编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：在路上闲逛，眼看要下雨了，我就拦了辆出租车，这时身后过来一妹子对我说快下雨了能不能一块拼个车，我一问我俩顺路我就同意了，车子开了大概有七八分钟到了一个小区门口妹子突然对司机说停车然后转头对我说：“咱俩分手吧！别缠着我了”然后下车就跑了………

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨…快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的…！”我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧…！”我去…

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：逛超市遇到了公司女汉子同学，我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍我身上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟!在给你家二哥选外衣啊?”我没好气的回道：“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：今天晚上下班回家坐公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：和老公去外地，到了先到酒店开个房间。我先进去的，前台问我要了身份证，询问我要什么房间，我说来个单人间，然后老公癫癫的来了，“美女，我们两个开个双人间好吧！这样多节约啊！”前台服务员看着我愣住了。我看了老公一眼：可以啊。也可以开个单人间吧！办完手续侯在两个前台的惊愕中挽着老公走了……

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：晚上正给女儿讲故事，突然肚子一痛，急忙跑去厕所，然后虚脱捂着肚子出来，继续讲故事。没说两句，又跑厕所了，感觉是着凉拉肚子了……女儿吓坏了，看着我说：对不起妈妈，我不该给你吃零食的！我尝着不好吃吐出来了，我踩了一脚，看着没踩烂，才塞到你嘴里的！

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：小学时，因为淘气，再加上成绩不好，爸妈经常打我，有次爷爷奶奶来家里，看到我挨打，心疼啊，就把我接过去住！没一个月，我就被送回父母家了，爷爷奶奶进门第一句话就是：你们先把这臭小子狠狠地打一顿，我们再回去！

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：表哥刚结婚几天，今天早上去买菜，在市场遇到一位大妈，很是热情的跟他说话，他总觉得大妈很眼熟，想了一会儿也没想起来是谁，就问：大妈，您是谁啊我怎么没什么印象。那位大妈急了：丈母娘你都不认识！

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：看到老爸在赌钱，于是悄悄地给老妈发了条信息，说老爸输了多少多少钱，回到后家看到老妈不动声色的在洗菜，我奇怪的问：妈，我给你发信息妳没看到吗？也不去阻止一下老爸！老妈一脸疑惑的看着我说：阻止什么？我今天没带手机，手机让你老爸带了！完了！这回我死定了

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要让十年后照相人数翻一番…….十年后，在同学婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿的翻了一番.......每个人都找了新的对象……

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：和朋友去食堂吃饭，他先打完就吃盛汤，我打好饭后就去坐着，发现她打的都是我爱吃的菜，就毫不客气的夹起来吃，这时朋友端着汤走过来，惊讶的说：你在干什么？我们的位置在这边呢…听完我都石化了！

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：王哥的内裤总是被偷，然后就在档上弄了个洞，次日……李大哥穿着这条烂短裤悠来转去……看着真是尴尬，一点也不嫌丢人！

编辑来自每天都贪恋着你的超好：刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”

编辑来自每天都贪恋着你的超好：昨天晚上下班后，在家小区看到了上高中的堂妹和一个小男孩在一起卿卿我我。看到这里，我立马回想起了当时我谈第一个女朋友被堂妹告发爸妈的那个场景。我哼的一声冷笑，掏出了我的手机拍照并且拍下了小视频，然后发在了家庭聊天群里。

编辑来自每天都贪恋着你的超好：一大爷给以小伙介绍对象：“你看啊，我这三姑娘，这胖的冬天抱着酥软暖和，这瘦的夏天抱着凉，这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”小伙好奇：“大爷你咋这么清楚？”大爷一脸认真：“没用过大爷能随便给你介绍吗？”

编辑来自每天都贪恋着你的超好：买小雨伞偶遇初恋，她看了我身下说：咱俩还能……和好吗？我还是觉得你的尺寸大。我想都没想就拒绝了，当初那么哀求你留下，你头也不回，我要让你后悔一辈子。

编辑来自每天都贪恋着你的超好：一天，老婆洗完澡，腼腆的问：小哥，看我是不是又胖了？我说：你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨了。老婆心里很美，但还不确定：真的吗？我淡然的说：就是皮有点厚。

编辑来自每天都贪恋着你的超好：小玉跟小芳聊天。小玉：这几天我食欲不行啊，也不知道是怎么回事！小芳：那让我陪你去医院检查一下吧？小玉一把抱住小芳：还是你好啊！说完两眼地看着小芳。小芳：这个干嘛，看的我都不好意思了？小玉：看着你我感觉突然有些饿了！小芳：是吗，我竟然还有这个技能啊？小玉：你让我想起来小时候老给给我做的大包子，太好吃了！

编辑来自每天都贪恋着你的超好：某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场老板。老板说：“如果没穿过就给退货。”女生说：“我保证，真的没穿过！”老板盯着内裤看了片刻，嗅了一下！缓缓夹起一根……淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？”女生愤怒的说；难道头发就不能有自来卷吗？

（编辑来自大饼你咋变扁了）：同事要辞职，各种不批，今天厂门口正好碰见老板，老板各种理由拒绝，说跟你涨点工资，员工:去年也这样说的，你看今年都年底了，你们老板说话跟放屁一样！当时我就转身走了。第二天就没再也没看见那同事！

（编辑来自大饼你咋变扁了）：今天早上五点多发生的事，早上迷迷糊糊的时候媳妇附在lz耳朵旁边说，老公吃不吃东西啊？我眯着眼点点头，不一会儿媳妇把剥好的橘子送到嘴。甜不甜？嗯！在尝尝这个。尼玛！那二货拿一个核桃给我咬！艾玛牙都崩松了。太损了！

（编辑来自大饼你咋变扁了）：有一次媳妇跟她爸妈在一起聊天，聊着聊着就聊到媳妇儿的智商像谁，结果老丈人和丈母娘异口同声地说不像自己……唉，媳妇儿，你是多遭爸妈嫌弃啊

（编辑来自大饼你咋变扁了）：家里的立柜中间有一面全身镜，有一次我就往上那么一靠那镜子就tm碎了…镜子你整我也不用这样吧…像我多重似的…关键是我妈打死不信，硬说我在骗她。

（编辑来自大饼你咋变扁了）：高二党。政治课，老师说:“发达的国家人口少，落后的国家人口多。为什么呢？用我邻居一句话来说，天天吃饱没事干除了生孩子还能干嘛？”噗，这老师碉堡了

（编辑来自大饼你咋变扁了）：有一天去市场去买内裤，我走到一个老奶奶旁边，我看上了一个红色内裤，老奶奶说小伙子好眼光啊，这内裤穿在身上可以泡好多MM的，挂在床头还可以辟邪，我当场笑喷了

（编辑来自大饼你咋变扁了）：公司厕所是蹲式的，一进去看见坑内一大坨翔，因为太急管不了那么多，按了冲水直接就蹲下了。然后水噗通噗通往我屁股上溅，我心想不能啊，刚冲完厕所坑里应该没水啊，低头一看，次奥，之前那坨翔把厕所堵了，坑里的水都快满了，我TMD的还没拉完。只能一次次忍受翔水化合物往我屁股上溅。

（编辑来自大饼你咋变扁了）：用新手机号给一个高中同学打电话恶搞说：你好，你是办证的吗？心里想象他的反映、没想到那货来了一句：老子明明是拐卖妇女的！

●泡妹子一哥们问小诗的妹妹：怎么能泡到妹子？

●谁更变态男：“你知道吗？我们公司有一位女同事是变态。”

●老公煲汤中午吃饭了，老公喊：“老婆，来喝赌气汤。”

老婆一愣，什么是赌气汤啊！难道是自己听错了？老公明明说早上买了猪肚和猪肺，中午煲肚肺汤的，怎么就变成了赌气汤？

老婆小心地问：“什么是赌气汤？”

老公生气地说：“我买菜做菜，忙了一上午，你闲的奶痛，看了一上午的电视，我心里有气。窝着一肚子的气做的汤就叫赌气汤呗！”，，，

发布于：石家庄

记得春节，去兄弟家拜年～准备抽烟发现没火～她4岁的女儿见状拿了个火机给我俩点上～“真是爸爸的贴心小棉袄啊～”兄弟刚说完，她女儿就来了句：“妈妈，你老公又在抽烟，快出来打他！”兄弟～你确定是亲生的？

和一位圆通快递员一起坐电梯下楼，他突然把包裹往地上一扔，双手用力锤了两下胸口，在只有我和他两个人的电梯里大喊一声：加油！！电梯门一开又冲出去了。。留下个惊魂未定的我，擦。快递哥你这么努力，你家里人知道吗？

有强迫症的人伤不起！公司宿舍，两个一间！昨晚我躺床上玩手机，室友洗澡出来，我发现他内裤穿反了！我能说这事搁我心里弄的我一直到凌晨都没睡着。后来实在受不了心想我给他换过来吧。结果刚把他内裤褪到大腿他醒了！他看着我我看着他，整整沉默了十几秒…

朋友搬了新家，有次要我过去吃饭，头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧槽卧槽卧槽，漏电！！！

我有俩朋友一男一女，都是从小玩到大的那种。一天听见女的跟男的说:你没对象，我给你介绍个小姑娘吧。男的撇了女的一眼说:你又看上哪个姑娘的男朋友了，想让我去祸害人家小姑娘……祸害…

皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？”紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？！

同事去保养车，开好单子后店员说你们先去吃饭吧，回来就好了，结果他没去，就看到了这样的一幕：工人先把车顶起来，抬起手假装放了机油（有监控，动作还是要做一下的）过一会降下来，打开前盖，拿一桶新的机油，封口的塑料膜都没撕，在那比划一下，然后盖上盖子，就保养完成了，总共一千多。。。

发布于：石家庄

（1）有一次，我同学和我说，你蹲下起来，打一个药材。我说：人参？他：不是。我就站起来问：那是什么啊？他说：狗起。

（2）在机场，有很多父母送孩子去外国留学。那些老爸们激动的对自己孩子说：你要是混不好，就给我别回来了！在场只有一位老爸，跟儿子说：要是你老爸混的不好，你就不要回来了。

（3）今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事，送了他们俩三张进口的美白面膜！

（4）俩女生逛街，突然刮起大风。A女穿着裙子。于是，A女对B女说：陪我回一下家，就在附近，我换一下衣服。B女说：好啊，你是不是要换这件刚买的牛仔裤？A女回答：不，我要换一件漂亮的内裤！

（5）一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”

大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧？！”护士惊讶道，“你认识我啊？”

大爷说:“你就是传说中的李十针吧！

搞笑段子笑话图片：你蹲下起来，打一个药材！

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发布于：石家庄