编辑来自爱小姐姐的中年少女：小智特别的抠门，他女朋友决定跟他分手了，就给小智发了个短信：“小智，我们分手吧！”但是小智一直没有回复她的短信，直到下个月，小智的女友终于收到了短信，上面是这么写的：“亲爱的，不好意思，上个月短信套餐用完了，你为什么要跟我分手，我辣么爱你，为了你我什么都可以做！”

编辑来自爱小姐姐的中年少女：我和男朋友处对象半年了，在5.20那天，别的情侣都是给女朋友放烟花，整的那个浪漫呀，我跟男朋友说：“老公，我也喜欢！”结果后来老公给我放了2000响的大地红！哎呦我的妈呀，那家伙把我给炸的呀！裤衩子差点给我炸飞喽！

编辑来自爱小姐姐的中年少女：小熊猫哭着对妈妈说：“其实我的爸爸是隔层的熊大叔对吗？”熊猫太太急忙捂住儿子的嘴：“别胡说，让你爸爸听到就坏了。”小熊猫说：“就是爸爸告诉我的，他说我是熊孩子！”

编辑来自爱小姐姐的中年少女：老婆坐在沙发上看电视，嘴里不停地吃着零食，一会儿花生瓜子，一会儿苹果橘子。老公叹口气说：“一边吵着要减肥，一边甩开腮帮子胡吃海喝，你属啥的啊？属猪吧？”老婆眉头一扬：“我属蛇的你不知道？而且是贪吃蛇！”说完又大吃起来。

编辑来自爱小姐姐的中年少女：今天好悲催，趁着天气好和女朋友溜达，走在一个小坡的路上，我在前女友在后，然后女友说：“你背我啊？”我说：“好啊！你跳上来吧。”女友就跑着冲过来，一时兴起寻思捉弄下女友，马上跳过来的时候我马上蹲下了，然后，然后女友从我身上飞过去了。然后就没有然后了，我闭门思过去了。

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）高中时候，一次上语文课，老师让我同桌解释一下“举案齐眉”是什么意思，同桌回答就是两个人把桌子举起来，然后你看看我，我看看你………

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）以前玩网游，帮会几十号人一起打BOSS，BOSS太厉害一直秒人，死了会掉经验那种！眼瞅着打不起了，打到没人敢上了，帮会一逗比打字：党员先上！瞬间笑死了！事实证明没个卵用…

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）通过被偷电动车，被偷电瓶，被偷孩子等这些事事情，我深切体会到，中国的监控，只有拍汽车违章看的才一清二楚，轮子压线，不系安全带，闯红灯，车架号都能清清楚楚，违章不出8小时，手机收短信，一米多的小孩失踪一天多却没有一个有价值的监控，拍违章技术纯属利益驱使，还谈何为人民服务，大部分的案件都石沉大海自认倒霉.但违章罚款跑遍全国也躲不了，同样都是为人民服务.差距咋就这么大？

5.搞笑段子编辑（君默搞笑）今天走在路上，也不知道是谁的钱掉了，捡起来一看，甩手就扔了，肯定是假的，我老婆说过人民币最大面值是5元，而这却是张100的！我默默的为自己的聪明点了个赞

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）一年前去找丈母娘让她同意我们结婚在一起，她让我拿20万彩礼，我说行，给我一年的时间，然后在一年后我带着她外孙女，收了她一万块钱见面礼！

1、搞笑段子：一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！”老板随即好心的问：“那要不要包起来？”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

2、搞笑段子：今天早上去充话费，由于卡是刚办没多久的，号码记错了，充到别人手机里了。感觉挺悲剧的，心想不能就这么算了，就往那号码上发条短信，“不用谢，我是雷锋。”过了大概2小时左右，10010发来信息，充值成功xx元，紧接着又来条短信，“雷锋，我不差钱，去帮别人吧。”

3、搞笑段子：刚刚和老婆小吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子:“你帮妈妈还是帮爸爸？”儿子肯定的说道:“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。。。过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔，说:“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！”我。。

4、搞笑段子：以我文科成绩来看，我适合学理。以我的理科成绩来看，我适合学文。以我的语文成绩来看，我适合出国。以我的英语成绩来看，我适合考古。

5、搞笑段子：今天男友坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃……

6、搞笑段子：邻居家那条狗整天乱吼，吵得左邻右舍都有意见。但那狗就特别怕我，一见我就立马停止叫声远远躲开。我一走开，吠声又在小区里回荡。一天我出差回来，尼玛居然看见那狗笼旁边贴着我的照片！

●男：亲爱的，你敢发誓婚后不会出轨么？女：这有什么不敢的...男：那你发誓给我看看？女：我发誓：如果我跟你结婚......男：等等，为什么跟我结婚要说‘如果’？难道你还在犹豫？女：我现在都还没跟我老公离婚，你就要我发誓，当然要说‘如果’了........

●男孩：“亲爱的美女，你就是我心中的女神！只要你愿意做我的女朋友，就是要剥掉我身上的皮，我也心甘情愿！”女孩：“那太好了！你现在就跟我走一趟吧！”男孩：“到哪里去？”女孩：“医院！我弟弟烧伤了，正需要做植皮手术呢！”

●老婆把情人的电话设为10086......这天下班回家，老公：亲爱的，你把手机落家里了..老婆：是吗？我还以为丢到别处了呢...那你有接到电话什么的吗？老公：电话没有，但收到一条短信....老婆：短信？谁发来的？老公：10086发来的....老婆：啊，什么内容？老公：你好，很高兴为您服务！请问是机主吗？老婆：你...你怎么回复？老公：我回复“是呀.......”老婆：然....然后呢？老公：又收到短信“欠费停机，请速充值”.....老婆：再然后呢？老公：我去营业厅充话费呀，这不刚刚才回来.....对了，今天可发了..老婆：怎么发了呢？老公：我充100块，结果短信显示余额为300块，他们给多充了二百多块啊...老婆慌忙从老公手里夺过手机，说：我看看...我看看....

●老公：亲爱的，隔壁老王怎么了？老婆：好像是藏了私房钱被老婆发现了。老公：就算藏私房钱也不至于吃屎呀！老婆：那是因为老王当着老婆发了誓....老公：发的什么誓？老婆：老王说“我要是藏了私房钱，我就吃屎！”老公：结果老王真藏了？怎么发现的？老婆：在神案上，老王老婆经常发现老王去神案，却没发现他拜过菩萨，也没发现他烧过纸...老公：老王真是傻呀，不拜佛不烧香老往那跑干嘛呢.....老婆：是呀，太傻了，一点都不如我老公聪明....老公：是是是....不不不.....比我聪明多了....不，老婆，我没藏私房钱...

●1.老公：最近挤公交车的人太多了，我想打车。老婆：那可不行，你没看到坐公交车的人越来越多么？老公：啥意思？老婆：挤公交车人多说明钱越来越难赚了，大家都在省车费，你浪费车费不就落后了么？老公：拥挤点没事，关键是挤到美女我不舒服，老婆：明天早上坐最早班车提前上班。2.老公：亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？老婆：你也想装很多的钱？老公：想。老婆：满足你。老公：你准备给我明天带多少？老婆：早上带两千，下午给我带回来三千。3.老公：我不再吸烟了。老婆：为什么？老公：浪费钱，伤身体，污染环境。老婆：你可终于想明白了。老公：把省下来的钱做别的。老婆：做什么？老公：打麻将。

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：楼主：我一个哥们和他女朋友分手以后后悔了，可那个女生已经有了新的男朋友，该怎么把她追回来？回复：这绝对不是发生在你哥们身上的事。

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说”分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了。我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句”分你妹啊，你大姨妈来了吧？！”

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办，那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死！

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来。

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：哥们儿：最近我觉得自己孤独得像一条狗！我：真能扯！都像狗了，还说自己孤独！哥们儿：狗不孤独吗？我：当然，你要是一个人独自走过几条街，不会有人理你；当时狗要是独自走过几条街，很可能就会交到几个朋友，甚至遇到露水姻缘！

甲：哥，你帮我领的奖金呢？我老婆一直在追问呢……乙：别提了，在你嫂子那……替你领个奖金害死我了……你嫂子在追查我前几年的奖金了……甲：那是我的奖金……乙：尼玛，奖金上有没有你的名字，所以你嫂子以为我以前瞒报……甲：那……那怎么办啊？乙：你去单位开个证明来，一来拿回你的奖金，二来帮我证明清白……

在娘家才玩了三天，觉得不好玩，就打电话给老公，要他来接我。没一会儿我就收到一条短信：亲爱的，我马上过来，我也好想你。心中顿时一阵激动....谁知接下来的一条短信把我肺都气炸了：我那贱货打电话要我去接她，晚上我就不来了

儿子：爸爸，这学期我终于可以摆脱倒数第一了。爸爸：是吗？这么有把握？儿子：当然，我班新来的那个学生开学都快三个月了，连名字都不会写呢。爸爸：要是老师帮他写好名字再考试呢？儿子：放心，我好歹还能读写0、1、2三个数，可他连这三个数都不会读写！

唐伯虎：娘，你也起那么早。朱茜：我起来给你们煮早餐，伯虎，你又起那么早练功啊。唐伯虎：是啊，睡不着就起来了。世人都说我享尽齐人福可谁知道其中苦。八位娘子个个豺狼似虎，通宵达旦斗地主，无人知道我心中苦。朱茜：儿子辛苦你了，娘理解你。你练功是好事，可是你怎么专练劈叉。唐伯虎：因为我蛋疼！娘放心，我蛋好着呢。朱茜：其实我不心疼你蛋，我心疼钱啊，你一天劈坏一条裤衩，又得买，不要钱啊。唐伯虎：那我明天学罗刹（裸叉），以后省点裤衩钱。

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一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。

今天收拾屋子，看到一个盒子，打开一看都是绿色的小兵，有步兵，骑兵，炮兵……有一个小兵怯生生的问我：“你见过我们司令吗？我们已经很久没有见过他了。”“见过。”“那他还回来吗？”我的心揪了一下，然后说：“不再回来了。”小兵焦急的看着我：“他牺牲了吗？”“不，他……他只是长大了。”

一天，一个人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。那人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：前面左拐就是妇产科。

晚上老爸给我发短信：“在干嘛？”我回复：“在旅馆呢。”过了半小时，老爸回复：“完了吧？”我就奇怪了，什么完了吧……

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（1）老妈不会发短信，也从来没给我发过短信。今天早上，老妈让我教她发短信，没一会，我就不耐烦了。过了一会，我手机上收到老妈的一条短信，就四个字：不孝之子。

（2）朋友问我：奔跑吧兄弟，用你的家乡话怎么说？思考后答：窜吧，鳖孙。用你们家乡话如何说呢？

（3）单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。特么，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。

（4）老妈：“过几天就是你的生日，我打算给你买块玉。”我心里一阵激动，转念一想，我叮嘱她：“玉器假的太多，您可千万看好，别买到假的。”老妈淡定地说：“放心，我就没打算买真的。”

（5）男友：你除了吃，还会干什么？女友回答道：饿！

（6）楼主：你不珍惜的往往是在乎你的，你在乎的往往是不珍惜你的。回复：前者如身上的肉，后者如包里钱。

（7）洗澡时，发现掉头发很厉害，问一块去洗的同事：“这是什么情况？”他十分淡定：“正常！春秋就是动物换毛的季节！”

（8）今天一个4岁的小孩做手术，打针的时候我哄着他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”他突然很严肃的跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。”

（9）女儿问妈妈：“妈妈你老说我二，可你和爸爸都那么聪明，怎么就生了我这个那么二的女儿呢？”妈妈语重心长的说：“因为1+1=2。”

（10）楼主：最不能忍的分手理由是什么？回复：你连手都不如。

搞笑段子幽默笑话图片：最不能忍受的分手理由是什么？

朋友，欢迎阅读此文，祝愿你开心！

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搞笑大赢家团队，此致敬礼！

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话题：你遇到过的最糟糕的追求方式是什么？

追求一个人的时候，都想用一种特殊的方式来打动对方，有送花的，有送吃的，还有送花圈的。。呃！花圈？你确定你能成功？不会挨打？

不过也有人说了，最糟糕的不是方式，而是长相，实力。

还有就是喜欢的人无论用什么样的方式追求都不糟糕，不喜欢的人用什么方式追求都是糟糕的。

好吧！我们来看一下网友们怎么说：

穷追不舍得花钱。干嘛用短信呀？为什么不当面说。初中时给了我一张情书，上面沾满了辣条的油。连续往我自行车蓝里放了30多天的情书，后来就没有音迅了，6年过去了，我还是不知道那人是谁。。最糟的不是方式，而是长相。。呃！好吧。有人追就不错了，还问最糟糕的一次，你咋不上天呢？

@你怎么看？

喜欢就请关注吧！！

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开心一刻：老师考前叮嘱我们，遇到不会就看下一道题别耽误时间我飞快写上姓名班级考号之后第一题卧槽第二题卧槽第三题卧槽一直操到了最后一题……

开心一刻：佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的游客显得格外迷人。游客想去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”游客不再担心，他步入海里，畅游起来。而后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游答道，“它怕这里的鲨鱼。”

开心一刻：有一次我手机收到了一条短信，上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了，给警察打3000元.银行卡号是XXXXX我才能出去。我回他：真的吗儿子？他回到：是啊，爸爸快点打过来钱啊我又给他发了条短信，儿子你爸爸我在上初中那。。。

开心一刻：注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！

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万圣节幽默搞笑短信短信笑话笑话..

1、若是今生有缘，我将痴心不改守候在你的身边；若是今生无缘，我愿成为孤魂野鬼每夜守在你的门前，只为等到万圣节的夜晚来到你面前，道一声：吓不死你！

2、工资是吝啬鬼，物价是大头鬼，房价是吸血鬼，心情是讨厌鬼，万圣节到了，快扔出你的烦恼，让p它们统统去见鬼！

3、万圣节要注意：为防止白日见鬼，出门要神出鬼没，穿得像人模鬼样，工作中鬼使神差，交谈时鬼话连篇，收到短信要神不知，鬼不觉！请相互转告！

4、开心鬼在写短信，幸福鬼在发短信，机灵鬼在转发短信，小气鬼在收藏短信。嘿嘿，万圣节里你是个什么鬼！

5、如果你有心愿藏在心里那就在万圣节里说出来吧，我保证它们都会实现的，至于是什么时候，鬼才知道！

6、万圣节扮鬼派对上，一个女人竟然大叫起来，还把她男朋友叫过来揍我，真是太过分了！再说，他们也没说不能扮色鬼啊！

7、文艺青年：只要心中有爱，天天都是情人节！二B青年：只要心中有鬼，天天都是万圣节！

有个叫老婆的女人很厉害家庭笑话..

1、马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗？犯人：没有什么可说的了。妻子：我说几句，你听好！犯人：法官大人，求求您先执行死刑吧。

2、丈夫对妻子说：“结婚以后我才发现什么是幸福。”妻子听后很事得意，丈夫叹了口气到：“唉，不过已经太迟了。”

3、半夜两个人鬼鬼祟祟的跑到厨房里偷着抽烟，爸爸轻轻对儿子说：你TM关门轻点，让妈听见了咱俩都得完蛋！！！

4、今天在饭店里吃饭，有一醉汉，喝得满脸通红。突然，风把门吹关了，“哐”的一声，只见那男的马上跪了下来：“老婆，我错了，我不敢了……”

5、老婆给我定的八荣八耻：以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻；以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻；以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻；以抢干家务为荣，以好逸恶劳为耻；以下班回家为荣，以夜不归宿为耻；以诚实专一为荣，以拈花惹草为耻；以遵守家法为荣，以违法乱纪为耻；以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。

本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。

说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。

初一学生在上生理卫生课..当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道“我知道.这是牛奶吸管”当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错...”5秒内懂的是变态，10秒懂的是禽兽，20秒懂的是色鬼，50秒后懂的很纯洁，一直不懂的很郁闷...

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爆笑成人笑话：早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒，打翻到地下。因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。刚到单位二货老公打来电话说:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”我直接笑趴在桌上。（莼寳児）

爆笑成人笑话：偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。（莼寳児）

爆笑成人笑话：老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。老公：说重点！老婆：3000。（莼寳児）

爆笑成人笑话：晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了）可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！（莼寳児）爆笑成人笑话：一位顾客慢条斯礼的在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把账单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：糟糕，我的钱包不见了。真的吗？侍者面无表情地问，然后他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下！然后用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样地蹲下来，然后回头对侍者说：结帐！（莼寳児）

发布于：石家庄

开心一刻：老爸犯二, 给我打了66万, 隔天收到老妈短信: 儿子…

1：吃好晚饭后独自回家，快到小区门口时，突然从马路的拐角处跳出一个身影，恶狠狠地说：把钱拿出来。我怯怯地说：钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。黑影笑着说：我知道你没钱，有钱你就打车了。我壮着胆子问了一句：大哥你半夜不劫财反而吓唬我，为啥呢？大哥：不吓你一下，你现在还打嗝呢！说完扭头就消失在十五的月色中。

2：这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。

3：今天冬至，老妈买了只鸭子让我负责杀，我手头有事就叫老婆杀。后来事情办完回来看见鸭子在拔毛，我就凑过去帮忙。拔着拔着就发现这地上一点血都没有，鸭子也不见什么伤口，于是就问老婆怎么回事。她说，怕看见血，于是把鸭子掐死了……掐……死……了……

4：结婚前，听老人说了一个古老的传说。。于是在我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说：“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。”正感动，老公接着说道：“我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”

5：前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定地说：“哥们给支烟抽呗！”我瞟一眼蛋疼的说：“我认识你吗？”那知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说：“快走！这哥们认识我妈！”哥瞬间凌乱了……

6：下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”

7：老公回来拿着菜刀，突然冲进卧室，大声喊道：''人呢？特么出来...''我被吓了一跳，骂道：''喊什么玩意儿！你大半夜回来抽什么风！''老公大叫道：''赶紧地！人藏哪了，出来！就这么大地方，还用我挨个地方找吗？''我气的大叫道：''睁大你的牛眼睛，看看哪有什么人！''老公淡定的说道：''这脚味儿！都辣眼睛，还用睁眼睛看吗？''

8：老爸犯二，给我打了66万，隔天收到老妈短信：儿子……儿子我和你爸商量了，我们决定不管你了。我们要去国呆一阵子，这些钱你留着结婚吧！我天，这是要让我自生自灭吗？

发布于：石家庄

表姐电脑被偷了，我们安慰她：一个破电脑而已，谁知她说…..

1：超市里，碰到前女友在收银，我惊讶道：当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？前女友：别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱......

2：晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”

3：初中的时候,上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。 我拿了一把三个老K,说跑五圈。 他说,跟,加十圈。 我看了他一眼,你确定？ 他说,确定,再加明天早上早餐。 我说,开。你先亮牌。 他拍出来JQK顺子。 我亮出三个老K,你输了。 他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。

4：女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说：“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了” 我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎......”

5：我老爹在我小时候教育我，他说他小时候在农村主食不够吃，只有吃红薯充饥。他就立志长大了要离开这个地方，不吃红薯、不让他的小孩吃红薯，后来他确实做到了。让我也要好好学习，和他一样有志气。后来他年纪大了开始研究养生了，现在我家早晚饭都有红薯吃。

6：表弟未婚妻今天生日，他想给个惊喜，问我选什么礼物好？我沉思一下，“既然你俩快结婚了，送虚的没啥意思，就送点实用的她平时舍不得买的，让她一看到就能想到你。”表弟听完觉得我说的很有道理，然后买了半个猪头给她送去了……

7：外甥哭着跑过来：“老舅哇，你教的离家出走这招不好使啊，被抓住后，打的更厉害了！”我嗤笑：“知道为啥不？你老往一个地方跑，本来不想打你，看你笨成这样，可不得多打几下。下次换个地方，跑远点……”如果不是老姐拎着棍子过来，我相信这是一次关于如何保护未成年人的成功教学！

8：表姐电脑被偷了，我们安慰她：“一个破电脑，算啦...”她说：“心疼的是电脑里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要电脑里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：''对不起啊，太丑了，都给删掉了...''。。。太丑了。。太丑了。

发布于：石家庄

在网吧通宵突然断网了，然后我们宿舍的一位大神, 在网吧玩了一夜的...

1、妈妈：“孩子，你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐，给每人一瓶饮料。那么，一共要带几瓶可乐呢？”儿子想了一下回答说：“4瓶。”妈妈纠正他说：“错了，应该是5瓶。”儿子说：“是4瓶，我要带一瓶啤酒。”

2、早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。听完她的理由我瞬间膜拜了……

3、我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。

4、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”别人说：“十岁。”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”

5、老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。

6、做人其实是没有底线的，一开始父母根本无法接受你有男朋友，到后来，只希望你嫁个好人家。

7、一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治......”

8、很久以前的事，在网吧通宵突然断网了，然后我们宿舍的一位大神在网吧玩了一夜的扫雷。最可怕的是他旁边有个人看他玩了一夜的扫雷…

发布于：石家庄