外地出差了，由于十分想念，提前回来想给女友惊喜，回到家后，惊呆了，看到女友忙了一桌子菜，还有浪漫的鲜花和美酒，这是女友生活运动的结果，他太感动了，当时就求婚了，但是女友由于做饭太累，已经筋疲力尽，但是很开心

编辑来自贪玩的小强：当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。毕业后又工地跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

编辑来自贪玩的小强：新生开学时节悄声到，各大高校忙把军训练，谁知学生身体素质差，东倒西歪简直不像话，更有甚者军训暗潜逃，今发短信劝君勿偷懒，刻苦训练身体才能棒，身体棒来心情自然好！

编辑来自贪玩的小强：一女性朋友过生日，我准备送一束花，去花店问年轻的老板送朋友什么花好，老板问我什么样朋友，我说就是普通朋友，然后老板的话让惊呆了，他说不送最好，普通朋友送什么花，浪费钱。真是个任性的老板。

编辑来自傻不拉唧的人有好运：同学告诉我，有一天我和朋友大课间出去玩，结果一个同学在阳台上往下看的时候看到了很像我们俩的两个人，就喊了一句“你们俩就知道吃雪糕还不叫我”，然后，两个陌生的脸抬起来瞅了我那同学一眼，吓得她一下蹲下了，半天不敢起来。跟我说的时候我笑的够呛

编辑来自傻不拉唧的人有好运：中年已婚男人酒后回家是一门技术活，进屋媳妇问你喝酒了吗？你说没喝，撒谎，肯定打架。你说喝了，还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我掺他回家想跟他学习学习，他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊：媳妇啊！你跟着我这么多年受苦了啊！都怪我没出息啊！给你和咱闺女儿子没创造啥好条件，我于心有愧啊！然后他两口子抱着哭……哎，中年老男人果然都有一套。

编辑来自傻不拉唧的人有好运：为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来……不一会儿，超市收银员出来说：哭啥，投币了才能动。

编辑来自傻不拉唧的人有好运：经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……

编辑来自傻不拉唧的人有好运：工头对新工人说：你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？新工人说：有，我累得快。

编辑来自傻不拉唧的人有好运：同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……

编辑来自傻不拉唧的人有好运：和老婆吵架后冷战中。吃饭时老婆去卫生间了，我觉得有道菜太淡了，忽然想起身上衣服兜儿里有一小包要拿到单位用的盐，将其倒进菜里一点点。儿子默默地看着我，一脸惊恐。老婆坐回到饭桌前，正要去夹菜，儿子哇地一声哭了起来：“妈妈不要吃，菜里有毒！”

空闲之余就让我们一起来活跃思维，来玩玩脑经急转弯，开动我们的脑洞，让生活不再无聊，不仅可以娱乐自己，又能减轻负担，何乐而不为呢！今天的问题是脑筋急转弯：女孩的第一次，打一地名，答案简直无敌！

脑筋急转弯：女孩的第一次，打一地名，答案简直无敌！

脑筋急转弯答题开始（答对一题10分，满分100分，看看你最后能得多少分！）

脑筋急转弯问题1：什么东西装玻璃，爱把鼻子当马骑？

脑筋急转弯问题2：一个人在床上唱歌，为什么唱着唱着就翻了个身？

脑筋急转弯问题3：阿辉从来不念书。为何也能成为全校的模范生？

脑筋急转弯问题4：什么人每天靠运气赚钱？

脑筋急转弯问题5：火柴烧着后进了医院,变成了什么?

脑筋急转弯问题6：世界上最牢固的琴是什么琴？

脑筋急转弯问题7：什么人一年只工作一次？

脑筋急转弯问题8：在苏联，一个罪犯经常不起床干活，为什么？

脑筋急转弯问题9：一位服装模特儿小姐，即使在平日也穿着未经发表的新款服饰

脑筋急转弯问题10：女孩的第一次(打一地名)

答案揭秘：

答案：眼镜答案：唱完了A面唱B面答案：他是聋哑生答案：运煤气的工人。答案：棉签答案：钢琴答案：圣诞老人答案：因为他是反动派答案：因为他看到的是镜子中的自己答案：开封

好了，这是今天全部的脑筋急转弯题目和答案，你一共答对了多少道题呢？把你的分数在下方留言区晒出来，看你是不是第一名！喜欢的朋友记得点个赞，收藏加转发哦！

刚接了个电话，“你好，方便面是吗?”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠!”然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便面试吗?“

表妹是个性格非常奇怪的女孩...家里杀个鸡呀!鹅呀!她都会哭个不停...电视里稍微有点恐怖的画面，她都会吓得到处乱跑，不停尖叫!就连厨房里拍黄瓜的动静大了，她都会吓得捂住耳朵，钻进被窝里，躲了起来...人送：居家林黛玉，夜店舞媚娘......

有钱能使鬼推磨，钱是万能的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷!

老板教育我：中年已婚男人酒后回家是一门技术活，进屋媳妇问你喝酒了吗?你说没喝，撒谎，肯定打架。你说喝了，还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我掺他回家想跟他学习学习，他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊：媳妇啊!你跟着我这么多年受苦了啊!都怪我没出息啊!给你和咱闺女儿子没创造啥好条件，我于心有愧啊!然后他两口子抱着哭……哎，中年老男人果然都有一套。

1、搞笑段子：前几天，我弄了一只小松鼠带来家了，老婆非常喜欢。下午，老婆收拾房间的时候，发现在一个角落里有一小把松子和花生，老婆直接就没收了。松鼠很伤心的看着老婆，不知如何是好。老婆：按照咱家的规矩，私自放东西，都得没收！老婆瞟了我一眼！

2、搞笑段子：也不知道谁和我五岁的小表妹说的？出嫁的那天，要我抱着她上车。因此，他就经常打电话告诉我要我多吃饭，多锻炼。我：我锻炼，你不锻炼。到时候，你吃那么胖，我还是抱不动你啊！从此，表妹下定决心开始减肥了。（我是老板，你们要听我的！）

3、搞笑段子：初中班会，班主任大叫一声：你们谁抽烟了？我傻傻的站起来了，平时几个抽烟的小哥们都笑我。我真傻，哎，接受老班的批评吧！老师：帅帅同学，把打火机给我，我的没汽油了。

4、搞笑段子：朋友介绍了一个男生，说是明天准备去相亲了。我暗自的问：那男生咋样？朋友：条件不错啊！名校毕业的，有一技之长，还开着百万豪车。我心中暗自窃喜。第二天，我们见面，聊了一会。男生说，他说挖掘机学校毕业的，会开挖掘机。（小哥哥，你给我们带什么好吃的了！）

5、搞笑段子：晚上，老婆在找一个东西，一直没找到。我过去，一下子就发现了。儿子：你眼瞎了吗？我：我兴奋地亲了儿子一口。好儿子，你终于帮爸爸说话了。很棒哦！儿子：我说的就是你！

6、搞笑段子：儿子拿了一个小棒棒糖，让我猜猜在哪个手里？猜对了，就给我吃。我不喜欢这些小孩子的东西。因此故意说错。第二天，我去幼儿园接儿子回来，在门口儿子又让我猜，手里是什么？我明明看到儿子手里刚才还拿着一个糖果呐！我说，猜不着。儿子回头对一个小女生说：我说的没错吧！爸爸是个大傻子。

编辑来自我爱的比脸色还单纯，比宠物还天真：最近天气热，老公出汗，身上有股怪怪的味道，我忽悠他说是狐臭，我说做手术可以去狐臭。老公当真了，就到医院去看医生，医生用看傻子一样的眼神看着我说：给你老公把衣服洗洗就好了。

编辑来自我爱的比脸色还单纯，比宠物还天真：全公司人员在一起开会，老板朝着经理怒骂道：你看看你们这次的成绩，净会招一些只会吃闲饭的人！我赶紧用手碰了碰同事提醒说：叫你平时在饭堂吃饭别去厨房偷拿酱油，惨了吧，被老板发现了吧……

编辑来自我爱的比脸色还单纯，比宠物还天真：和物理老师出去吃火锅，拿手机拍照的时候手机差点掉进锅里，这时物理老师就开始教我手机掉进锅里要怎么做。首先，把火锅的开关关掉。接着，迅速把里面的水倒干净，以防烫到。然后，拿一块湿毛巾过来把手机包住捡起来。再然后把里面的SIM卡取出来。好了，现在你就可以把手机丢进垃圾桶了。

编辑来自我爱的比脸色还单纯，比宠物还天真：昨天妹妹生病，我提前回来，买了点点心去她家...她躺在床上，捂着大被，满头是汗，淡定的跟我说道：我没事，药已经吃过了，出出汗就没事了，表姐你还特意跑过来，赶紧回去上班吧！我说道：没事，我就过来看看你，看到你没事我就放心了，那我就先走了...我走到楼下的时候，拿出手机，拨打了老公的电话，淡定的说道：下来...

编辑来自我爱的比脸色还单纯，比宠物还天真：初中时，那是一个夏天，全班学生上课都很沉闷，老师正在台上鼓励大家积极提问发言。突然一个女生举手了说：老师，我可以问一个问题吗？老师很欣慰道：这位同学，你请说。女同学就站了起来，环顾了四周一遍道：我的知音漫客这本书在谁手里！快还给我！那一刻，我仿佛看见了老师头上的黑线……

编辑来自我爱的比脸色还单纯，比宠物还天真：有一孕妇和朋友聊天，孕妇说：我特别喜欢女儿，我想生个女孩。朋友：那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的？孕妇想了想，我最近特别喜欢吃酸的。朋友：一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子。孕妇：那我现在开始改吃辣的。朋友：来不及了，到时候最多生出一个女汉子……

编辑来自我爱的比脸色还单纯，比宠物还天真：弟妹怀孕，婆婆故意问：这是我孙子吗？弟妹犹豫的说……是不是你孙子不知道，反正是我老公的儿子！这回答太绝了！

◆蝎子和螃蟹在酒馆喝酒，喝了两天，都没喝出个胜负……）

搞笑段子（1）老师：帅帅同学，你又让你爸爸帮你写作业了？帅帅：本来，我不想的，可是我妈妈忙着考会计证，没时间啊！（幽默点评：熊孩子的作业都是别人做的。）

搞笑段子（2）老师：同学们，有没有注意到啊？我们认为，闪电总是在雷声之前。谁知道为什么？帅帅同学：可能是因为眼睛长在耳朵的前面。（幽默点评：帅帅同学，你的解释也是对的。）

搞笑段子（3）老师：帅帅同学，有一种东西，身上长满漂亮的羽毛。每天叫你早起，它是啥？帅帅同学：那是我们家的鸡毛掸子。（幽默点评：说的对，特征都是一样的。）

搞笑段子（4）老师：同学们，调虎离山的意思是什么？帅帅同学：假如我们现在在考试，师母把你从考场喊出去。这就是调虎离山。（幽默点评：老师生气了，要打你小屁屁。）

搞笑段子笑话图片：帅帅同学，调虎离山的意思，你知道吗？

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编辑来自一对情侣出车祸：一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。小姐，她问那位姑娘，这里拔牙吗？不！姑娘干脆地答道，这里不拔牙，只管扯皮。

编辑来自一对情侣出车祸：一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。结果女的还是哭了。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好了？女：傻瓜，我七年前就好了。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。

编辑来自一对情侣出车祸：夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。中间部分是儿子的，周围一圈是老婆的，如果他们吃不下，还有剩的才是我的。这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。

编辑来自一对情侣出车祸：朋友结婚，让我去当司机。我西装革履、油头粉面的坐在大奔里等着。这时，前女友的妹妹经过，她瞠目结舌的看着我说：你！你怎么……我微笑着说：怎么了？前女友妹妹：你怎么还在啊？姐姐跟我说你三年前就挂了。

编辑来自一对情侣出车祸：买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴有少了，又换，又少。连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的。晕，打败我的真的是无邪啊...

编辑来自一对情侣出车祸：终于知道什么叫职业病了，我朋友原来是送快递的，现在在另一个朋友开的大排档帮忙，昨天晚上一个桌的客人要啤酒，喊到老板四号桌来一箱啤酒，我朋友说好的，然后抱起一箱啤酒就扔过去了。满地的啤酒碎片……开店的朋友脸都绿了。

编辑来自一对情侣出车祸：一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes～!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速了。

编辑来自一对情侣出车祸：钟点房休息，看进店时间，时间牌显示下一行星期8，哑然失笑说“这这么星期8都出来了，什么意思啊？”服务员撇嘴一笑“不是8”我“那是什么啊？”服务员笑的满脸通红说：“那个字你都不认识你是来干嘛的！”我真的一脸懵逼……