●顾客看了看店里的收费标准：美女收费五十，丑女不收费，很好奇就问：老板，你的收费好奇怪，你就不怕，别人都不给钱，这样你不亏本吗？老板：呵呵，没事，不给也没事。过了一会，老板，好了，你可以走了，我给你免费……顾客：什么话？我就那么丑吗？说着摔下五十元，头也不回的走出店门……

●夫妻俩来到家电超市想买抽油烟机，丈夫说：“我觉得选‘帅康’好，我帅气健康。”妻子说：“你太自私了，为什么不选‘美的’，你花钱让我貌美如花。”丈夫说：“花不起美容的钱，不要美的。”妻子退一步说：“那就选‘方太’，让我做一个出手大方的太太。”丈夫摇头说：“妇女要勤俭持家，我整天低声下去给老板打工赚钱不容易，还是买‘老板’好，这样子，虽然我在公司受老板的气，但是在家里找‘老板’出气。”

●男同学们聚会，酒过三巡，都数落自己的奇葩老婆，各种不可理喻，无奈至极。只有老班长镇定自若，大家疑惑：老班长，你老婆是大家闺秀，知书达礼，上得厅堂下得厨房吗？班长：不，跟你们的一样！众人：那你老婆不可理喻的时候，你都是怎么应对的？班长：太简单了，只需要做一道只有两个答案的选择题就会淡定了。众人:啥选项？班长:A老婆是有道理的B被扣掉当月所有的零花钱。

●记者再次来到贫穷的非洲部落采访酋长。记者感叹道；我的天，您部族的人比去年胖多了，去年你们还在挨饿，你们是怎么做到消灭饥饿的，酋长:这得感谢中国人！记者:是中国人教会了你们种植粮食，所以你们就能吃饱了是吗？酋长:不，去年，我们这里来了一个广东人，他开了一个饭店，我们才发现，原来天上飞的、地上跑的、水里游的任何活物都可以做成食物！记者:……

◆班长和一个同学总坐我后面，对他们各种暗示……）

搞笑段子１：今天我在地铁站看见一帅哥，就假装低头看手机，就奔帅哥去了，快到面前的时候，帅哥躲了一下，我条件反射的就跟着一躲就撞进他的怀里了，我抬头羞羞的说:“不好意思啊，看手机太入神了”那帅哥看了看我说:“老妹，你故意的吧！”我:“真的是看手机太入神了。”帅哥:“你都追我三节车厢了，还说不是故意的！”

搞笑段子2：胖妹子问我：可不可以用一个最简洁的词来形容我？

我想了想，道：落雁！

妹子兴奋道：传说当年昭君出塞，大雁见了她的美貌，直接就跌落下来，你也觉得我跟王昭君一样美么？

我道：昭君落雁，确实是因为她的美；而你落雁，却是因为你的万有引力过于强大，把大雁吸下来了！

搞笑段子3：同学：班长，你高考很顺利吧？

班长：我很可能失利了，高考成绩没名列榜首了。

同学：不可能吧，你可是我们年段的学霸。

班长：不奇怪，警察打击车匪路霸，高考就打击校园学霸。

搞笑段子4：今天是高考第一天，院子里很安静，连猪都在静静地打盹。狗看见了，打趣说：‘喂，你在养神也准备参加高考？”猪憨憨地笑了说：“我脑子笨，不行！”狗不屑地说：“你不懂，现在的大学根本不用脑子！基本是吃了睡，睡了吃，和你完全相符！”

搞笑段子5：主人的孩子今天参加高考，中午院子里静悄悄的。树上的乌鸦对喜鹊说：“这么静，咱下去看看？”喜鹊说：“别呀，别影响人家休息！”“对了，别到时候拉不出屎来怨茅房！考不上大学怨我们！”喜鹊笑了：“怪不得都说‘乌鸦嘴’原来在你这！”

搞笑段子6：螳螂在树枝上与蝉迎面相遇，螳螂好奇的问：“今天怎么听不到你高声唱歌了，是嗓子不舒服吗？”

蝉笑答：“傻瓜，这两天全国都在高考，为了不影响考生考试，我调到静音模式了。”

好玩吧---笑话段子趣图聚集地！

做人快乐最重要！赶快关注吧！每天给你好玩！

如果觉得不错，请动动手指转发给亲朋好友，让他们也开心一下嘛！

1、搞笑段子：刻：刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子……

2、幽默笑话：有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要弄死我老公！

3、爆笑段子：初到某地，刚下火车拖着行李箱，过来一个大姐，问我买不买地图，10块钱一张。我说我有手机导航，她坚持说：“万一手机没电了呢？”我不知道怎么回答，大姐又说：“没事儿，小伙子，我这儿还卖充电宝，50块一个，1W毫安的，买一个吧！”

4、每日一笑：：和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。我勒个去，咱不带这么玩的。

5、小明感冒了，晚上咳嗽不停。他爸对他妈说：“这孩子咳嗽得太厉害了！快给我找两个棉球来。”他妈说：“棉球就能止住咳嗽？”他爸说：“我用棉球塞住耳朵，就听不到他咳嗽了！”

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

◆（老公心太狠）老婆：老公，你心太狠了...老公：我心咋就狠了？老婆：结婚这么久你从来就没夸我漂亮过....老公：我不想说假话呀.....老婆：假话？那为什么我随便进哪家服装店随便套上哪件衣服服务员都说我很漂亮？老公：他们夸的是他们的衣服，而不是你的人....老婆：不可能呀，他们都说“小姐，你穿上这衣服后你显得更漂亮了！”老公：他们说的都是假话.....你想想，你没穿他们的衣服之前有人夸过你吗？老婆....

◆（老婆不听话和嫁了个好人家）1.李强向张斌抱怨，老婆很不听说，不爱收拾，不爱做家务，自己说很多遍也没什么改观，家里一直烂糟糟的，不成样子。“这么说来，一点都不怪你老婆，怪你效率太低了。说那么多话，还收拾不好房子。”“你效率高？”李强问。“是啊，我每次只说一个字，就能把一切收拾的服服帖帖。”“说哪一个字？”“是。”2.甲：恭喜你嫁了个好人家。乙：啊？别提了，被坑坏了。甲：听说是师长啊，而且说一定给你吃香的喝辣的。乙：是个厨师长，一天到晚帮他择菜。

◆（肯定能）1.。体育课上，老师让跳远……甲：就你能跳到坑里吗？乙：怎么不能？甲：吹吧？乙：就我这样的，跳到哪里，哪里没有一个坑啊！2.。班级搞活动，班长：大家随便吃，不要顾忌，今天用的所有钱，都从班费里开支……哦，班长万岁……我要吃汉堡……给我来份全家福……我要……一个个心满意足的吃过后，高高兴兴的离开……班长：各位等等……都吃饱了，还有啥事？班长：现在把班费给交了………

发布于：石家庄

1.楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。晚上去买，只剩5只，我都买了。收钱小妹问我：你一个人吃吗？我说是啊。她大声说：你会长胖的。我说：没关系，胖点结实。她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！我纳闷了，这小妹怎么了。我说：没关系，我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还没有卖光，就给我带回去吃的。

2.刚当兵去部队报到的时候，带了一盒菊花茶，也没当回事，因为刚融入新环境，训练任务比较重，就把这是给忘了。有次没事在宿舍闲聊，我就想起了茶叶，跟班长说了句：班长，要不要尝尝我的菊花？班长愣了一下，对我说：卧槽，新来的还挺懂事儿啊！

3.军训第一天，教官说：“爱干净的人站出来。五人站出来。教官说：“你们五人打扫操场，其余的洗澡”。军训第二天，教官说：“爱干净的人站出来。”一人站出来。教官说：“你跟我去洗澡，其余的人打扫操场。”军训第三天，教官说：“爱干净的人站出来。”学员都跨出一只脚既不站出来也不原地站着。教官说：“好，保持这种站姿2小时。”

4.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：”在吗？”十分钟后女神回道：”在拉，有事吗？”卧槽！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：”那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

5.无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！你这不是坑爹吗！！

发布于：石家庄

妈妈：“你这个臭小子，上学抄作业，考试作弊，不想活了吗？”

爸爸：“就是，逃学，旷课，打架，害我被老师骂，非治不可。”

儿子：“妈，你还不是作弊，你晋升考外语不也是走后门了，别以为我不知道，你打电话我都听到了。还有你，老爸，你们单位普法考试，你叫人替你考试。你们凭什么说我？”

妈妈：“凭什么？凭我们是大人！”

长颈鹿上大学了。

有一次，老师要求考试。长颈鹿在考试的时候，总是看看旁边的美女梅花鹿。

监考老师见了，说：“长颈鹿同学，你怎么能作弊呢？”

长颈鹿说：“老师，您误会了。我确实有几题做不出来，但我绝对没有抄。我边上梅花鹿美女穿的是低胸装，只要我看看那个，我就会有灵感。”

这天去学校接儿子。

见一个六岁左右的孩子将自己的数学试卷交给了儿子。

我很好奇，于是问他：“你怎么不把卷子拿回家给爸爸妈妈看呢？”

小男孩说：“不想给他们看。”

“为什么啊？99分，你考的挺好的啊？”

小男孩又说：“这样更糟。”

我愈加好奇了。

小男孩看着我，接着说道：“考差了吧，拿回去要挨骂；考好了吧，他们又不相信是我独立完成的，为了证明我没作弊，他们还得叫我重做一遍，所以，为了省事儿，我就不拿试卷回家了。”

考试成绩出来了，老师：看着这些分数，你能都发现了什么问题？

班长：几家欢喜几家愁。

老师：说人话！

班长：有人分数高有人分数低。

老师：什么原因呢？

班长：不及格的都是没有用功作弊，及格的都是作弊做得好，优秀的都是作弊做得精！

老师：……

班长：所以得出结论，想要好成绩，先学巧作弊！

笑笑人不老！您开心小编辛苦也值得！

您的认可是小编的不竭动力！

如果您笑了，别忘记点赞+转发喔！

如果您没笑，请留言“我没笑”，以便小编统计改进！谢谢！

发布于：石家庄

开心一刻：十年同学聚会，班长在酒吧点了一个小姐，谁料第二天她就...

1、老师让用“一边……一边……”造句。小明回答“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”老师……

2、和老公逛街，7月的天孩子的脸，突雷雨大作，遂拉起他的手和一班路人一起狂奔，发现老公跑两步就使劲地回下头，拖得我气喘吁吁，有点生气了：“你不快点跑，老回头看什么”“我看看后头情况，打雷了，怕被追尾。”

3、老公的朋友来家里小住几天，回去的时候，他拿出一百对女儿说：“叔叔这一百给你留着买零食吃，你可要放好啊，不小心丢了可就白送人了。”女儿接过钱高兴的说：“不会的，傻瓜才会白送人。”老公的朋友愣了一下说：“要不你还是把钱还给我吧！”

4、现在借钱的人真是越来越聪明了！刚才有个很久没联系的朋友，一下就把我钓了出来。他在微信上给我发了条信息:横撇横撇横撇，竖弯勾横折。我一时好奇没忍住，就回答:是什么阿？然后他立刻原形毕露回归正题:快，借我500.....！

5、、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！

6、在酒店坐电梯从十六楼下去，上来一哥们叼着烟，电梯这么点空间，不抽烟的我实在忍不了请他把烟掐了，他竟然骂我，我这暴脾气当时就让他见识了我玩游戏练就的超凡手速，几秒钟的时间我把一到十七层都按了一遍，然后从十七楼下了走楼梯。太解恨了你们知道么，不说了，用脚打字太费劲，而且护士要给我换药了！

7、一老外去买菜，称了点生菜，要二块四毛，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”

8、十年同学聚会，班长在酒吧点了一个小姐，谁料第二天她就辞职了，早就听说班长这几年靠耍嘴皮子事业做得很大，没想到几句话还能让人离职，真是不可思议。时候班长说原来呢个小姐是他的同村发小，没想到现在做这么辛苦的工作，所以就决定让她辞职去做他的助理。

发布于：石家庄