编辑来自我的离去若让你拥有所有：上个月，我和老妈参加一个朋友的婚礼，新郎是一个长相普通的人，新娘那长相，比我都要好看不知道多少倍，婚礼上司仪问新娘一句：新娘，当初你为什么会选这位新郎呢？有什么过人之处吗？新娘脸色通红的说：什么过人之处算不上，就是在我所有的朋友中，就他睡觉不打呼噜。全场一片静悄悄。

编辑来自我的离去若让你拥有所有：青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

编辑来自我的离去若让你拥有所有：最近天气热，老公出汗，身上有股怪怪的味道，我忽悠他说是狐臭，我说做手术可以去狐臭。老公当真了，就到医院去看医生，医生用看傻子一样的眼神看着我说：给你老公把衣服洗洗就好了。

编辑来自我的离去若让你拥有所有：早上坐公交人多，司机大哥开始咆哮：往后走！都往后走！那后面都没有人！这时旁边一妹子弱弱的问道：大..大哥，你别吓唬我你真的..看不见他们吗？

编辑来自我的离去若让你拥有所有：儿子问：“老爸，打针前为什么都要先擦一下棉球啊？”父亲说：“那是酒精，目的就是先把你的屁股给擦醉了，然后再打针的话就感觉不到痛了。”儿子说：“可是擦了酒精，我屁股还是痛啊！”父亲说：“可能是你屁股的酒量比较好吧！”

编辑来自我的离去若让你拥有所有：刚退伍的时候，身体素质好。一次，战友小聚，惹了当地小混混头子。打翻对方几个之后，无奈对方人多。转身就跑。悲催的是，我跑进一个死胡同，后有追兵，前有高墙。无奈，一咬牙，助跑，两脚蹬墙，爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容……我没想到的是，院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。

编辑来自我的离去若让你拥有所有：妻妹和我在宾馆，亲热过后，妻妹问我为什么DNF打的这么厉害，劳资B套加海伯伦，就是流劈！

1、搞笑段子：嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。那天晚上他说：“你知道吗……“便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

2、幽默笑话：遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气得团团转。那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：你再不听话，我就把你的屁股打开花!!遥遥回过头来，柔声细语的说：妈妈，屁股上开的花香不香啊!

3、爆笑段子：跟男朋友一块坐公交车回家，他一手抱着个榴莲，一手护着我，半路上司机急刹车，我没站稳，直接把男朋友撞出去了，他重心不稳，摔下去刚好趴在榴莲上。男朋友委屈的想站不敢站起说：不是说好让我回家跪的吗？在外面就给跪上了......

4、每日一笑：浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：为什么你们总叫我晚上一人睡?妈妈：你已经是我们家的小大人!浩讲：爸爸也是大人，怎么还跟你睡?我们是结婚了的，就得一起睡。妈妈回答到。浩想想说：妈妈，我也跟你结婚。

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自宋秋波杂谈：两个大学生聊天。甲：“怎么好久没见你去图书馆了？”乙：“那是三味书屋，我不去！”甲：“三味书屋？”乙：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”甲：“哈哈……”

编辑来自宋秋波杂谈：刚才跟老婆在路上走着，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。她照我屁股就是一脚：“死鬼，玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办？”我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛踢我？”老婆若有所思地来了句：“哦，平时打你打习惯了。”不说了，屁股疼。

编辑来自宋秋波杂谈：今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”老婆大怒，把我暴打一顿。最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。

编辑来自宋秋波杂谈：今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！我问她怎么变化这么大？她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。我说这么管用？她：哈哈哈，骗你的，我整容了。

编辑来自宋秋波杂谈：老师在讲中国文化中的图腾崇拜，讲到凤凰时，老师说道：“同学们，对鸟的崇拜，古今中外都有，在埃及人们崇拜太阳鸟，在欧洲，人们把浑身带火的神鸟称为不死鸟，还有印度，这种鸟叫迦楼，在俄罗斯这种鸟叫火鸟，同学们，你们知道在中国这种鸟叫什么吗？”这时，有个学生抢答：“老师，我知道，叫烧鸡”老师：“滚”

编辑来自宋秋波杂谈：唐僧取到了假经书。悟空说：师傅，咱们回去找如来算账。唐僧：算了，经书咱们不要了，带你们回去我就要以造福大唐了。悟空：这却怎么说？唐僧：悟空你能打，可以帮唐皇打仗。悟净吃苦耐劳力气大，可以帮忙搞建设。八戒忙问：师傅那我呢？唐僧：你的作用最大了！八戒：是什么作用？唐僧：给大唐百姓家里养的母猪配种！

编辑来自宋秋波杂谈：一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。一会，有一好心的师弟提醒：“学姐，你走光了”。学姐可怜兮兮的望了他一眼，幽幽的回道：“学姐不走光，买书的人就走光了……”

（编辑来自大饼你咋变扁了）：同事要辞职，各种不批，今天厂门口正好碰见老板，老板各种理由拒绝，说跟你涨点工资，员工:去年也这样说的，你看今年都年底了，你们老板说话跟放屁一样！当时我就转身走了。第二天就没再也没看见那同事！

（编辑来自大饼你咋变扁了）：今天早上五点多发生的事，早上迷迷糊糊的时候媳妇附在lz耳朵旁边说，老公吃不吃东西啊？我眯着眼点点头，不一会儿媳妇把剥好的橘子送到嘴。甜不甜？嗯！在尝尝这个。尼玛！那二货拿一个核桃给我咬！艾玛牙都崩松了。太损了！

（编辑来自大饼你咋变扁了）：有一次媳妇跟她爸妈在一起聊天，聊着聊着就聊到媳妇儿的智商像谁，结果老丈人和丈母娘异口同声地说不像自己……唉，媳妇儿，你是多遭爸妈嫌弃啊

（编辑来自大饼你咋变扁了）：家里的立柜中间有一面全身镜，有一次我就往上那么一靠那镜子就tm碎了…镜子你整我也不用这样吧…像我多重似的…关键是我妈打死不信，硬说我在骗她。

（编辑来自大饼你咋变扁了）：高二党。政治课，老师说:“发达的国家人口少，落后的国家人口多。为什么呢？用我邻居一句话来说，天天吃饱没事干除了生孩子还能干嘛？”噗，这老师碉堡了

（编辑来自大饼你咋变扁了）：有一天去市场去买内裤，我走到一个老奶奶旁边，我看上了一个红色内裤，老奶奶说小伙子好眼光啊，这内裤穿在身上可以泡好多MM的，挂在床头还可以辟邪，我当场笑喷了

（编辑来自大饼你咋变扁了）：公司厕所是蹲式的，一进去看见坑内一大坨翔，因为太急管不了那么多，按了冲水直接就蹲下了。然后水噗通噗通往我屁股上溅，我心想不能啊，刚冲完厕所坑里应该没水啊，低头一看，次奥，之前那坨翔把厕所堵了，坑里的水都快满了，我TMD的还没拉完。只能一次次忍受翔水化合物往我屁股上溅。

（编辑来自大饼你咋变扁了）：用新手机号给一个高中同学打电话恶搞说：你好，你是办证的吗？心里想象他的反映、没想到那货来了一句：老子明明是拐卖妇女的！

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：尴尬。。。。。去饭店吃饭，结账时！老板娘说什么也不要我的钱，还作羞哒装。推辞了几次，最后老板娘说，下次来了一块给吧，，楼主无奈，心想我也不认识啊，只好走了。。刚走出店门没多远，服务员追了上来说，大哥，那个麻烦把饭钱给了吧。那个。我们老板娘说刚才她认错人了我。。。

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：老师：您的儿子早恋了家长：我知道老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：面容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜叫个不停，我简直要疯了！”于是，医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去比上次更憔悴。医生问：“看你疲惫的样子，难道安眠药无效吗？”病人无精打采地说：“不知道，我根本追不上那些狗，没办法给它们喂安眠药。”

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：公交车上，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位年轻的爸爸领着一个小男孩儿在我后面。看我回头，小男孩儿的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。这时爸爸轻轻敲了一下小男孩儿的头说：儿子不乖哦，又往漂亮姐姐身上抹鼻屎了吧。我……

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”

发布于：石家庄

从前有一个僧人，博学通文。

一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”

僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”

你要是不会玩生活，生活就会把你玩了。

感悟：人到老年，一定要肯玩，会玩，玩出快乐长寿，玩出幸福生活！

古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。

第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”

第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”

第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”

轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”

昨天去参加婚礼，期间司仪问一个男孩“你是男方的朋友吗？”

男孩：“不，我是北方的。”

司仪卡了好久……

好玩吧---笑话段子趣图聚集地！

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发布于：石家庄

【爆笑小幽默】给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。

【爆笑小幽默】夏日的一天，一名学生到学校餐厅打饭，见餐厅门窗紧闭，便问：“师傅，这么热的天，你又不开空调，为什么不把门窗打开通通风？”服务员说：“你没看见餐厅外面有苍蝇吗？”学生一挥手赶走了落在菜上的两只苍蝇，说：“餐厅里面不也有吗？”服务员说：“这些和外面的不一样，里面的已经吃饱了，外面的还饿着。”

【爆笑小幽默】下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红弱弱的回答到：“有、不大。”【爆笑小幽默】今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。

发布于：石家庄

【爆笑开心一刻】丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？＂一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂

【爆笑开心一刻】老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”

【爆笑笑开心一刻】在一次考试前，小红对小明说：“你要是考全班第一我就当你女朋友。”全班同学都听到这句话了。试卷发下来后，大家都默默地把笔放下来，打算交白卷。小明见此眼泛泪花。小明看了一眼虎背熊腰的小红，慢慢地把卷子撕了，然后吃了。小红淡定滴笑了笑，然后把自己的卷子写上了小明的名字。。。。。。

【爆笑开心一刻】15岁那年，一女孩向一男孩表白，男孩拒绝，三年后，女孩再次表白，男孩依然拒绝，又三年后，男孩向女孩求婚，女孩：“当初为何不答应？”男孩：“我要给你的是归宿，而不是初恋。”女孩笑着带上戒指。

发布于：石家庄

搞笑段子：咋这么费事呢男：把两条腿再分开一些。

女：嗯。

女：嗯。

女：嗯。

女：嗯。

男：两个脚尖往外勾。

男：小腹再收一下。

男：两手紧贴着屁股。

…………

女：你还有完没完呀？给，你自己想咋摆侍就咋摆侍吧！

男：叫你给女儿缝个布娃娃，咋这么费事呢？，，

搞笑段子：尊重老婆的男人吃完饭打开电视，看到新闻联播：俄罗斯高官视察择捉岛，日本提出强烈抗议。

我挥拳高呼，“狗屁小日本，也学中国抗议，哈哈，熊包一个！”这时，老婆一把抢过遥控器，用手指着我，“你是选择抗议还是和我对干？！”

“我......我选择洗碗！”

咳，世界上没有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人。不说了，桌子还没擦呢......，，

搞笑段子：碰巧了二强一只眼睛像核桃一样，把大刚吓不轻。

“你咋了？”大刚问。

“碰巧了。”二强沮丧地回答。

“奥，你不小心眼睛撞墙了？”

“不是，是我老婆正好今天过生日。”

“正好今天过生日？”大刚脸上依旧是茫然不解的表情。

“明天不是三八妇女节吗？我再给我老婆庆祝生日时，忽然想到三八妇女节，然后就说了一句让我后悔半辈子的脑残话。”

“奥。快说啊。”

“我当着所有宾客说，祝三八生日快乐……”，，

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最近室友屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到低沉有力的吼了一声：“我草尼玛”，开灯，愕然看到他一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....

刚出超市，听到身后一个年纪不大的女声在抱怨：“你能不能像个男人一样？”我原以为是小情侣吵架，转头看了一眼。却发现身后是一个打扮时髦的女子，和一个四五岁的小男孩。小男孩看上去像是那位女子的儿子，“哦”了一声，就从他妈妈手中接过两袋子刚从超市买的东西……看上去挺沉的。然后小男孩就费劲地提着两袋子东西走了，他妈妈双手插在大衣口袋里，气定神闲地跟在他后面。这就是所谓的亲生儿子吧……

一个人蜷缩在床头，望着窗外冰冷的世界。梦想似乎离我越来越远。拖着疲惫的身躯，看着镜子里布满血丝的眼眸，弱不禁风的自己。我咬牙切齿，暗自发誓“我不能再这样，我要奋发，我要自强，我要超越自己，我要继续战斗……”随后轻轻推了推身旁的富婆……

年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”

媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里有毒…

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去年同学聚会，同桌小雪胖的我都认不出来了。她一脸羡慕的对我说：“如果我的身材能跟你一样就好了。”今年同学聚会，她的愿望实现了，我胖了二十多斤！

楼主不爱学习。上高中的哥哥，学习也不咋样。一天，老爸让楼主和哥哥解释啥叫‘形而上学’……楼主觉得太简单，抢答道：行而上学，不行别上。我哥行，他去上学。我不行，就不要上学了……哥哥见老爸捂住了心口，趁机狠狠揍楼主一顿……

以前和表哥一起上班住在一间宿舍，半夜醒了看到表哥用我的杯子喝水就吼了一声别用我的杯子喝水表哥贱贱的看着我把嘴里的水又吐回了杯子里

表妹学校放假了，昨天回来一家人凑一起吃饭问表妹，有没有谈恋爱，表妹边吃边说“没呢，，”“是不是没有帅哥”“我们班四十多个学生，四个男生，也不知道是不是在女孩子堆里待多了，，，都发生变异了，，个个走路扭屁股，翘着兰花指，说话嗲声嗲气的，动不动抹眼泪，谁受得了。。”

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结果男友吃着吃着忍无可忍;泰国一个妞特别喜欢自拍，吃饭时也不好好吃，结果男友吃着吃着忍无可忍，一巴掌拍过去，网友后来把这段视频传到网上，那一巴掌拍的乐死我了!

说到通常第一只企鹅入水之后其他企鹅都会跟上;太萌了，日本的一个电视节目，介绍企鹅的习性，说到通常第一只企鹅入水之后其他企鹅都会跟上，不过第一只企鹅明明是不小心掉进去的好吗！哈哈哈哈哈[哈哈]~~~~

于是行人们就开始乱走;前段时间，挪威小镇rje在一条马路边竖起了一块“行人请傻走”的路牌（典出喜剧团体MontyPython的短剧），于是行人们就开始乱走。[嘻嘻]不过好景不长，尽管得到镇长的拥护，路牌最终还是在为大家带来几个月的欢乐后，在挪威公路管理局的要求下撤去，只留下了人们傻走的风采……

终极汽车防盗系统——你值得拥有!

男友不知情擦了屁股;女友把防狼喷雾喷在厕纸上，男友不知情擦了屁股，那酸爽简直了!!!

有没有被亮到?

街头枕头恶作剧，没想到遇到枕头战士，这流畅的动作。。。哈哈哈，等你好久了！！

胖子的哀伤…………都是泪!

德国大学生发明的一项乒乓足球，还组织了世界大赛，看着好精彩！

螺旋面原来是这么做出来的，看了5分钟，根本停不下来！

每当我们去食堂打饭，阿姨的手就是酱抖啊抖啊抖。。。。。。。关注我们，关注快乐。更多有趣视频、搞笑段子、内涵趣图.

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【爆笑成人笑话】男女相亲。女：“你有啥成就没？”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗？”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了，我觉得这事挺牛逼。”女“亲爱的，我们领证去吧。”

【爆笑成人笑话】老婆和丈母娘很像。此为背景。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了，我侧个脸也没细看，感觉是媳妇，就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去，”哥半年没上媳妇家。【爆笑成人笑话】行业内，其实我们也深知顾客最讨厌剪发时被推销，但是不去推销，就意味着没有饭吃，所以刚才我右手拿起剪刀，左手在顾客的脑袋上扒拉了几下，很专业地对他说：“哥，我给你推荐一款最新套餐吧：青椒牛柳盖浇饭配柠檬茶只要16块哦。”

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本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。昨天老爹说，你继续去上学吧！我万分惊恐的说我不要当博士。爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。

老婆最近正在减肥中，吃晚饭时对我说：“老公，给我盛多点饭，按实一点，我只能吃一碗……”

打车，等红灯的时候司机说了一句话让我惊呆了。他说：“草，这是哪？！”

秀恩爱，下句话是什么来着？

今天结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？”老婆很认真地想了想说：“我赚的，都是你的！”

一男子带着老婆和3个孩子进城。在公路上拦了辆的士，问司机：“到城里要多少钱。”司机说：“大人每人100，小孩子免费。”农夫高兴地说道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”

警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？”

青蛙：我操，我值得让你们出动全家吗？

树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”

夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了。。。她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧！”

在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

我去，这年轻人！

初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。。。我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打。。。

老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”老婆：“你好看？你哪里好看了？”老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。”老婆：“我昨天啥时候夸你了？”老公：“你说我中看不中用，不是夸我好看吗？”

孩子你是真的皮！

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