编辑来自可爱茶语：昨天，老公停车入位，小区乱停车很多，老公打开车窗，让坐后排的楼主给他指挥。。。楼主探出头，正专心的给他指挥，突然，这2货按下了关闭车窗按扭。。。不说了，脖子有点肿痛，去冷敷了。。。

编辑来自可爱茶语：晚上无聊，骑个自行车出去兜风，没料到被后面一台奥迪a6给追尾了！然后下来一位妖艳女子，从香奈儿包里掏出钱包：“本小姐赶时间，你这破自行车值几个钱，给你一千买过一辆，多了算打赏你的！”我笑了笑点起一根烟说，打电话告诉你爸’说你撞了一辆二八大杠

编辑来自可爱茶语：上了大学，不仅伙食好了很多，同学们也热心了很多呢。呐，那天我买了个烧饼走在路上，一个不小心掉地上了，那时候正好一辆汽车轧了过去，烧饼一点事都没有！只是陷进水泥里了，还好有个路过的同学，用他刚买的油条根据杠杆定律，把我的饼翘了出来

编辑来自可爱茶语：一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊?”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁是狗，开始剪吧!”

编辑来自可爱茶语：有个同事少白头。所以看起来比实际年龄要大。大家都劝他去染发。他回答道:我才不去染，我这个样子跟老婆逛街，大家都羡慕我老牛吃嫩草！

编辑来自可爱茶语：学军训，教官对前排的一名男生问：为什么腿不并拢？男生回答：因为弟弟大。教官又问后排一女生：你为什么不并拢？女生回答：因为他的弟弟大。教官：……

编辑来自可爱茶语：有一次去银行取钱，排着队呢，突然一个老头冲进来，直接走向柜台，无视我们，对着里面说到取钱，这时大堂经理过来了，说到:大爷，按号！老头听了说到:大银行就是不一样啊，天王盖地虎。所有人顿时无语！！！

1、搞笑段子：晚上，哥哥和嫂子因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决:离婚！明天就去离！！第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……侄儿急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说:“他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。。。”

2、搞笑段子：年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。

3、搞笑段子：刚工作那年，我回村里，打电话让我发小骑自行车来路口接我。发小说：“啊，这次不骑自行车了！我马上到，有大座，真皮座椅！”我高兴地等了半天，每过一辆汽车就翘首张望，最后看到发小骑着一头牛晃悠晃悠的过来了！

4、搞笑段子：一哥们去武当后山练武，师傅交完一套剑法后问他还记得多少，他答曰，还记得一大半。又过了一会师傅又问还记得多少。其答曰，忘了一多半了。又过了一会，师傅又问他，他说全忘了。然后师傅说，好，忘得好，刚才交错了。现在重来。

5、搞笑段子：跟二货老婆聊天，老婆：我如果变成别人的老婆了，你会怎么办？我看着她沉默半天，本来她以为我会说什么深情的话，只见我默默的来了一句：我改名叫‘别人’就好了。瞬间看老婆那无奈的眼神，不知道我俩谁是二货了。

6、搞笑段子：小外甥把舅舅推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”“谢谢舅！”

【编辑来自搞笑小编说段子】舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷，上了三把锁。昨天他哭丧着脸跑进宿舍说：“我自行车被偷了。”一位学心理学的舍友说：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理，如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”

【编辑来自搞笑小编说段子】昨天晚上聚餐后，开车送女神回家，一路上心潮澎湃，有点小激动。遇到查酒驾，警察让我吹一下测试仪，正常，再吹一次，还是显示正常。年轻的交警问旁边那个岁数大的，仪器是不是坏了。老交警看了我一眼说：“不用测了，他没喝酒，拉了个妞儿，脸红得跟酒驾似的。”我：……

【编辑来自搞笑小编说段子】地铁上，她拉过坐在旁边的他的手，放在自己的肚子上，一脸幸福地对他笑：“你摸，这里，有一个宝宝。”他顿时吓得变了脸色：“什么，什么宝宝？！”“暖宝宝。”

【编辑来自搞笑小编说段子】某女，因丈夫家暴而长期失眠。医生按《黄帝内经》的理论给开了“生铁落饮”。可是药房抓不到这味药。医生嘱其改用磨刀水煮大枣喝。于是该女每天在家磨菜刀。从此，在未听说家暴的事，她的失眠症也很快治愈了。

【编辑来自搞笑小编说段子】物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间。物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。化学老师下午来上课，知道这件事后仰天长啸：“他神经病啊！好，他不仁就别怪我不义！请大家把数学卷子拿出来！”

【编辑来自搞笑小编说段子】俺们隔壁村一个小伙子打工回家，听说媳妇在家不正经，遂带着刚出生的孩子，去做亲子鉴定。邻居都劝他说孩子和他长的一模一样，没必要去。后来他还是去了，再后来他就把他亲爹打了半死！老公带儿子去做DNA，回来后，把公公打了个半死！

编辑来自烟绡弥漫在空中：工程监理敲开门,客气的说:"对不起,太太,每天下午都是您在唱歌吗?"太太自豪的说:"是啊,怎么啦"?监理擦一把汗说：“您唱高音时请别拖的太长，工人们以为那是开饭的哨音呢！”

编辑来自烟绡弥漫在空中：一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”朋友问：“你怎么知道？”聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”

编辑来自烟绡弥漫在空中：某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，便不怀好意。那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，我只是想多叫几个姐妹来一起玩玩，就怕成这样！”

编辑来自烟绡弥漫在空中：一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女怒道：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

还是被老婆发现了，免不了被她打一顿，想要点零花钱怎么就这么难呢。

妹子撩头发注意一点，你这扣子都崩开了，赶紧弄住吧，太尴尬了。

你们这是玩什么呢？难道是瘦身比赛？

哥，你这座驾真是厉害了，原来还有这种操作

据说这道公务员考试题难倒不少人，你觉得正确选项是什么？

1、搞笑段子：昨晚去ATM机那里取钱，看到一位大爷在机器上鼓捣，折腾半天也没取出钱来。看大爷着急，我估计他是不会操作，就想说上前帮忙，到输密码的步骤时，我往旁边走了几步，让大爷输密码。大爷捂着嘴说：“密码是我老伴设置的，我也不知道，我背着她，想取点零花钱花。”

2、幽默笑话：哥们的公司的破产了，然后跟他媳妇说：“宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众。”他媳妇：“没事的。”哥们说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”他媳妇：“没关系的，”他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。”哥们感动的说不出话来。

3、爆笑段子：女同事，今天十点半才到单位。她家到单位骑自行车二十分钟就到了。可是她开车开了三个多小时。到了哭着给她老公打电话，说车坏了，走十来米就熄火，一路点了百十来次火。我们下去一看，发现是她忘放手刹了，车速一超过20迈，就憋熄火了…第二天，这同事就又开始骑自行车上班了。

4、每日一笑：半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜，没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。”米粉送来了，他说以后早点打电话，我心虚地问：“是不是准备起来很麻烦，对不起。”他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。”感动得我呀……然后他接着说：“何况你还吃那么多。”

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这美女是种出来的吗？种子在哪里买的，我也想要属于自己的那一个呢。

老鼠：你还是给我个痛快吧，我的灵魂已经不在了。

这到底是什么神兽，待遇怎么就这么好呢？

这是三代人在一起，你能猜出来哪一位是外婆吗？

狗狗：我能有什么办法，奶奶觉得我很饿，这是爱意的表现。

1、搞笑段子：前段时间隔壁搬来一对新婚小夫妻，每到晚上十点多我要睡觉时他们就办事，由于房屋隔音不好，那声音我是听的清清楚楚，虽然时间不长，也就三五分钟，但是严重影响了我的睡眠！一气之下的我每到那时候就播放短片，然后音量开到最大，并伴随着有节奏的跳床声持续半小时....就这样一个星期后，终于皇天不负有心人，那少妇来找我了....

2、幽默笑话：学校里丢自行车的情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！”第二天，小静上完晚自习回来，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走，遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个结实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

3、爆笑段子：和舍友们一起逛街，逛到古彭大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。医护人员问献多少，还有礼品可以拿哦！一哥们说200cc，我装逼的说400cc，就看着最后一哥们。他袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑的眼神瞅着我们，然后豪气的说:抽干！

4、每日一笑：老王想开荤腥了，于是来到洗浴城，挑了个胸大的姑娘进了小房间。事毕，老王非常生气，找到老板投诉：“你们这简直就是店大欺客嘛！”老板赔笑道：“瞧您说的，我们这店也不大呀。”老王甩出一个巨大的胸垫道：“这垫还不大？！

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话题：你遇到过的最糟糕的追求方式是什么？

追求一个人的时候，都想用一种特殊的方式来打动对方，有送花的，有送吃的，还有送花圈的。。呃！花圈？你确定你能成功？不会挨打？

不过也有人说了，最糟糕的不是方式，而是长相，实力。

还有就是喜欢的人无论用什么样的方式追求都不糟糕，不喜欢的人用什么方式追求都是糟糕的。

好吧！我们来看一下网友们怎么说：

穷追不舍得花钱。干嘛用短信呀？为什么不当面说。初中时给了我一张情书，上面沾满了辣条的油。连续往我自行车蓝里放了30多天的情书，后来就没有音迅了，6年过去了，我还是不知道那人是谁。。最糟的不是方式，而是长相。。呃！好吧。有人追就不错了，还问最糟糕的一次，你咋不上天呢？

@你怎么看？

喜欢就请关注吧！！

发布于：石家庄

内涵成人笑话：骑自行车肯定影响生育能力：首先路况不好时震得蛋疼，其次骑自行车的男人很难娶到老婆。

内涵成人笑话：“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”“当然不愿意。”妻子摇摇头。“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。

内涵成人笑话：老师：这儿有两只鸟，一只是燕子，一只是麻雀。谁能指出那只是燕子，那只是麻雀？学生：我指不出，但我知道答案。老师：请说说看。学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。

内涵成人笑话：老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

内涵成人笑话：跑堂的：“你给我的小费是一张假币。”顾客：“是你找钱时给我的呀！”跑堂的：“你明明知道我不想要它，干吗还要给我呢？”内涵成人笑话：老师在一个女学生的期未评语上写道：“上课讲话太多。”父亲看到后，叹道：“你如果认识她妈妈的话，就不会奇怪了。”

发布于：石家庄

开心一刻：女票突然联系我要查岗，让我开视频，我看着怀中的...

1：小时候家穷，如果被狗咬了，就剪一撮行凶狗的毛，烧了涂伤口上，说是可以预防狂犬病。有一次路上遇狗，看起来很凶，我拔腿就跑，狗追上来咬了我一口。我觉得没有狗毛我就要死了。为了得到狗毛，那条狗被我追了二里地！

2：抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

3：我老板是个女的，之前因为有男友，虽然有驾照，但是一直没买车，也从没开过车。前段时间，她男朋友和她分手后，她一气之下买了辆保时捷，结果连个倒车都不会。于是我看准时机，每天在她停车困难时帮忙，希望有朝一日能被收为正房。一个月后，我终于成为了她的司机……

4：打算带闺女到郊外去练练自行车，刚走出小区，突然下雨了，我一手打着伞，一手推着自行车，对着后面的闺女喊：“下雨了，下次带你去练，咱把车推回去吧！”一回头，看到闺女一手撑着伞，麻溜的骑上回家了。

5：和婆婆去逛商场。婆婆试了一条2000多的真丝连衣裙，她似乎很喜欢，但又犹豫。导购：阿姨，您长相富态，穿上这条裙子很显气质。婆婆看着我，笑着说：我胖，是因为我儿媳妇孝顺，要啥买啥。我这是心宽体胖。我一听，忙去给婆婆交了钱……

6：朋友开车总出小事故，我问他,“你为什么总撞啊？”他说：“我开车的时候喜欢唱歌。”“很多人开车的时候都唱歌啊！”我反问。他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。”

7：本人喜欢电视里那种男主从后面抱着女主的感觉，于是今天故意和女友争吵，然后女友被气走了。我追过去从后面抱着她，任她怎么挣扎也不放开，嘿嘿，接下来她应该会原谅我然后回过头吻我。正在幻想之际，从旁边警亭出来两个人就把我按倒了……我靠，剧情不应该这样发展啊？

8：女友突然联系我要查岗，让我开视频，我看着怀中的…零食，要是被女友发现我偷偷吃她的零食，我会很惨的，但终究痕迹没法掩盖，我还是被抓住了把柄，承诺给她买一个包包她才消火

发布于：石家庄

医院的无线速度还挺快！

游戏和女朋友，你们选哪个？

再等两个小时就要下班了，真是太无聊了！

原来是多了一个车轱辘，人家车好不是没有原因的

有钱就是任性

只要颜值高，胖成球也是美的

这样子，我感觉自己睡觉都在锻炼

这是一个爱装逼的司机

精选搞笑段子

1.去吃自助餐，我坐着看一下手机，闺蜜先去打，闺蜜把还剩半盆的螃蟹，分五个冒尖的盘子全拿过来了，放到我面前，然后又去打别的。我也没注意，直到隔壁桌小孩哭着对我说:阿姨，你螃蟹那么多，可以分我一盘么？我才发现，好多人拿着盘子打菜，望着我这里，像看贪吃鬼一样，好羞耻。

2.跟二货老公闹别扭，想吓唬他一下，就收拾了一大箱子衣服说要回娘家，提着大箱子准备往电动车上绑，二货跟出来了，我心中窃喜:这回该哄我了吧。谁知道这二货帮我把箱子绑好还说一句:路上慢点骑啊！我去....

3.公司大门是个伸缩门，上班期间门口就留仅能通过一人那么大的地方，中午老总过来了也没叫门卫开门就想走进来。结果门卫看到了老总想按开键，一紧张按到了关，伸缩门直接把老总顶到了墙上。

4.上中学的时候，我同桌买了一辆自行车，他每天都载着我一起上下学。有一次他自行车没气了，只能推着走，我们一路走着，突然有个人大喊一声：“抓住那个偷自行车的！”我同桌一惊，连忙摔掉手中的自行车，撒腿往前跑。没几步又返回来，一边扶起地上的自行车，一边碎碎念叨：“这是我的自行车！”

5.今天一出门就看见车被画得乱七八糟的，但看到孩子们玩得高兴，我也替他们高兴。因为车坏了可以修，而童年在车上画鸦的机会不多，孩子开心才最重要，所以，我啥也没说。毕竟车不是我的，孩子也不是我的。

6.昨天和儿子一起去了一家五星级酒店，正好一对夫妻要结婚。酒店入口处的气球拱门上，有一只龙和一只凤凰。儿子问我：爸爸，龙代表什么？代表新郎，我告诉他。儿子说：那旁边那只呢？哦哦，我明白了，小鸡就是新娘！

发布于：石家庄

开心一刻：姐姐相亲，男方没看上姐姐要走，我在外面放炮把他吓回屋...

1：请问你最尴尬的事是什么？在食堂用脚踹男朋友，结果鞋子太大飞别人碗里了……

2：“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白。”“您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问。“不，是今非昔比，”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是电子显示手表……”

3：老爸：宝贝闺女，2018年有什么愿望？我：老公赚的钱能够养家，不要对我家暴，儿子听话！老爸：一听就很务实，我闺女是个容易满足的人！我：那是那是！老爸：可是这些愿望实现要有一个前提！我：啥前提？老爸：你得先找个男人结婚！

4：跟媳妇搞对象那会儿，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……于是，在那个阳光明媚的上午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一上午的玉米棒子。

5：今天跟老婆吵了几句，她一时气不过扇了我一耳光。被打后我本想扯个话题让她消消气，哪晓得一时嘴快把：“你饿不？饿我帮你做饭去。”说成了：“你没吃饭吧。”不说了，脸有点肿胀！????

6：饭后，陪老爸去散步。我习惯性去拽他的胳膊，老爸轻轻甩开。我又去拽，老爸：一边去。说着又甩开我的手。我取笑老爸：这老头子还害羞呢！老爸瞅了瞅我：没大没小！害羞啥，我这是害臊。人家闺女像你这么大，不是牵着自己娃的手，就是牵着老公的手。你看看你，离我远点，我可丢不起这个脸……

7：一女同事刚拿到驾照买了车，开得还不太熟练，一天下班非要捎上我。经历N次起步熄火后终于上路，路上开得还算平稳。快到我家时，同事说:“姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把门打开自己跳下去吧，然后再跑两步把车门给我关上哈！”

发布于：石家庄